Partecipando al gioco del Mercante, Chuck Norris con una sola carta ha vinto tutti i soldi del montepremi, ha fatto ipotecare la casa del mercante e preso il portafogli di tutti i presenti in studio, oltre al diritto di farsi la Gatta Nera e tutte le concorrenti
Quando Chuck Norris ha un'idea, sopra la testa non gli si accende la lampadina, ma gli esplode una supernova che disintegra qualsiasi cosa da lì a Plutone.
Chuck Norris era a bordo del Titanic. Accortosi di aver dimenticato il biglietto, lo ha affondato per non fare la figura del portoghese. Chuck Norris è statunitense dalla testa ai piedi. Sempre.
(ispirata da messer cialtrone) Chuck Norris riesce a tirare fuori un colombo dal capello. Alcune volte il tenente, altre volte Cristoforo con le tre caravelle.
Chuck Norris è in grado di riconoscere età, peso, codice fiscale e gruppo sanguigno di una persona in base al rumore delle ossa frantumate dopo un calcio rotante.
Chuck Norris è un tipo che non conosce la paura. Saputo che Stefania Nobile voleva girare un porno ed essendo lui l'unico uomo vero sulla faccia della terra, si era proposto come partner. Saputo questo la Nobile ha ritrattato il tutto, preferendo la gattabuia piuttosto che anni in rianimazione.
Il 6 agosto 1945 Chuck Norris era in vacanza in Giappone e il servizio informazioni gli ha risposto: spiacenti, tutti gli hotel a Hiroshima sono completi.
Chuck Norris si avvale del supporto di un guru che lo esorta alla maggiore calma e tranquillità, insomma che cerca di frenare i suoi istinti omicidi. E' il sergente Hartman di Full Metal Jacket.
Se infrangi le regole della società ti mandano in prigione. Se infrangi le regole della prigione ti mandano ad Alcatraz. Se infrangi le regole di Alcatraz ti uccidono e vai all'inferno. Se infrangi le regole dell'inferno ti mandano via. E all'uscita c'è Chuck Norris ad aspettarti.
70 commenti:
questa è vecchia ed era cosi chuck norris non usa un arbre magique ha una sequaia nel suo pick up... Secolare...
Partecipando al gioco del Mercante, Chuck Norris con una sola carta ha vinto tutti i soldi del montepremi, ha fatto ipotecare la casa del mercante e preso il portafogli di tutti i presenti in studio, oltre al diritto di farsi la Gatta Nera e tutte le concorrenti
per falqui basta la parola. A Chuck Norris molto meno.
Chuck Norris sa che fine ha fatto Carmen Sandiego.
Stanotte me ne sono venute in mente alcune, molte probabilmente già dette ma vabbè:
Chuck Norris ha fatto bestemmiare Ned Flanders.
Una volta Chuck Norris ha avuto un attacco di sonnambulismo. Il giorno dopo i Maya erano estinti.
Chuck Norris ha trovato l'ago nel pagliaio e poi ha ucciso il pirla che l'ha perso con un calcio rotante.
Chuck Norris vincerà le elezioni.
Quando Chuck Norris gioca a Doom i mostri si spaventano.
Chuck Norris un giorno ha sofferto di stitichezza. Il filmato è visionabile nell'archivio di Real TV.
boh le altre non le ricordo e queste fanno abbastanza cagare...asd
Bravo anonimo.
D è D-stratto.
Abbiamo rimediato.
Quando Chuck Norris vuole un po' di Gorgonzola, il sindaco della città rivede il piano urbanistico di sviluppo.
Chuck Norris ha la tazza del cesso con dei sensori che, ogni volta che si alza, scatta l'ovazione.
Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo dei suoi pantaloni
Chuck Norris per pulire il suo Pick Up non usa solo la pelle di daino, ma un intera mandria.
Chuck Norris ama menare il can per l'aia...
Chuck Norris ha il vero Winnie The Pooh appeso al suo cellulare. Vivo.
l'albero della trasmissione del pick-up di chuck norris trasmette solo puntante di walker texas rangers.
Una zingara è deceduta quando, leggendo la mano a Chuck Norris, è arrivata alla fine della linea della vita. La sua.
E già che ci sono:
La mano di Chuck Norris ha la linea della morte.
La trasmissione che Chuck Norris ama di più è quella di virus letali.
(grazie odd)
Sul Pick-up di Chuck Norris non c'è installato nessun antifurto... solo una foto di dimensioni reali di Chuck!
Nessuno ha il coraggio di avvicinarcisi... a volte neanché lui!
Quella di duran è assai fine! "che fine a fatto Carmen Sandiego" è una vera pietra miliare!
quando va ai casinò di las vegas, chuck norris fa puntate di walker texas rangers. e sbanca.
Chuck Norris è un abitudinario. Ogni mercoledì fa una sauna rilassante, ogni venerdì un bagno di sangue.
Sul suo PC Chuck Norris ha installato linux e pure albertinux
il cavallodi Chuck Norris è un eclettico, quando deve saltare un ostacolo lo fa in stile Fosbury.
Chuck Norris ha scoperto Pippo Baudo.
Chuck Norris non ha un elenco di preferiti in explorer. Lui ha solo gli odiati
Se Maradona è il pibe de ore, Chuck Norris è il pube de oro...
Chuck Norris ha scoperto Cristoforo Colombo
(Su spunto di Cordell Walker)
Quando Chuck Norris ha un'idea, sopra la testa non gli si accende la lampadina, ma gli esplode una supernova che disintegra qualsiasi cosa da lì a Plutone.
L’ultimo dottore che ha tastato i gioielli di Chuck Norris, ha finito la frase “dica trentatre” godendosi la scena dall’alto della stanza.
Chuck Norris per profumarsi usa l'acqua di Colonia, tutta. Ora in Germania è emergenza idrica.
Chuck Norris ha vinto il telegatto, il teletopo e il telecane. La cerimonia di premiazione è stata trasmessa in diretta tv su teleelefante
Chuck Norris è in grado di scippare un motorino giudando una borsetta.
Chuck Norris era a bordo del Titanic. Accortosi di aver dimenticato il biglietto, lo ha affondato per non fare la figura del portoghese. Chuck Norris è statunitense dalla testa ai piedi. Sempre.
Chuck Norris adora bere whisky and soda. Caustica.
Chuck Norris ha un colombo in una gabbia. Il tenente. Lo presta a Trivette quando non riesce a risolvere un caso.
Chuck Corris ha scassinato una cassaforte con la chiavina della macchinetta del caffè.
Txt e Canà bellissime le ultime
Il tizio che ha scritto “lavami” sul pick-up sporco di sangue di Chuck Norris. E stato lavato da Chuck Norris. Con l’acido.
Chuck Norris ha al collo una collana d'oro talmente grande che appesa al crocefisso c'è una vera persona.
Per sgorgare un un rubinetto, Chuck Norris usa Niagara, le cascate
(ispirata da messer cialtrone) Chuck Norris riesce a tirare fuori un colombo dal capello. Alcune volte il tenente, altre volte Cristoforo con le tre caravelle.
Brizio per il prossimo post!
Chuck Norris può attuare la Bi-zona da solo
ragazzi complimenti a tutti perchè ogni giorno che passa diventate sempre più divertenti...
..ma ditemi la verità passate nottate in bianco a pensare alle stronzate da dire il giorno dopo eh? ;)
Chuck Norris è in grado di riconoscere età, peso, codice fiscale e gruppo sanguigno di una persona in base al rumore delle ossa frantumate dopo un calcio rotante.
Chuck Norris ha vinto la sai l'ultima raccontando che: un uomo è entrato in un caffè. Splash.
Se Chuck Norris ti scambia per un juke-box e ti infila una monetina nel culo, è meglio che tu ti metta a cantare.
Se Chuck Norris arrotasse il mio capo, non dovrei consumare i tasti ALT-TAB per far finta di lavorare...
Chuck Norris ha anche sangue africano. Sul paraurti.
Chuck Norris è un tipo che non conosce la paura. Saputo che Stefania Nobile voleva girare un porno ed essendo lui l'unico uomo vero sulla faccia della terra, si era proposto come partner. Saputo questo la Nobile ha ritrattato il tutto, preferendo la gattabuia piuttosto che anni in rianimazione.
Chuck Norris ha una pelle d'orso davanti al camino. E' quella dell'orso d'oro di Berlino.
Ci sono solo due persone che Chuck Norris non ucciderebbe mai: una è se stesso. L'altra non sei tu.
le sequoie sono solo fili d'erba che hanno avuto la fortuna di non essere calpestati da Chuck Norris
Chuck Norris ha la lincenza di uccidere. TUTTI.
Chuck Norris ha preso il diploma con gli esami del sangue.
Per Chuck Norris l'idea di un happy hour è avere un nunchaku in un bar di portoricani.
I dinosauri non si sono estinti. Si sono suicidati per facilitare il lavoro a Chuck Norris.
Chuck Norris possiede il primo Dylan Dog in assoluto, più qualche fumetto che lo riguarda.
Il 6 agosto 1945 Chuck Norris era in vacanza in Giappone e il servizio informazioni gli ha risposto: spiacenti, tutti gli hotel a Hiroshima sono completi.
Scusa ma quella di Dylan Dog non l'ho capita! l'ultimo dylan dog ce l'ho anchio!
Chuck Norris corre i 100 metri piani in 6 secondi e 7. Camminando sulle mani.
Chuck Norris si avvale del supporto di un guru che lo esorta alla maggiore calma e tranquillità, insomma che cerca di frenare i suoi istinti omicidi. E' il sergente Hartman di Full Metal Jacket.
Chuck Norris ha arrestato la Pantera Rosa
Chuck Norris ha arrestato la Pantera Rosa e ritrovato il diamante
Chuck Norris ha arrestato la Pantera Rosa e ritrovato il diamante scomparso
Chuck norris riesce a mangiarsi i gomiti.... non solo i suoi ma anche quelli dei suoi avversari morti a suon di calci rotanti...
Se guardi Chuck Norris troppo a lungo, i tuoi organi interni diventeranno esterni. E viceversa.
Come fai a sapere se Chuck Norris ha lavato il suo pickup? E' appeso alla corda dello stendino assieme ai calzini.
L'altro giorno 400 maestri di kung fu hanno sfidato simultaneamente Chuck Norris. Almeno, così dicono i referti dei coroner.
Una ridente località tra la California e il Nevada ha rifiutato la cittadinanza onoraria di Chuck Norris. Ora si chiama Valle della Morte.
Se infrangi le regole della società ti mandano in prigione. Se infrangi le regole della prigione ti mandano ad Alcatraz. Se infrangi le regole di Alcatraz ti uccidono e vai all'inferno. Se infrangi le regole dell'inferno ti mandano via. E all'uscita c'è Chuck Norris ad aspettarti.
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