Chuck Norris ha una fittissima scaletta di azioni apparentemente insensate che compie esclusivamente per verificare che effettivamente nessuno abbia un cazzo da ridire.
Chuck Norris farà innamorare di sè e divorziare dal nuovo marito Nicole Kidman, semplicemente presentandosi davanti a lei e producendosi in un romanticissimo ma al contempo assai sensuale rutto
In tutte le barzellette in cui ci sono un italiano, un inglese e un tedesco che devono fare qualcosa, l'italiano vince solo perchè non c'è Chuck Norris.
Chuck Norris ha recentemente messo all'asta l'oggetto di piu' alto valore in assoluto: una foto dove abbraccia Elvis Presley vivo e vegeto 10 anni dopo la sua presunta morte,autografata.Da Chuck Norris.
Il giorno che Clark Kent era in una cabina a cambiarsi e Chuck Norris doveva fare una telefonata urgente, Superman ha dovuto salvare il mondo in mutande.
Da quando è nato Chuck Norris l'Incredibile Hulk non è più incredibile e i fantastici 4 non sono + fantastici, e neanche 4 perchè Chuck Norris ne ha uccisi 3...ha risparmiato solo l'uomo torcia che adesso usa come accendino
Chuck Norris corre i 100m in 8 secondi netti. Il tempo potrebbe essere inferiore, ma Chuck Norris è costretto a dosare la sua spinta sui blocchi di partenza per evitare di accelerare o invertire la rotazione terrestre, con conseguenti salti avanti o indietro nel tempo del pianeta.
Quando Chuck Norris apre il rubinetto, l'acqua scende dallo scarico sempre in senso orario, ovunque si trova, e se qualcuno gli fa notare che per la rotazione terrestre dovrebbe.. non fa in tempo a finire la frase che un calcio (rotante ovviamente) gli tappa la bocca. Nessuno insegna la fisica a Chuck Norris, nessuno!
Chuck Norris, è così veloce che riesce ad interpretare tutti gli attori del suo telefilm, cambiandosi d' abito tra uno spostamento e l' altro, pick-up compreso. E tra una sosta e l' altra nelle riprese, trova il tempo di andare a fare spettacli in giro per il mondo, col nome d' arte Arturo Brachetti
Quando Chuck Norris va in campeggio, non ha bisogno di accendere il fuoco, un fulmine colpisce sempre l' albero più vicino a lui, quando lui ne ha bisogno
Gli avventori dei campeggi, chiedono a Chuck Norris perchè non scava un mini fossato a fianco della sua tenda per la pioggia. Risponde che non piove mai, se lui non vuole.
Chuck Norris ogni tanto si stacca i calli dalle mani a morsi e unghiate, poi vende la pelle asportata alla NASA che ci costruisce gli scudi termici per il rientro delle navicelle spaziali dall'orbita.
Quando Chuck Norris, va in campeggio selvaggio, la sera cena spesso a base di tre porcellini. Quando finiscono, passa al lupo cattivo. Ed i ranger (non texani) non hanno nulla da ridire
Chuck Norris resiste in apnea 14 minuti immerso in un barile di Whiskey. è durato così poco perchè purtroppo il barile non era sufficiente per la sete che aveva!!!
Quando Chuck Norris va in campeggio in montagna, porta sempre con se un elefante con un barile di Whisky da 200 litri. Cosi' la bistecca di elefante prende sapore durante la cottura.
Chuck Norris quando fischietta riesce a imitare alla perfezione un'orchestra lirica composta da 54 elementi e quando è in forma(cioè sempre)riproduce le voci di Pavarotti e di Celin Dion in duetto
Quando qualcuno osa sfidare Chuck Norris, il paese indice subito una festa popolare, e usa le scintille dei calci rotanti di Chuck Norris, come fuochi artificiali.
97 commenti:
Chuck Norris può bere una bistecca
Chuck Norris può far fischiare un fallo semplicemente soffiandoci dentro.
Chuck Norris ha una fittissima scaletta di azioni apparentemente insensate che compie esclusivamente per verificare che effettivamente nessuno abbia un cazzo da ridire.
Chuck Norris può eviscerare un argomento
Chuck Norris può farti salire al secondo piano di un palazzo semplicemente facendo tasto destro -> Ordine -> Porta in secondo piano
Talvolta Chuck Norris può apparirti come il lupus in fabula rasa
Il lupo perde il pelo, Chuck Norris no.
Chuck Norris farà innamorare di sè e divorziare dal nuovo marito Nicole Kidman, semplicemente presentandosi davanti a lei e producendosi in un romanticissimo ma al contempo assai sensuale rutto
Chuck Norris detiene il record dell'oggetto scagliato a maggior distanza a mani nude, ottenuto lanciando un coriandolo col paracadute. Di sinistro.
Chuck Norris porta le lenti a full contact
Chuck Norris è entrato a far parte di un mosaico del 1200 semplicemente esibendo una tessera
Se chiedi a Chuck Norris una torta,lui ti gira la testa al contrario.
Una mattina Chuck Norris uscì di casa per fare due passi a piedi. Il Colle dell'Agnello ed il Passo del Brennero. Rientrò a casa per pranzo.
Nei week-end Chuck Norris va in Svizzera a pescare le balene
Chuck Norris ha solo olio di oliva extrasverginato.
La barba di Chuck Norris ha una dependance nelle sopracciglia di Sorin.
Chuck Norris sa dire tutto l'alfabeto al contrario.
(o provateci voi...)
Chuck Norris può parcheggiare un'Ape Piaggio in un favo.
Chuck Norris è talmente veloce che nel tempo impiegato dal cervello a mandare l'input alla gamba per dare un calcio rotante ne ha già sferrati 10
Quando comincia a sognare, Chuck Norris ha i "REM".
In parte al letto.
Che gli suonano la ninna nanna.
Quando sogna, Chuck Norris ha i "VVREM": very very rapid eye movements.
Libero nuota a stile Chuck Norris
Chuck Norris si è fatto gli stivali di pelle usando le isole Cayman
Al referendum sulla riforma della Costituzione Chuck Norris ha votato "Forse". E' piuttosto certo che vincerà questa opzione.
variante per orwell:
Quando dorme Chuck Norris entra in fase RKM: roundhouse kicks movements
In tutte le barzellette in cui ci sono un italiano, un inglese e un tedesco che devono fare qualcosa, l'italiano vince solo perchè non c'è Chuck Norris.
Chuck Norris si diverte come un bambino a percorrere le rotonde a tutta velocità in senso orario.
bella la variante weapon! ;)
Chuck Norris può dare fuoco alle volpi con FireFox.
Chuck Norris può fare sci estivo in inverno.
Chuck Norris ha molte furie arretrate
A Chuck Norris non piace che una donna sia cotta di lui. Le preferisce al sangue.
Quando guida una moto Chuck Norris è così impassibile a tutto che non fa una piega.
Chuck Norris non si piega e non si spezza.
Chuck Norris ha vinto un concorso estivo di castelli di sabbia con un pupazzo di neve.
Chuck Norris può svuotare il cestino di Windows girando il PC sottosopra.
Chuck Norris ha recentemente messo all'asta l'oggetto di piu' alto valore in assoluto: una foto dove abbraccia Elvis Presley vivo e vegeto 10 anni dopo la sua presunta morte,autografata.Da Chuck Norris.
Chuck Norris può mettere sottosopra una catena di sant'Antonio semplicemente girando l'email...
Chuck Norris riesce a giocare a frisbee con un assegno circolare.
Il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris. Chuck Norris l'ha riciclata su eBay ed ora è miliardario.
chuck norris è apparso a dio e gli ha svelato i 3 segreti di fatima
pochi lo sanno ma chuck norris ha recitato anche in guerre stellari...interpretava "LA FORZA"
Il giorno che Clark Kent era in una cabina a cambiarsi e Chuck Norris doveva fare una telefonata urgente, Superman ha dovuto salvare il mondo in mutande.
Chuck Norris andava ogni giorno a riscuotere il pizzo da Al Capone
Chuck Norris può navigare in Internet con una barchetta di carta.
La formula magica preferita di Chuck Norris è "Barbacadabra"
Quando Chuck Norris mangia il nasello, si assicura che non sia pieno di moccolo.
Sul barattolo del Mastro Lindo di "Mastro Lindo" c'è disegnato Chuck Norris.
Prima che Chuck Norris lo inventasse, non esisteva il 3.
Chuck Norris si libera dalle microspie sparando con delle micropistole.
Chuck Norris può farti venire l'epatite costringendoti a mangiare solo olio di fegato di merluzzo.
La faringe di Chuck Norris ha l'ancia doppia.
Chuck Norris sa se è venuto prima la gallina o l'ovetto Kinder.
Chuck Norris ha messo incinto lo Spirito Santo
Chuck Norris confeziona i regali con il nastro trasportatore.
I vecchietti d'estate non muoiono di caldo. Muoiono di Chuck Norris.
C'è solo una cosa di cui ha paura Chuck Norris. E quella cosa non esiste!
è stato Chuck Norris a dare vita a tutte le vicende di Beautiful, ingravidando Brooke.
C'è solo una persona che Renato Zero non chiama "soncino", e quello è Chuck Norris.
Chuck Norris ha i denti del giudizio. Universale.
Un dodo fece un dispetto a Chuck Norris. Ora i dodo non esistono più...(nn so se è già stata postata)
Chuck Norris ha perso la verginità prima che suo padre la trovasse
oppure
Chuck Norris ha perso la verginià prime che suo padre nascesse
Chuck Norris la verginità non l'ha mai trovata
Chuck Norris, non legge un libro, lo interroga, per avere le infomazioni che gli interessano.
La 44 Mgnum di Chuck Norris, va tenuta in freezer, ed è un edizione limitata.
(fa un po skifo...)
Se non fosse per Chuck Norris la morte sarebbe disoccupata
Chuck Norris può smontare i tuoi argomenti con la brugola dell'Ikea...
Da quando è nato Chuck Norris l'Incredibile Hulk non è più incredibile e i fantastici 4 non sono + fantastici, e neanche 4 perchè Chuck Norris ne ha uccisi 3...ha risparmiato solo l'uomo torcia che adesso usa come accendino
Se riesci ad evitare un calcio di Chuck Norris ci sono solo 2 possibilità o sei Chuck Norris, oppure sei morto prima dallo spavento.
Chuck Norris corre i 100m in 8 secondi netti. Il tempo potrebbe essere inferiore, ma Chuck Norris è costretto a dosare la sua spinta sui blocchi di partenza per evitare di accelerare o invertire la rotazione terrestre, con conseguenti salti avanti o indietro nel tempo del pianeta.
Chuck Norris ha finito Mist con un calcio rotante
(omaggio ad un cretino omonimo del famoso gioco di ruolo :) )
Quando Chuck Norris apre il rubinetto, l'acqua scende dallo scarico sempre in senso orario, ovunque si trova, e se qualcuno gli fa notare che per la rotazione terrestre dovrebbe.. non fa in tempo a finire la frase che un calcio (rotante ovviamente) gli tappa la bocca.
Nessuno insegna la fisica a Chuck Norris, nessuno!
La Fender ha dedicato a Chuck Norris una serie limitata di Stratocaster montando sulla chitarra due PickUp. 3000 di cilindrata e cerchi in lega.
Chuck Norris può girare un film semplicemente montando la pellicola al contrario.
Chuck Norris è in grado di ricaricare una batteria di pentole.
Chuck Norris ha un'enorme botta di fortuna ogni volta che trova un foglio a quadri.
Chuck Norris, è così veloce che riesce ad interpretare tutti gli attori del suo telefilm, cambiandosi d' abito tra uno spostamento e l' altro, pick-up compreso.
E tra una sosta e l' altra nelle riprese, trova il tempo di andare a fare spettacli in giro per il mondo, col nome d' arte Arturo Brachetti
Chuck Norris accende il fuoco semplicemente strofinando la legna sulla sua barba
Quando Chuck Norris va in campeggio, non ha bisogno di accendere il fuoco, un fulmine colpisce sempre l' albero più vicino a lui, quando lui ne ha bisogno
Chuck Norris, ha na piazzola riservata in ogni campeggio del mondo.
E riesce ad usarle tutte contemporaneamente.
Gli avventori dei campeggi, chiedono a Chuck Norris perchè non scava un mini fossato a fianco della sua tenda per la pioggia.
Risponde che non piove mai, se lui non vuole.
Chuck Norris alimenta la sua radio da campeggio con pile di piatti.
Chuck Norris ogni tanto si stacca i calli dalle mani a morsi e unghiate, poi vende la pelle asportata alla NASA che ci costruisce gli scudi termici per il rientro delle navicelle spaziali dall'orbita.
Nei campeggi è molto probabile trovare una fossa biologica comune per i bisogni.
Quando c' è Chuck Norris, solo una fossa comune.
Quando Chuck Norris, va in campeggio selvaggio, la sera cena spesso a base di tre porcellini.
Quando finiscono, passa al lupo cattivo.
Ed i ranger (non texani) non hanno nulla da ridire
la salsa tonnata deriva dal tentativo di Chuck Norris di aprire una scatoletta di tonno a mani nude
Geronimo,prima di andare in battaglia,per spaventare i nemici urlava a squarciagola:CHUCK NORRIS!
Chuck Norris non ha bisogno delle lanterne da campeggio, quando schiocca le dita, una colonia di lucciole lo raggiunge.
Chuck Norris a preso un posto all'olimpo quando è riuscito a far annegare il Dio Nettuno durante una semplice gara di apnea
Chuck Norris è talemente veloce che quando pensa di andare a dormire, sta gia sognando.
Chuck Norris resiste in apnea 14 minuti immerso in un barile di Whiskey. è durato così poco perchè purtroppo il barile non era sufficiente per la sete che aveva!!!
Chuck Norris ha passato la cera sull' auto del maestro Myaghi.
Ora il maestro non riesce ad impugnare la maniglia per aprirla.
Chuck Norris ha vinto le prossime edizioni dei mondiali semplicemente fissando Blatter!!!
Quando Chuck Norris va in campeggio in montagna, porta sempre con se un elefante con un barile di Whisky da 200 litri.
Cosi' la bistecca di elefante prende sapore durante la cottura.
Chuck Norris si presenta a votare ai referendum, quando lo spoglio delle schede è terminato, e nessuno ha nulla da eccepire.
Chuck Norris e' talmente veloce che riesce a girarsi di scatto e mordersi un orecchio.
Inolter Chuck Norris sa leccarsi il gomito.
Chuck Norris riesce ad annegare gli squali
Chuck Norris coltiva bonsai, semplicemente ordinando agli alberi non crescere.
Chuck Norris ha ricevuto la targa di benefattore dall' associazione becchini internazionale.
Chuck Norris quando fischietta riesce a imitare alla perfezione un'orchestra lirica composta da 54 elementi e quando è in forma(cioè sempre)riproduce le voci di Pavarotti e di Celin Dion in duetto
Quando qualcuno osa sfidare Chuck Norris, il paese indice subito una festa popolare, e usa le scintille dei calci rotanti di Chuck Norris, come fuochi artificiali.
Chuck Norris ha spiegato come si gioca il calcio all' Olanda ed al Portogallo, ieri sera, negli spogliatoi prima della partita.
Chuck Norris è stato così gentile e veloce da spedirmi seduto al posto di lavoro con un solo calcio rotante, senza disintegrarmi.
Ciao.
Posta un commento