A causa della sua pericolosità un'ordinanza restrittiva vieta a Chuck Norris di avvicinarsi a meno di 10 m da un altro essere umano. Grazie a questa contromisura il numero dei morti da lui provocati per mezzo di calci rotanti è leggermente diminuito.
Chuck Norris, con un calcio volante, ha fracassato il culo a Babi e Step, scaravantandoli giù dal cielo; Perchè solo Chuck Norris cammina tre metri sopra al cielo...
Chuck Norris è riuscito ad invertire il flusso d'acqua di una cascata con un solo calcio rotante, qunado a Sirio il Dragone non sono bastati nemmeno una decina di tentativi. Ora, da qualche parte nel mondo, c'è una casata che va al contrario.
Visto che sono in crisi creativa ultimamente, rispolvero un vecchio filone con un fact spero originale..
Ogni notte Chuck Norris irrompe nell'armadio per spaventare l'Uomo Nero. L'Uomo nero va da mesi dallo Psichiatra Nero, che ormai lo imbottisce di psicofarmaci.
Risalendo il Nilo per scoprirne le sorgenti alla fine i ricercatori si sono ritrovati in Texas di fronte a Chuck Norris che pisciava contro un albero. Questo per la scocciatura ha mummificato tutti con un calcio rotante in geroglifico.
Il governo vuole abolire l'ICI perchè gli "immobili" di cui si parla son tutti i cattivi rimasti a terra alla fine di ogni puntata di Walker Texas Ranger.
La legge della montagna impone di abbandonare al proprio destino chi è in difficoltà e potrebbe così causare la morte della spedizione stessa. Un giorno Chuck Norris fu dato per disperso dai suoi compagni di viaggio perchè si era allontanato per andare a caccia di mufloni. Tornato a valle tra lo stupore generale sguinzagliò contro chi lo aveva abbandonato due grizzly domati per l'occasione poi non contento prese tutti a calci rotanti con rinculo sulle rotule e disse :"questa è la legge di Chuck"
Se cerchi Chuck Norris su google ti esce un count-down che ti dice quanto tempo manca al tuo incontro con Chuck. O meglio con il calcio rotante di Chuck.
Rivoglio Walker Texas Ranger la sera su rete4 per l'eternità. Dovrebbe essere un appuntamento fisso come il telegiornale. Facciamo una petizione tutti gli utenti del blog
C'è gente che afferma che la scena del film di Aldo, Giovenni e Giacomo in cui Aldo spara dalla finestra a uno che stava cercando di fregargli l'autoradio è ispirata a un fatto realmente accaduto a Chuck Norris, ma sono fandonie, Chuck non lo avrebbe mai fatto. Avete idea di quanto costi riparare un cazzo di buco di proiettile nella carrozzeria?
Chuck Norris può rendere la tua vita un inferno. Ma ha pensato che non vale la pena sbattersi tanto quando all'inferno ti ci può mandare con un solo pugno.
La fortuna è cieca. La sfiga invece ci vedeva benissimo, prima di provare a fregare Chuck Norris. Ora è cieca anche la sfiga, e in più ha tutte le ossa rotte.
L'apoteosi del culto di Chuck Norris è la calcinculo: gira mimando un calcio rotante, è possibile calciare chi ti sta davanti, se ti va pigli la ragazza per il seggiolino e la scagli via. Chuck Norris è talmente fiero di cotanta devozione che per i fortunati che prendono il ciuffo di barba appeso al filo, li omaggia stampando la suola dello stivale direttamente sulle gengive dei vincitori, così quando sorrideranno tutti sapranno il perchè.
Circa 65 milioni di anni fa, nacque sulla terra Chuck Norris, unico esemplare della sua specie. Era molto affamato ed annoiato,e così eliminò dalla faccia della terra i dinosauri, ke poi seppellì in dei crateri, ke sono quelli ke gli ingenui credono causati da meteoriti.
Chuck Norris nel tempo libero suona a casa dei testimoni di Geova e li converte al calciorotantesimo. Poi dopo averli convertiti li uccide, perchè il suo è un lavoro a tempo pieno.
Chuck Norris ha verificato la rotondità della terra prendendola a calci.
P.S. Ai webmaster: vorrei lanciare una campagna di sensibilizzazione legata a Chuck. L'idea é questa: ogni blogger dovrebbe inserire nl suo blog un link a questo blog con la dicitura "Do we love Chuck Norris?". Col tempo, si potrebbe creare una situazione fichissima: digitando in Google "Do we love Chuck Norris" e cliccando mi sento fortunato si arriverebbe direttamente al vostro blog.
Chuck Norris ha vinto il Nobel per la chimica diluendo una soluzione ricavata da una pianta in un liquido composto da idrogeno e ossigeno al punto di ebollizione. L'ha chiamata "caffè".
Com'è noto il calippo è quel gelato che, per una strana legge fisica, non si riesce mai a far uscire senza far danni: o cade in un tombino o cade per terra. Chuck Norris per fugare ogni dubbio lo strizzò così forte che la Mir dopo 5 minuti esplose colpita da un oggetto non identificato.
Un saluto a voi tutti, ve lo canto tra i rutti! Ma lo sai che il barbuto, con il solo pensiero, ti può rendere muto o mutarti in un pero? Poi d'un fiato t'ingoia, e si veste da boia, che a chiunque la vita, sottrarrà con le dita!
Quando premi il campanello di casa Norris, da un apertura ti arriva in faccia un guantone da boxe spinto da una molla. E nonostante questo c'è la fila.
Chuck Norris si è fatto tatuare il segreto della vita sul mento. Peccato che stia dannatamente bene con la barba.
120 commenti:
Lippi ha convocato Chuck Norris in nazionale per i mondiali di calcio. Rotante.
Chuck Norris è forte nei calci piazzati, sulla tua nuca.
Anche Chuck Norris beve il latte macchiato. Di sangue.
A causa della sua pericolosità un'ordinanza restrittiva vieta a Chuck Norris di avvicinarsi a meno di 10 m da un altro essere umano. Grazie a questa contromisura il numero dei morti da lui provocati per mezzo di calci rotanti è leggermente diminuito.
Chuck Norris, con un calcio volante, ha fracassato il culo a Babi e Step, scaravantandoli giù dal cielo; Perchè solo Chuck Norris cammina tre metri sopra al cielo...
Chuck Norris ha vinto il duello televisivo Prodi-Berlusconi:
Sondaggi:
Prodi 47%
Berlusconi 46%
Chuck Norris 99,99%
il pick-up di Chuck Norris non ha quattro ruote motrici, ma ha quattro meretrici. Per battere meglio sull'asfalto.
Ai prossimi mondiali di calcio in Germania Chuck Norris è stato chiamato ad arbitrare. Per sostituire l'arbitro Moreno.
Chuck Norris fuma sigarette senza filtro, poi sputa catrame e asfalta la Salerno- Reggio Calabria
Per la colf di Chuck Norris il permesso di soggiorno consiste nel poter attraversare il salotto senza essere colpita da un calcio rotante.
La tua ragazza ti ha lasciato per un drogato che non fa un cazzo tutto il giorno, non la caga e picchia i bambini, era Chuck Norris
Il treno di gomme che Chuck Norris ha montato sul suo pick-up è un intercity.
Quando Chuck Norris è andato un week-end in giappone, Godzilla si nascondeva dietro i palazzi per non farsi vedere.
Chuck Norris è riuscito ad invertire il flusso d'acqua di una cascata con un solo calcio rotante, qunado a Sirio il Dragone non sono bastati nemmeno una decina di tentativi. Ora, da qualche parte nel mondo, c'è una casata che va al contrario.
Chuck Norris è andato dal dentista perchè gli è saltato un ponte. Il Golden Gate.
ehehhehe
Quella della cascata e di Sirio il dragone mi ha causato una paresi semi-reversibile!!!
d'ehhehHAHAHAHHAHAAHAH
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di bungee jumping assicurando l'elastico al ponte che c'è tra i molari di Steven Seagal.
Chuck Norris ha dilettato gli ascoltatori di una radio locale intonando l'aida. Con le corde vocali di Pavarotti.
Chuck Norris è una persona sincera, che ti parla col cuore in mano. Il tuo.
Quando Chuck Norris ti guarda male, perndi fuoco per combustione spontanea.
A Chuck Norris piace suonare l'Aida. Yespica.
Visto che sono in crisi creativa ultimamente, rispolvero un vecchio filone con un fact spero originale..
Ogni notte Chuck Norris irrompe nell'armadio per spaventare l'Uomo Nero. L'Uomo nero va da mesi dallo Psichiatra Nero, che ormai lo imbottisce di psicofarmaci.
La velocità dela luce ha superato Chuck Norris. Era fermo da Mc Donald per un doppio cheese con patatine.
Quando Chuck Norris parla, la gente pende dalle sue labbra. O perlomeno brandelli di gente; a Chuck Norris piace fare una chiacchierata dopo pranzo.
Chuck Norris è stato scelto per interpretare il remake de "I Magnifici Sette". Da solo.
Risalendo il Nilo per scoprirne le sorgenti alla fine i ricercatori si sono ritrovati in Texas di fronte a Chuck Norris che pisciava contro un albero. Questo per la scocciatura ha mummificato tutti con un calcio rotante in geroglifico.
Prima di andare a trovare qualcuno, Chuck Norris gli dà sempre un colpo di telefono. Fracassandogli una cabina Telecom sulla schiena.
Chuck Norris cancellerà l'ICI con un calcio rotante..
Il governo vuole abolire l'ICI perchè gli "immobili" di cui si parla son tutti i cattivi rimasti a terra alla fine di ogni puntata di Walker Texas Ranger.
Sono ancora piegato per il calcio rotante in geroglifico Lost....
sei un mito!!!!!!
Erode quando ha mangiato pesante sogna chuck norris.
Chuck Norris aveva capito "The Pickup of the Pickup Artists". Adesso Max Factor fa il fattore in Oklahoma.
All'NBA All Star weekend dell'anno scorso, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate. Delle PERSONE schiacciate.
La legge della montagna impone di abbandonare al proprio destino chi è in difficoltà e potrebbe così causare la morte della spedizione stessa. Un giorno Chuck Norris fu dato per disperso dai suoi compagni di viaggio perchè si era allontanato per andare a caccia di mufloni. Tornato a valle tra lo stupore generale sguinzagliò contro chi lo aveva abbandonato due grizzly domati per l'occasione poi non contento prese tutti a calci rotanti con rinculo sulle rotule e disse :"questa è la legge di Chuck"
Lost Prophet è un mito! L'immagine di Lobo è strafica!!
Quando una compagna di scuola gli diceva "Ti devo parlare", Chuck Norris era tutto orecchi. Beh, QUASI tutto.
Chuck Norris si fa leggere i file PDF ad alta voce dagli acrobati del circo.
Chuck Norris sta alle ossa di chiunque come la kryptonite sta a Superman.
Chuck Norris è il solo a poter comprare delle foto in Photoshop.
(sono entrato in un ciclo informatico...)
Txt prima di conoscere Chuck Norris si chiamava Doc.
Chuck norris con un calcio rotante ti rasterizza
Chuck Norris ha scoperto un nuovo pianeta nel nostro sistema solare semplicemente cercandolo su Google.
Dio li fa, Chuck Norris li accoppa!
Se cerchi Chuck Norris su google ti esce un count-down che ti dice quanto tempo manca al tuo incontro con Chuck. O meglio con il calcio rotante di Chuck.
In un filmato Chuck norris crea una dissolvenza solamente guardando il monitor
Variante di quella pubblicata:
Due rette all'infinito si incontrano semplicemente perché Chuck Norris è andato di corsa a prenderle a calci per farle incontrare.
Quando Chuck Norris ha visitato il Louvre, la Gioconda si è tolta quel cazzo di sorrisetto dalla faccia.
per rizlo,
ho rinunciato al titolo di doc, dopo tutte le lauree honoris causa prese da Chuck Norris.
Rivoglio Walker Texas Ranger la sera su rete4 per l'eternità. Dovrebbe essere un appuntamento fisso come il telegiornale. Facciamo una petizione tutti gli utenti del blog
Quando Chuck Norris cancella un file, il sistema non gli chiede mai la conferma. Nessuno chiede conferme a Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris non usa programmi p2p... Lui non condivide un cazzo
al massimo condivide la tua carcassa
Quando Chuck Norris va a puttane, offrono loro.
Tutti prima o poi devono affrontare la propria paura. Chuck Norris se la trova di fronte ogni giovedì sera. Quando ci gioca a poker.
CN per vendetta
Chuck Norris non usa i preservativi. Semplicemente ordina ai suoi spermatozoi di non aggiungere mai l'ovulo. MAI.
Chuck Norris ha vinto l'edizione 2006 di "Pimp My Ride" montando 4 ruote aggiuntive al suo pickup.
Non usa neanche la vasellina...
Chuck Norris ha messo a icona la sacra famiglia.
Nel climatizzatore di Chuck Norris, attivando il ricircolo, l'aria chiede il permesso prima di rientrare nell'abitacolo.
Al Pick Up di CHuck Norris le benzinaie fanno le pompe di benzina.
questa è banale e per punizione mi autoinfliggo un calcio rotante autoprodotto.
Il gruppo rock di Chuck Norris è sanguigno.
dedicata a chi suona.
Lui invece gli fa il pieno di sborra
Il bigbang era solo un colpetto sul joystick della playstation di Chuck Norris, da li è partito il mondo...
L'unico che può togliere lo scudetto alla Juve è Chuck Norris.
Chuck Norris si fuma Pannella.
Non c'è 12 senza 88, non te ne vai da Chuck esnza qualcosa di rotto.
A "quelli che..." è Chuck Norris a prendere in giro Gene Gnocchi.
Dopo essere stato al CEPU con Chuck Norris, Del Piero ha scritto 3 romanzi,2 libri di avventure,13 saggi e 1 testamento,il suo.
Il portiere dell'appartamento di Chuck Norris è Buffon.
Chuck Norris utilizza regolarmente il ragazzo coi denti di ferro che stappa le birre nella pubblicità della tuborg...come tagliaunghia
se ascolti la segreteria telefonica di Chuck Norris dopo tre giorni muori
francesco
Sveliamo il segreto del carismatico messaggio "I want you"
http://siom.iitalia.com
troppo per attendere
Chuck Norris ha vinto il premio come miglior barman acrobatico dell'anno mescolando il diavolo e l'acqua santa a calci.
C'è gente che afferma che la scena del film di Aldo, Giovenni e Giacomo in cui Aldo spara dalla finestra a uno che stava cercando di fregargli l'autoradio è ispirata a un fatto realmente accaduto a Chuck Norris, ma sono fandonie, Chuck non lo avrebbe mai fatto. Avete idea di quanto costi riparare un cazzo di buco di proiettile nella carrozzeria?
Chuck Norris fa degli ottimi cross; con le tue ossa ed il tuo teschio.
Chuck Norris può rendere la tua vita un inferno. Ma ha pensato che non vale la pena sbattersi tanto quando all'inferno ti ci può mandare con un solo pugno.
Per svegliarsi già perfettamente rasato Chuck Norris usa come cuscino un nido di termiti Africane.
Chuck Norris non è solito fare nulla. Lui suole.
una volta chuck norris rise. fu quando gli chiesero se non aveva ucciso abbastanza gente quel giorno.
se chuck norris gira di scatto la testa il corpo segue il movimento del collo.
quando la mattina chuck norris si sveglia, si alza facendo perno sui talloni...
avete presente tutti quei facts stupendi ma anonimi? ero io...
Il pick up di Chuck Norris fa 10 km con un litro. Di birra.
Alke90
Chuck Norris ti incendia con lo sguardo. Letteralmente
Alke90
La fortuna è cieca. La sfiga invece ci vedeva benissimo, prima di provare a fregare Chuck Norris. Ora è cieca anche la sfiga, e in più ha tutte le ossa rotte.
Il sudore delle ascelle di Chuck Norris è acqua santa. La Sua pipì è il nuovo profumo della Bulgari.
Alke90
L'apoteosi del culto di Chuck Norris è la calcinculo: gira mimando un calcio rotante, è possibile calciare chi ti sta davanti, se ti va pigli la ragazza per il seggiolino e la scagli via. Chuck Norris è talmente fiero di cotanta devozione che per i fortunati che prendono il ciuffo di barba appeso al filo, li omaggia stampando la suola dello stivale direttamente sulle gengive dei vincitori, così quando sorrideranno tutti sapranno il perchè.
Chuck Norris all'università non sosteneva esami. Interrogava i professori. E li bocciava tutti. Rettore compreso.
Circa 65 milioni di anni fa, nacque sulla terra Chuck Norris, unico esemplare della sua specie.
Era molto affamato ed annoiato,e così eliminò dalla faccia della terra i dinosauri, ke poi seppellì in dei crateri, ke sono quelli ke gli ingenui credono causati da meteoriti.
Alke90
La prima calamità naturale degli Egizi fu Chuck Norris
alke90
Chuck Norris non usa programmi p2p, usa programmi p2. e i componenti della loggia non hanno un cazzo da dire.
Chuck Norris nel tempo libero suona a casa dei testimoni di Geova e li converte al calciorotantesimo. Poi dopo averli convertiti li uccide, perchè il suo è un lavoro a tempo pieno.
chuck norris conosce un colpo di karate in grado di bloccare un uomo senza ucciderlo. lo usa per schiacciare le zanzare.
Chuck Norris obbliga chi è senza peccato a scagliare la prima pietra. Dal cavalcavia.
Li odia quei fottuti santarellini.
Chuck Norris venne alla Casa Bianca...da allora è bianca
Chuck Norris ha fatto nasino nasino a Bruno Pizzul...gli effetti sono sotto gli occhi di tutti
Chuck Norris è talmente veloce nel girare la testa da riuscire a mordersi un'orecchio.
quando ha saputo che freezer si era alleato con chuck norris, goku ha rinunciato a salvare l'universo e si è nascosto in un episodio di hallo spank
I segni zodiacali sono stati ideati da Chuck Norris per classificare i lividi dei suoi nemici
Durante una rapina in banca Chuck Norris disse al suo complice:"fai il palo",quest'ultimo gratificatosi fece anche la traversa.
Quando qualcuno chiede dei soldi a Chuck Norris, lui fa orecchie da mercante. Gliele strappa e le vende su una bancarella.
Quando Chuck Norris non c'è, non balla un cazzo di nessuno. Al massimo possono fischiettare la sigla di Walker Texas Ranger attendendo il Suo ritorno.
C'è un motivo se i Vietnamiti sono tutti bassi, bruttini e col naso schiacciato. Quel motivo è Chuck Norris.
Per Chuck Norris, qualunque utente è sempre raggiungibile. SEMPRE.
Chuck Norris sa cosa farai l'estate prossima.
Chuck Norris ha vinto il pallone d'oro tirando una pallonata a 185 km/h addosso a una vecchina in spiaggia con un super-tele
Quando limona con la moglie a chak norris gli sgommano le labbra!
Chuck Norris è in grado di ucciderti facendo ingurgitare a tua madre la pillola dei 20 anni dopo
(per i piu vecchi sono disponibili anche quelle dei 30,40,50 anni dopo...)
Chuck Norris ha verificato la rotondità della terra prendendola a calci.
P.S. Ai webmaster: vorrei lanciare una campagna di sensibilizzazione legata a Chuck. L'idea é questa: ogni blogger dovrebbe inserire nl suo blog un link a questo blog con la dicitura "Do we love Chuck Norris?". Col tempo, si potrebbe creare una situazione fichissima: digitando in Google "Do we love Chuck Norris" e cliccando mi sento fortunato si arriverebbe direttamente al vostro blog.
Chuck Norris ha vinto il Nobel per la chimica diluendo una soluzione ricavata da una pianta in un liquido composto da idrogeno e ossigeno al punto di ebollizione. L'ha chiamata "caffè".
Il canale meteo del Texas è una webcam fissata sulla finestra della sala di Chuck Norris. E' lui che fa il bello e il cattivo tempo.
Com'è noto il calippo è quel gelato che, per una strana legge fisica, non si riesce mai a far uscire senza far danni: o cade in un tombino o cade per terra. Chuck Norris per fugare ogni dubbio lo strizzò così forte che la Mir dopo 5 minuti esplose colpita da un oggetto non identificato.
Chuck Norris una volta spezzò un malfattore e rese grazie, lo diede ai suoi discepoli e disse: "questo è il suo corpo, offerto in sacrificio per voi".
Chuck Norris ha domato la costellazione del Leone.
Jack Frusciante è uscito dal gruppo...ci era entrato Chuck Norris.....e uno era di troppo...
Le galassie si allontanano l'una dall'altra perché Chuck Norris ha intimato loro di disperdersi.
Un saluto a voi tutti,
ve lo canto tra i rutti!
Ma lo sai che il barbuto,
con il solo pensiero,
ti può rendere muto
o mutarti in un pero?
Poi d'un fiato t'ingoia,
e si veste da boia,
che a chiunque la vita,
sottrarrà con le dita!
E' Chuck Norris che ha tramutato la maremma in maremma maiala.
Prima che Chuck Norris andasse in vacanza in Maremma, questa era un a santa.
(Chiaro rivolto del fact di lost prophet)
tra questi post ci sono delle perle... grandi soprattutto brizio e lost... alcune fanno piegare!!
Chuck Norris è Uno e Trino
Quando premi il campanello di casa Norris, da un apertura ti arriva in faccia un guantone da boxe spinto da una molla. E nonostante questo c'è la fila.
Chuck Norris si è fatto tatuare il segreto della vita sul mento. Peccato che stia dannatamente bene con la barba.
Galileo venne accusato di eresia ed ucciso da Chuck Norris per aver affermato che la Terra ruota intorno al Sole e non intorno a lui.
Berlusconi si è recentemente paragonato a Napoleone.
Napoleone si è recentemente paragonato a Chuck Norris.
La home page del blog di Chuck Norris contiene solo due parole: "Cazzo guardi??!!"
Per Chuck Norris attraversare un corteo di comunisti è come superare un livello di Space Invaders.
Chuck Norris ha fatto la Guerra del Vietnam.Ancora oggi molti Vietnamiti hanno la "Sindrome di Chuck Norris".
(ispirata da brizio)
questa di M è il più brutto fact mai pubblicato!
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