Chuck Norris è il nuovo allenatore dell'Inter. All'Inter vengono assegnati d'ufficio tutti i titoli sportivi da qui all'eternità, causa forfeit degli avversari.
Chuck Norris appare a sorpesa a casa della gente con in mano delle confezioni di Giovanni Rana. L'imprenditore si è trovato impastato e confezionato un secondo dopo aver aperto la porta ad un sorridente Chuck Norris.
Un giorno Rocco Siffredi vide Chuck Norris che si faceva la doccia. Guardando le sue parti intime rimase sbigottito. Chuck lo vide e gli disse imbarazzato: "è piccolo perché è bagnato".
Un giorno in doccia un uomo vide che Chuck Norris aveva sul pene lo stesso suo tatuaggio: le iniziali della sua ragazza W.Y. L’uomo dissimulando la disperazione per il sospetto tradimento, chiese a Chuck Norris che cosa significassero quelle due lettere. Chuck Norris non lo guardò e non aprì bocca, si limitò a procurarsi un’erezione in modo che si potesse leggere chiaramente “Welcome to Marlboro Country”
Chuck Norris è la colpa del ritardo dell'esplosione dello scandalo intercettazioni sulla Juventus, solo per aver indotto i magistrati a pensare di aver simpatia per la squadra torinese solo avendo lavorato alcuni giorni al Foot Locker di Cincinnati nel 1981.
Chuck Norris mi ha incaricato di farvi godere nuovamente come dei ricci in bicicletta, con la videosigla del telefilm del Ranger più cazzuto dell'universo:
Bella Brizio! Il fact di Michael Jordan finirà in homepage, sulla stessa linea del tuo precedente "Il domestico incaricato di stoppare i video quando Chuck Norris deve andare in bagno è Shaquille O'Neal"
Chuck Norris ha giocato nel Milan travestito da Pippo, diventando capocannoniere. Niente in confronto a quando è stato eletto Presidente degli Stati Uniti travestito da Topolino
Chuck Norris è notoriamente un esteta. Ogni tanto, per sentirsi utile alla società, fa saltare il pranzo a qualche persona in sovrappeso. C4 sotto il tavolo e il ciccione è polverizzato.
Un giorno Chuck Norris ricevette l'ordine di scaglionare i Rangers lungo la linea di confine col Messico. Lui senza battere ciglio castrò tutti i Rangers, uno per uno, con un calcio rotante. Aveva capito "scoglionare".
Il famoso libro "Jack Frusciante è uscito dal gruppo" in origine doveva intitolarsi "Chuck Norris è uscito dal gruppo". Dopo una brevissima colluttazione telefonica l'autore ha cambiato titolo. Nessuno può avere la presunzione di sapere cosa faccia, dove sia e quali siano le intenzioni di Chuck Norris.
70 commenti:
Quando il pick up di Chuck Norris inchioda, rimangono strisce di asfalto sulle gomme
Sul pick up di Chuck Norris non ci sono spie, sono state tutte smascherate e giustiziate. Chuck Norris non sopporta il doppio gioco
Paganini non voleva ripetere. Chuck Norris lo ha bocciato
(rivisitazione di 1000 post suppongo...)
Chuck Norris ha vinto i mondiali di half pipe con una tavola rotonda con 12 cavalieri sopra
Chuck Norris adotta un metodo infallibile per conquistare le donne: la Corte Suprema
Chuck Norris può conquistare una donna giocando a Risiko
Chuck Norris ha vinto una cronometro a squadre con un tecnigrafo (anche questa mi sa...)
Chuck Norris può trasformare una bottiglia d’acqua in grappa a 45° semplicemente inclinandola
Chuck Norris ha trovato l’onnipotenza in un ovetto Kinder
Chuck Norris al PC non usa la tastiera, scrive con una penna USB.
Vodafone ha preso Chuck Norris come testimonial. Il nuovo slogan è "Death is NOW!"
Oggi su un muro ho letto "Chuck Norris c'è".
Chuck Norris santo subito.
Chuck Norris tempo fa litigò con John Wayne. Da allora l'attore potè assumere solo due espressioni facciali: quella col cappello e quella senza.
ieri sera ho visto un film in cui Bruce Lee menava Chuck Norris.
A proposito... che fine ha fatto Bruce Lee?
Il mattino di Chuck Norris ha in bocca Fort Knox.
Chuck Norris è il nuovo allenatore dell'Inter. All'Inter vengono assegnati d'ufficio tutti i titoli sportivi da qui all'eternità, causa forfeit degli avversari.
Il segretario di Chuck norris incaricato di gettargli le cartacce appallottolate nel cestino è Michael Jordan.
Chuck Norris ha vinto la Coppa del Mondo semplicemente giocando al Mondo col gessetto.
Quando Chuck Norris stende il cappotto su ua pozzanghera per far attraversare una donna, dentro il cappotto c'è Steven Seagal.
La pendola di Chuck Norris batte le ore. Quattro a zero.
Chuck Norris appare a sorpesa a casa della gente con in mano delle confezioni di Giovanni Rana. L'imprenditore si è trovato impastato e confezionato un secondo dopo aver aperto la porta ad un sorridente Chuck Norris.
Da bambino Chuck Norris ha giocato a testa o croce con un amico.Ancora oggi quell'amico sta rivolto verso il cielo aspettando che scenda la moneta
Un giorno Rocco Siffredi vide Chuck Norris che si faceva la doccia. Guardando le sue parti intime rimase sbigottito. Chuck lo vide e gli disse imbarazzato: "è piccolo perché è bagnato".
Chuck Norris non si scompone mai. Scompone gli altri. A calci rotanti.
Chuck Norris può ricaricare la pistola con una scheda Vodafone.
Chuck Norris può sodomizzarti usando l'intercooler.
Chuck Norris è caliente, quando arde di desiderio, i pompieri devono fare gli staordinari per spegnere gli incendi.
Sul campanello del bunker dove Adolf Hitler è stato trovato morto suicida, sono state rinvenute le impronte digitali di Chuck Norris.
I sensi unici vanno tutti nella direzione di Chuck Norris.
Per liberare un ostaggio Chuck Norris non ha bisogno di armi, gli basta un enteroclisma
Chuck Norris ha castrato Roger Rabbit!
Se hai un nodo alla gola è perché Chuck Norris ti sta strangolando con la cravatta.
prendendo spunto dal post d sciamano:
Chuck Norris ha rinunciato ad allenare l'Inter perché anche l'onnipotenza cosmica ha dei limiti.
Se la vita ti sorride è solo perchè Chuck Norris, con un calcio rotante, ti ha aperto un buco dal fegato al pancreas.
Il settimo giorno Dio chiese le ferie a Chuck Norris.
ispirata da Sciamano
Un giorno in doccia un uomo vide che Chuck Norris aveva sul pene lo stesso suo tatuaggio: le iniziali della sua ragazza W.Y. L’uomo dissimulando la disperazione per il sospetto tradimento, chiese a Chuck Norris che cosa significassero quelle due lettere. Chuck Norris non lo guardò e non aprì bocca, si limitò a procurarsi un’erezione in modo che si potesse leggere chiaramente “Welcome to Marlboro Country”
@losk:
Chuck non ha gradito che venga messa in dubbio la sua onnipotenza. Aspettati un "dlin-dlon" del campanello tra pochi secondi.
Chuck Norris è la colpa del ritardo dell'esplosione dello scandalo intercettazioni sulla Juventus, solo per aver indotto i magistrati a pensare di aver simpatia per la squadra torinese solo avendo lavorato alcuni giorni al Foot Locker di Cincinnati nel 1981.
Chuck Norris mi ha incaricato di farvi godere nuovamente come dei ricci in bicicletta, con la videosigla del telefilm del Ranger più cazzuto dell'universo:
http://www.retrojunk.com/details_tvshows/389-walker-texas-ranger/
Chuck Norris puo' sconfiggerti con una mano legata dietro la tua schiena
Per fare i preservativi a Chuck Norris usano come stampo il dirigibile della Good-Year.
Il simbolo olimpico dei cinque cerchi è stato ispirato dai testicoli di Chuck Norris.
Con Chuck Norris allenatore l'Inter ha vinto il campionato di calcio. Rotante.
I puma hanno scarpe di marca Chuck Norris.
Chuck Norris ha trovato un senso a Vasco Rossi. Rotativo. Lo ha montato al posto dell’albero di trasmissione nel pick up
Bella Brizio! Il fact di Michael Jordan finirà in homepage, sulla stessa linea del tuo precedente "Il domestico incaricato di stoppare i video quando Chuck Norris deve andare in bagno è Shaquille O'Neal"
Grande!
Il servosterzo del pick-up di Chuck Norris è di colore.
La pistola di Chuck Norris è precisissima. Quando la punta alle dodici alle dodici spara.
I pastori tedeschi di Chuck Norris hanno dato lezioni di ballo a Kevin Costner.
Chuck Norris ti può far schiantare contro il casello dell'autostrada semplicemente smontandoti il telepass.
Anche a me piacciono Ale e Franz, Nickde....
Il cane di Chuck Norris ti può pisciare su un cerchione anche se stai andando a 130.
Liberamente tratta da "E Larry? E' Morto"
Se dici a Chuck Norris che sei appena stato dal dentista e che ti ha fatto un ponte nuovo, Chuck Norris lo inaugura con una bottiglia.
(Zelig) MITTICI ALE E FRANZ!
allo smeraldo di milano (tra l'altro) ci sono aldo giovanni e giacomo con un nuovo show.
chi ha orecchie per intendere...
Chuck Norris non ha orecchie per intendere. Chuck Norris ha orecchie per intendere, volere e ottenere.
Il pick up di chuck norris mangia l' asfalto, e se lascia briciole glie le fa pulire
Lo slogan della vodafone è LIFE IS NOW, xkè tra un pò può esserci chuck norris
Nell'acquario di Chuck Norris, al posto del pesce pilota c'è Michael Schumacher con pinne e bombole.
Chuck Norris ha vinto le Crociate semplicemente mettendo una X sui territori da conquistare.
Chuck Norris sbuccia le mele sgambettandole
Chuck Norris può evadere da qualsiasi carcere aggrappandosi ad un tubo di scappamento.
Chuck Norris può spaventare un canguro facendolo svegliare di soprassalto.
Chuck Norris ha giocato nel Milan travestito da Pippo, diventando capocannoniere. Niente in confronto a quando è stato eletto Presidente degli Stati Uniti travestito da Topolino
Ideata da luca:
Se ti scontri con Chuck Norris, non importa se lui ha la cintura bianca;
tu avrai sicuramente la mutanda marrone!
Chuck Norris, al pari di un bellissimo tramonto, può procurarti una forte commozione.
Quando Chuck Norris vuole rivedere "A Beautiful Mind", tira fuori il contenitore con il cervello di Russel Crowe in formalina.
Chuck Norris non fa film di successo.
Lui non sarà mai un "campione d'incassi". Mai.
Chuck Norris, da piccolo, ha messo i suoi genitori in collegio.
La tastiera di Chuck Norris ha il tasto F16. Quando lo preme, il pc decolla e va in missione in Libia.
Chuck Norris è notoriamente un esteta. Ogni tanto, per sentirsi utile alla società, fa saltare il pranzo a qualche persona in sovrappeso. C4 sotto il tavolo e il ciccione è polverizzato.
Chuck Norris oggi ha doppiato Fat Man Walking. Partendo ieri.
Il film "Sepolta Viva" narra la storia di quando Chuck Norris ha "piantato" la fidanzata.
Una volta un tizio ha fatto saltare il pick-up a Chuck Norris, e lui è riuscito a saltarlo.
Da bambino Chuck Norris succhiava la poppa del Titanic.
Chuck Norris ha insegnato a Giovanni Rana a nuotare cucinando.
Un giorno Chuck Norris s'è fatto una Pippa. E Pippo c'è rimasto malissimo.
Un giorno Chuck Norris ricevette l'ordine di scaglionare i Rangers lungo la linea di confine col Messico. Lui senza battere ciglio castrò tutti i Rangers, uno per uno, con un calcio rotante. Aveva capito "scoglionare".
Chuck Norris riesce a toccarsi il mento con il gomito.
Primo fact per me!!!
Il famoso libro "Jack Frusciante è uscito dal gruppo" in origine doveva intitolarsi "Chuck Norris è uscito dal gruppo". Dopo una brevissima colluttazione telefonica l'autore ha cambiato titolo. Nessuno può avere la presunzione di sapere cosa faccia, dove sia e quali siano le intenzioni di Chuck Norris.
Ciaoooooo!
Chuck bless you!
Chuck Norris annualmente tiene una fiera sulle arti marziali usando i padiglioni auricolari dei suoi nemici.
Posta un commento