un sorry sentito a Silente che ieri sera ha cercato di intrattenerci con le sue battute,ma nessuno gli ha dato retta...non prendertela,è che ultimamente siamo un po' tutti nervosetti. ritenta e sarai più fortunato! ciao
Quando Chuck Norris lancia un boomerang, questo non torna indietro solo nello spazio, ma anche nel tempo. Per essere ripreso al volo da Chuck Norris dieci anni prima.
Un tempo i serpenti parlavano come tutti noi. Ma un giorno uno di loro si rivolse a Chuck Norris chiamandolo 'Chuck Norri'. Nessuno sa cosa gli abbia fatto Chuck Norris, fatto sta che da allora i serpenti emettono solo più sibili perchè hanno paura di dimenticarsi la S
Ispirata da messer cialtrone e da un altra che ho letto qualke tempo fa.. :
Quando Chuck Norris lancia il boomerang gli ritorna indietro dopo dieci minuti con le buste della spesa, il giornale , e 1 gratta e vinci , milionario.
Chuck Norris usa la telepatia per scriverti in testa quello che vuole che tu pensi voglia farti pensare. Poi ti domanda cosa ne pensi e ti stacca la testa con un calcio rotante. Avevi pensato sbagliato.
Sul computer di Chuck Norris tutto ha sempre funzionato alla perfezione, fin dai tempi del DOS. Perchè i programmi sanno che Chuck Norris non tollera errori.
Un giorno un emerito professore di algebra chiamato John Bovi, sostenne di fronte a Chuck Norris che 2+2=4. Chuck Norris dapprima gli spiegò con le buone che in realtà 2+2 può fare 1, 12, 15 o anche –300, se a lui pare il caso; ma John insisteva, inconscio del fatto che in realtà la matematica è un’opinione di Chuck Norris. Stufo dell’insistenza, Chuck Norris gli mischiò i connotati con un calcio rotante. Da tempo ormai quel tale ha abbandonato la professione di docente, per darsi a quella di cantante, con il nome di Bon Jovi
Una volta, in seguito ad una sbornia, Chuck Norris ha attaccato lite con se stesso. Per sedare la rissa sono stati inviati nell'ordine: la Protezione Civile, la Guardia Nazionale, i Marines, due portaerei con gli F14 caricati a testate nucleari tattiche, il 16° stormo bombardieri, un distruttore stellare e la Morte Nera. Nessuno ha fatto ritorno.
Chuck Norris ha vinto una volta per tutte la paura di "Volare", cantandola al karaoke dall'inizio alla fine.
Dopo un calcio rotante, Chuck Norris ti può finire incrociando le braccia e battendoti a tempo col suo tacco. (Se tu riuscissi a tenere il ritmo, avresti a quel punto salva la vita!...)
Chuck Norris ha ottenuto il permesso di soggiorno nella Comunità Europea battendo così anche la burocrazia.
Nello stomaco del pitbull di Chuck Norris è stato trovato uno squalo bianco che aveva divorato 12 turisti, una tavola da surf, una lavatrice Zoppas e una multipla decapottabile.
Quando Chuck Norris tiene il ritmo significa che l'ha sbattuto in cella.
In pochi lo sanno ma Chuck Norris sulla pianta del suo piede ha un neo. Quello di matrix. (me l'ha detto un fantasma che ha ricevuto un calcio rotante senza stivali)
Chuck Norris è in grado di accellerare i tempi della morte dei suoi avversari da un secondo netto a 10*-36 (da leggere 10 alla meno 36) secondi netti semplicemente fissandoli intensamente negli occhi mentre gli sferra un calcio rotante.
In relatà gli stati uniti non bombardarono con le atomiche il Giappone.Chuck Norris era stato mandato in missione...
il simbolino a destra della verifica parole prima era un'omino in piedi,poi dopo aver detto a Chuck Norris che aveva sbagliato a scrivere la parola si è ritrovato così
Quando a caccia Chuck Norris spara a un fagiano , il suo cane gli riporta anche un etto e mezzo di pomodori secchi , cipolle , due orate al cartoccio , un insalata di mare , pinzimonio , porcini reali e un dolce della casa.
102 commenti:
un sorry sentito a Silente che ieri sera ha cercato di intrattenerci con le sue battute,ma nessuno gli ha dato retta...non prendertela,è che ultimamente siamo un po' tutti nervosetti. ritenta e sarai più fortunato!
ciao
Il vero motivo per cui il prezzo del petrolio continua a salire è che da un po' di tempo a questa parte Chuck Norris usa spesso il suo pick-up.
Quando Chuck Norris lancia un boomerang, questo non torna indietro solo nello spazio, ma anche nel tempo. Per essere ripreso al volo da Chuck Norris dieci anni prima.
Chuck Norris può diventare ancora più forte semplicemente indossando una camicia di forza.
L’ira patisce di scatti di Chuck Norris
Per messer:
ahahahahha! Un applauso con la camicia di forza!!!
Quando una donna sta per venire avvisa Chuck Norris tramite raccomandata. Chuck Norris odia essere disturbato mentre fa sesso.
Quando Chuck Norris era un ragazzino guardava sempre in TV WALKER TEXAS RANGER con Chuck Norris
Un tempo i serpenti parlavano come tutti noi. Ma un giorno uno di loro si rivolse a Chuck Norris chiamandolo 'Chuck Norri'. Nessuno sa cosa gli abbia fatto Chuck Norris, fatto sta che da allora i serpenti emettono solo più sibili perchè hanno paura di dimenticarsi la S
Chuck Norris a carnevale si traveste da Steven Segal
A Chuck Norris girano talmente tanto le palle, che quando fa il bagno al largo deve portarsi il passaporto.
Ispirata da messer cialtrone e da un altra che ho letto qualke tempo fa.. :
Quando Chuck Norris lancia il boomerang gli ritorna indietro dopo dieci minuti con le buste della spesa, il giornale , e 1 gratta e vinci , milionario.
Chuck Norris usa la telepatia per scriverti in testa quello che vuole che tu pensi voglia farti pensare. Poi ti domanda cosa ne pensi e ti stacca la testa con un calcio rotante. Avevi pensato sbagliato.
scusate momento di delirio..........
Eheheh!!! Bellissima, Messer Cialtrone!!!
Chuck Norris quando dorme può guardarti. Dalle sue narici.
X barracuda
danke, merci, thank you, grazie per l'apprezzamento...
x Brizio
Grazie anche a te! :)
Sul computer di Chuck Norris tutto ha sempre funzionato alla perfezione, fin dai tempi del DOS. Perchè i programmi sanno che Chuck Norris non tollera errori.
Un giorno un emerito professore di algebra chiamato John Bovi, sostenne di fronte a Chuck Norris che 2+2=4. Chuck Norris dapprima gli spiegò con le buone che in realtà 2+2 può fare 1, 12, 15 o anche –300, se a lui pare il caso; ma John insisteva, inconscio del fatto che in realtà la matematica è un’opinione di Chuck Norris. Stufo dell’insistenza, Chuck Norris gli mischiò i connotati con un calcio rotante. Da tempo ormai quel tale ha abbandonato la professione di docente, per darsi a quella di cantante, con il nome di Bon Jovi
Chuck Norris intercetta le telefonate degli altri con uno Stealth.
Quando Chuck Norris chiede un caffè, si catena una gara tra i proprietari dei bar per consegnargli le chiavi.
Una volta, in seguito ad una sbornia, Chuck Norris ha attaccato lite con se stesso. Per sedare la rissa sono stati inviati nell'ordine: la Protezione Civile, la Guardia Nazionale, i Marines, due portaerei con gli F14 caricati a testate nucleari tattiche, il 16° stormo bombardieri, un distruttore stellare e la Morte Nera. Nessuno ha fatto ritorno.
Chuck Norris può cancellarti dalla faccia della terra usando la gomma pane.
Se scrivi "Chuck Norris" a Scarabeo, vinci. Sempre.
Rocco Siffredi ha sfidato Chuck Norris a vedere chi ha più palle. Chuck Norris ha vinto di 5.
Il mese scorso Chuck Norris è andato dal dentista per l'estrazione di un molare. Ha vinto una mercedes.
Chuck Norris puo' cambiare le stagioni schiacciando Alt+Tab
Chuck Norris può dividere gli atomi e farsi pagare gli alimenti da tutti.
Chuck Norris può accendere un cerino strofinandolo su un panetto di burro.
bellissima akechi ^^
I cavalli hanno la febbre da Chuck Norris.
Chuck Norris può bloccare un temporale o la fame nel mondo schiacciando ctrl alt e canc.
ispirata da akechi e da varie battute su tastiera!
L'unico motivo per cui le zanzare non si sono ancora estinte è che nessuna zanzara ha mai osato pungere Chuck Norris.
Quando Chuck Norris allenava il team olimpico di kung fu, ha vinto la medaglia d'oro mandando ai giochi un suo Campione d'urina.
Se fai incazzare Chuck Norris arrivi su Marte prima della Nasa.
Il freddo considera Chuck Norris una persona molto pungente.
Vs
Quando esce d'inverno, Chuck Norris può pungere il freddo.
Quando si espone a Chuck Norris, il Sole suda.
La teoria della relatività è sbagliata. Perchè dice che nessuno, neppure Chuck Norris, può superare la velocità della luce.
(Versione leggermente diversa di una mia precedente).
Gli Yeti organizzano spedizioni per fotografare Chuck Norris.
Un uomo, colto dalla disperazione per aver perso tutto al gioco, ha deciso di insultare Chuck Norris.
Chuck Norris può giocare alla roulette russa con 6 colpi nel tamburo e vincere.
L'ultima volta che Chuck Norris ha fatto rimbalzare una pietra sull'acqua in California, è venuto lo Tsunami in Indonesia.
Quando Chuck Norris va a donare il sangue, non è mai il suo sangue.
Tra i cavalli è noto un film porno dal titolo "L'Uomo Chiamato Chuck Norris".
Chuck Norris è in grado di mettere il bastone nella ruota del tuo destino.
Quando Chuck Norris vuol ricordare qualcosa non fa il nodo al fazzoletto, si marchia l'appunto a fuoco sullo scroto.
Chuck Norris può spararti e darti un pugno in faccia prima che il proiettile ti abbia raggiunto.
A Chuck Norris gli sorridono pure i Bastoncini Findus!
Quando monta Chuck Norris, è il pick-up a mettersi le cinture di sicurezza.
Chuck Norris può giocare a frisbee senza mani.
Gli spermatozoi di Chuck Norris non strisciano fino all'ovulo. Lo raggiungono a bordo di mezzi anfibi corazzati dotati di missili anticarro.
Per Brizio:
Secondo me anche tu se vuoi puoi vincere alla roulette russa con 6 colpi nel tamburo.
Basta far cominciare l'altro...
Chuck Norris può aprire la confezione di un cioccolatino inserendolo in una presa Scart.
Chuck Norris può colpirti così velocemente, che quando il suo calcio rotante ti raggiunge sei già morto da dieci minuti.
Eheheh!!! Giusto, Barracuda, non ci avevo pensato!!
Chuck Norris può operarti con lo sguardo e suturarti con dei punti di vista.
Chuck Norris può vincere a Cluedo semplicemente dicendo: "Chuck Norris in faccia con un calcio rotante".
Perfino il cane di Chuck Norris ha movimenti felini.
Il computer di Chuck Norris, prima di dare un errore gli chiede il permesso.
Chuck Norris ha vinto una volta per tutte la paura di "Volare", cantandola al karaoke dall'inizio alla fine.
Dopo un calcio rotante, Chuck Norris ti può finire incrociando le braccia e battendoti a tempo col suo tacco.
(Se tu riuscissi a tenere il ritmo, avresti a quel punto salva la vita!...)
Chuck Norris ha ottenuto il permesso di soggiorno nella Comunità Europea battendo così anche la burocrazia.
Quando Chuck Norris carica la sveglia lo fa in assetto antisommossa.
Vs
Chuck Norris carica la sveglia facendole capire quanto è importante per Lui.
Nello stomaco del pitbull di Chuck Norris è stato trovato uno squalo bianco che aveva divorato 12 turisti, una tavola da surf, una lavatrice Zoppas e una multipla decapottabile.
Chuck Norris per farti imparare a nuotare sputa per terra...
questa è nonsense allo stato brado.
Chuck Norris può correggere in qualsiasi momento un qualsiasi errore commesso dall'uomo. Con un goccio di grappa.
La Beghelli è fallita perchè i suoi tecnici non hanno trovato soluzioni fattibili per il "salvatilavitadaChuckNorrisBeghelli".
Chuck Norris ha deciso di usare il balsamo per i suoi capelli... gli abitanti di Cinisello sono avvisati.
Chuck Norris ha vinto il Grande Slam di tennis. A mani nude.
Una volta Chuck Norris ha dovuto uccidere un'anaconda adulta a mani nude perchè cercava di accoppiarsi con il suo pene.
In oriente Chuck Norris è venerato come "il Buddha che non si rade"
Chuck Norris odia la droga. Da quando è venuto a saperlo la Brown Sugar si è fatta bionda.
Quando Chuck Norris sogna, è sempre in nove-sedicesimi, DTS 7.1.
Nel frattempo, si formano code ai botteghini.
Chuck Norris ha vinto una gara con il coniglietto della duracell!!!
Quando l’ira s’incazza veramente, rischia accessi di Chuck Norris
(rivisitazione di una che ho già postato)
Chuck Norris può terminare un processo a suo carico con assoluzione piena, semplicemente cliccando "Termina processo" in Task Manager sul suo PC
(sempre sul tema PC...)
Io amo Brizio.
quando il sole viene fissato troppo da Chuck Norris, gli vengono le macchie.
le code delle comete sono in realtà gocce di sudore per l'avvicinarsi al pianeta di chuck norris.
Per berserk: io sono di Cinisello e se potessi trasferirmi lo farei volentieri. Ma Chuck Norris mi troverebbe comunque e ovunque.
I proiettili indossano giubbotti antiChuckNorris.
Quando Chuck Norris fa un buco nell'acqua è solo per costruire una trappola per navi.
L'ingrediente particolare della polenta Taragna che prepara Chuck Norris è Peter Parker.
Quando Chuck Norris era piccolo, per lui andare a ripetizione di matematica significava sparare al professore con un mitra.
Io amo Chuck Norris
rispondo a Chuck Norris...
Prima o poi tutti si muore in un modo o nell'altro.
Chuck Norris trova sempre il modo di farti morire. E se non è in quel modo... è nell'altro.
Se Chuck Norris ti considera un tipo sopra le righe, ti uccide in una cartoleria.
Per nickde:
sai che hai risposto all'inutile clone di Chuck Norris vero?
Chuck Norris può suonare la tromba delle scale
Chuck Norris ha fatto un buco nell'acqua col famoso ago che ha trovato nel pagliaio.
I vicoli ciechi prima di incontrare chuck norris ci vedevano benissimo.
Mentre i compagni di classe risolvevano equazioni di primo e secondo grado Chuck norris risolveva Equazioni di appello e cassazione
Quando Chuck Norris tiene il ritmo significa che l'ha sbattuto in cella.
In pochi lo sanno ma Chuck Norris sulla pianta del suo piede ha un neo. Quello di matrix.
(me l'ha detto un fantasma che ha ricevuto un calcio rotante senza stivali)
Chuck Norris è in grado di accellerare i tempi della morte dei suoi avversari da un secondo netto a 10*-36 (da leggere 10 alla meno 36) secondi netti semplicemente fissandoli intensamente negli occhi mentre gli sferra un calcio rotante.
Chuck norris ha colto un infarto per la sua fidanzata!!
oppure:
Chuck norris ha colto un infarto alle spalle!!
cazzo oggi non ho tempo di dedicarmi alle 12 fatiche....magari in serata!!
Per agire secondo i piani, Chuck Norris butta i nemici da tutte le finestre dei palazzi, partendo dall'alto.
per barracuda
CAZZO NO! ma il fact è valido lo stesso.
Grazie comunque.
La prima vittima di domattina sull'agenda di Chuck Norris è il suo clone. Di Chuck ce n'è uno solo.
L'Onore è spesso ospite di Chuck Norris.
In relatà gli stati uniti non bombardarono con le atomiche il Giappone.Chuck Norris era stato mandato in missione...
il simbolino a destra della verifica parole prima era un'omino in piedi,poi dopo aver detto a Chuck Norris che aveva sbagliato a scrivere la parola si è ritrovato così
Chuck Norris ha vinto 500 milioni di dollari grattando un tagliando della sosta.
ne giro una di barracuda e la rendo surreale...
Quando Chuck Norris ti carica il mattino seguente ti risvegli sul suo comodino a cantargli la sveglia alle sette in punto.
Quando vuole vincere al Lotto, invece della smorfia napoletana Chuck Norris consulta la faccia di Jim Carrey.
mi sono tagliato un pezzo di dito a lavoro e digitare è arduoto sorry
Ahahaha Brizio..."I proiettili indossano giubbotti antiChuckNorris." era già stata detta tantissimo tempo fa, ma non ricordo da chi.
Quando a caccia Chuck Norris spara a un fagiano , il suo cane gli riporta anche un etto e mezzo di pomodori secchi , cipolle , due orate al cartoccio , un insalata di mare , pinzimonio , porcini reali e un dolce della casa.
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