Il sito ufficiale italiano sui Chuck Norris Facts.
mercoledì, agosto 09, 2006
Gli stuntman possono far andare un'auto su due ruote lateralmente. Chuck Norris può andare su due ruote con il suo pickup. Con l'anteriore destra e la posteriore sinistra.(spedita da tyltyl)
L'altro giorno Chuck Norris era da mediaworld per vedere di un televisore. Ne ha scelto uno dove il cartellino indicava 1200. Si è presentato alla cassa con mille lire e un gettone telefonico, il cassiere ha incassato senza battere ciglio...
Chuck Norris una volta è stato fermato alla frontiera perchè aveva il visto scaduto, allora è andato in edicola, ha comprato l'ultima copia di Visto e nessuno gli ha più detto un cazzo.
I domatori di leoni più coraggiosi infilano la testa dentro alla bocca dei leoni. Non si è ancora trovato un leone abbastanza coraggioso da infilare la testa dentro alla bocca di Chuck Norris.
La moglie di Chuck Norris una volta disse "Ti amo" all'invincibile marito. Chuck la colpì con un calcio volante a girare, uccidendola. Egli intese che la moglie, amandolo, non avesse paura di lui. Tutti devono avere paura di Chuck Norris. Tutti. Poi si rese conto dello spropositato gesto e la resuscitò semplicemente palpandole il seno e gridando "Libera!". Da quel giorno la moglie di Chuck non solo vive, ma non è processabile da alcun tribunale al mondo.
Chuck Norris ha eliminato ogni parola che finisse con "ano", come capitano o Adriano, semplicemente perchè le riteneva sconvenienti. Chuck Norris non tollera certe allusioni.
Quando Chuck Norris gioca a Scala 40, può aprire con un 2. E nessuno ha niente da ridire.
Chuck Norris, una volta, ha barattato il mondo con Dio in cambio del suo pick-up. Di questo episodio, misteriosamente non c'è traccia, nella Bibbia.
Una volta Chuck Norris vide una strega intenta in pagani sortilegi. La ridusse in poltiglia e la infilò nel suo Zippo. Ora, ogni volta, che si accende un sigaro, la strega arde, regalando a Chuck Norris momenti di devoto divertimento.
Chuck Norris una volta non ha rispettato il Galateo, ruttando fragorosamente nel più lussuoso hotel d'America. Da allora, tutti i commensali ruttano prima del pasto in segno di devozione verso Chuck.
Quando la Casa Bianca ha scoperto che le armi di distruzione di massa si trovavano nello stomaco di Chuck Norris, ha deciso di dichiarare guerra all'Iraq.
Una volta Chuck Norris ha fatto pipì. Ora Venezia rischia di essere sommersa.
Quando Chuck Norris si taglia, si uccide poichè ritiene che sia l'unico gesto misericordioso nei confronti di una creatura ferita. Poi resuscita pensando: "Che sarà mai!".
Contrariamente a quanto si pensi, Chuck Norris è un abile artigiano. Prepara da sè le lapidi per i suoi avversari prima di ogni incontro. A causa del suo hobby, però, necessita di grandi quantità di roccia. Il Monte Bianco misura oggi 48 cm.
Chuck Norris, quando ti toglie la vita, ti lascia con il petto attaccato al pube.
Le donne hanno l'invidia del pene. Gli uomini hanno l'invida del pene di Chuck Norris.
Chuck Norris uccide il fumo.
Prima che Chuck Norris gli desse una regolata, Gandhi era un generale conosciuto come "Gandhi il massacratore".
Il cosmo è praticamente tutto vuoto poichè Chuck Norris voleva un po' di spazio per ampliare il salotto.
Prima di avere una discussione con Chuck Norris, Babbo Natale aveva un costume bianco.
Chuck Norris usa la sua barba per tagliare i diamanti.
Pippo è un cane come Pluto, tuttavia, a differenza di quest'ultimo, parla, legge, scherza, guida. Questo perchè Pippo era il cane di Chuck Norris.
L'ultima volta che Chuck Norris ha rotto il ghiaccio ad una serata, l'iceberg prodotto ha affondato il Titanic.
Quando Chuck Norris beve Tequila, piscia alcool ubriaco.
Chuck Norris una volta ha visto il film il Velocista al ralenti. Ora è intitolato il Pianista.
L'unica fonte di ispirazione della Marvel fu Chuck Norris. Tuttavia, Stan Lee dovette dividere i suoi poteri tra centinaia di diversi supereroi.
Quando Chuck Norris attacca un poster, lo fa con tale violenza da distruggere la parete. Nessuno resiste a un attacco di Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris ha comprato un mappamondo. Ha puntato il dito e ha detto "Voglio questo, questo, questo, questo, questo". Da allora tutti i continenti sono suoi. Gli oceani li usa per pisciare.
Quando dovettero decidere i nomi dei giorni della settimana, gli antichi scelsero per tutti e sette il nome "Chucknorrisdì". Tuttavia Chuck Norris volle che anche ai suoi figli, gli dei, fosse dedicato qualcosa.
Chuck Norris è molto scaramantico. E la moglie molto cornuta. (spero si capisca il senso!)
Chuck Norris può risolvere un indovinello semplicemente rispondendo: "Chuck Norris". L'altro non ha mai nulla da ridire.
Chuck Norris concesse il libero arbitrio semplicemente perchè si era stancato di controllare telepaticamente tutto il genere umano.
Chuck Norris ha ucciso 4398 tenere fochette del Antartico, perchè gli servivano due coprisedili invernali, e gli animalisti hanno provveduto a cucirgleli su misura.
Chuck Norris si posa sopra le mosche.Senza schiacciarle...
le zanzare che succhiano sangue da Chuck Norris diventano improvvisamente maestre di karate e li cresce la barba...e iniziano a guidare il pick up...e diventano immortali...peccato che poi vengono schiacciate da Chuck a cui nessuno può togliere niente.Nessuno.
le gazzelle sono agili come Chuck Norris.Che beve tre birre in contemporanea mentre dorme..
Chuck Norris ha completato tutte e tre i Metal Gear Solid semplicemente attraversando di corsa tutte le aree.Quando i terroristi si sono accorti che a comandare Snake c'era Chuck,invece di affrontarlo,si sono subito arresi.Tuttavia Chuck li ha fatti fuori tutti in un colpo solo con un calcio volante a girare.
Ogni mattina,nel Texas,Chuck Norris si sveglia e sa che fara' fuori tutti i suoi nemici con un calcio volante a girare.Ogni Mattina,Nel Texas,i nemici di Chuck Norris non si svegliano.Chuck si e' svegliato prima di loro e li ha gia' sterminati con un calcio volante a girare.Nessuno puo' svegliarsi prima di Chuck Norris.Nessuno.
37 commenti:
La bussola di Chuck Norris non indica il nord. Indica la birreria più vicina.
chuck norris può smussare l'angola
chuck norris può far cadere il silenzio facendogli uno sgambetto. Con un calcio rotante.
chuck norris ha per stivale l'Italia.
chuck norris trova sempre il modo di ammazzare il tempo: con un calcio rotante.
Chuck Norris ha un seminterrato in paradiso
DURANTE LA SCORSA "NOTTE BIANCA" CHUCK NORRIS HA FATTO ALL'AMORE CON TUTTE LE DONNE DI NOME "BIANCA"
COMPRESA LA TOPINA DI WALT DISNEY.
WWW.DEMODELDIMO.BLOGSPOT.COM
L'altro giorno Chuck Norris era da mediaworld per vedere di un televisore. Ne ha scelto uno dove il cartellino indicava 1200. Si è presentato alla cassa con mille lire e un gettone telefonico, il cassiere ha incassato senza battere ciglio...
Chuck Norris non beve caffè amaro...Chuck Norris beve caffè odioso
Chuck norris può coniugare il Passato di moda del verbo essere
Chuck Norris una volta è stato fermato alla frontiera perchè aveva il visto scaduto, allora è andato in edicola, ha comprato l'ultima copia di Visto e nessuno gli ha più detto un cazzo.
Chuck Norris non si sveglia, sorge
l'uomo è stato fatto da DIO ad immagine e somiglianza di Chuck Norris, che minacciava di dargli una serie di calci rotanti se non avesse fatto così.
A scuola Chuck Norris giocava a fermare con la testa delle pareti fatte scivolare lungo una monetina.
La leggenda sull'Olandese Volante è nata quando Chuck Norris ha tiranto un calcio rotante in faccia a Davids
Chuck Norris può fare un'ottimo assist, passando il tempo.
Chuck Norris può circoncidere il Vaticano, portandosi via la cappella Sistina
Goku ha imparato l'onda energetica dopo aver visto Chuck Norris fare un rutto.
Majinbu in realtà è una caccola di Chuck Norris.
La targa del pickup di Chuck Norris è sia pari che dispari.
Chuck Norris una volta ha lanciato 2 areoplanini di carta. Era l' 11 settembre 2001.
Da piccolo Chuck Norris ha fatto un palloncino col chewing gum e l'ha fatto esplodere, é quello che oggi gli scenziati chiamano Big Bang.
Da piccolo Chuck Norris, divertiva ad uccidere le lucertole, e fu così che si estinsero i dinosauri.
Il diavolo ha venduto la sua anima a Chuck Norris.
Chuck Norris può lanciare un fulmine sfregando una penna bic con un panno di lana.
Chuck Norris può fare windsurf in una piscina coperta.
Chuck Norris può parare un rigor di Logica
I domatori di leoni più coraggiosi infilano la testa dentro alla bocca dei leoni. Non si è ancora trovato un leone abbastanza coraggioso da infilare la testa dentro alla bocca di Chuck Norris.
Chcuk Norris, può catturare un fotogramma,semplicemente inseguendolo per il Texas a bordo del suo pickup.
Chuck Norris può fischiare Fibra.
Quando a Chuck Norris gli girano le balle, cambiano le stagioni e si alternano il giorno alla notte.
Una volta Chuck Norris ha scritto correttamente la prova visiva di questo blog, ed è stato premiato con la laurea ad honoris causa
con questa punto in alto
Chuck Norris può distruggere un binocolo semplicemente mettendolo a fuoco.
vabbè ci ho provato
Ispirate da Guccini
A Chuck Norris prendono i 5 secoli.
Dio dice "per Chuck Norris" o "per quanto è vero Chuck Norris"
Scusate la doppia..
La barba di Chuck Norris ha la barba
hola chicos!
...belle le incursioni di danmed e m-o... e bentornato mist, o myst come lo chiama qualcuno (che fa molto what's-american) ;D
Chuck Norris può far superare i loro attriti a due magneti con polarità opposta.
Chuck Norris ha sconsacrato Julio Iglesias.
Chuck Norris può far smetter di piovere con una cartina al tornasole.
Chuck Norris può collegare due apparecchi elettronici con un cavo orale.
Jim Morrison scrisse Light My Fire dopo che Chuck Norris gli aveva prestato l'accendino.
Chuck Norris può farti cambiare i tuoi programmi per la giornata direttamente dal suo ranch in Texas con il telecomando della sua tv.
La parola "menomale" non esiste nel vocabolario di Chuck Norris. Primo perchè ti farà sempre più male, secondo perchè mena benissimo.
Quando Chuck Norris dice che preferisce le donne in due pezzi, non si riferisce certo al bikini.
Chuck Norris ha imparato le lingue morte durante le autopsie delle sue vittime.
Se Chuck Norris ti dice che hai guadagnato punti, si riferisce a quelli di sutura.
I piedi di Chuck Norris hanno la vista a infradito.
(ok, dopo questa potete bandirmi dal blog...)
:)
Chuck Norris non cammina. È la Terra che ruota sotto i suoi piedi a seconda di dove vuole andare.
Quando Chuck Norris tira un Boomerang, col cazzo che gli torna indietro!
La moglie di Chuck Norris una volta disse "Ti amo" all'invincibile marito. Chuck la colpì con un calcio volante a girare, uccidendola. Egli intese che la moglie, amandolo, non avesse paura di lui. Tutti devono avere paura di Chuck Norris. Tutti. Poi si rese conto dello spropositato gesto e la resuscitò semplicemente palpandole il seno e gridando "Libera!". Da quel giorno la moglie di Chuck non solo vive, ma non è processabile da alcun tribunale al mondo.
Chuck Norris ha eliminato ogni parola che finisse con "ano", come capitano o Adriano, semplicemente perchè le riteneva sconvenienti. Chuck Norris non tollera certe allusioni.
Quando Chuck Norris gioca a Scala 40, può aprire con un 2. E nessuno ha niente da ridire.
Chuck Norris, una volta, ha barattato il mondo con Dio in cambio del suo pick-up. Di questo episodio, misteriosamente non c'è traccia, nella Bibbia.
Una volta Chuck Norris vide una strega intenta in pagani sortilegi. La ridusse in poltiglia e la infilò nel suo Zippo. Ora, ogni volta, che si accende un sigaro, la strega arde, regalando a Chuck Norris momenti di devoto divertimento.
Chuck Norris una volta non ha rispettato il Galateo, ruttando fragorosamente nel più lussuoso hotel d'America. Da allora, tutti i commensali ruttano prima del pasto in segno di devozione verso Chuck.
Quando la Casa Bianca ha scoperto che le armi di distruzione di massa si trovavano nello stomaco di Chuck Norris, ha deciso di dichiarare guerra all'Iraq.
Una volta Chuck Norris ha fatto pipì. Ora Venezia rischia di essere sommersa.
Quando Chuck Norris si taglia, si uccide poichè ritiene che sia l'unico gesto misericordioso nei confronti di una creatura ferita. Poi resuscita pensando: "Che sarà mai!".
Contrariamente a quanto si pensi, Chuck Norris è un abile artigiano. Prepara da sè le lapidi per i suoi avversari prima di ogni incontro. A causa del suo hobby, però, necessita di grandi quantità di roccia. Il Monte Bianco misura oggi 48 cm.
Chuck Norris, quando ti toglie la vita, ti lascia con il petto attaccato al pube.
Chuck Norris può dividere la multipla.
Chuck Norris può uccidere tutti gli zombie di Resident Evil con un solo calcio rotante.
Le donne hanno l'invidia del pene. Gli uomini hanno l'invida del pene di Chuck Norris.
Chuck Norris uccide il fumo.
Prima che Chuck Norris gli desse una regolata, Gandhi era un generale conosciuto come "Gandhi il massacratore".
Il cosmo è praticamente tutto vuoto poichè Chuck Norris voleva un po' di spazio per ampliare il salotto.
Prima di avere una discussione con Chuck Norris, Babbo Natale aveva un costume bianco.
Chuck Norris usa la sua barba per tagliare i diamanti.
Pippo è un cane come Pluto, tuttavia, a differenza di quest'ultimo, parla, legge, scherza, guida. Questo perchè Pippo era il cane di Chuck Norris.
L'ultima volta che Chuck Norris ha rotto il ghiaccio ad una serata, l'iceberg prodotto ha affondato il Titanic.
Quando Chuck Norris beve Tequila, piscia alcool ubriaco.
Chuck Norris una volta ha visto il film il Velocista al ralenti. Ora è intitolato il Pianista.
L'unica fonte di ispirazione della Marvel fu Chuck Norris. Tuttavia, Stan Lee dovette dividere i suoi poteri tra centinaia di diversi supereroi.
Quando Chuck Norris attacca un poster, lo fa con tale violenza da distruggere la parete. Nessuno resiste a un attacco di Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris ha comprato un mappamondo. Ha puntato il dito e ha detto "Voglio questo, questo, questo, questo, questo". Da allora tutti i continenti sono suoi. Gli oceani li usa per pisciare.
Quando dovettero decidere i nomi dei giorni della settimana, gli antichi scelsero per tutti e sette il nome "Chucknorrisdì". Tuttavia Chuck Norris volle che anche ai suoi figli, gli dei, fosse dedicato qualcosa.
Chuck Norris è molto scaramantico. E la moglie molto cornuta. (spero si capisca il senso!)
Chuck Norris può risolvere un indovinello semplicemente rispondendo: "Chuck Norris". L'altro non ha mai nulla da ridire.
Chuck Norris concesse il libero arbitrio semplicemente perchè si era stancato di controllare telepaticamente tutto il genere umano.
Chuck Norris ha ucciso 4398 tenere fochette del Antartico, perchè gli servivano due coprisedili invernali, e gli animalisti hanno provveduto a cucirgleli su misura.
Chuck Norris ha capito come costruire una Mobile application in asp.net 2.0.
E non lo spiega proprio a nessuno.
Momento animalista
Le pulci hanno Chuck Norris
Chuck Norris succhia il sangue dalle zecche
Chuck Norris si posa sopra le mosche.Senza schiacciarle...
le zanzare che succhiano sangue da Chuck Norris diventano improvvisamente maestre di karate e li cresce la barba...e iniziano a guidare il pick up...e diventano immortali...peccato che poi vengono schiacciate da Chuck a cui nessuno può togliere niente.Nessuno.
le gazzelle sono agili come Chuck Norris.Che beve tre birre in contemporanea mentre dorme..
ispirata da barbusto
Chuck Norris beve Tequila.il cane di Bonetti
Chuck Norris ha completato tutte e tre i Metal Gear Solid semplicemente attraversando di corsa tutte le aree.Quando i terroristi si sono accorti che a comandare Snake c'era Chuck,invece di affrontarlo,si sono subito arresi.Tuttavia Chuck li ha fatti fuori tutti in un colpo solo con un calcio volante a girare.
Ogni mattina,nel Texas,Chuck Norris si sveglia e sa che fara' fuori tutti i suoi nemici con un calcio volante a girare.Ogni Mattina,Nel Texas,i nemici di Chuck Norris non si svegliano.Chuck si e' svegliato prima di loro e li ha gia' sterminati con un calcio volante a girare.Nessuno puo' svegliarsi prima di Chuck Norris.Nessuno.
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