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mercoledì, marzo 01, 2006
Chuck Norris, per accendersi i sigari, dà fuoco alle Smart in giro per Roma. Alla domanda "perchè lo fai?", ha risposto con un calcio rotante di potenza inaudita. Nessuno può permettersi di dare del tu a Chuck Norris. Nessuno.(M)
127 commenti:
Stefano
ha detto...
I dinosauri non si sono estinti a causa di un meteorite, li ha divorati Chuck Norris dopo averli uccisi con un calcio rotante perhè erano ingombranti.
Chuck Norris usa msn messenger, e quando ti invia un trillio, nel tuo quartiere avviene una scossa di terremoto con un intensità pari al 12° grado della Scala Mercalli.
Chuck Norris possiede uno chalet a quota 8000 metri privo di energia elettrica e riscaldamento raggiungibile solo in elicottero. Di solito ama andarci a piedi nei mesi di dicembre-gennaio e ci dorme due o tre giorni Nudo.
Chuck Norris una volta ha avuto una rapporto omosessuale. Con se stesso. Poi si è dato un calcio rotante nei denti. Perchè nessuno fotte Chuck Norris. Nessuno.
quando chuck norris è nato, i re magi gli hanno portato oro e incenso. quello che portava la mirra è stato decapitato da un vortice d'aria rotante fuori dalla porta di casa norris
- Inizialmente i cereali erano sette. Due di loro però non piacevano a Chuck Norris.
- Una volta Chuck Norris ha comprato una confezione di rasoi Mach 3 per farsi la barba, ma purtroppo, non appena ne ha avvicinato uno al viso i peli della barba hanno spezzato tutte e tre le lame con un calcio rotante. Non volendo buttare via il resto della confezione Chuck ha deciso di usarli comunque. Come spazzolini da denti.
Chuck Norris può risolvere tutti i bug del gioco della Egosoft X3 - Reunion schiacciandoli tutti con un calcio rotante; peccato non possa fare lo stesso con i cervelli dei moderatori del forum...
Il sangue di Lemmy è stato analizzato e dichiarato "tossico per il genere umano".Chuck Norris è stato dichiarato "letale per il genere umano".L'analizzatore è morto di calci rotanti.Nessuno analizza Chuck Norris.Nessuno.
Anche Chuck Norris, come taluni filosofi, ha cercato di confutare l'esistenza di Dio. Ma a lui è bastato un solo foglio. Ha semplicemente scritto: "Dio non esiste." e nessuno ha mai avuto niente da ridire. Dio incluso.
La filosofia che quasi tutti raggiungono dopo 70 anni di vita è: "la morte è la conseguenza della vita" Chuck Norris preferisce restare sul: "io sono la causa della morte e la vita ne paga le conseguenze"
Il fumo deposita microparticelle di asfalto nei polmoni, Chuck Norris per sentirsi i polmoni di uno che fuma da una vita ha smontato il raccordo anulare per la felicità dei Romani che girano sulla campagna nuda ma perlomeno non si ammazzano per strada.
A john zelo cena, ma devi per forza e con cotanta autistica decisione confermare il fatto che quelli che seguono il wrestling sò delle strabilianti testine di minchia vuote?
Chuck Norris durante l'ultima Cena ha sfidato Gesù ad una gara su chi resuscitava prima. Gesù ci ha messo 3 giorni, Chuck Norris 3 secondi, e ha pure fatto in tempoa battere S. Pietro a briscola 4 a 0.
ATTENZIONE! gUARDARE CHUCK NORRIS DRITTO NEGLI OCCHI SENZA GLI appositi OCCHIALI PROTETTIVI PUò CAUSARE NEI SOGGETTI FACILMENTE IMPRESSIONABILI FENOMENI DI COMBUSTIONE SPONTANEA ( messaggio che compare in sovraimpressione durante gli episodi di walker texas ranger)
dice il famoso filosofo e spadaccino giapponese Musashi Miyamoto ne "il libro dei 5 anelli": " Alla via della strategia appartengono la libertà e la spontaneità. Se attingete l'abilità spontanea, comprendete il momento e conoscete il ritmo di una situazione, sarete in grado di colpire e abbattere l'avversario con naturalezza. Ma se l'avversario è Chuck Norris, allora sono solo cazzi vostri".
Se fai un torto a Chuck Norris non ti basterà una preghiera per salvarti, dovrai costruirti un santuario intero e dedicarlo a San Chuck Norris, per pregare che non ti uccida.
chuck norris ha pensato a un cerchio quadrato. poi l'ha costruito e ci ha fatto la tavoletta del cesso. e nessun matematico ha avuto un cazzo da ridire.nessuno.
Una famosa casa cosmetica ha cambiato il proprio slogan in "perchè voi valete!" perchè Chuck Norris li ha accusati di plagio con lo slogan precedente. Gli è bastato presentarsi e fissare intensamente il direttore marketing.
127 commenti:
I dinosauri non si sono estinti a causa di un meteorite, li ha divorati Chuck Norris dopo averli uccisi con un calcio rotante perhè erano ingombranti.
HAHAHAHAHA QUESTA E' STUPENDA AHAHAHAHAHAHAHHAAH
A Oriana Fallaci si è spezzata la matita sulla figura della cammella..speriamo che presto Chuck Norris spezzi una cammella sulla figura della Fallaci
Se Chuck Norris incontra Steven Segal fa la fine di Tommy Lee Jones in "Trappola in alto mare"
CHUCK NORRIS è l'unica persona al mondo che puo permettersi di dare del tu a DIO..
Chuck Norris usa msn messenger, e quando ti invia un trillio, nel tuo quartiere avviene una scossa di terremoto con un intensità pari al 12° grado della Scala Mercalli.
Chuck Norris ha sostituito la pena capitale in parecchi Stati americani.
Osama Bin Laden dorme da 3 anni nel ripostiglio di Chuck Norris. Alla Casa Bianca lo sanno ma non hanno proprio un cazzo da dire.
Mentre Nerone dava fuoco a Roma, Chuck Norris si faceva un barbecue della Madonna.
Quando Morfeo va a dormire entra nel regno di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris chiama il 187 un operatore risponde subito.
Chuck Norris possiede uno chalet a quota 8000 metri privo di energia elettrica e riscaldamento raggiungibile solo in elicottero.
Di solito ama andarci a piedi nei mesi di dicembre-gennaio e ci dorme due o tre giorni
Nudo.
Chuck Norris non usa connessioni veloci per internet. Gli basta il sapientino.
Cristo si è fermato ad Eboli perchè sapeva che se andava oltre sarebbe entrato nel raggio d'azione di calci rotanti di Chuck Norris...
Tua madre se l'è fatta Chuck Norris, pure la mia, anche la loro...siamo tutti fratelli...siamo tutti figli di Chuk
Chuck Norris una volta ha avuto una rapporto omosessuale. Con se stesso. Poi si è dato un calcio rotante nei denti. Perchè nessuno fotte Chuck Norris. Nessuno.
Berlusconi si paragona a Napoleone,a Giustiniano e a Gesù Cristo... ma non osa paragonarsi a Chuck Norris
Il cantante biondo dei Cugini di Campagna era un basso prima che i suoi zebedei vennero a contatto con un calcio rotante di Chuck Norris.
Se Chuck Norris incontra Steven Segal fa la fine di Tommy Lee Jones in "Trappola in alto mare"
stai insinuando che steven seagal è più forte di chuck norris???
Gli orologi di Chuck Norris spaccano sempre il secondo. E non ticchettano se lui pensa o dorme. Nessuno disturba Chuck Norris. Nessuno.
Quando Chuck Norris ascolta radio Maria, mettono Marylin manson
chuck norris ha licenziato dio.
Chuck Norris ha letto le carte a Nostradamus.
il barbiere di chuck norris è wolverine, per svolgere il suo lavoro è costretto a cambiarsi gli artigli di adamantio tre volte al giorno
Chuck Norris è la causa di TUTTI i buchi di Cicciobombo cannoniere
quando chuck norris è nato, i re magi gli hanno portato oro e incenso. quello che portava la mirra è stato decapitato da un vortice d'aria rotante fuori dalla porta di casa norris
Una volta Chuck Norris disse: Porco Iddio!!!. Così naque la bestemmia.
Quando Chuck Norris cambia stazione radio con la ricerca automatica non capita mai su Radio Maria. Mai.
(Quazar, mi sono permesso di prendere spunto dalla tua.)
dalle unghie tagliate di chuck norris si ricavano gli shuriken
Se Chuck Norris lavasse la macchina non pioverebbe più. Mai più.
chuck norris tira la pietra e nasconde la mano, e nessuno ha un cazzo da ridire
chuck noris è il male, e anche la cura
- Inizialmente i cereali erano sette. Due di loro però non piacevano a Chuck Norris.
- Una volta Chuck Norris ha comprato una confezione di rasoi Mach 3 per farsi la barba, ma purtroppo, non appena ne ha
avvicinato uno al viso i peli della barba hanno spezzato tutte e tre le lame con un calcio rotante.
Non volendo buttare via il resto della confezione Chuck ha deciso di usarli comunque.
Come spazzolini da denti.
nelle notti di luna piena, chuck norris perde tutti i peli dela barba e diventa una persona paziente e assolutamente non violenta
Un giorno Chuck Norris disse "Il mondo è mio!". Nel sentire quella frase Fantaman non rise!
Chuck Norris fa alpinismo sui rilievi sub-oceanici.
La massima pena detentiva prevista dalla legge in Ohio sono due mesi di Chuck Norris.
Chuck Norris dice sì al colesterolo, e no a Valsoia.
Chuck Norris ha talmente tante donne che su Alpha Centauri sono tutti scapoli
Chuck Norris grattugia il parmigiano con la barba.
Se Chuck Norris mangia i fonzies, gode il doppio. Anche senza leccarsi le dita.
Le donne a Chuck Norris non dicono mai di avere il mal di testa.
Chuck Norris cerca le chiavi di casa con Google.
Chuck Norris barbuto è sempre piaciuto.
Chuck Norris fa innervosire la caffeina.
Chuck Norris può risolvere tutti i bug del gioco della Egosoft X3 - Reunion schiacciandoli tutti con un calcio rotante; peccato non possa fare lo stesso con i cervelli dei moderatori del forum...
Il sangue di Lemmy è stato analizzato e dichiarato "tossico per il genere umano".Chuck Norris è stato dichiarato "letale per il genere umano".L'analizzatore è morto di calci rotanti.Nessuno analizza Chuck Norris.Nessuno.
Gli attori porno guardano i film di Chuck Norris quando si masturbano.
Chuck Norris porta sul petto le 7 stelle di Hokuto
Chuck Norris fa i miracoli:
è l'unico che può trasformare l'acqua in gasolio per la sua jeep.
Chuck Norris ha sbriciolato la Valle Verde a calci rotanti. Nessuno fa le scarpe a Chuck Norris. Nessuno.
Dalle cartine geografiche è scomparsa la Colombia.Chuck Norris sentiva il bisogno di una sniffatina.
Chuck Norris per entrare in internet non usa explorer, ci entra col cherokee
Anche Chuck Norris, come taluni filosofi, ha cercato di confutare l'esistenza di Dio. Ma a lui è bastato un solo foglio. Ha semplicemente scritto: "Dio non esiste." e nessuno ha mai avuto niente da ridire. Dio incluso.
by Asgar
le pecore per addormentarsi contano le vittime di Chuck Norris.
Prima era di moda aprire le birre con i denti, poi con le mani, Chuck Norris è subito diventato di moda perchè lo fa con un calcio frontale.
La filosofia che quasi tutti raggiungono dopo 70 anni di vita è: "la morte è la conseguenza della vita"
Chuck Norris preferisce restare sul: "io sono la causa della morte e la vita ne paga le conseguenze"
Se Chuck Norris uccide non deve andare in galera, fra 2 secondi girati e capirai perchè non è una cosa bella.
Il fumo deposita microparticelle di asfalto nei polmoni, Chuck Norris per sentirsi i polmoni di uno che fuma da una vita ha smontato il raccordo anulare per la felicità dei Romani che girano sulla campagna nuda ma perlomeno non si ammazzano per strada.
Chuck Norris faceva lo scan disk ai mammuth.
Chuck Norris il 14 luglio 1789 ha bussato alla porta della Bastiglia.
Come fa chuck norris i penetration test non li fa nessuno. Lui usa uno
0day di 28 cm che potrebbe far paura anche a litchfield
A john zelo cena, ma devi per forza e con cotanta autistica decisione confermare il fatto che quelli che seguono il wrestling sò delle strabilianti testine di minchia vuote?
Chuck Norris ha i muscoli prensili.
trovandoci noi in italiana, per non urtare la sensibilità sensibile dei nostri concittadini consiglierei di rimuovere il commento col bestemmione...
Il diavolo ha fatto un patto con chuck norris
L'uccello di Chuck Norris ha creato l'aviaria per essere degno del suo padrone
A Chuck Norris bastano solo dieci secondi per cambiare la sede del Pentagono nella sede di Pentahouse.
Chuck Norris non è mai stato a scuola, nessuno ha mai avuto nulla da insegnarli.
Chuck Norris non paga le tasse per la spazzatura
Chuck Norris può avere la botte piena e la moglie ubriaca.
imod!um said...
Gli attori porno guardano i film di Chuck Norris quando si masturbano.
bellissima.
chuck norris ha sterminato tutti i comunisti. nessuno mangia i bambini ei preti a parte chuck norris. nessuno.
se chuck norris ha un guasto al pickup, fa un fischio e subito arriva l'A team a ripararglielo
Il film romantico preferito da Chuck Norris è Platoon.
quando chuck norris ha sentito parlare di hitler e del nazismo , ha fatto un unico commento sprezzante:
- tzè, dilettanti-
chuck norris riesce ad acchiappare le scorreggie come si fa con le mosche
gli angeli hanno il chuck norris custode
Gli oceani sono stati creati da Chuck Norris prendendo l'acqua da Marte. E ha ghiacciato la rimanente per farci i cubetti di ghiaccio
la prima versione della biografia di chuck norris è stata un manoscritto di un certo s.giovanni, intitolato "apocalisse"
Chuck Norris è l'Alfa,l'Omega e la Delta Force.
Chuck Norris durante l'ultima Cena ha sfidato Gesù ad una gara su chi resuscitava prima.
Gesù ci ha messo 3 giorni, Chuck Norris 3 secondi, e ha pure fatto in tempoa battere S. Pietro a briscola 4 a 0.
ATTENZIONE! gUARDARE CHUCK NORRIS DRITTO NEGLI OCCHI SENZA GLI appositi OCCHIALI PROTETTIVI PUò CAUSARE NEI SOGGETTI FACILMENTE IMPRESSIONABILI FENOMENI DI COMBUSTIONE SPONTANEA
( messaggio che compare in sovraimpressione durante gli episodi di walker texas ranger)
quando chuck norris ha bisogno di un idraulico, chiama i navy seals, e il presidente degli stati uniti non ha un cazzo da ridire
chuck norris ha licenziato dio.
Perchè? Si droga?
Chuck Norris di solito punta la sveglia, poi fa fuoco.
Il Viagra è un estratto del sudore di Chuck Norris.
Chuck Norris ha fatto passare ventiquattro cammelli attraverso la cruna di un ago. A calci rotanti.
dice il famoso filosofo e spadaccino giapponese Musashi Miyamoto ne "il libro dei 5 anelli":
" Alla via della strategia appartengono la libertà e la spontaneità. Se attingete l'abilità spontanea, comprendete il momento e conoscete il ritmo di una situazione, sarete in grado di colpire e abbattere l'avversario con naturalezza. Ma se l'avversario è Chuck Norris, allora sono solo cazzi vostri".
ahahahah stupenda!!!!!
chuck norris ha licenziato dio.
Perchè? Si droga?
no, arrivava tardi in ufficio.
sun tzu ha scritto l'arte della guerra su dettatura di chuck norris!
Chuck Norris ha fatto vincere gli Achei sussurrando due paroline al Cavallo di Troia,e nè Redford nè Ulisse hanno avuto un cazzo da obiettare.
Chuck Norris si fa doccia e shampoo con la Compagnia delle Indie,dopo aver tolto di mezzo gli uomini.
chuck norris ha letto la fiaba dei tre porcellini e vuole provare anche lui a buttar giù una casa soffiando. il taipei 101 è stato evacuato!
Un giorno Chuck Norris ha preso a calci rotanti la sua ombra.Nessuno segue Chuck Norris,nessuno.
Max
Patrick Swayze era il Duro della Roadhouse.
Chuck Norris è il Duro della Roundhouse.
Davanti a Chuck Norris, i programmi della microsoft non crashano e non si bloccano.
Mai.
Chuck Norris può dare un calcio rotante con uno qualunque dei suoi cinque arti.
Le donne preferiscono quello di centro.
Chuck Norris piscia nel serbatoio del suo pickup, e poi l'allunga con 20 litri d'acqua per evitare che il motore esploda.
Chuck Norris riesce a dare calci rotanti anche con la terza gamba.
Chuck Norris suona la doppia cassa con un piede solo.
firion: ehee da ex-batterista, bella questa.
Siska non sa cosa rischia ad avere occupato il posto di Walker Texas...
Per Chuck Norris Mission is Possible. Perchè nothing is impossible for Chuck Norris
Quando Chuck Norris guarda la TV, non ci sono i due coglioni dell'892892.
Chuck Norris ha finito GTA San Andreas usando come arma una mazza da golf e come veicolo una bmx.
Chuck Norris guarda in bocca a caval donato.
A Carnevale Zorro si traveste da Chuck Norris..
Nella Storia Infinita il Nulla è ovviamente Chuck Norris.
Se fai un torto a Chuck Norris non ti basterà una preghiera per salvarti, dovrai costruirti un santuario intero e dedicarlo a San Chuck Norris, per pregare che non ti uccida.
Chuck Norris bless America.
Chuck Norris non si crea non si distrugge ma si trasforma !
CAPOLAVORO lollollol
chuck norris ha pensato a un cerchio quadrato.
poi l'ha costruito e ci ha fatto la tavoletta del cesso.
e nessun matematico ha avuto un cazzo da ridire.nessuno.
La Storia Infinita è la biografia sulla vita di Chuck Norris
Chuck Norris non si crea non si distrugge ma si trasforma !
Gesù prima di andare a dormire si fa il segno del calcio volante...
Chuck Norris recita l'intera Divina Commedia con un ruttino solo.
Ahahah strepitosa quella di il niubbo!!
mi associo, questa del niubbo era fantastica!!
ma perchè le mettete nei commenti invece di postarle?
Chuck Norris è il vero assassino di tutti gli episodi della Signora In Giallo.
Una famosa casa cosmetica ha cambiato il proprio slogan in "perchè voi valete!" perchè Chuck Norris li ha accusati di plagio con lo slogan precedente.
Gli è bastato presentarsi e fissare intensamente il direttore marketing.
Caiser Souze è Chuck Norris...quando cerca di fare il bravo.
Quando vede un malato terminale, Chuck Norris pone fine alle sue sofferenze con un calcio rotante. Detesta l'eutanasia
Fonti mal informate davano per certa la presenza di Chuck Norris il 6 agosto 1945 a Hiroshima
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