Il lupo per augurarti buona fortuna ti dice : in bocca al Chuck Norris. La balena invece se ne sta zitta e buona, non dice un cazzo, non si sa mai che capisca male..
Chuck Norris puo' perdere la pazienza, cercarla, far finta di non trovarla e avere una giustificazione per prendere il primo che gli passa vicino a calci rotanti sulle orecchie
Una volta Chuck Norris fece una capatina nella via a luci rosse di Amsterdam. Da quel giorno nacque la favola (poi modificata) in cui si dice sette in un colpo solo.
I bambini sanno distinguere le persone con l' intuito dell' innocenza. Ora capisco perchè la maggior parte piange non appena vede un uomo con la barba.
Chuck Norris ha chiesto a mia madre di sperimentare sulla mia scemenza una nuova cura a base di calci rotanti in testa. Vuole firmata una liberatoria, perchè il risultato è bivalente.
Il pick-up di Chuck Norris ha la cinghia di trasmissione in pelle di serpente a sonagli. Il clacson a sonagli. Chuck Norris rispetta la natura, quando la usa, non ne butta via niente.
Qualcuno ha detto ha Chuck Norris che ha la barba incolta. Quel qualcuno sta scrivendo sulla lavagna 100.000 volte che la barba di Chuck Norris è intelligentissima, con l' unica mano rimasta sana.
(bella mexico) (plotter lento... mamma mia...., vabbè ne scrivo ancora)
Errata corrige, Chuck Norris ha indetto un comunicato stampa: Se la rosa nel pugno vuole entrare nel suo giardino e godere della sua protezione, deve cambiare il nome in rosa nel calcio rotante.
Quando Chuck Norris dice ho fame, subito intorno a lui viene costruito un ristorante a 6 stelle, e la guida Michelin aggiornata, segnando il ristorante con "qui ha mangiato Chuck Norris".
Nel motore della Panda 1.3 Multijet di Chuck Norris ci sono 1248 F14 Tomcat della US Navy e un turbocompressore FIAT.
Quando sta sotto a nascondino Chuck Norris conta fino ad infinito tante volte quante sono le persone che stanno giocando, ma non c'è modo di fare più di due passi prima che abbia finito.
Chuck Norris può comprimere un DVD a mente.
Chuck Norris ha trasvolato il Pacifico piantando un ventilatore sulla vasca da bagno.
Chuck Norris ha distrutto tutti i servizi igienici del mondo con una reazione a catena del cesso.
Lo sciacquone del cesso di Chuck Norris ha la catena a reazione.
Chuck Norris ha superato l'esame della vista all'età di 2 anni leggendo tutte le lettere del pannello dell'oculista, contando il numero di acari sul camice del dottore ed infine decodificandogli il DNA.
Chuck Norris ha superato l'esame della vista con 110 e lode. Decimi.
Chuck Norris una volta si è svegliato tutto bagnato in un fosso con 4 reni. Su Saturno.
Quando a Chuck Norris viene un'idea, la si sente gemere di piacere.
La pitonessa di Chuck Norris ogni tanto fa la muta. Normalmente invece è logorroica.
La scienza ha svelato che in realtà sfruttiamo circa il 10% del potenziale del nostro cervello. Chuck Norris non solo sfrutta il suo al 100%, ma riesce a sfruttare anche circa il 90% di quello di ognuno di noi, tutti insieme.
Chuck Norris è diventato miliardario vendendo un rarissimo francobollo all'asta della sua piantana alogena.
Chuck Norris da piccolo ha preso la varicella. A calci rotanti.
Chuck Norris può parlare con l'ombelico.
Chuck Norris può arare un campo correndo nudo senza erezione.
Chuck Norris può udire i pensieri.
Chuck Norris ha vinto i mondiali di slittino sbagliando a pronunciare l'accento mentre stava coniugando il verbo slittare alla terza persona plurale del congiuntivo presente.
tempo fa avevo postato questo: Se mangiate al ristorante ai confini dell'universo, dalla cupola di vetro potete vedere cosa succede quando Chuck Norris si incazza sul serio.
(o qualcosa di simile)
Ma si vede che qui non siamo in molti ad apprezzare il mitico Douglas Adams :)
131 commenti:
Chuck Norris può tormentare la neve.
Chuck Norris può ribaltare il panorama artistico francese, semplicemente andando in tournée...
Gli investimenti di chuck Norris fruttano sempre molti soldi.Ora ha milioni di dollari gusto banana e lampone.
in tema
Chuck Norris ha vinto l'Oscar per la miglior regia facendo una ripresa col pick up
chuck norris ha vinto i campionati del mondo del gioco del silenzio avvalendosi della facoltà di non rispondere
Chuck Norris può celebrare una funzione in Fortran.
Se Chuck Norris vince una mano a poker probabilmente e' la tua.
Scherza coi fanti... ma lascia stare Chuck Norris.
Il décolleté della fidanzata di Chuck Norris è sempre mozzafiato: se lo guardi, hai smesso di respirare.
Chuck Norris ha fermato il mondo per un attimo. Premendo CTRL+ALT+CANC.
Chuck Norris non prende mai il viagra. E' il viagra a prendere Chuck Norris.
Riprendo un fact di reverendo:
Il lupo per augurarti buona fortuna ti dice : in bocca al Chuck Norris.
La balena invece se ne sta zitta e buona, non dice un cazzo, non si sa mai che capisca male..
Chuck Norris può dissodare con un aratro un campo visivo.
Chuck Norris può annacquare l'acqua.
Chuck Norris spalma il pane sul burro
Prima di darti un calcio rotante Chuck Norris ti chiede "voulez-vous patè avec moi?" e poi ti spalma in terra.
Chuck Norris ha cambiato il rapper 50 Cent in due quartini con un calcio rotante.
o anche:
Chuck Norris ha ucciso 50 Cent svalutandolo a morte.
Chuck Norris può vincere due partite contemporaneamente facendo il doppio gioco.
è ben saputo che se uno cerca di insultare Ch
Quando Chuck Norris esce col cellulare, rientra sempre carico di criminali.
Chiribbio, Bossanostra è riuscito a destare più interesse su Chuck Norris con un postato non completo, che tutta la serie Walker Texas Ranger.
Chuck Norris è il mito di Lucky Luke.
Quando Chuck Norris legge un fumetto, non volta le pagine, sono le vignette a scorrere.
Sul PC Chuck Norris ha i controlli ActiveX-Men.
Chuck Norris è talmente veloce che controlla i risultati delle estrazioni del lotto mezz' ora prima che vengano effettuate.
Chuck Norris può guidare un go-kart con un volantino.
Chuck Norris effettua estrazioni minerarie prendendo a calci rotanti in bocca i suoi nemici.
Chuck Norris può metterti le orecchie dentro dei tappi.
Chuck Norris può sbriciolare la Nutella.
Chuck Norris puo' perdere la pazienza, cercarla, far finta di non trovarla e avere una giustificazione per prendere il primo che gli passa vicino a calci rotanti sulle orecchie
Chuck Norris ha un forno a micro-onde talmente grande che dentro ha un villaggio vacanze con dei surfisti e bagnani ad abbronzarsi.
(elaborata da mio cuggino)
Chuck Norris sa un colpo segreto che se lo dà a un morto dopo tre giorni vive.
Chuck Norris ha vinto il concorso dei tappi di Campari soda inviando 4 dei 7 nanni e nessuno ha avuto un cazzo da ridire...
Chuck Norris brucia stufe nella legna.
e così chuck norris non vi ha ancora ucciso tutti x non aver ancora scritto niente alla sua altezza
nani, nani
(mi dios, no puedo mas de escribir en italiano...)
La barba di Chuck Norris è assicurata ai LLoyd di Londra.
Per danni a terzi.
chuck norris puo' vincere un contest di breakz semplicemente guardando dal pubblico
Quello che nessuno ha il coraggio di dire, è che Ch
bossa con nani, nani cosa intendevi?
qualcuno sa per caso se chuck norris esiste veramente? o è solo un mostro irrisorio x far fare le cose alle persone
intendo che il mio italiano dilaga (vedere un paio di post prima)
Una volta Chuck Norris fece una capatina nella via a luci rosse di Amsterdam.
Da quel giorno nacque la favola (poi modificata) in cui si dice sette in un colpo solo.
Ti rispondo con un fact-esistenziale
"Chuck Norris esiste"
aaahhh!!! interex!!
Quando Chuck Norris scende a Patti, tutta la sicilia va a salutarlo.
ma non temiamo di scrivere facts su Egli?
Io non temo a Ch
(e con questo finisce la "trilogia dei facts inconclusi")
Chuck Norris si medica con la tintura di odio.
Chuck Norris non solo è proprietario della più grande industria di stampelle al mondo, ma ne è anche il miglior procacciatore.
Chuck Norris ha riappacificato Ken "'o guerriero" e suo fratello Raoul.
Nessuno dei due ha avuto nulla da ridire.
I bambini sanno distinguere le persone con l' intuito dell' innocenza.
Ora capisco perchè la maggior parte piange non appena vede un uomo con la barba.
Con una delle sue solite battute, Chuck Norris riesce a farti uscire una mucca dal naso...
Chuck Norris puo' vincere giocando alla roulette russa in pieno deserto del Sahara.
(copiata da un' idea di non so chi)
Quando qualcuno riceve una battuta da Chuck Norris, è sempre ace.
Issac Newton ha inventato la gravità... Chuck Norris le ferite gravi.
Quando qualcuno riceve una battuta da Chuck Norris, ne sente sempre le conseguenze.
Le battute di Chuck Norris, si distinguono tra caccia e pesca.
Gli investimenti di Chuck Norris, sono puntualmente fatti col pick-up.
(ispirata leggendo amici di pippo)
Chuck Norris può indossare un preservativo al contrario.
Il buio ha paura di Chuck Norris.
I leoni sono invidiosi della criniera di Chuck Norris.
Chuck Norris ha le canne da pesca di beneficenza.
Quando gli gnomi vedono un' arcobaleno, cercano subito di raggiungerne la fine, sperando di trovare Chuck Norris con la pentola piena di denti d' oro.
Chuck Norris può solcare i mari facendo si che il solco non si richiuda.
Chuck Norris puo' solcare i mari con un aratro.
Chuck Norris ha pescato una polpo-sition
Chuck Norris pulisce questo blog con AVA-tar come lava
Chuck Norris tradisce l'amante con la moglie
Chuck Norris superava i debiti formativi con un prelievo di sangue dal corpo docente
Se infinito è maggiore di 1 miliardo. Chuck Norris è Capo di stato maggiore di infinito.
Chuck Norris ha chiesto a mia madre di sperimentare sulla mia scemenza una nuova cura a base di calci rotanti in testa.
Vuole firmata una liberatoria, perchè il risultato è bivalente.
Chuck Norris solca i mari. Poi ci pianta delle querce. Sulle quali prosperano le scimmie di mare.
Chuck Norris liquida l' idraulico per far togliere gli odori dallo scarico
Chuck Norris mangia frutta di mare fresca raccolta dalle piante del suo acquario.
Chuck Norris ha Invitato i Power Rangers a togliere il suffisso Rangers, e sotituire la w con la v.
Hanno obbedito senza fiatare.
Chuck Norris si è immunizzato da ogni malanno semplicemente bevendo del latte vaccino.
Chuck Norris ha debellato la malaria semplicemente aprendo una finestra.
allora...
Chuck Norris mi ha reso immune da ogni malanno, semplicemente augurandomi un felice 2006...
Chuck Norris uccide senza licenza. Nessuno può licenziare Chuck Norris.
Il pick-up di Chuck Norris ha la cinghia di trasmissione in pelle di serpente a sonagli.
Il clacson a sonagli.
Chuck Norris rispetta la natura, quando la usa, non ne butta via niente.
Chuck Norris puo' fare surf su un' onda radio e nel frattempo ascoltarne la musica
Chuck Norris puo' andare in campagna e diventare presidente del consiglio.
Chuck Norris puo' fare un Record del mondo semplicemente registrando We Are The World.
Chuck Norris puo' volare sul tappetino del suo mouse.
Chuck Norris puo' psicanalizzare con ottimi risultati una mucca pazza.
x bossanostra:
yo te entiendo...
:)
Cmq volevo segnalare ke nel motore di ricerca del blog, le parole presenti negli ultimi fact ( es. Mig), non risultano presenti.
Chuck Norris ha gli occhi iniettati di sangue. Quello dei suoi nemici.
La stella che Chuck Norris porta sul petto, è Sirio.
Chuck Norris può tirare sù il morale di Marvin, il robot.
(per gli amanti di D.Adams)
Chuck Norris puo' emettere rutti ad ultrasuoni.
( Eh ? si possono cercare parole gia usate in qualche post? ma quanto ci vivo bene nella mia beata ignoranza?)
Chuck Norris puo' finanziare Paperon de' Paperoni.
La sveglia di Chuck Norris non suona mai la mattina, ha paura di svegliarlo.
Chuck Norris ha la licenza di pesca
sul tuo stile, skhammy:
Chuck Norris e' talmente veloce che prima che la sveglia suoni lui l'ha gia' spenta.
Chuck Norris ha il porto d' arsenale nucleare
Per le prossime ellezioni italiane, Chuck Norris ha deciso di eliminare certi partiti.
Per esempio, i partiti col cervello.
Chuck Norris puo' nascondersi mimetizzandosi nella sua barba.
Qualcuno ha detto ha Chuck Norris che ha la barba incolta.
Quel qualcuno sta scrivendo sulla lavagna 100.000 volte che la barba di Chuck Norris è intelligentissima, con l' unica mano rimasta sana.
(bella mexico)
(plotter lento... mamma mia...., vabbè ne scrivo ancora)
x bossanostra:
Chuck Norris puo' scrivere elezioni con tre elle e nessuno ha un tubo da ridire.
...la verdad hablas muy bien en italiano...
Chuck Norris puo' frustare a morte la panna montata.
Chuck Norris ha deciso di internare metà dei partiti italiani nel suo giardino.
La quercia, l' Ulivo, i Verdi, la Rosa nel pugno...
Errata corrige, Chuck Norris ha indetto un comunicato stampa:
Se la rosa nel pugno vuole entrare nel suo giardino e godere della sua protezione, deve cambiare il nome in rosa nel calcio rotante.
x shkammy:
la margherita...
Chuck Norris coltiva interessi piantandoli nel giardino del suo ranch.
Chuck Norris puo' montare a neve l' albume delle uova, e coprirci le Rocky Mountains
Il diavolo fa le pentole ma non i coperchi, ma, a Cuck Norris che cazzo gli frega, lui ha Mastrota!
Oltre alla muraglia cinese, dallo spazio e possibile vedere le derrapate del pick up di Chuck Norris.
Ps. provare per credere Google Earth
L'apollo 13 dallo spazio vide Chuck Norris a 3 Km da Huston, subito diedero l'allarme "Huston, avete un problema!"
Chuck Norris non mangia, si nutre dei film di Ciccio Ingrassia.
Chuck Norris ha detto che pizze nel suo giardino non ne possono entrare.
Chuck Norris puo' ingravidare un uovo sbattendolo.
Qunado la NASA ha problemi di costi, fa spediri satelliti e Shuttle in orbita da Chuck Norris.
Chuck Norris ha sempre riempito le sale cinematografiche coi suoi film.
E non solo coi film
Chuck Norris ha, sulla natica sinistra, una voglia... disperata di prenderti a calci rotanti!
Il lupo perde il pelo ed il vizio, se è Chuck Norris a consigliarglielo.
Quando Chuck Norris cammina sulle acque, riesce in una cosa incredibile.
Non si bagna le scarpe.
Quando Chuck Norris atterra, la torre di controllo manda subito una fattorino a pulirgli la visiera del casco dai moscerini.
Quando Chuck Norris prende la metropolitana, i mediatori impiegano un sacco di tempo a farsela rendere.
Quando Chuck Norris dice ho fame, subito intorno a lui viene costruito un ristorante a 6 stelle, e la guida Michelin aggiornata, segnando il ristorante con "qui ha mangiato Chuck Norris".
Chuck Norris puo' parlare 18 lingue, contemporaneamente.
Chuck Norris puo' disseppellire le lingue morte.
Quando un dialetto non piace a Chuck Norris, diventa una lingua morta.
Chuck Norris è stato sfidato da quello che si credeva l' ultimo degli immortali.
Chuck Norris non paga mai i Conti, li tramortisce a calci rotanti...
(yuppiiii, sto **** 'i plotter ha finito, forse riesco a smettere di sparar boiate)
(come non detto)
Chuck Norris nel suo giardino coltiva alberi genealogici.
Gian Burrasca ha cambiato nome in Gian Brezza dopo aver avuto a che fare con Chuck Norris
Chuck Norris puo' vincere a Risiko semplicemente conquistando l' oceania
Chuck Norris ha convinto Bill Gates a ritirarsi dagli affari per darsi alla beneficenza
Le porte automatiche sono nate dopo aver studiato il comportamento delle porte normali davanti a Chuck Norris
Se è vero che Chuck Norris provoca tempeste starnutendo (se non sbaglio postata da qualcuno), perchè non starnutisce un po' a Milano ?
Quando Chuck Norris alza il gomito, qualche malcapitato vicino a lui cade a terra con un' occhio nero.
Chuck Norris ha scoperto il covo di Zorro stanando una volpe
oppure
Chuck Norris ha smascherato zorro strappando la pelle dalla faccia di una volpe
o ancora
Chuck Norris ha sconfitto Zorro giocando agli ottavi di finale dei mondiali 2006 contro il messico guidato dal c.t. Ricardo La Volpe
Se Chuck Norris ti chiede scusa... ti conviene trovarne una in fretta!
pensate a una scusa x quando chuck norris vi chiederà: perchè tutto questo?
chuck norris può annegare un pesce
chuck norris può far sputare l'osso a un indagato semplicemente guardando csi in televisione seduto comodamente sul suo divano. mentre dorme. nudo.
Nel motore della Panda 1.3 Multijet di Chuck Norris ci sono 1248 F14 Tomcat della US Navy e un turbocompressore FIAT.
Quando sta sotto a nascondino Chuck Norris conta fino ad infinito tante volte quante sono le persone che stanno giocando, ma non c'è modo di fare più di due passi prima che abbia finito.
Chuck Norris può comprimere un DVD a mente.
Chuck Norris ha trasvolato il Pacifico piantando un ventilatore sulla vasca da bagno.
Chuck Norris ha distrutto tutti i servizi igienici del mondo con una reazione a catena del cesso.
Lo sciacquone del cesso di Chuck Norris ha la catena a reazione.
Chuck Norris ha superato l'esame della vista all'età di 2 anni leggendo tutte le lettere del pannello dell'oculista, contando il numero di acari sul camice del dottore ed infine decodificandogli il DNA.
Chuck Norris ha superato l'esame della vista con 110 e lode. Decimi.
Chuck Norris una volta si è svegliato tutto bagnato in un fosso con 4 reni. Su Saturno.
Quando a Chuck Norris viene un'idea, la si sente gemere di piacere.
La pitonessa di Chuck Norris ogni tanto fa la muta. Normalmente invece è logorroica.
La scienza ha svelato che in realtà sfruttiamo circa il 10% del potenziale del nostro cervello. Chuck Norris non solo sfrutta il suo al 100%, ma riesce a sfruttare anche circa il 90% di quello di ognuno di noi, tutti insieme.
Chuck Norris è diventato miliardario vendendo un rarissimo francobollo all'asta della sua piantana alogena.
Chuck Norris da piccolo ha preso la varicella. A calci rotanti.
Chuck Norris può parlare con l'ombelico.
Chuck Norris può arare un campo correndo nudo senza erezione.
Chuck Norris può udire i pensieri.
Chuck Norris ha vinto i mondiali di slittino sbagliando a pronunciare l'accento mentre stava coniugando il verbo slittare alla terza persona plurale del congiuntivo presente.
Chuck Norris si fa il rasoio con la barba.
E si asciuga il phon con i capelli.
Chuck Norris ha vinto le olimpiadi di tuffi da 9 metri tuffandosi a bomba.
I ghiacciai ai poli si stanno ritirando perche' a Chuck Norris la birra piace fresca.
Nell'universo non esistono altre forme di vita. Chi ha dei dubbi chieda a Chuck Norris dove e' stato fino a 66 anni fa..
Chuck Norris e' uno e trino, quaterna, cinquina e tombola.
Il pc di Chuck Norris ha installato windows me e non si e' mai impallato, mai!
Quando Chuck Norris prende il sole poi non e' detto che lo restituisca.
Chuck Norris a bordo del pick-up ha sempre vinto le sue battaglie contro i mulini a vento.
Chuck Norris e' cosi' veloce che quando beve una birra, in realta' e' gia' la terza.
Chuck Norris sul pisello ha tatuato un pick-up, in scala 1:1
Quando Chuck Norris prende il sole in una spiaggia per nudisti, il resto della spiaggia e' all'ombra
x bissanostra
tempo fa avevo postato questo:
Se mangiate al ristorante ai confini dell'universo, dalla cupola di vetro potete vedere cosa succede quando Chuck Norris si incazza sul serio.
(o qualcosa di simile)
Ma si vede che qui non siamo in molti ad apprezzare il mitico Douglas Adams :)
chuck norris una volta ha utilizzato michael jackson come muta da sub.
chuck norris una volta ha tagliato la strada ad un suo nemico attaccando un aratro dietro al suo pickup.
Quando Chuck Norris parla, tutto tace... anche Agnesi.
Tira più un pelo di Chuck Norris di un carro di peli di figa
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