Se colpisci i punti di pressione di Chuck Norris l'unico risultato che otterrai è il rafforzamento di Chuck NOrris del 200000% o subetaneamente lo smembramento del tuo corpo in tanti allegri coriandoli di carne.
Chuck Norris ha battuto il Minotauro ad una gara a testate.
Se Chuck Norris ti ignora, smetti di esistere.
Stanco del solito country che gli propinava il suo lettore mp3, Chuck Norris ha stritolato gli auricolari con le orecchie.
Quando Chuck Norris va a fare shopping, non si diffonde nell'aria il motivetto di Pretty Woman, ma il macabro giro di basso delle Iene.
Chuck Norris sa ruttare con le orecchie.
Chuck Norris può rimontare una gara, armato di un frustino da chef.
Gli appendiabiti di Chuck Norris non sono meri oggetti passivi, ma solerti automi che ringraziano il padrone per l'onore loro concesso nel riporre le sue vesti.
Se Chuck Norris spacca il secondo, il terzo non deve stare di certo meglio.
Se puntate Google Earth al centro del Texas, vedrete solo un enorme dito medio.
Un giorno Chuck Norris è stato rinchiuso ad Alcatraz. L'indomani Alcatraz è riuscita a fuggire da Chuck Norris.
Il coccodrillo della Lacoste di Chuck Norris è vivo e a grandezza naturale.
Chuck Norris non combatte la noia. La sconfigge subito a tavolino.
Chuck Norris ha partecipato a una gara di tuffi e i giudici gli hanno dato tutti 10. Quindi Chuck Norris li ha ammazzati a uno a uno. Nessuno giudica Chuck Norris. Nessuno.
Impegnato in una corsa contro il tempo,Chuck Norris si è fermato dopo pochi istanti: il tempo si era subito suicidato.
Il Cambio della Guardia davanti a Buckingham Palace avviene ogni giorno perchè Chuck Norris aumenta quotidianamente la sua collezione di soldatini.
Se i due liocorni non si vedono è perchè hanno avuto la sfiga di incontrare Chuck Norris.
Prima di litigare con Chuck Norris,il suo amico immaginario era reale.
Sulla straordinaria forza di Chuck Norris fioccano brillanti teorie:
- Chuck Norris da bambino ha mangiato Obelix; - Chuck Norris assorbe la forza degli avversari, riducendoli peggio di Fassino; - Chuck Norris trova la forza nella pace interiore, causando un casino pazzesco all'esterno; - Chuck Norris si droga, ma questo sembra essere più un modo per ridurre la sua incontenibile forza; - Chuck Norris fa colazione ciuppando frammenti della Cosa in succo di Hulk; - Chuck Norris fa solo finta di essere forte, in realtà è molto più forte di quello che dimostra; - Chuck Norris da bambino ha inventato il Norrisator, attrezzo ginnico dalle proprietà miracolose e ne rivelerà l'esistenza per la fine del mondo; - Chuck Norris è un alieno di Kripton, punto da un ragno transgenico, spaventato dai pipistrelli da bambino, irradiato da un esplosione nucleare e incazzato nero perchè le repliche di Walker Texas Ranger vanno solo su un canale alla volta.
34 commenti:
Chuck Norris è così veloce che ti colpisce con 2 calci volanti a girare prima ancora che ti abbia colpito il primo...
Chuck Norris può far venire un orgasmo ad una donna semplicemente guardandola, e se vuole può anche metterla incinta.
Se Chuck Norris può far rizzare il pelo a un telegatto.
...senza il Se magari.... :P
Le impronte digitali di Chuck Norris sono usate per fare lo stampo del battistrada dei migliori carri armati.
(o del suo pick-up, a scelta...)
@v4:
davvero carina quella dei calci con le mani...
Pronunciare il nome di Chuck Norris rende più forti
Chuck Norris non raccoglie mai le provocazioni. Piuttosto raccoglie i provocatori.
O ciò che ne resta,con il cucchiaio.
Chuck Norris può mettere un auto in folle facendola uscire di testa.
Quando Chuck Norris vuole acciuffare un criminale e metterlo sottochiave, esce sempre di casa munito di una chiave di una tonnellata.
Ciao,belli.
Quando va al supermercato Chuck Norris usa direttamente tutta la fila di carrelli.
Chuck Norris al casinò può usare pesci veri
Chuck norris ha visto il primo uomo andare sulla luna, dalla terra e ad occhio nudo.
I numeri primi sono divisibili per Chuck Norris
Il diavolo ha un Chuck Norris per capello.
Chuck Norris può ingannare il tempo raccontandogli una grossa balla.
Chuck Norris può entrare fuori.
Chuck Norris ha vinto il nobel per l'astronomia dopo aver vinto una partita ad "1, 2, 3 Stella!".
Chuck Norris, grazie ad un suo calcio rotante sferrato ad una roccia, scoprì una sorgente di Coca-Cola.
Al supermercato Chuck Norris non mette la moneta per sganciare il carrello, lo stacca con un calcio rotante!
Quando deve prendere un biglietto per fare una fila Chuck Norris ha sempre il numero uno. Nessuno fa aspettare Chuck Norris, nessuno!
Chuck Norris a vinto il campionato mondiale di motocros .... con una moto d'acqua.
Hanno tentato di uccidere Chuck Norris iniettandoli della stricnina ma come unico effetto collaterale ha pisciato coca-cola per una settimana...
Chuck Norris prende spesso l'autobus. Ultimamente ha smesso di prenderli perchè all'Ikea hanno finito le mensole grandi...
le fa cn la terza gamba ?hehe
Sull'enciclopedia alla voce "potenza inaudita" c'è una foto di Chuck Norris che sfalda a mani nude un diamante.
Due rette non si incontrano all'infinito, ma quando lo decide Chuck Norris
Il monolite di 2001 Odissea nello spazio è Chuck Norris
Chuck Norris ha inventato Pippo Baudo
Chuck Norris ha soddisfatto Mick Jagger.
Chuck Norris può uccidere Ken Shiro.
Senza toccarlo e senza nemmeno contare fino a 3.
Se colpisci i punti di pressione di Chuck Norris l'unico risultato che otterrai è il rafforzamento di Chuck NOrris del 200000% o subetaneamente lo smembramento del tuo corpo in tanti allegri coriandoli di carne.
Le giornate di Chuck Norris sono piene di tempi morti. Tutti uccisi da lui.
Chuck Norris può esplodere un corpo in aria.
Chuck Norris ha battuto il Minotauro ad una gara a testate.
Se Chuck Norris ti ignora, smetti di esistere.
Stanco del solito country che gli propinava il suo lettore mp3, Chuck Norris ha stritolato gli auricolari con le orecchie.
Quando Chuck Norris va a fare shopping, non si diffonde nell'aria il motivetto di Pretty Woman, ma il macabro giro di basso delle Iene.
Chuck Norris sa ruttare con le orecchie.
Chuck Norris può rimontare una gara, armato di un frustino da chef.
Gli appendiabiti di Chuck Norris non sono meri oggetti passivi, ma solerti automi che ringraziano il padrone per l'onore loro concesso nel riporre le sue vesti.
Se Chuck Norris spacca il secondo, il terzo non deve stare di certo meglio.
Se puntate Google Earth al centro del Texas, vedrete solo un enorme dito medio.
Welà Carl, sono secoli...
Ci si sente sul forum.
Chuck Norris quando ci sono i saldi nn fa sconti
Un giorno Chuck Norris è stato rinchiuso ad Alcatraz. L'indomani Alcatraz è riuscita a fuggire da Chuck Norris.
Il coccodrillo della Lacoste di Chuck Norris è vivo e a grandezza naturale.
Chuck Norris non combatte la noia. La sconfigge subito a tavolino.
Chuck Norris ha partecipato a una gara di tuffi e i giudici gli hanno dato tutti 10. Quindi Chuck Norris li ha ammazzati a uno a uno.
Nessuno giudica Chuck Norris. Nessuno.
Impegnato in una corsa contro il tempo,Chuck Norris si è fermato dopo pochi istanti: il tempo si era subito suicidato.
Il Cambio della Guardia davanti a Buckingham Palace avviene ogni giorno perchè Chuck Norris aumenta quotidianamente la sua collezione di soldatini.
Se i due liocorni non si vedono è perchè hanno avuto la sfiga di incontrare Chuck Norris.
Prima di litigare con Chuck Norris,il suo amico immaginario era reale.
Sulla straordinaria forza di Chuck Norris fioccano brillanti teorie:
- Chuck Norris da bambino ha mangiato Obelix;
- Chuck Norris assorbe la forza degli avversari, riducendoli peggio di Fassino;
- Chuck Norris trova la forza nella pace interiore, causando un casino pazzesco all'esterno;
- Chuck Norris si droga, ma questo sembra essere più un modo per ridurre la sua incontenibile forza;
- Chuck Norris fa colazione ciuppando frammenti della Cosa in succo di Hulk;
- Chuck Norris fa solo finta di essere forte, in realtà è molto più forte di quello che dimostra;
- Chuck Norris da bambino ha inventato il Norrisator, attrezzo ginnico dalle proprietà miracolose e ne rivelerà l'esistenza per la fine del mondo;
- Chuck Norris è un alieno di Kripton, punto da un ragno transgenico, spaventato dai pipistrelli da bambino, irradiato da un esplosione nucleare e incazzato nero perchè le repliche di Walker Texas Ranger vanno solo su un canale alla volta.
Come ai vecchi tempi, Shepps :)
Sfruttando la saggezza popolare,Chuck Norris,per farsi passare il singhiozzo,trattiene il respito.Dal 1983,per sicurezza.
Shepp,Danmed...idoli.
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