Il cane di Chuck Norris e' da riporto. Nel senso che chi lo incontra riporta sempre feirte gravi.
Chuck Norris puo' infliggerti un ustione di nono grado. Della sacala richter.
Quando un uomo dice che le fatine non esistono, una fatina muore. Quando un uomo dice che Chuck Norris non esiste, muore.
Chuck Norris ha contato fino a MENO infinito. (so ke nn la pubblikate, ma mi sentivo di dire sta strnzta)
Quando Chuck Norris va a fare la lampada, il genio si dispera.
Quando Chuck Norris ha detto sovrappensiero "rosso di sera..." e' uscito dalla TV Orlando Bloom treuccato da Legolas e ha detto "cala un sole rosso, oggi e' stato sparso del sangue.". Chuck Norris lo ha ucciso a calci rotanti. Nessuno interrompe Chuck Norris, nessuno.
e infine... sappiate che nel fact dei facts manca appunto il classico, "nessuno bla bla chuck norris, nessuno." oppure "chuck norris non bla bla mai. MAI." peccato... :P
Quando Chuck Norris ha saputo che l'avv. Agnelli indossava l'orologio sopra il polsino, per dimostrare che non faceva poi una cosa così originale, ha cominciato ad indossare i suoi "gioielli di famiglia" sopra i boxer.
dopo aver seppellito Maometto nella montagna , Chuck Norris si è fatto un bagno nel lago di Sangue nuotando in stile pescecane , mentre Elvis Presley gli suonava qualche canzone inedita
Elvis non è morto , è stato ingaggiato da Chuck Norris .. gratis ovviamente
Per anni nessuno ha capito perchè l'imbecille che ha inventato il T9 per gli SMS ha fatto in modo che la parola "paura" esca prima della parola "scusa" e "vi" esca prima di "ti". Poi si è saputo che Chuck Norris è solito inviare SMS dal testo: "Vi ammazzerò tutti dalla paura".
P.S.: il fatto che il T9 sia dedicato a Chuck è anche dimostrato dal fatto che non è immediato ottenere la frase "ti amo".
Alle votazioni per l'elezione del Presidente della Repubblica Italiana, la maggioranza dei parlamentari sta scrivendo Chuck Norris. Solo che gli scrutatoti non hanno il coraggio di nominarlo e dichiarano le schede bianche.
Chuck Norris appare nell'affresco dell'ultima cena; è sul fondo a destra che si gusta un double whopper e saluta.
Quando Chuck Norris ha saputo la storia di Rè Artù e Excalibur, si è finalmente ricordato dove l'aveva messa!
I due coccodrilli, l'orango tango, i due piccoli serpenti, l'aquila reale, il gatto, il topo e l'elefante piangono e danno l'ultimo saluto ai due leocorni.. morti di calcio volante! Se Chuck Norris non sà pronunciarlo non può vivere.
Chuck Norris gioca a Baseball usando come mazza gli stecchini dei ghiaccioli.
Quando Chuck Norris chiama il servizio clienti di una azienda, la telefonata arriva direttamente al direttore generale.
Quando fai un incidente stradale con Chuck Norris, la constatazione non sarà di certo "Amichevole"
Chuck Norris colleziona date di scadenza... le vostre!
Qundo avvengono le grandi crisi elettriche che spesso sfociano in lunghe ore senza corrente, i vari governi sanno subito cosa devono fare: pregano Chuck Norris di staccare il suo elettrostimolatore
Chuck Norris è stato presente in studio a tutte le puntate delle 26 edizioni de "il processo di Biscardi" impersonando Biscardi stesso e 5 camera-man senza che nessuno notasse alcuna differenza
In una prima versione della Divina Commedia, Dante avrebbe scelto come guida Chuck Norris. Quest'ultimo fu però sostituito da Virgilio, dal momento che il viaggio del poeta sarebbe altrimenti durato un solo canto: dalla selva oscura direttamente al Paradiso. Con un calcio rotante ben assestato.
Una volta un ragazzo disse alla propria ragazza "IO E TE, TRE METRI SOPRA IL CIELO". Ora giacciono tre metri sotto terra. Nessuno stà più in alto di Chuck Norris. NESSUNO
Per chiarire il mio primo fact... Il dio Priapo era il dio della fertilità e spesso veniva rappresentato con degli "attributi" sproporzionati... In poche parole c'aveva u pisellon...ciao gente
Chuck Norris ha inventato le proiezioni ortogonali proiettando con uno schiaffo le varie facce di un suo nemico sulle pareti di una piccola stanza vuota.
Quando Chuck Norris vuole farsi un caffè, si butta direttamente in bocca acqua bollente e moka.Poi la sputa sul primo che passa, ustionandolo gravemente.Poi si prepara un caffè con la macchinetta, come fanno tutti.
Per m-o (senza rancore, eh :P) la tua battuta sul cellulare è molto simile ad una mia che avevo postato tempo fa:
- Il cellulare di Chuck Norris non prende, sferra.
E per non perdere la quotidianità aggiungo:
- Chuck Norris ha spalmato del burro sulla schiena di un gatto e l'ha gettato dalla finestra. Il gatto, per non contraddirlo, ha toccato terra contemporaneamente con la schiena e le 4 zampe.
nessun rancore, con tutte quelle che si scrivono e per tanti che siamo è abbastanza facile che a varie persone venga in mente lo stesso fact, più o meno. Dal canto mio posso solo giurare che cerco assolutamente di non ripetere nè riformulare i post che ho letto, a meno che non lo dichiari apertamente. Il problema è che non li ho letti sicuramente tutti, ed anche l'avessi fatto è molto probabile che non me ne ricordi buona parte, essendo migliaia. Anche io ho visto postare facts quasi uguali ad alcuni dei miei, ma non lo faccio neanche presente... l'importante è divertirsi! E poi, come si dice: repetita juvant! :)
57 commenti:
ocio, "ha rovinando"...
Estaibuono, che correggiamo :)
...son stato buono, ma qui è sparito tutto per un tot...
Pedro... il blog.... S'E' RRROOOOOOTTTTTTTT!!!!
ovvia che si ricomincia! (anche se va ancora un po' a sprazzi...)
Il posacenere del pick up di Chuck Norris è il Porsche Cayenne di Ranzani
Il cellulare di Chuck Norris non prende, dà. E di santa ragione
Nel pick up di Chuck Norris c’è Mazinga. Gli fa da cambio robotizzato
Sapendo che le donne amano i fiori e i cagnolini, quando vuole essere romantico Chuck Norris regala loro una rosa rossa e un mazzo di dobermann.
Chuck Norris può farti cadere in un baratro di follia spingendoti dall'orlo di una crisi di nervi.
Quando Chuck Norris va a pagare le tasse le paga con un sorriso. Letteralmente.
Chuck Norris fa l'amore con Control. Ma anche con Alt, Canc e Bloc Num.
Chuck Norris ha percorso le infinite vie del signore. E ci ha aggiunto la segnaletica.
ma com'è che oggi il blog va a sprazzi? Boh... ciao a tutti.
Chuck Norris può frantumarti la cassa toracica, rendendoti vedovo delle tue scapole.
Quando Chuck Norris ordina al suo cane di fare la cuccia, quest'ultimo prende assi e chiodi e si mette al lavoro.
Qui non mi dà i numeri da scrivere! Se leggete il messaggio, allora ho risolto il problema (vabbè si capisce....)
Quando telefoni a Chuck Norris, non fare domande idiote. Lui è sempre pronto, quindi non chiederglielo!
Il papa è il vicario di Dio in Terra. Quindi, se Chuck Norris diventasse papa, ci sarebbe conflitto di interessi.
Chuck Norris adora sgranocchiare Ringo. Dj.
Chuck Norris ha ucciso la Torcia Umana dei Fantastici 4. Per rispetto gli ha poi allestito la camera ardente.
La bilancia di Chuck Norris non è tarata. Anzi, è furbissima.
N.B. Le ultime due sono delle barzellette modificate :)
Un giorno una persona ha chiesto a Chuck Norris tre piaceri. Da allora e' dentro ad una lampada.
L'ultima volta che Chuck Norris ha mandato un bacio alla sua ragazza, è rimasta incinta.
Fedez da http://fianopark.blogspot.com/
Il cane di Chuck Norris e' da riporto. Nel senso che chi lo incontra riporta sempre feirte gravi.
Chuck Norris puo' infliggerti un ustione di nono grado. Della sacala richter.
Quando un uomo dice che le fatine non esistono, una fatina muore. Quando un uomo dice che Chuck Norris non esiste, muore.
Chuck Norris ha contato fino a MENO infinito. (so ke nn la pubblikate, ma mi sentivo di dire sta strnzta)
Quando Chuck Norris va a fare la lampada, il genio si dispera.
Quando Chuck Norris ha detto sovrappensiero "rosso di sera..." e' uscito dalla TV Orlando Bloom treuccato da Legolas e ha detto "cala un sole rosso, oggi e' stato sparso del sangue.". Chuck Norris lo ha ucciso a calci rotanti. Nessuno interrompe Chuck Norris, nessuno.
e infine... sappiate che nel fact dei facts manca appunto il classico, "nessuno bla bla chuck norris, nessuno." oppure "chuck norris non bla bla mai. MAI."
peccato... :P
Quando Chuck Norris ha saputo che l'avv. Agnelli indossava l'orologio sopra il polsino, per dimostrare che non faceva poi una cosa così originale, ha cominciato ad indossare i suoi "gioielli di famiglia" sopra i boxer.
Chuck Norris è il Padrino di Don Vito Corleone.
Fedez da http://fianopark.blogspot.com/
Chuck Norris può togliersi di torno il medico e l'umanità intera semplicemente mangiando una cipolla.
Chuck Norris non bara. Aiuta la fortuna.
Chuck Norris si allena saltando la corda legata tra un Canyon e l'altro !
Fedez da http://fianopark.blogspot.com/
dopo aver seppellito Maometto nella montagna , Chuck Norris si è fatto un bagno nel lago di Sangue nuotando in stile pescecane , mentre Elvis Presley gli suonava qualche canzone inedita
Elvis non è morto , è stato ingaggiato da Chuck Norris .. gratis ovviamente
La moglie di Chuck Norris è talmente bella che la prima volta che l'ha vista ha vinto il mondiale di tiro del cazzo.
basta sto scrivendo cagate...
Quando Chuck Norris sul pickup cambia, cambia pickup. Ha un pickup per ogni marcia.
Per anni nessuno ha capito perchè l'imbecille che ha inventato il T9 per gli SMS ha fatto in modo che la parola "paura" esca prima della parola "scusa" e "vi" esca prima di "ti". Poi si è saputo che Chuck Norris è solito inviare SMS dal testo: "Vi ammazzerò tutti dalla paura".
P.S.: il fatto che il T9 sia dedicato a Chuck è anche dimostrato dal fatto che non è immediato ottenere la frase "ti amo".
Alle votazioni per l'elezione del Presidente della Repubblica Italiana, la maggioranza dei parlamentari sta scrivendo Chuck Norris. Solo che gli scrutatoti non hanno il coraggio di nominarlo e dichiarano le schede bianche.
Chuck Norris ha un televisore da 50 pollici. Umani.
Quando Chuck Norris fuma una sigaretta, questa non si consuma. Si rigenera.
Durante una gara con il pick-up, Chuck Norris ha fatto mangiare la polvere ad un acaro.
Chuck Norris può giocare a poker con i morti.
Chuck Norris è l'essere superiore che vanta il maggior
numero di imitazioni. e il suo passatempo più sano ed
economico sono i calci ruotati.
Chuck Norris è lo sponsor ufficiale della Coca-Cola.
Chuck Norris appare nell'affresco dell'ultima cena;
è sul fondo a destra che si gusta un double whopper e
saluta.
Quando Chuck Norris ha saputo la storia di Rè Artù e
Excalibur, si è finalmente ricordato dove l'aveva
messa!
I due coccodrilli, l'orango tango, i due piccoli
serpenti, l'aquila reale, il gatto, il topo e
l'elefante piangono e danno l'ultimo saluto ai due
leocorni.. morti di calcio volante!
Se Chuck Norris non sà pronunciarlo non può vivere.
Chuck Norris gioca a Baseball usando come mazza gli
stecchini dei ghiaccioli.
Quando Chuck Norris chiama il servizio clienti di una
azienda, la telefonata arriva direttamente al
direttore generale.
Quando fai un incidente stradale con Chuck Norris, la
constatazione non sarà di certo "Amichevole"
Chuck Norris colleziona date di scadenza...
le vostre!
Qundo avvengono le grandi crisi elettriche che spesso
sfociano in lunghe ore senza corrente, i vari governi
sanno subito cosa devono fare:
pregano Chuck Norris di staccare il suo
elettrostimolatore
Chuck Norris è stato presente in studio a tutte le puntate delle 26 edizioni de "il processo di Biscardi" impersonando Biscardi stesso e 5 camera-man senza che nessuno notasse alcuna differenza
La sirena posta sul tettuccio del pick up di Chuck Norris è Ariel de "La Sirenetta".
----------------------------
Queste me le ha proposte mio fratello, sono senza senso:
Quando si tocca la barba, Chuck Norris non si gratta, si masturba.
(Boh....)
Un capitolo sconosciuto della vita di Dante Alighieri è quello in cui Chuck Norris s'è fottuto Beatrice davanti a lui.
(Ah, ecco perkè è morta!)
Il partito (politico) di Chuck Norris è tornato.
(Battutona!)
Mio fratello ha solo 12 anni, stroncatelo con delicatezza, grazie!
:)
Chuck Norris è così arrapante che, quando si gratta la barba, la barba raggiunge l'orgasmo (su ispirazione di kim)
Jack Bauer Rocks!
Jack Bauer è stato scoperto dalla città di Atlantide
Matrix usa il codice Jack Bauer
Jack Bauer ha aggiustato la limousine del signor Google cambiando il motore di ricerca
Jack Bauer ha fermato le cascate del Niagara fermando sul suo computer il downlaod di un torrent
Jack Bauer può tenersi in mano
Jack Bauer può sparare cazzate con un revolver Jack Bauer può mollare una donna semplicemente scaricandola da internet
carina;)
non trovo più il mio, quindi lo ri-posto:
In una prima versione della Divina Commedia, Dante avrebbe scelto come guida Chuck Norris. Quest'ultimo fu però sostituito da Virgilio, dal momento che il viaggio del poeta sarebbe altrimenti durato un solo canto: dalla selva oscura direttamente al Paradiso. Con un calcio rotante ben assestato.
Chuck Norris ha telefonato Moggi.
Una volta un ragazzo disse alla propria ragazza "IO E TE, TRE METRI SOPRA IL CIELO". Ora giacciono tre metri sotto terra.
Nessuno stà più in alto di Chuck Norris. NESSUNO
A volte i pompieri utilizzano Chuck Norris come controfuoco
Questa è per i pompieri
http://dsocn.blogspot.com
Chuck Norris è il procuratore di Luciano Moggi.
In realta gli U.S.A si ritirarono dal Vietnam per via che Chuck Norris uccise 99.99% delle persone col nome Charlie
In antichità il dio Priapo era meglio conosciuto con il nome di Chuck Norris!
Il mio primo commento...ke emoticon...
Per chiarire il mio primo fact...
Il dio Priapo era il dio della fertilità e spesso veniva rappresentato con degli "attributi" sproporzionati...
In poche parole c'aveva u pisellon...ciao gente
Chuck Norris può risolvere il cubo di rubick con una mano sola..
per Bomber:
Chuck Norris non risolve il cubo di rubrick. Lo guarda solamente. ed il cubo di Rubrick si risolve da solo dalla paura.
dopodichè è distrutto da 1 calcio rotante
la ruota di scorta del pick up di Chuck Norris è un hummer h2
Chuck Norris si è reincarnato semplicemente indossando il suo nemico come una tuta.
Chuck Norris ha inventato le proiezioni ortogonali proiettando con uno schiaffo le varie facce di un suo nemico sulle pareti di una piccola stanza vuota.
Durante la guerra del Vietnam, Chuck Norris ha ucciso piu' di un milione di persone.Purtroppo, per gli americani, era in licenza nel Texas.
Quando Chuck Norris vuole farsi un caffè, si butta direttamente in bocca acqua bollente e moka.Poi la sputa sul primo che passa, ustionandolo gravemente.Poi si prepara un caffè con la macchinetta, come fanno tutti.
Per m-o (senza rancore, eh :P) la tua battuta sul cellulare è molto simile ad una mia che avevo postato tempo fa:
- Il cellulare di Chuck Norris non prende, sferra.
E per non perdere la quotidianità aggiungo:
- Chuck Norris ha spalmato del burro sulla schiena di un gatto e l'ha gettato dalla finestra.
Il gatto, per non contraddirlo, ha toccato terra contemporaneamente con la schiena e le 4 zampe.
Il detto "senza colpo ferire" è stato inventato da Chuck Norris. Infatti può ucciderti all'istante senza bisogno di colpirti
Chuck Norris fa i gargarismi con la nitroglicerina
Quando Chuck Norris ha le mani screpolate se le spalma di nitro-glysolid
Per Ilah:
nessun rancore, con tutte quelle che si scrivono e per tanti che siamo è abbastanza facile che a varie persone venga in mente lo stesso fact, più o meno. Dal canto mio posso solo giurare che cerco assolutamente di non ripetere nè riformulare i post che ho letto, a meno che non lo dichiari apertamente. Il problema è che non li ho letti sicuramente tutti, ed anche l'avessi fatto è molto probabile che non me ne ricordi buona parte, essendo migliaia.
Anche io ho visto postare facts quasi uguali ad alcuni dei miei, ma non lo faccio neanche presente... l'importante è divertirsi! E poi, come si dice: repetita juvant!
:)
Ciau!
E chi non si diverte è pirla :D
Salumi ^_^
Posta un commento