Il pianoforte di Chuck Norris produce note dolenti. (spedita da m-o, elaborata da brizio e sciamano)
Chuck Norris è riuscito a far deragliare un asino. Ora è afono. (spedita da lostprophet)
Chuck Norris ha seminato il panico correndo più forte di lui. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha ridotto in cenere Bacco, tabacco e Venere con un calcio rotante infuocato. (M, su ispirazione di sciamano)
Il vincitore dell'asta!!!

106euro

Come promesso, ecco la foto del vincitore dell'asta su Ebay per la maglia numero zero di WeLoveChuckNorris, Samuele Arena (in mezzo)
, in compagnia dei vostri cretini preferiti in occasione del party al Goganga di Milano della scorsa settimana. Ancora una volta, complimenti per il gesto: i 106 euro sono già stati girati dal vincitore all'associazione benefica Amarelo.
Chuck Norris ha vinto un premio di poesia guardando svogliatamente "L'attimo fuggente". (inviata da ryoga82)
Greenpeace difende le baleniere da Chuck Norris. (spedita da massimomilandri, leggermente modificata)
Chuck Norris fa l'amore sugli specchi. E tiene un letto appeso al soffitto. (spedita da nickde)
Chuck Norris può arare un campo gravitazionale. (spedita da brizio)
Chuck Norris è stato il più giovane campione mondiale di salto in lungo della storia, saltando la cena perchè non riusciva a sconfiggere il mostro finale di Mario Bros all'età di sei anni. (M)
Chuck Norris può piovere. (spedita da ryoga82)
Jerry Lee Lewis scrisse Great Balls Of Fire dopo aver visto Chuck Norris in sauna. (spedita da mexico)
Chuck Norris ha cambiato il mondo semplicemente mostrando lo scontrino. (inviata da antolla)
L'amplificatore per chitarra di Chuck Norris è Marshall Bravestar. (D)
Negli USA è stata recentemente attuata una campagna antifumo rivoluzionaria: nei pacchetti di sigarette è stato stampato il volto corrucciato di Chuck Norris, con la scritta "No!". Dopo venti minuti, tutte le compagnie di tabacco statunitensi sono fallite. (spedita da jiuxxx, modificata da M)
Chuck Norris ha battuto ogni record d'ascolto semplicemente mettendosi una mano dietro l'orecchio. (spedita da barracuda)
Quando Chuck Norris gioca a pallamano, prende una mano dei suoi avversari, l'appallottola e la usa come palla. (spedita da sangreymuerte)
Quando Chuck Norris ordina una limonata, subito si materializza la coniglietta del mese di Playboy che gli infila la lingua in bocca. (inviata da sciamano)
Il pick-up di Chuck Norris corre così veloce che il navigatore satellitare parla al passato. (inviata da fangio)
Quando Chuck Norris entra in casa di una sua amante, il marito di lei corre a nascondersi nudo nell'armadio. (spedita da sheppards)
Quando Chuck Norris su Winamp non ha più voglia di ascoltare gli Skunk Anansie, cambia Skin. (spedita da m-o)
Messaggio di servizio
Visto che il blog è infestato di cloni che si spacciano per noi due, e visto che noi non possiamo fare niente per porre rimedio a tutto ciò (bug di blogger, evidentemente), l'unica cosa che possiamo fare è informarvi che i due cretini qui presenti non hanno mai offeso nessuno nei commenti e mai lo faranno. Per sapere quali effettivamente sono i commenti lasciati da noi due vi basta posizionare il cursore del mouse sopra al nick "chuck norris" e controllare l'angolo in basso a sx del vostro browser.
Se compare questo:

andate tranquilli, siamo veramente io e Mist.
Qualsiasi numero diverso da 17739241 significa "clone".
Altro non possiamo fare, pardon.
(D)
Il giorno in cui nacque Chuck Norris arrivarono i tre re magi. Gli donarono Sesso, Droga e Rock'n'Roll. (inviata da mrgodo)
Chuck Norris ha recentemente aperto una clinica di recupero per tossicodipendenti. Il trattamento consiste in Chuck Norris che chiede ad ogni paziente "vuoi farti?". Se risponde "sì", lo colpisce con un calcio rotante in pieno volto. Se risponde "no", lo colpisce con un calcio rotante in pieno volto. Nessuno mente a Chuck Norris. Nessuno. (segnalazione anonima alla quale abbiamo aggiunto un "nessuno", perchè pareva brutto non metterlo)
Negli anni '60 la MB ha prodotto una versione speciale dell'Allegro Chirurgo: la Chuck Norris limited edition. La scatola conteneva un vero malato. (spedita da barracuda)
Chuck Norris, col pick-up, può fare inversione a U in autostrada senza che nessuno gli dica niente. Non solo: può fare inversione a M, Z, X, R e via dicendo, a seconda delle manovre che compie per il solo gusto di generare panico e distruzione nelle strade. (M)
Le palme delle mani dei comuni mortali sudano, quelle di Chuck Norris producono datteri. Senza nocciolo, glassati e ripieni di mascarpone. (inviata da martakenobi)
Chuck Norris ha fatto un occhio bianco a Mike Tyson. (spedita da antolla)
Chuck Norris ha fatto cadere l'Impero Romano urtandolo inavvertitamente. (spedita da dondiego ieri sera al welovechucknorris party. avrebbe vinto la maglietta, peccato non si sia presentato a ritirarla)
Messaggio di ringraziamento
Semplicemente: GRAZIE!!!
Ieri sera siete stati fantastici, tutti, dal primo all'ultimo!
Oggi magari evitate di fare affidamento sui due cretini, perchè è stata una notte assurda e ne stiamo pagando le conseguenze...
Lo staff di WLCN
STASERA!!! STASERA!!! STASERA!!!
WE LOVE
CHUCK NORRIS
OFFICIAL PARTY

MERCOLEDI 24 MAGGIO
@ GOGANGA
Via Cadolini, 39
Milano
-info-
Inizialmente, la serie TV "Mission: Impossible" aveva come protagonista Chuck Norris. Tutte le puntate avevano come trama un primo piano di un'ora di un Chuck Norris impegnato nell'eccezionale impresa di pensare a qualcosa che per lui risultasse impossibile. Il progetto naufragò quando Chuck Norris si stufò di non prendere nessuno a calci rotanti. (M)
Chuck Norris può identificare un vino dal rumore che fa la bottiglia fracassandola sul cranio di un sommelier. (spedita da danmed)
Se Re Mida tocca qualcosa, quella cosa diventa oro. Se tocca l'oro, l'oro diventa Chuck Norris. (M)
Chuck Norris ha recentemente distribuito in commercio il seguito del kolossal "V per Vendetta".
Il film si intitola "V per Vaffanculo" e consiste in un primo piano di cinque secondi di Chuck Norris che ordina un 'vaffanculo' perentorio con sguardo ammonitore.
Non solo il film ha battuto ogni record di incassi nella prima settimana, ha anche convinto tutti gli spettatori paganti ad andare affanculo per davvero al termine della visione.
Non si contano i dispersi. (inviata da sheppards)
Da bambino Chuck Norris spediva a Babbo Natale sempre la stessa lettera contenente l'orecchio mozzato di una renna. Per questo, nonostante fosse il bambino più cattivo del quartiere, a Natale riceveva sempre un pick-up nuovo fiammante. (inviata da messercialtrone)
Nella versione originale di "Indiana Jones e l'ultima crociata" il protagonista era Chuck Norris, e nella scena finale, una volta trovato il santo Graal, lo usava per bersi una birra ghiacciata, e il cavaliere teutonico non aveva proprio un cazzo da dire. (inviata da sangreymuerte)
Quando Chuck Norris fa una confidenza a qualcuno e gli dice "acqua in bocca", subito dopo lo affoga infilandogli la testa nel WC. Chuck Norris non fa confidenze a nessuno. (spedita da messercialtrone, modificata da M)
Messaggio di servizio
Un nostro fan della primissima ora ha aperto un'asta su ebay per vendere alcune foto.
Il ricavato andrà in beneficenza all'Unicef. C'ha chiesto un po' di visibilità, ci sembrava il minimo dargliela :)
Ecco qui il link dell'asta, fateci un giretto!
Ed ecco anche il blog con le foto...
Lo staff di WLCN
Quando Chuck Norris su Google digita la parola "t-shirt" e schiaccia il bottone "Mi sento fortunato", nello stesso istante una ventina di playmate suonano al campanello di casa sua chiedendogli di fare il giudice in una gara di Miss maglietta bagnata. (spedita da messercialtrone)
I Baci Perugina, inizialmente, si chiamavano Calci Rotanti Perugina. All'interno, c'era un bigliettino con minacce di morte di Chuck Norris. Il progetto è naufragato perchè Chuck Norris non minaccia: colpisce sempre senza preavviso. (M)
Ci sono 11 tipi di persone al mondo: quelli che conoscono il sistema binario, quelli che non lo conoscono e Chuck Norris che conosce gli altri otto tipi di persone. (inviata da foxagent)
Chuck Norris ha una risposta per ogni domanda. E' "no". (spedita da brizio)
Da quando si è iscritto ad un corso di cartomanzia, Chuck Norris è solito tranciare le mani ai suoi nemici in modo da avere qualcosa da leggere la sera prima di addormentarsi. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha comprato una partita della Juve. Adesso, ogni volta che vuole va nel suo stadio privato in giardino e se la guarda. I giocatori sono obbligati a ripetere le stesse azioni a memoria, altrimenti vengono immediatamente uccisi da un calcio rotante. Accusato di "sequestro di persona" multiplo, in tribunale si è difeso semplicemente dicendo "embè?". E' stato immediatamente assolto. (spedita da mark)
Ne "Il codice Da Vinci" si scopre che nell'Ultima Cena, Giuda è in realtà Maria Maddalena. Ne "Il codice Da Vinci 2" si scopre che sempre nell'Ultima Cena, l'uomo con la barba al centro del dipinto è in realtà Chuck Norris. (spedita da diddarello, leggermente modificata da M)
Chuck Norris può correre a piedi fino alla velocità di 100 miglia orarie, ma non c'è mai riuscito perchè raggiunte le 88 torna indietro nel tempo. (inviata da brigatadm)
Chuck Norris può scavare una fossa partendo dal basso. (spedita da sheppards)
Quando Chuck Norris partecipa ad una maratona e taglia il traguardo, tutti i concorrenti dietro di lui precipitano nel dirupo da lui creato. (M)
Maglietta facters
E' in stampa.
Ecco i 22 facters presenti: amicidipippo, andromeda, antolla, ate, barracuda, raffaellacarrà, cesarexw, daisuke, danmed, diddarello, eco, corradogilli, jurden, keichix, maxyeah, messercialtrone, net02, nickde, rizlo, samuele, ser, tom.
Appena ce le consegneranno, saranno vostre :)

Quando Chuck Norris si confessa, il prete viene inserito nel programma protezione testimoni dell'F.B.I. (inviata da antolla)
Quando gioca a scopa Chuck Norris raccoglie il "settebello" con una scatola di preservativi o, in mancanza di questi, sbattendo l'intera nazionale italiana di pallanuoto sul tavolo. (inviata da remo83)
Chuck Norris si è laureato con lode in medicina portando come tesi "L'allegro chirurgo". (inviata da sic)
La linea ADSL di Chuck Norris va a 230 petabyte/s. Ha scaricato tutta Internet e ora la vede in modalità Non In Linea. (inviata da misterhahn)
Prima di incontrare Chuck Norris, gli Zero Assoluto erano qualcuno. (inviata da orwell1974)
Chuck Norris era a fianco di Edward Munch mentre ritraeva L'urlo. (inviata da bsr-ikarus)
Quando la Medusa ha incrociato lo sguardo truce di Chuck Norris, spaventata ha subito abbassato gli occhi. Da quel giorno Chuck Norris ce l'ha duro come la pietra. (inviata da messercialtrone)
Se Chuck Norris si sintonizza per sbaglio su Radio Maria, lo speaker interrompe il rosario, butta su una musica reggae e incomincia a rollarsi una canna dietro all'altra. Chuck Norris non sbaglia mai. (inviata da messercialtrone)
Per realizzare una medaglia che premiasse il secondo miglior film dell'orrore, Chuck Norris ha fuso Dario Argento. (inviata da brizio)
Quando a scuola Chuck Norris voleva copiare durante i compiti in classe, la maestra era sempre accidentalmente impegnata a raccogliere una biro caduta per terra. (spedita da firion)
Una volta Chuck Norris, vedendo una torta sacher di 15 chili, disse: "pancia mia fatti capanna". Il suo stomaco assunse forma e dimensioni del monolocale pronunciato e di lì a tre ore uscì pure lo zio Tom. (inviata da bobogobo)
Messaggio di servizio
Let's party.
Vi aspettiamo tutti!!!
Chuck Norris può uccidere Gerry Scotti anche senza l'aiuto del pubblico. (inviata da brizio)
Quando in ascensore con Chuck Norris si sente uno strano odore, tutti fanno a gara per accollarsene la colpa. Anche quelli fuori dal palazzo. (inviata da doktorvis)
Chuck Norris ha ottenuto il nobel per la genetica incrociando un vecchio amico per strada. (spedita da brizio)
Sulla lapide di Chuck Norris, ci sarà scritto "torno subito". (M, su ispirazione di non ricordo chi)
Chuck Norris alle elementari, per via della barba, fu scelto per interpretare uno dei sette nani. La recita fu però vietata a minori di 18 anni perchè Chuck Norris, per calarsi meglio nella parte del minatore, beveva, fumava, picchiava gli altri sei nani e si faceva continuamente Biancaneve. (inviata da messercialtrone)
Chuck Norris può mettere incinta una donna con un fallo simulato. (inviata da m-o)
Quando Chuck Norris vuole abbattere una porta, si lega la maniglia ad un dente e tira. (spedita da brizio)
Quando Chuck Norris imbocca una stradina, questa poi cresce sana e forte e diventa una tangenziale a quattro corsie. (spedita da messercialtrone)
Chuck Norris si è diplomato al conservatorio in flauto. Usando quello del Mulino Bianco. (spedita da matriz)
Moggi ha dichiarato "mi hanno ucciso l'anima" dopo che Chuck Norris gliel'ha decapitata con un calcio rotante. (varie segnalazioni)
Chuck Norris ha vinto la Liegi-Bastogne-Liegi semplicemente stando fermo a Liegi. (spedita da m-o)
Chuck Norris ha acquistato della armi di distruzione di Massa perchè odia la Versilia. (spedita da brizio)
Messaggio di servizio - Sbizzarritevi

L'argomento del giorno è... Moggi. Buon divertimento :)
Una volta, giocando a "Pari o dispari", Chuck Norris ha vinto subito rispondendo "zero". (spedita da m-o, leggermente modificata)
Chuck Norris si lecca le dita solo quando mangia il vero Fonzie. (inviata da andreacatani e leggermente modificata)
Nel browser del pc di Chuck Norris non esiste la cartella "Preferiti", ma "Meno odiati". (inviata da orwell1974)
Chuck Norris ha un amico per la pelle: non gli ha ancora detto che presto lo scuoierà per farci degli stivali nuovi. (inviata da danmed)
Chuck Norris annualmente tiene una fiera sulle arti marziali usando i padiglioni auricolari dei suoi nemici. (spedita da andrea e cuananan83)
Chuck Norris può vincere un concorso di cucina preparando dei buchi senza le ciambelle. (spedita da kim)
Alle ultime olimpiadi Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro nella staffetta 4x100 dicendo "quattrocento". Subito dopo ha ricevuto anche il premio Nobel per la matematica. (spedita da norad)
Quando Chuck Norris vuole mimetizzarsi in un bosco, costringe tutti gli alberi a mettersi una barba finta e una camicia a scacchi. (spedita da brizio)
Quando Chuck Norris gli ha chiesto "Sei stupido?", Forrest Gump ha risposto "Sì". (inviata da brizio)
La tastiera di Chuck Norris ha il tasto F16. Quando lo preme, il pc decolla e va in missione in Libia. (inviata da rizlo)
Chuck Norris può coltivare gerani nei vasi sanguigni dei suoi nemici. (spedita da messercialtrone, leggermente modificata)
Chuck Norris può far abbassare la cresta a un'onda rimproverandola. (M, su ispirazione di nickde)
Il film "Furia cieca", inizialmente, aveva come protagonistaa Chuck Norris, che per tutta la durata della pellicola si dilettava a strappare senza motivo i bulbi oculari ad un cavallo. In seguito alle lamentele delle associazioni animaliste, la trama e l'interprete vennero cambiati. In seguito alle lamentele di Chuck Norris, le associazioni animaliste vennero eliminate da un calcio rotante. (M)
Messaggio di servizio - MAGLIETTA FACTERS
Pagamenti ricevuti (l'ultimo bonifico è arrivato oggi).
Grazie a tutti i 22 partecipanti!
Domani preparo la scritta per il retro e poi si va in stampa!
La settimana prossima le avremo in mano.
E poi saranno vostre!

Lo staff di WLCN
Se Chuck Norris ti dà della mezza calzetta, è perchè prima ti ha amputato metà dei piedi. (inviata da brizio)
Chuck Norris ha vinto l’Ultima Cena di Leonardo Da Vinci ad un'asta. L'ha pagata con un ticket restaurant. (spedita da m-o, leggermente modificata)
Chuck Norris può fare sette e mezzo con una sola carta. (spedita da fedez)
Il cellulare di Chuck Norris non prende. Sferra. (spedita da ilah)
Quando Chuck Norris ti stira un legamento, dopo te lo fa anche indossare. (inviata da barracuda)
Chuck Norris ha vinto l'ultimo Camel Trophy fumando una Marlboro. (inviata da oddbastard)
Chuck Norris può aprirti il cranio facendo doppio click sulla testa. (inviata da messercialtrone)
Chuck Norris è uscito dall'andropausa semplicemente schiacciando androplay. (spedita da brizio)
Chuck Norris, sul televisore di casa, ha il digitale marziano. (M)
Chuck Norris può disinnescare una bomba sexy tagliandole il filo rosso del tanga. (spedita da brizio)
A scuola, Chuck Norris copiava i compiti in classe dai suoi compagni concentrandosi e ripetendo mentalmente CTRL C e CTRL V. (spedita da ermansoup)
Chuck Norris ha rovinato i mondiali di Palla Avvelenata trovando l'antidoto. (M&D)
Chuck Norris è diventato una leggenda metropolitana semplicemente prendendo la metropolitana. (inviata da messercialtrone)
Chuck Norris può leggere nella mente dei trapezisti usando Acrobat Reader. (spedita da rizlo)
Chuck Norris battendo energicamente le mani può far volare via le gru di un cantiere edile. (spedita da m-o)
Girando una classica scena in cui sfonda una vetrata, Chuck Norris ha erroneamente mandato in frantumi Billy Crystal. (inviata da brizio)
Chuck Norris ha creato una nuova razza incrociando le dita. (inviata da mexico)
Chuck Norris ha affondato con un calcio rotante il Titanic travestito da iceberg mentre si recava alla Montagna con Maometto e MacGyver dopo aver ucciso Bruce Lee che non ha avuto un cazzo da ridire perchè Kenshiro gli aveva spiegato che un uomo con un fucile muore se solo Chuck Norris urla "Bamboocha!" dal cavallo dei suoi pantaloni a Rocco Siffredi mentre sta abbuffandosi di patatine guardando sul suo televisore quindici pollici umani al plasma sanguigno Prodi e Berlusconi che discutono con Adamo ed Eva dell'influenza aviaria e dello scudetto all'Inter vinto da Godot che è arrivato con l'architetto di Matrix e ha spezzato una Lancia Thema in testa a Chuck Castoro tra un fact su Dragonball e un "Ciak,si gira" che non fa girare Chuck Norris mai - mai! verso Steven Seagal che lo ha visto arrivare dal suo ranch sulla Luna col suo pick-up dopo aver contato per l'ottava volta fino a infinito i comunisti che aveva diviso per zero con un calcio rotante mentre il cielo sullo sfondo si stagliava in assetto da tramonto. Perchè Chuck Norris c'è. (il fact definitivo. spedito da sheppards)
Chuck Norris può improvvisarsi incantatore di Cobra facendo ballare Sylvester Stallone al suono del suo flauto. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha vinto il Premio Nobel per la fisica dimostrando che per arrestare un ciclo di Carnot è sufficiente mettere incinta Carnot. (spedita da m-o)
Chuck Norris ha dato vita a numerosi movimenti studenteschi, da giovane. Gettando i compagni di classe giù per un dirupo. (M)
Messaggio di servizio - Il tema del giorno
Terzo episodio.

Il tema del giorno è.... BILL GATES.
Durante una puntata di Walker Texas Ranger, Chuck Norris ha ucciso 1 cameraman e 15mila telespettatori fissando troppo intensamente la telecamera. (inviata da combustion)
Quando è nervoso Chuck Norris mastica i tappi. Il cadavere di Danny DeVito è stato riconosciuto tramite l’analisi dei denti. (inviata da barracuda)
Quando Chuck Norris ti mangia con gli occhi è perchè si è dimenticato di levarteli prima di cucinarti. (inviata da daisuke)
Il 1° gennaio del 2000 Chuck Norris ha evitato il millenium bug cospargendo l'hardisk con "Autan". (inviata da dredz)
Chuck Norris con le donne non ci prova. Ci riesce. (spedita da corradogilli)
Chuck Norris puo' tornare indietro nel tempo sfogliando "Le Ore" al contrario. (inviata da berserk)
Al ristorante, Chuck Norris è solito lasciare come mancia il sultano del Brunei. (spedita da brizio)
Messaggio di servizio - Concerto CANADIANS
Il sottoscritto D questa sera sarà impegnato in un concertino, nelle vesti di bassista/cantante.
Al Blocco Music Hall di San Giovanni Lupatoto (VR) suoneranno infatti i CANADIANS assieme ai VANCOUVER.
L'ingresso è gratuito e il tutto inizierà verso le 22.

Avrò con me le ultime magliette di Chuck, quasi tutte taglia L.
Ci si vede lì.
Per presentarsi Chuck Norris usa PowerPoint. (inviata da m-o)
Chuck Norris può sconsacrarti l'osso sacro con un calcio rotante. (spedita da kim, leggermente modificata)
Ogni giorno Chuck Norris mangia un medico per levarsi di torno la mela. (spedita da norad)
Chuck Norris ha pescato un salmone di trecento chili usando come esca il congiuntivo presente del verbo uscire. (M)
Chuck Norris può generare una corrente di pensiero aprendoti il cranio con un calcio rotante. (M)
Chuck Norris affrontò le "dodici fatiche" anagrammandole. Ottenne "dotaci di fiche". Pronuciò la frase e subito Giove per non contraddirlo materializzò ai suoi piedi una ventina di belle donne pronte a soddisfarlo. (spedita da messercialtrone)
Chuck Norris può accendere il fuoco strofinando due bastoncini Findus tra di loro. (segnalazione anonima)
Chuck Norris può cancellarti dalla faccia della Terra semplicemente digitando format C: /tuonome. (inviata da sir brizio)
Messaggio di servizio - MAGLIETTA FACTERS
Abbiamo inviato una mail con tutti i dettagli del caso ai 30 facters che si sono prenotati per la maglietta.
Nella mail c'è scritto:
-come pagare
-entro quando pagare
-tutti i dettagli su taglia e spedizione

La scadenza è dopodomani.
Hurry up, facters.
Messaggio di servizio - Il tema del giorno
Dopo il successo della prima puntata, ecco a voi il secondo giro di fact a tema.

Il tema del giorno è.... LE DODICI FATICHE.
Ai tempi dell'antica Roma, Chuck Norris faceva colazione con pane e circensi. (M)
Chuck Norris riesce sempre a far salire una donna nel suo appartamento con la scusa di mostrare la collezione di donne che sono salite nel suo appartamento. (spedita da messercialtrone)
Quando Chuck Norris vi dice che avete bisogno di un po' di sale in zucca vuol dire che vi sta per condire il cervello. (inviata da m.o. e leggermente modificata)
L'Uomo Gatto era l'Uomo Tigre prima di avere un diverbio con Chuck Norris. (inviata da berserk)
Chuck Norris sfida gli amici a rimanere più tempo in sella al suo toro meccanico, che avvia con un calcio rotante. Il record di permanenza in sella al toro è zero secondi. (inviata da norad)
Chuck Norris ha ottenuto un milione di contatti in un giorno semplicemente aprendo un blog di facts sulla Segretaria. (inviata da z3r0 e leggermente modificata per ringraziare Francesca, senza la quale questo blog non sarebbe sempre così bello)
(ci siamo quasi. intanto ci portiamo avanti col lavoro)

UN MILIONE DI CONTATTI.

Grazie a tutti, di cuore. Gli ultimi tre mesi sono stati letteralmente assurdi. Un blog nato per caso in una pallosa sera d'inverno si è trasformato in un caso nazionale. Ovunque, in Italia, si sente gente tirare in ballo Chuck Norris e i suoi improbabili facts. Non abbiamo inventato niente, dato che la mania è esplosa negli USA: abbiamo semplicemente importato un fenomeno e, senza falsa modestia, crediamo di averlo migliorato creando la più vasta raccolta in rete di facts sul nostro ranger del cuore. Oltre 1000, che presto verranno archiviati in modo da rendere più semplice la navigazione. (M) e (D) ringraziano la segretaria per l'incommensurabile lavoro quotidiano, ringraziamo chi ha cliccato sui banner e magari continuerà a farlo permettendoci dunque di bere qualche birra in più ogni mese e ringraziamo le centinaia di facters (abbiamo pure creato un neologismo!) che in queste settimane hanno spedito DUECENTOMILA FACTS. Siete meravigliosi.
E non ci fermiamo certo qui.
Chuck Norris può saldare un debito con la fiamma ossidrica. (spedita da and559, leggermente modificata)
Le eiaculazioni di Chuck Norris hanno il getto talmente potente che con lui le donne non vengono: vanno. (M, su ispirazione di lostprophet)
Adamo aveva il pomo di Chuck Norris. (diverse segnalazioni)
Oltre a un toro meccanico,Chuck Norris ha una scimmia carrozziere e un paguro elettrauto. (spedita da erchiappetta)
Al luna park dei tori meccanici l'attrazione più pericolosa è il Chuck Norris meccanico. (spedita da eltarion)
Tra i cavalli circola voce che Cicciolina abbia fatto un film porno con Chuck Norris. (inviata da matriz)
I compagni di scuola di Chuck Norris non facevano educazione fisica. Facevano rieducazione fisica. (M)
Chuck Norris può battere un chiodo con l'astuzia. (spedita da silente)
Messaggio di servizio - Il tema del giorno
Inauguriamo oggi una simpatica iniziativa suggerita da alcuni del giorno: il fact a tema. Ogni giorno proporemo un tema diverso attorno al quale dovrete creare un fact. Non c'è limite al numero di commenti, quindi sbizzarritevi pure. Le migliori, come sempre, verranno pubblicate.

Il tema del giorno è.... IL TORO MECCANICO.

Chuck Norris può fulminare una lampadina con lo sguardo. (M, su ispirazione di lostprophet)
Chuck Norris ha il codice Da Vinci come pin del cellulare. (spedita da riccardobinetti)
L'unica occasione in cui Chuck Norris se ne sta con le mani in mano, è subito dopo averle strappate ad un avversario. (spedita da raffael, leggermente modificata da M)
Messaggio di servizio - MAGLIETTA FACTERS
Chiuse le iscrizioni.
Chi ci ha scritto riceverà una mail nei prossimi giorni con tutti i dettagli.
Grazie a tutti!!!
Lo staff di WLCN
Nel cestino del suo PC, Chuck Norris fa la raccolta differenziata. (spedita da alessio&giacomo)
Chuck Norris ha inventato l'inventore della ruota. (spedita da ruben)
Chuck Norris ha come stampante un monaco benedettino amanuense. (spedita da fedecesu)