Sul computer di Chuck Norris non c'è l'opzione "Chiudi Sessione", c'è "Levati dai coglioni".
Per ogni copia della Bibbia che viene venduta, Dio paga i diritti d'autore a Chuck Norris.
Quando si allena Chuck Norris non ascolta nessun CD. Ha la Royal Philarmonic Orchestra che gli suona la colonna sonora di Apocalypse Now.
La mafia versa 50 milioni di dollari al mese a Chuck Norris perchè non vada in vacanza in Sicilia.
L'ultima volta che Chuck Norris ha fatto le flessioni in Texas, Pechino è stata devastata da un terremoto del 10° grado della scala Richter.
Se Chuck Norris non fosse stato impegnato a girare Walker Texas Ranger, Dio lo avrebbe inviato come Messia. E lui si sarebbe lavato il culo con le mani di Pilato dopo avergliele strappate con un calcio rotante a girare.
Chuck Norris non può morire, se non per scelta. In tal caso, sotto alla fotografia della sua tomba farebbe scrivere: "Cazzo hai da guardare?"
Chuck Norris conosce il segreto della fusione nucleare. Ma non lo rivela perchè lo disturba che possa esistere una centrale elettrica più potente delle sue scorregge.
Un tumore si è suicidato quando ha scoperto di avere Chuck Norris.
Chuck Norris è l'unico in grado di accorgersi che i buchi neri in realtà sono grigio scuro.
Chuck Norris si è creato da solo, perchè non voleva che Dio lo contaminasse con le sue imperfezioni.
chuck non è il vero nome di norris. è un soprannome dovuto al rumore che fanno le ossa di chi lo chiama per nome... a chuck norris non piace gli sia data troppa confidenza. mai.
Sulla cappella del pisello di Chuck Norris è tatuata la versione originale a colori del Giudizio Universale, realizzata da Michelangelo Buonarroti in persona. L'affresco della Cappella Sistina ne è solo una riproduzione concava anzichè convessa. A dimensione naturale
Al matrimonio di Chuck Norris quando il reverendo disse la fatitica frase "se qualcuno è contrario parli ora o taccia per sempre" un malaugurato ex della futura signora Norris oso interrompere la cerimonia. Essendo un uomo giusto Chuck Norris gli diede entrambe le possibilità: prima lo fece parlare poi lofece tacere per sempre. Per sempre.
35 commenti:
In tema, ripesco una mia vecchia:
La prima polluzione notturna di Chuck Norris è entrata in orbita, ed è ora conosciuta come cometa di Halley.
Chuck Norris caga dirigibili marroni ai quali aggiunge eliche e timoni
Sul computer di Chuck Norris non c'è l'opzione "Chiudi Sessione", c'è "Levati dai coglioni".
Per ogni copia della Bibbia che viene venduta, Dio paga i diritti d'autore a Chuck Norris.
Quando si allena Chuck Norris non ascolta nessun CD. Ha la Royal Philarmonic Orchestra che gli suona la colonna sonora di Apocalypse Now.
La mafia versa 50 milioni di dollari al mese a Chuck Norris perchè non vada in vacanza in Sicilia.
L'ultima volta che Chuck Norris ha fatto le flessioni in Texas, Pechino è stata devastata da un terremoto del 10° grado della scala Richter.
Se Chuck Norris non fosse stato impegnato a girare Walker Texas Ranger, Dio lo avrebbe inviato come Messia. E lui si sarebbe lavato il culo con le mani di Pilato dopo avergliele strappate con un calcio rotante a girare.
Chuck Norris non può morire, se non per scelta. In tal caso, sotto alla fotografia della sua tomba farebbe scrivere: "Cazzo hai da guardare?"
Chuck Norris conosce il segreto della fusione nucleare.
Ma non lo rivela perchè lo disturba che possa esistere una centrale elettrica più potente delle sue scorregge.
Un tumore si è suicidato quando ha scoperto di avere Chuck Norris.
Chuck Norris è l'unico in grado di accorgersi che i buchi neri in realtà sono grigio scuro.
Chuck Norris si è creato da solo, perchè non voleva che Dio lo contaminasse con le sue imperfezioni.
Chuck Norris ha ucciso Neo. Lo aveva scambiato per un punto nero.
Chuck Norris non caga nessuno. A meno che non se lo sia mangiato il giorno prima
Chuck Norris può farti uscire gli occhi dalle orbite e sostituirteli con un paio di pianeti
chuck non è il vero nome di norris. è un soprannome dovuto al rumore che fanno le ossa di chi lo chiama per nome... a chuck norris non piace gli sia data troppa confidenza. mai.
peccato ke è stato eliminato il post del solito clone.. ci ha dato qualke ispirazione ;-)
Chuck Norris ha dimostrato il teorema di Fermat con una calcolatrice di Hello Kitty
Sulla cappella del pisello di Chuck Norris è tatuata la versione originale a colori del Giudizio Universale, realizzata da Michelangelo Buonarroti in persona. L'affresco della Cappella Sistina ne è solo una riproduzione concava anzichè convessa. A dimensione naturale
Quando Chuck Norris va a fare footing porta con sè un lanciafiamme. Per bruciare i grassi.
Il natale scorso Chuck Norris è subentrato a Babbo natale..da quel giorno il grinch fabbrica giocattoli per i bambini poveri!!
Le capacità mentali di Chuck Norris profumano l'alito!!
Chuck Norris ha il dolce AVERNA
Chuck Norris ha sempre pena per qualcuno...di solito dai trent'anni in su!!
Ogni volta che Chuck norris spegne una luce gli fanno una festa di compleanno a sorpresa!!
La porta di fianco a quella dell'uscita di sicurezza è l'ingresso pericoloso di Chuck Norris!!
un saluto a tutti ragazzi....
cavolo ce n'erano di belle tra i commenti del toro meccanico!!
Quando deve nascere un piccolo di cicogna, lo porta Chuck Norris.
PS
non si può mandare Chuck Norris ad uccidere la " Verifica parole" ?
La lingua di Chuck Norris è così veloce che può rappare a velocità curvatura.
Chuck norris accelera con il pedale del freno
Chuck norris in realtà è chuck norris
"Una volta chuck norris perse un incontro..." naaaaaaaa è impossibile
Chuck norris vince a Monopoli cementando il postreggio,la prigione e la scritta Monopoli
Quando qualcuno spara a Chuck Norris, il proiettile resta fermo mentre la pistola viene proiettata indietro insieme a chi la impugnava.
Chuck Norris ha il monopolio di Stato sull'intero Stato.
Chuck Norris ha vinto alla lotteria di Capodanno puntando un 27 rosso sulla ruota di Milano
Quando nevica i fiocchi che cadono nel giardino di villa Norris sono d'avena.Cristina.
Chuck Norris ha vinto una partita a tresette leggendo una pagina sottititolata al televideo
Chuck Norris può ucciderti fulminandoti. Con lo sguardo.
Molte donne sono morte folgorate dopo aver visto Chuck Norris. Per un colpo di fulmine.
I fulmini mettono sui tetti di casa un para-Chuck Norris.
La parabola della tv di Chuck norris non è del buon samaritano.
"Alea iacta est", Chuck Norris attraversando Cesare.
Molti sottolineano il fatto che Chuck Norris abbia contato fino all'infinito per ben due volte. Pochi sanno che l'ha fatto saltando la cordicella.
Calderoli era indeciso tra una maglia con Maometto e una con Chuck Norris. Gli è andata bene.
Prima di abbordare una donna, Chuck Norris le spara un paio di cannonate di avvertimento.
Su ordine di Chuck Norris in tutte le aule di ogni scuola al posto del crocifisso subentrerà il dvd della prima puntata di Walker Texas Ranger
Dio ha vissuto una settimana da Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ha voglia di un hot dog si reca al canile. Con la mostarda.
verifica parole: jkbwzogj...
cazzo la testiera si rifiutatva di digitarlo
Al matrimonio di Chuck Norris quando il reverendo disse la fatitica frase "se qualcuno è contrario parli ora o taccia per sempre" un malaugurato ex della futura signora Norris oso interrompere la cerimonia. Essendo un uomo giusto Chuck Norris gli diede entrambe le possibilità: prima lo fece parlare poi lofece tacere per sempre. Per sempre.
ezrkdvo...
Chuck norris ha preso un pelo della barba ed ha creato la donna. Per questo la donna non riesca MAI a depilarsi a fondo
Chuck Norris può liquidare un intera impresa con una pistola ad acqua.
Una volta un Treno ritardò mentre Chuck Norris aspettava; da lì nacque il binario morto.
Chuck Norris manda i lavoratori nullafacenti in cassadisintegrazione!
Chuck Norris può rimorchiare una donna con un gancio di traino.
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
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