chuck norris quando gira per milano trova tutti i semafori verdi. quando per sbaglio ne trova uno rosso, il giorno dopo al posto del semaforo c'è una rotatoria. una rotatoria di calci.
Da piccolo il nostro eroe Chuck Norris ha giocato,con i coetanei,a guardie e ladri....lui era l'unica guardia,vinceva sempre e molti (i più fortunati) ladri sono ancora in commissariato,altri nel braccio della morte.I più sono invece periti negli inseguimenti....
Errare è umano. Perseverare è diabolico. Perdonare è divino. Tirare calci rotanti è Chuck Norris.
Per non farsi rintracciare dalla polizia dopo le risse al saloon, Chuck Norris ha montato sulla moto una targa a 57 cifre.
La casa di Chuck Norris ha due uscite: una per lui e una per le bare.
Bin Laden non ha abbattuto le torri gemelle. E' stato Chuck Norris con un rutto.
Chuck Norris ha invenato il napalm incendiando le proprie scoregge.
Chuck Norris ha inventato la chiave, ma non la porta.
Chuck Norris per farsi le mutande usa il tendone di Zelig Circus dopo lo spettacolo.
L'ultima persona che ha offeso Chuck Norris si trova oggi in un hamburger di McDonald's.
Chuck Norris prende l'Happy Meal da McDonald's solo per mangiare la sorpresina.
Chuck Norris come agenda usa il muro della Casa Bianca.
In Star Wars Darth Fener era il padre di Luke Skywalker. Chuck Norris era la madre.
Chuck Norris per cagare deve andare nel deserto del Nevada per evitare stragi.
Chuck Norris la casa se l'è fatta da solo. Prima però, la casa ha fatto Chuck Norris.
Chuck Norris nei compiti in classe, per rispondere sinteticamente, usava la penna sintetica.
Chuck Norris non fa mai il "puppa" a nessuno, perchè se qualcuno lo prendesse sul serio morirebbe soffocato.
Dio sul monte Sinai dettò a Mosè i comandamenti . Chuck Norris sul monte Sinai ci va per abbronzarsi.
L'unica volta che Dio parlò di persona a Chuck Norris, fu per chiedergli il numero di cellulare.
Chuck Norris va in palestra tre volte a settimana. Guarda chi c'è, e poi esce.
I marocchini non vendono a Chuck Norris. I marocchini vendono Chuck Norris.
Chuck Norris al posto della sborra ha il detersivo.
Per farsi le pippe Chuck Norris usa le pinze.
Come primo lavoro Chuck Norris ha fatto il venditore di cerotti.
Le scoregge di un uomo fanno "prr". Le scoregge di Chuck Norris fanno "uomo".
Le zanzare non pungono Chuck Norris. Chuck Norris punge le zanzare.
Per fare la donna, Dio chiamò l'uomo e ne prese una costola. Per fare Chuck Norris, Dio chiamò l'uomo e ne prese l'ano.
Chuck Norris scrive col sangue. Degli altri.
In un periodo di stitichezza Chuck Norris acquistò 3.000 scatolette di lassativo e le ingoiò tutte insieme. Il giorno seguente, dal nulla, era nato l'Everest.
Un giorno Chuck Norris decise di praticare un corso di danza classica. Dopo tre lezioni aveva già ucciso otto insegnanti con un calcio rotante perchè avevano cercato di mettergli un tutù rosa.
Dopo dieci lezioni private di danza classica, Chuck Norris danzò ne "la morte del cigno": lui uccideva il cigno con un calcio rotante.
Chuck Norris imparò il calcio rotante giocando a tombola.
Per farsi la barba Chuck Norris si sdraia sotto la mietitrebbia (accesa).
Chuck Norris per schiacciarsi i brufoli usa il mattarello.
Dio creò l'alta velocità, ma Chuck Norris lo arrestò.
Mentre Dio dettava i comandamenti a Mosè, Chuck Norris leggeva Topolino.
Il computer di Chuck Norris non ha la tastiera, ha il punching-ball.
Un giorno Chuck Norris decise che il mondo era troppo piccolo per lui, così lo allargò con un calcio rotante.
Chuck Norris a tre anni faceva lo spot per una ditta di Colt.
Chuck Norris per piantare i chiodi non usa il martello, usa la testa.
La terra gira perchè Chuck Norris ogni duemila anni le sferra un calcio rotante.
Per curarsi dai calcoli renali Chuck Norris usa la calcolatrice.
Quando Harry Potter ha fatto vedere a Chuck Norris la sua cicatrice sulla fronte a forma di saetta, Chck Norris gli ha mostrato la unghia incarnita del piede destro. Harry Potter è morto per l'invidia.
Forse non tutti sanno che mentre Godzilla scorrazzava per Manhattan, Chuck Norris era in Messico con il guinzaglio in mano che lo cercava.
Il distintivo che Chuck Norris porta in Walker Texas Ranger, l'ha trovato nell'Ovino Kinder dell'autogrill.
Chuck Norris quando deve fare benzina infila direttamente l'auto in pozzo di petrolio.
Le uniche battute che Chuck Norris riesce a fare sono quelle di caccia.
I canini di Chuck Norris hanno il collare antipulci.
Chuck Norris ha voluto costruire una casa abusiva in Garfagnana. Gli è stato chiesto il condono e lui ha pagato in calci rotanti.
Chuck Norris è imbattibile a Risiko: usa solo un carro armato. Vero.
Chuck Norris la mattina paga il lattaio con i soldi del Monopoli e lui gli fa il resto in Lire.
La tastiera del computer di Chuck Norris contiene solo nove lettere indispensabili: la “c”, la “h”, la “i”, la “k”, la “n”, la “o”, la “r”, la “s” e la “u”.
Chuck Norris ha costruito una casetta sull’albero usando assi cartesiani.
Chuck Norris non va mai in chiesa: la chiesa va da Chuck Norris.
Chuck Norris ha riordinato le rette. Sono così nate le rette ordinate.
Chuck Norris conosce a memoria il valore segreto di tutte le incognite presenti su qualsiasi libro algebrico.
Con il sistema binario Chuck Norris ha costruito una ferrovia.
Chuck Norris fu il primo uomo a calcolare l’imponderabile valore di 1 elevato alla 23100563748910991737655688912036821367esima.
Chuck Norris ha fatto sprofondare Atlantide bucandola con una puntina da disegno.
Chuck Norris è partito alla ricerca di Nemo ancora prima dell’uscita del film.
Chuck Norris ha fatto esplodere una mina. Da disegno.
Michael Jackson si è fatto la plastica facciale perché ha perso una partita a poker con Chuck Norris e non ha pagato.
Chuck Norris ha risolto i problemi del mondo con un’equazione.
Tutti i nomi della “Walk of Fame” ad Hollywood sono l’anagramma di “Chuck Norris”.
Dicono che quando uno stonato canta, si mette a piovere. L’unica volta che ha cantato Chuck Norris un enorme tsunami ha sommerso lo Sri Lanka.
Chuck Norris ha anche fatto parte di un famosissimo quartetto comico: Aldo, Giovanni, Giacomo & Chuck.
Quando Chuck Norris è arrivato in America ha regalato un abbonamento a Tim Tribù agli indiani.
Chuck Norris ha comprato due cellulari. Poi ha fatto “noi due” di wind con se stesso così ora può parlare tra se’ gratis.
Chuck Norris non fa la fila all’ospedale. La fa fare.
Chuck Norris ha piegato un foglio di cartoncino in 48 parti, poi su ciascuna parte ha scritto la Divina Commedia.
La licenza di uccidere di Chuck Norris è scaduta da sei anni. L’ultima persona che gliel’ha ricordato non appartiene più a questo mondo.
Chuck Norris nuota muovendo solo i peli della barba.
I vulcani si sono formati perché Chuck Norris sputava dal deltaplano.
Chcuck Norris ha insegnato il calcio rotante ad una sola persona: l’omino del cervello di Pasquale del Grande Fratello.
Chuck Norris a dama vince sempre per scacco matto.
Chuck Norris è andato a vivere in una fattoria sull’ isola dei famosi con il suo Grande Fratello. Poi ha aperto un ristorante con il maxischermo dove si vede Music Farme dove tutto è a base di talpa. Alla cassa c’è Ciccio Graziani con Gullo che palleggia con le angurie.
Chuck Norris si è tolto le adenoidi scaccolandosi.
Chuck Norris ha reso possibile l’uguaglianza 5=7.
La vera sindone è a casa di Chuck Norris e fa da tenda nel salotto.
Chuck Norris ha acquistato un monitor da 39 pollici perché al supermercato erano finite le lampadine.
Per risparmiare sulle pile dello spazzolino elettrico, Chuck Norris si lava i denti saltellando.
La mela che cadde in testa a Newton e gli fece scoprire la forza di gravità era caduta dalle mani di Chuck Norris che rubava dall’albero proibito in Paradiso.
Chuck Norris ha due auto. Una l’ha comprata, l’altra l’ha ottenuta con il “copia/incolla” di Paint.
Chuck Norris ha dimostrato che un cerchio ha quattro lati.
Chuck Norris prende il toro per le corna mentre mena il can per l’aia.
Vedi quell’uomo? È una banana. Vedi quell’altro? È Chuck Norris: lui è una Ciquita.
Chuck Norris non ha fatto il giro del mondo in 80 giorni. Lo ha fatto fare in tre giorni ad un esattore delle tasse con un calcio rotante.
In guerra si usano spesso le mine anti-uomo. Nessuno però usa le mine anti-Chuck Norris.
Chuck Norris a letto può eseguire otto penetrazioni anali diverse contemporaneamente.
Chuck Norris porta nove paia di lenti a contatto diverse. In tasca.
Chuck Norris non è il vero nome di Chuck Norris: il vero nome di Chuck Norris è Chuck Norris.
Chuck Norris sa suonare la chitarra con una mano sola.
Se un giorno andrete in Egitto e vedrete dei vasi da fiori e dei nani da giardino fuori dalla piramide di Cheope, significa che Chuck Norris ha cambiato casa.
Chuck Norris quando è annoiato spacca i denti alle persone. Quindi possiamo dire che Chuck Norris non ha mai un cazzo da fare.
Chuck Norris è l’unica persona al mondo che lavora ma è disoccupata.
Il portafoglio di Chuck Norris non è gonfio di soldi, è gonfio di botte.
15 commenti:
il buco nero al centro della nostra galassia è il buco del culo di Chuck Norris!
Chuck Norris come numero di piede ha il calibro 45
Chuck Norris una volta ha avuto il complesso di Edipo che suonava nel suo giardino
Chuck Norris ,al primo di Aprile,si cucina il pesce
Chuck Norris ha dato cosi' tanti calci rotanti alla Repubblica che la fatta diventare Ceca
chuck norris ha schedato tutti i crimanali d'america. con l'impronta del suo alluce destro!
Chuck Norris ha appena terminato di girare "il mio piede sinistro 2". verrà proiettato in anteprima sulla faccia di tutti!
chuck norris quando gira per milano trova tutti i semafori verdi. quando per sbaglio ne trova uno rosso, il giorno dopo al posto del semaforo c'è una rotatoria. una rotatoria di calci.
(sempre a proposito di calcoli) chuck norris estrae radici cubiche dall'orto.
A carte Chuck Norris gioca sempre con il morto. E' solo questione di tempo.
La potenza è nulla senza controllo.
Chuck Norris lo sa è per questo che prima di darti un calcio rotante controlla l'ora. Sempre
Questa aveva già la mia approvazione in versione post... E anche quelle del complesso di Edipo e del gioco a carte mi hanno fatto ridere parecchio :D
Fra
Da piccolo il nostro eroe Chuck Norris ha giocato,con i coetanei,a guardie e ladri....lui era l'unica guardia,vinceva sempre e molti (i più fortunati) ladri sono ancora in commissariato,altri nel braccio della morte.I più sono invece periti negli inseguimenti....
Errare è umano.
Perseverare è diabolico.
Perdonare è divino.
Tirare calci rotanti è Chuck Norris.
Per non farsi rintracciare dalla polizia dopo le risse al saloon, Chuck Norris ha montato sulla moto una targa a 57 cifre.
La casa di Chuck Norris ha due uscite: una per lui e una per le bare.
Bin Laden non ha abbattuto le torri gemelle. E' stato Chuck Norris con un rutto.
Chuck Norris ha invenato il napalm incendiando le proprie scoregge.
Chuck Norris ha inventato la chiave, ma non la porta.
Chuck Norris per farsi le mutande usa il tendone di Zelig Circus dopo lo spettacolo.
L'ultima persona che ha offeso Chuck Norris si trova oggi in un hamburger di McDonald's.
Chuck Norris prende l'Happy Meal da McDonald's solo per mangiare la sorpresina.
Chuck Norris come agenda usa il muro della Casa Bianca.
In Star Wars Darth Fener era il padre di Luke Skywalker. Chuck Norris era la madre.
Chuck Norris per cagare deve andare nel deserto del Nevada per evitare stragi.
Chuck Norris la casa se l'è fatta da solo. Prima però, la casa ha fatto Chuck Norris.
Chuck Norris nei compiti in classe, per rispondere sinteticamente, usava la penna sintetica.
Chuck Norris non fa mai il "puppa" a nessuno, perchè se qualcuno lo prendesse sul serio morirebbe soffocato.
Dio sul monte Sinai dettò a Mosè i comandamenti . Chuck Norris sul monte Sinai ci va per abbronzarsi.
L'unica volta che Dio parlò di persona a Chuck Norris, fu per chiedergli il numero di cellulare.
Chuck Norris va in palestra tre volte a settimana. Guarda chi c'è, e poi esce.
I marocchini non vendono a Chuck Norris. I marocchini vendono Chuck Norris.
Chuck Norris al posto della sborra ha il detersivo.
Per farsi le pippe Chuck Norris usa le pinze.
Come primo lavoro Chuck Norris ha fatto il venditore di cerotti.
Le scoregge di un uomo fanno "prr".
Le scoregge di Chuck Norris fanno "uomo".
Le zanzare non pungono Chuck Norris. Chuck Norris punge le zanzare.
Per fare la donna, Dio chiamò l'uomo e ne prese una costola. Per fare Chuck Norris, Dio chiamò l'uomo e ne prese l'ano.
Chuck Norris scrive col sangue. Degli altri.
In un periodo di stitichezza Chuck Norris acquistò 3.000 scatolette di lassativo e le ingoiò tutte insieme. Il giorno seguente, dal nulla, era nato l'Everest.
Un giorno Chuck Norris decise di praticare un corso di danza classica. Dopo tre lezioni aveva già ucciso otto insegnanti con un calcio rotante perchè avevano cercato di mettergli un tutù rosa.
Dopo dieci lezioni private di danza classica, Chuck Norris danzò ne "la morte del cigno": lui uccideva il cigno con un calcio rotante.
Chuck Norris imparò il calcio rotante giocando a tombola.
Per farsi la barba Chuck Norris si sdraia sotto la mietitrebbia (accesa).
Chuck Norris per schiacciarsi i brufoli usa il mattarello.
Dio creò l'alta velocità, ma Chuck Norris lo arrestò.
Mentre Dio dettava i comandamenti a Mosè, Chuck Norris leggeva Topolino.
Il computer di Chuck Norris non ha la tastiera, ha il punching-ball.
Un giorno Chuck Norris decise che il mondo era troppo piccolo per lui, così lo allargò con un calcio rotante.
Chuck Norris a tre anni faceva lo spot per una ditta di Colt.
Chuck Norris per piantare i chiodi non usa il martello, usa la testa.
La terra gira perchè Chuck Norris ogni duemila anni le sferra un calcio rotante.
Per curarsi dai calcoli renali Chuck Norris usa la calcolatrice.
Quando Harry Potter ha fatto vedere a Chuck Norris la sua cicatrice sulla fronte a forma di saetta, Chck Norris gli ha mostrato la unghia incarnita del piede destro. Harry Potter è morto per l'invidia.
Forse non tutti sanno che mentre Godzilla scorrazzava per Manhattan, Chuck Norris era in Messico con il guinzaglio in mano che lo cercava.
Il distintivo che Chuck Norris porta in Walker Texas Ranger, l'ha trovato nell'Ovino Kinder dell'autogrill.
Chuck Norris quando deve fare benzina infila direttamente l'auto in pozzo di petrolio.
Le uniche battute che Chuck Norris riesce a fare sono quelle di caccia.
I canini di Chuck Norris hanno il collare antipulci.
Chuck Norris ha voluto costruire una casa abusiva in Garfagnana. Gli è stato chiesto il condono e lui ha pagato in calci rotanti.
Chuck Norris è imbattibile a Risiko: usa solo un carro armato. Vero.
Chuck Norris la mattina paga il lattaio con i soldi del Monopoli e lui gli fa il resto in Lire.
La tastiera del computer di Chuck Norris contiene solo nove lettere indispensabili: la “c”, la “h”, la “i”, la “k”, la “n”, la “o”, la “r”, la “s” e la “u”.
Chuck Norris ha costruito una casetta sull’albero usando assi cartesiani.
Chuck Norris non va mai in chiesa: la chiesa va da Chuck Norris.
Chuck Norris ha riordinato le rette. Sono così nate le rette ordinate.
Chuck Norris conosce a memoria il valore segreto di tutte le incognite presenti su qualsiasi libro algebrico.
Con il sistema binario Chuck Norris ha costruito una ferrovia.
Chuck Norris fu il primo uomo a calcolare l’imponderabile valore di 1 elevato alla 23100563748910991737655688912036821367esima.
Chuck Norris ha fatto sprofondare Atlantide bucandola con una puntina da disegno.
Chuck Norris è partito alla ricerca di Nemo ancora prima dell’uscita del film.
Chuck Norris ha fatto esplodere una mina. Da disegno.
Michael Jackson si è fatto la plastica facciale perché ha perso una partita a poker con Chuck Norris e non ha pagato.
Chuck Norris ha risolto i problemi del mondo con un’equazione.
Tutti i nomi della “Walk of Fame” ad Hollywood sono l’anagramma di “Chuck Norris”.
Dicono che quando uno stonato canta, si mette a piovere. L’unica volta che ha cantato Chuck Norris un enorme tsunami ha sommerso lo Sri Lanka.
Chuck Norris ha anche fatto parte di un famosissimo quartetto comico: Aldo, Giovanni, Giacomo & Chuck.
Quando Chuck Norris è arrivato in America ha regalato un abbonamento a Tim Tribù agli indiani.
Chuck Norris ha comprato due cellulari. Poi ha fatto “noi due” di wind con se stesso così ora può parlare tra se’ gratis.
Chuck Norris non fa la fila all’ospedale. La fa fare.
Chuck Norris ha piegato un foglio di cartoncino in 48 parti, poi su ciascuna parte ha scritto la Divina Commedia.
La licenza di uccidere di Chuck Norris è scaduta da sei anni. L’ultima persona che gliel’ha ricordato non appartiene più a questo mondo.
Chuck Norris nuota muovendo solo i peli della barba.
I vulcani si sono formati perché Chuck Norris sputava dal deltaplano.
Chcuck Norris ha insegnato il calcio rotante ad una sola persona: l’omino del cervello di Pasquale del Grande Fratello.
Chuck Norris a dama vince sempre per scacco matto.
Chuck Norris è andato a vivere in una fattoria sull’ isola dei famosi con il suo Grande Fratello. Poi ha aperto un ristorante con il maxischermo dove si vede Music Farme dove tutto è a base di talpa. Alla cassa c’è Ciccio Graziani con Gullo che palleggia con le angurie.
Chuck Norris si è tolto le adenoidi scaccolandosi.
Chuck Norris ha reso possibile l’uguaglianza 5=7.
La vera sindone è a casa di Chuck Norris e fa da tenda nel salotto.
Chuck Norris ha acquistato un monitor da 39 pollici perché al supermercato erano finite le lampadine.
Per risparmiare sulle pile dello spazzolino elettrico, Chuck Norris si lava i denti saltellando.
La mela che cadde in testa a Newton e gli fece scoprire la forza di gravità era caduta dalle mani di Chuck Norris che rubava dall’albero proibito in Paradiso.
Chuck Norris ha due auto. Una l’ha comprata, l’altra l’ha ottenuta con il “copia/incolla” di Paint.
Chuck Norris ha dimostrato che un cerchio ha quattro lati.
Chuck Norris prende il toro per le corna mentre mena il can per l’aia.
Vedi quell’uomo? È una banana. Vedi quell’altro? È Chuck Norris: lui è una Ciquita.
Chuck Norris non ha fatto il giro del mondo in 80 giorni. Lo ha fatto fare in tre giorni ad un esattore delle tasse con un calcio rotante.
In guerra si usano spesso le mine anti-uomo. Nessuno però usa le mine anti-Chuck Norris.
Chuck Norris a letto può eseguire otto penetrazioni anali diverse contemporaneamente.
Chuck Norris porta nove paia di lenti a contatto diverse. In tasca.
Chuck Norris non è il vero nome di Chuck Norris: il vero nome di Chuck Norris è Chuck Norris.
Chuck Norris sa suonare la chitarra con una mano sola.
Se un giorno andrete in Egitto e vedrete dei vasi da fiori e dei nani da giardino fuori dalla piramide di Cheope, significa che Chuck Norris ha cambiato casa.
Chuck Norris quando è annoiato spacca i denti alle persone. Quindi possiamo dire che Chuck Norris non ha mai un cazzo da fare.
Chuck Norris è l’unica persona al mondo che lavora ma è disoccupata.
Il portafoglio di Chuck Norris non è gonfio di soldi, è gonfio di botte.
dopo anni di allenamento chuck norris è diventato come una scoiattolo...agile? no, ghiotto di noci
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