Scusa M ma questa con tutta la buona volontà non mi ha fatto ridere. Dai credo ke alcune prima di pubblicarle dovresti metterle in commento, così che si possano modificare e migliorare (o bocciare)...e finalmente vedremo scritto (su ispirazione di M, modificata da...). Occhio alla qualità, Chuck Norris non perdona!
Chuck Norris è stato il primo uomo sulla luna. Solamente non ha lasciato orme. I calci rotanti non lasciano orme sulla superficie. Armstrong in compenso ne ha subito uno in piena faccia. Da allora, livido, fece il jazzista.
Poichè l'alto tasso di spettacolarità e di violenza presente nei film di Chuck Norris uccide invariabilmente di infarto chi li guarda,si può dire che essi non vengono trasmessi in prima visione,bensì in ultima.
Se lo costruisci,lui tornerà. Se Chuck Norris non lo costruisce,lui tornerà comunque e glielo costruirà al posto suo. Poi torneranno anche DiMaggio,Marilyn Monroe,Elvis e il Grande Torino. Alla fine Chuck Norris distruggerà tutto e ammazzerà tutti,perchè comunque lui non l'aveva chiesto.
Chuck Norris ha strappato la corona dell'attacco solare di Daitarn3. Ora Haran Banjo lavora in una gelateria con Garrison. Beauty e Reika sono al bancone e Don Zaucker è diventato la makkina del gelato.
La bici di Chuck Norris ha 200 rapporti, e lui riesce a raggiungere la stessa velocità con tutti.
L'orologio di Chuck Norris oltre alle ore, conta anche i fusi orari di tutti i pianeti del nostro sistema solare e i cicli mestruali di tutte le donne.
Chuck Norris non ha bisogno del dentista. Lui si spara sui denti per tenerli puliti.
Chuck Norris è l'unico che ha raggiunto in apnea la fossa delle marianne per andare a riprendere un cacciavite rotante che gli era caduto dal motoscafo.
Chuck Norris usa mutande d'acciaio. Le sue erezioni sono troppo pericolose.
I biglietti da visita di Chuck Norris sono a 3 dimensioni (un mattone), e sono stati tutti incisi dal Buonarroti.
I globuli bianchi di Chuck Norris hanno la cintura nera di Karate.
Il gabinetto di chuck norris è rivestito di resina diamantata rinforzata e temperata per resistere all'usura delle sue feci, che come i calci, sono rotanti pure loro.
Quando chuck norris guida, la makkina rimane ferma. E' il pianeta Terra ke gira sotto le sue ruote.
Un giorno di temporale, in una pianura, Chuck Norris era la cosa piu alta nei dintorni. Un fulmine è partito per colpirlo. Chuck ha alzato lo sguardo e con un calcio, ha rispedito il fulmine sulla nuvola e si è sentito il tuono al contrario.
Quando sono usciti i primi masterizzatori 4x, Chuck Norris masterizzava gia a 77x.
Chuck Norris non bestemmia mai... non sa con chi prendersela più in alto di lui.
Chuck Norris ha scalato l'Everest con i pattini a rotelle ed è sceso di corsa con in mano una pentola piena rasa di acqua senza versarne una goccia.
La mountain bike di Chuck Norris ha otto rapporti: sei normali,uno di minoranza nei confronti di Chuck Norris,e uno sessuale sempre con Chuck,quando lui ha voglia di farlo strano.
La più grande cantonata della storia la presero i cinesi nel 1054: dissero di aver avvistato una supernova, ignari del fatto che Chuck Norris stesse festeggiando il capodanno.
Chat deludente! Mi aspettavo un po' più di partecipazione da parte vostra, non entrare, salutare ed uscire immediatamente...si saranno connessi circa 100 utenti ma non in contemporanea e molti di loro sono entrati ed immediatamente usciti. Una chat non funziona così. L'indirizzo per chi ancora non lo sapesse è http://welovechucknorris.3blade.net oppure basta inserire irc.3blade.net in un qualsiasi client IRC, connettersi ed entrare nel canale #welovechucknorris . Cercate di accorrere numerosi e non lamentavi o uscite subito se c'è poca gente. Sono convinto che se tutti facciamo così non funzionerà mai la cosa. Sta a voi provarci.
1 Agosto 1945 Caro diario, oggi sono stato dal mio agente di viaggi, per le vacanze mi ha proposto un last minute per il giappone. Il 6 soggiornerò ad Hiroshima, il 9 parto per la ridente cittadina di Nagasaki. Queste vacanze saranno una vera bomba!
Chuck Norris ha dimostrato ad Einstein che La massa accellerata alla velocità della luce diventa energia. Una volta tornato quest'ultimo sulla terra e stoppato da un secondo calcio rotante tornando così materia l'ha spiegata agli esseri umani. Successivamente elaborò una teoria per fare jumpgate. Ecco come inizia la storia di X: Beyond The Frontier (gioco old XD ultimamente sono usciti X2 - the threat ed X3 - reunion); quell'alone che gira non è una distorsione spaziotemporale, è l'aria iperaccellerata da un calcio rotante di Chuck Norris che tende a rotare attorno allo stesso punto, qualunque cosa ne viene a contatto viene sparata nella direzione opposta a quella di entrata alla velocità della luce. il secondo portale ruota in senso opposto per fermare le navi :)
E' accaduto una volta sola nella storia che Chuck Norris perdesse i sensi. Scomparirono per millenni dalla circolazione. Furono stati ritrovati che prendevano a calci rotanti il proprietario di un pick-up vagamente uguale a quello di Chuck. Nemmeno i sensi di Chuck Norris perdonano.
Questa battuta potrebbe non aver senso...ma ringrazio ugualmente weapon x per l'ispirazione :p
74 commenti:
Einstein diceva che e=mc^2. Chuck Norris ha dimostrato che calciorotante=mc^45
http://renorainesthehero.blogspot.com
Scusa M ma questa con tutta la buona volontà non mi ha fatto ridere. Dai credo ke alcune prima di pubblicarle dovresti metterle in commento, così che si possano modificare e migliorare (o bocciare)...e finalmente vedremo scritto (su ispirazione di M, modificata da...). Occhio alla qualità, Chuck Norris non perdona!
;)
Una volta Chuck Norris ha vinto i sensi
Chuck Norris può fare incontrare due rette parallele...
Chuck Norris non si è ricordato di Alamo. E i Texani non hanno avuto proprio un cazzo da ridire!
Chuck Norris è stato il primo uomo sulla luna. Solamente non ha lasciato orme. I calci rotanti non lasciano orme sulla superficie. Armstrong in compenso ne ha subito uno in piena faccia. Da allora, livido, fece il jazzista.
Quando Chuck Norris và in Inghilterra guida a destra. Gli inglesi pure. Chuck Norris non si contraddice.
Se Nedved subisce un fallo da Chuck Norris nessuno lo accusa di simulazione
L'erba di Chuck Norris è sempre la più verde. Sempre. E il vicino non ha proprio nulla da ridire
Chuck Norris i palloncini li gonfia a botte.
Chuck ergo Norris.
Chuck Norris entra in moschea con gli scarponi da sci
Chuck Norris rolla con le ciglia.
Se questa l'avesse scritta un pincopallino qualsiasi, non sarebbe stata presa in considerazione neanche lontanamente. bah
Chuck ergo Norris.
Cogito ergo sum. Se cogito di Cuck Norris, è gia morta la mia anima e il mio corpo. Nessuno cogita Chuck Norris
Chuck Norris ha un conto aperto alla banca del seme. Gli danno il 5% netto di interesse.
la banca del seme di Chuck Norris non ha mai avuto nessun problema di liquidità
(palesemente ispirato dal messercialtrone)
I rutti di Chuck Norris piegano il metallo.
Poichè l'alto tasso di spettacolarità e di violenza presente nei film di Chuck Norris uccide invariabilmente di infarto chi li guarda,si può dire che essi non vengono trasmessi in prima visione,bensì in ultima.
Bella ermansoup!
Se sei in montagna, e gridi "Chuck", l'eco risponde "Norris".
Quella che per Tom Cruise è una Mission Impossible,per Chuck Norris è una grassa risata.
Chuck Norris può intonare il Gaudeamus dove e quando cazzo gli pare!
(heheh vediamo chi CAPISCE...per gli altri "Scazzo!")
(per gli amanti del baseball)
Se lo costruisci,lui tornerà.
Se Chuck Norris non lo costruisce,lui tornerà comunque e glielo costruirà al posto suo. Poi torneranno anche DiMaggio,Marilyn Monroe,Elvis e il Grande Torino.
Alla fine Chuck Norris distruggerà tutto e ammazzerà tutti,perchè comunque lui non l'aveva chiesto.
L'erba di Chuck Norris è sempre più verde di tutte le altre,ed il giardiniere,in rigoroso tema,è Hulk.
Chuck Norris è l'unico caso di uomo he ha i denti del PREGIUDIZIO.
Chuck Norris perdente viene sempre dato 10000000000000000000000000000000000000000000000000 a 1.
L'altra sera a San Siro Chuck Norris ha fatto due tiri a pallone con alcuni amici d'infanzia,lui indossava la maglietta di Albertini
Chiedetelo a Chuck Norris se volete sapere perchè Remì è "Senza famiglia".
Quando Chuck sta per dilettarsi con una donna, si beve prima una tanica di sedativo per cavalli per limitare i danni.
Chuck Norris ha la Mietitrice di Anime tra le gambe. Raziel non ha avuto un bel cazzo da replicare.
Chuck Norris non è stato battezzato nell'acqua santa, ma nell'acido muriatico.
Quando Chuck cade a faccia in giù con un'erezione, scopre i petrolio.
Il piatto freddo preferito da Chuck Norris è la vendetta.
Per chi fosse interessato,c'è un messaggio di the rock sul post precedente.
Chuck Norris entra solo nei locali dove ci sono i buttafuori da pestare a sangue.
il vento non è mai contrario al senso di marcia di Chuck Norris, MAI!
Chuck Norris è stato l'unico a non aver mai litigato da Maria de Filippi!
dal balcone di casa Norris è appesa una bandiera della pace con su scritto "VIULEEENZA!"
Correggetela in:
"I nemici di Chuck Norris, al suo cospetto, sono talmente tesi che Chuck Norris, per suonargliele, deve usare il plettro"
volevo screivere che i creatori non dovrebbero scrivere post non divertenti solo perche sono i creatori, ma sono stato preceduto...
Chuck Norris ha strappato la corona dell'attacco solare di Daitarn3. Ora Haran Banjo lavora in una gelateria con Garrison. Beauty e Reika sono al bancone e Don Zaucker è diventato la makkina del gelato.
La bici di Chuck Norris ha 200 rapporti, e lui riesce a raggiungere la stessa velocità con tutti.
L'orologio di Chuck Norris oltre alle ore, conta anche i fusi orari di tutti i pianeti del nostro sistema solare e i cicli mestruali di tutte le donne.
Chuck Norris non ha bisogno del dentista. Lui si spara sui denti per tenerli puliti.
Chuck Norris è l'unico che ha raggiunto in apnea la fossa delle marianne per andare a riprendere un cacciavite rotante che gli era caduto dal motoscafo.
Chuck Norris usa mutande d'acciaio. Le sue erezioni sono troppo pericolose.
I biglietti da visita di Chuck Norris sono a 3 dimensioni (un mattone), e sono stati tutti incisi dal Buonarroti.
I globuli bianchi di Chuck Norris hanno la cintura nera di Karate.
Il gabinetto di chuck norris è rivestito di resina diamantata rinforzata e temperata per resistere all'usura delle sue feci, che come i calci, sono rotanti pure loro.
Quando chuck norris guida, la makkina rimane ferma. E' il pianeta Terra ke gira sotto le sue ruote.
Un giorno di temporale, in una pianura, Chuck Norris era la cosa piu alta nei dintorni. Un fulmine è partito per colpirlo. Chuck ha alzato lo sguardo e con un calcio, ha rispedito il fulmine sulla nuvola e si è sentito il tuono al contrario.
Quando sono usciti i primi masterizzatori 4x, Chuck Norris masterizzava gia a 77x.
Chuck Norris non bestemmia mai... non sa con chi prendersela più in alto di lui.
Chuck Norris ha scalato l'Everest con i pattini a rotelle ed è sceso di corsa con in mano una pentola piena rasa di acqua senza versarne una goccia.
(ispirata da william1ok)
La mountain bike di Chuck Norris ha otto rapporti: sei normali,uno di minoranza nei confronti di Chuck Norris,e uno sessuale sempre con Chuck,quando lui ha voglia di farlo strano.
L'unico vivaio gestito da Chuck Norris è ovviamente divenuto in tempo breve un mortaio.
Chuck Norris prende solo caffè corretti. Chuck Norris odia le cose sbagliate.
La più grande cantonata della storia la presero i cinesi nel 1054: dissero di aver avvistato una supernova, ignari del fatto che Chuck Norris stesse festeggiando il capodanno.
Prima di incontrare Chuck Norris, i Teletubbies erano persone normali
comunque Chuck Norris nel film "l'urlo di cheng terrorizza anche l'occidente", viene sconfitto e ucciso da bruce lee...
E' anche vero, però, che Bruce Lee è morto e Chuck Norris no, ma il precedente storico c'è comunque.
comunque Chuck Norris nel film "l'urlo di cheng terrorizza anche l'occidente", viene sconfitto e ucciso da bruce lee...
E' anche vero, però, che Bruce Lee è morto e Chuck Norris no, ma il precedente storico c'è comunque.
Chi cantava "I Will Survive" evidentemente non aveva ancora conosciuto Chuck Norris
Chuck Norris tira più di un pelo di figa.
Il Pappagallo domestico di Chuck Norris parla sei lingue e ha sviluppato un'interessante teoria sulla scissione molecolare
Se a Chuck Norris squilla il cellulare al cinema il film viene interrotto
Contando il papapgallo di redcarl Chuck Norris in casa ha due uccelli che parlano.
Chuck Norris ha ucciso Giulio Cesare, incolpando poi Bruto e Cassio per evitare scocciature
Quando vuol prendere una boccata d'aria Chuck Norris si attacca alla bombola del gas
La stella polare si orienta guardando Chuck Norris.
Se ci fosse stato Chuck Norris al posto di Totti il piede di Vanigli si sarebbe disintegrato al solo contatto con la caviglia di Chuck
Pie
Chuck Norris cia le puppe a pera
Chat deludente! Mi aspettavo un po' più di partecipazione da parte vostra, non entrare, salutare ed uscire immediatamente...si saranno connessi circa 100 utenti ma non in contemporanea e molti di loro sono entrati ed immediatamente usciti. Una chat non funziona così. L'indirizzo per chi ancora non lo sapesse è http://welovechucknorris.3blade.net oppure basta inserire irc.3blade.net in un qualsiasi client IRC, connettersi ed entrare nel canale #welovechucknorris . Cercate di accorrere numerosi e non lamentavi o uscite subito se c'è poca gente. Sono convinto che se tutti facciamo così non funzionerà mai la cosa. Sta a voi provarci.
Chuck Norris sa fare le divisioni da quando era all'asilo, perchè per lui esiste solo la divisione per 1. Con se stesso
Che Guevara aveva un tatuaggio di Chuck Norris sulla spalla.
Dal diario di Chuck Norris
1 Agosto 1945
Caro diario, oggi sono stato dal mio agente di viaggi, per le vacanze mi ha proposto un last minute per il giappone. Il 6 soggiornerò ad Hiroshima, il 9 parto per la ridente cittadina di Nagasaki. Queste vacanze saranno una vera bomba!
Chuck Norris ha fatto girare Tomb Raider su un Commodore 64.
ispirato da georgesseurat
Lara Croft era una colf. Poi ha conosciuto Chuck Norris.
ma chi se ne fotte della chat...la chat è solo per i peerdenti che non hano una vita, e non hanno un cazzo tutto il giorno...
Minkia dee o'pork sei un nerd da paura!!!!
-Ferroz
ero ubriaco...ora da lucido la correggo:
ma chi se ne fotte della chat...la chat è solo per i perdenti che non hanno una vita, e non hanno un cazzo da fare tutto il giorno...
Non si pubblicano i propri, ma quelli che fanno ridere.
Chuck Norris ha dimostrato ad Einstein che La massa accellerata alla velocità della luce diventa energia.
Una volta tornato quest'ultimo sulla terra e stoppato da un secondo calcio rotante tornando così materia l'ha spiegata agli esseri umani. Successivamente elaborò una teoria per fare jumpgate.
Ecco come inizia la storia di X: Beyond The Frontier (gioco old XD ultimamente sono usciti X2 - the threat ed X3 - reunion); quell'alone che gira non è una distorsione spaziotemporale, è l'aria iperaccellerata da un calcio rotante di Chuck Norris che tende a rotare attorno allo stesso punto, qualunque cosa ne viene a contatto viene sparata nella direzione opposta a quella di entrata alla velocità della luce. il secondo portale ruota in senso opposto per fermare le navi :)
E' accaduto una volta sola nella storia che Chuck Norris perdesse i sensi. Scomparirono per millenni dalla circolazione. Furono stati ritrovati che prendevano a calci rotanti il proprietario di un pick-up vagamente uguale a quello di Chuck. Nemmeno i sensi di Chuck Norris perdonano.
Questa battuta potrebbe non aver senso...ma ringrazio ugualmente weapon x per l'ispirazione :p
Chuck Norris vince a dama facendo scacco matto.
Sasso batte forbice.
Carta batte sasso.
Forbice batte carta.
Calcio rotante batte tutto.E abbate anke l'avversario.
Chuck Norris ha costruito un puzzle.
Tutto bianco.
In verticale.
Chuck Norris è nato in 24 mesi.Perchè non aveva voglia.
E nessuno ha avuto un cazzo da ridire
secondo me sarebbe meglio " così tesi che per SUONARGLIELE deve usare il plettro"
una volta chuck norris ha disegnato un triangolo con 2 lati
Chuck Norris vince i gp di F1, a piedi
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