Considerando il peso, l'apertura alare e la frequenza del battito delle ali il coleottero non puo' volare. Vola solo perche' glielo ha detto chuck norris
Chuck Norris si allaccia le scarpe con le stringhe di Boson.
Chuck Norris può guidare una barca contromano.
Una volta qualcuno durante una partita a poker urlò "Chuck Norris bara!". Ma Chuck Norris lo interpretò come una richiesta, e in men che non si dica il poveretto si è ritrovato stecchito in una cassa da morto.
Se vedi Chuck Norris a testa in giù non significa che sta facendo la verticale ma che sta sollevando la Terra.
Chuck Norris conosce un numero segreto oltre a quelli che conosciamo già, ma non ce lo vuole dire.
Chuck Norris ha sul suo corpo un tatuaggio di se stesso a grandezza naturale.
Chuck Norris può colorare qualcosa di un colore che ancora non è stato scoperto.
Il famoso detto dei dottori "Dica aaahhhh" deriva dal fatto che il medico di Chuck Norris gli disse "Dica...", ma non fece in tempo a finire la frase che morì tra atroci dolori. Nessuno dà ordini a Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris non ha il torace. La camicia a scacchi fa parte del suo corpo. Così come gli stivali ed il cappello.
La stella sul petto di Chuck Norris è in realtà un piercing fissato sul capezzolo.
Quando Chuck Norris te la fa pagare ti passa sul beeper della cassa registratrice prima di ucciderti. Perchè Chuck Norris è uno corretto e onesto.
Le gomme del pick-up di Chuck Norris sono gonfiate con il NOS.
Chuck Norris può comprare il Sultano del Brunei. In contanti.
Quando nel pc di Chuck Norris Windows XP entra in conflitto, immediatamente Bill Gates si ritrova vestito in mimetica con un mano un fucile-mitragliatore.
Chuck Norris odia i piccoli roditori , e questo spiega i suicidi di massa dei lemming.
Quando ha voglia di pasta al pesto, Chuck Norris prende una donna ligure e la massacra di botte.
Quando supera la barriera del suono a bordo del suo pick-up, Chuck Norris mette prima la freccia. Egli è molto rispettoso del Codice della Strada.
Chuck Norris,se vuole, può essere più veloce della luce. Anche al buio.
Mussolini ha forgiato il suo carattere con l'incudine e il martello dell'orecchio di Chuck Norris
Chuck Norris può bere il fuso orario
La vite del giardino di Chuck Norris fa grappoli di bulloni
Chuck Norris può lasciare il Pick up con la portiera aperta, le chievi infilate e un bilgietto della lotteria vincente tra il tergicrisallo e il vetro in pieno centro a Napoli
Ogni settimana sulle ruote del Pick Up di Chuck Norris compaiono sei numeri più il numero Jolly
Chuck Norris può produrre maglioni a collo alto facendo accoppiare una pecora e una giraffa
Chuck Norris può farti un occhio pesto e uno ragù.
Chuck Norris può applaudire con una mano sola.
Il clacson del pickup di Chuck Norris è in realtà una sirena navale da 5000 decibel che disintegra tutte le auto nel raggio di 50km se qualcuno non gli dà la precedenza.
Chuck Norris si è arricchito costruendo e vendendo castelli in aria
Chuck Norris è sul punto di mollare il suo lavoro di attore.Gli è stato infatti proposto un'altro ingaggio: presidente degli Stati Uniti con possibilità di carriera
La Juventus si è rivolta al TAR per: 1)Ritornare in serie A 2)Farsi ridurre la penalizzazione dei punti 3)Avere un risarcimento danni Il TAR ha fatto ricorso a Chuck Norris per togliersi la Juventus dai coglioni!
Oppure:
Per essere riabilitata, la Juventus vuole fare ricorso al TAR. Per togliersi la Juventus dai coglioni, il TAR ha fatto ricorso a Chuck Norris, che ha provveduto a sterminarne l'intero collegio difensivo con un calcio rotante.
In qualsiasi gara, Chuck Norris si beve gli avversari, poi alla premiazione li espelle con un rutto dentro una bolla, proprio come un draghetto di Bubble Bobble.
Tra i pesce-palla c'è la diceria che una parte di Chuck Norris sia letale.
Alle Olimpiadi Invernali, Chuck Norris ha grattato il fondo e l'ha vinto.
Secondo la panspermia, tutte le forme di vita nell'Universo hanno un origine comune. Del resto, Chuck Norris ha sempre detto che il lunedì la Terra è proprio un mortorio.
Chuck Norris può mangiare cavoli a merenda e rimanere coerente.
Chuck Norris sa asciugarsi la barba con una rapida ola dei peli.
Quando Chuck Norris ha la peggio è perchè si è già trombato le meglio.
Chuck Norris non usa bamboline vudù, preferisce trafiggere direttamente l'originale col suo spiedo da vendetta.
Quella mattina il pick-up non aveva proprio intenzione di mettersi in moto. Chuck Norris diede un calcio rabbioso e rotante a un pneumatico, facendolo esplodere. Ancora più inviperito, assestò una testata al frontale, mandando il pick-up a schiantarsi contro la parete della sua villa. Tre quarti dell'edificio crollò con un boato infernale, mentre Chuck Norris si allontanava a passo rapido, seguito dalla polvere delle macerie. Sciopero dei mezzi pubblici. Unica soluzione, un salto stratosferico come quello che aveva insegnato a Hulk, e Chuck Norris giunge a Dallas in tempo per la colazione. Purtroppo la violenza dell'atterraggio rade al suolo la città. "Che ca**o, oggi non me ne va bene una", non fa in tempo a dire che suona il cellulare. E' la solerte Segretaria che lo informa che i facters si attardano ancora in ferie. "No, non può essere - pensa, cominciando a sudare freddo - questo deve essere un incubo!" Infatti si sveglia, sorridente, contento del sogno appena fatto, forse il più bello della sua vita. Infila le pantofole di Pluto e va a prepararsi il latte e Special K, perchè un B-side hero ha bisogno di calcio e vitamina D, ma soprattutto deve assumere delle fibre.
44 commenti:
Considerando il peso, l'apertura alare e la frequenza del battito delle ali il coleottero non puo' volare.
Vola solo perche' glielo ha detto chuck norris
Chuck Norris può recarsi ad una tavola fredda e ordinare una vendetta. Calda.
non credo che avrebbe mai funzionato. Nsuuno ha niente da insegnare a chuck norris. nessuno.
Chuck Norris ha ucciso l'argento vivo.
Una volta Chuck Norris ha fatto la mano morta a una ragazza. La poveretta, nonostante l'amputazione, ci è stata.
Chuck Norris può trasformare una palude in un bel prato semplicemente inviandole un bonifico.
Per dare inizio a una rissa Chuck Norris usa un colluttorio.
Chuck Norris si pulisce i denti con il filo interstellare.
Chuck Norris parcheggia il suo pick up sempre in sosta vietata e se un ausiliario del traffico va a fargli la multa, significa che è stanco di vivere.
Quando il buio è pesto,vuol dire che le ha appena prese da Chuck Norris.
Gli aerei stealth possono rendersi invisibili ai radar. Chuck Norris può rendersi invisibile agli stealth.
Chuck Norris può lanciare un missile aria-aria. Da terra.
Chuck Norris ha vinto un campionato di baseball facendo battere il suo cuore.
Quando Chuck Norris ha un diavolo per capello,porta sulla sua testa una legione di demoni.
Recentemente Chuck Norris ha ottenuto i gradi di maggiore dell'esercito americano. Adesso è più forte lui dell'intera potenza bellica degli USA.
Chuck Norris ha vinto un Grammy per il miglior pezzo rock dell'anno esibendo un sasso di proporzioni medie.
Tra le munizioni dello sparachiodi di Chuck Norris c'è il Chiodo chirurgo dei Promessi Sposi.
La Quarta Legge della Robotica stabilisce che un robot può ammazzare un essere umano,se glielo chiede Chuck Norris.
Quando la situazione va a puttane,le troverà occupate con Chuck Norris.
La donna di chuck norris quando fa i pompini succhia talmente forte che dallo spostamento d'aria,sbattono le finestre.
la donna di chuck norris se si mette a 90 gradi e apre la bocca fa corrente.
il collirio di chuck norris in realta e' acido solforico prezioso estratto di puro alien.
una volta la "mattel" ha chiesto a Mr. Norris di costruire un pagliaccio per i bambini....Fu cosi che naque IT
chuck norris per andare al secondo piano della sua abitazione usa la scala richter
Goku e Vegeta sono solo due peli della barba di chuk norris che si sono travestiti da esseri umani.
Quando scorreggia,chuck norris supera la barriera del suono.
La forfora di chuck norris viene usata per proteggere lo scafo delle navi
quando Mr.Norris si leva le scarpe con l'energia galvanica delle stringhe,il texas si illumina
Ciao
Quando Chuck Norris rimane senza cartucce nella pistola usa i peli della sua barba. Sono ancora più letali.
Chuck Norris si allaccia le scarpe con le stringhe di Boson.
Chuck Norris può guidare una barca contromano.
Una volta qualcuno durante una partita a poker urlò "Chuck Norris bara!". Ma Chuck Norris lo interpretò come una richiesta, e in men che non si dica il poveretto si è ritrovato stecchito in una cassa da morto.
Se vedi Chuck Norris a testa in giù non significa che sta facendo la verticale ma che sta sollevando la Terra.
Chuck Norris conosce un numero segreto oltre a quelli che conosciamo già, ma non ce lo vuole dire.
Chuck Norris ha sul suo corpo un tatuaggio di se stesso a grandezza naturale.
Chuck Norris può colorare qualcosa di un colore che ancora non è stato scoperto.
Il famoso detto dei dottori "Dica aaahhhh" deriva dal fatto che il medico di Chuck Norris gli disse "Dica...", ma non fece in tempo a finire la frase che morì tra atroci dolori. Nessuno dà ordini a Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris non ha il torace. La camicia a scacchi fa parte del suo corpo. Così come gli stivali ed il cappello.
La stella sul petto di Chuck Norris è in realtà un piercing fissato sul capezzolo.
Quando Chuck Norris te la fa pagare ti passa sul beeper della cassa registratrice prima di ucciderti. Perchè Chuck Norris è uno corretto e onesto.
in tutti i gialli di agatha christi letti da chuck norris l'assasino è sempre chuck norris
Chuck Norris ha un diamante a casa.
Il campo dei New York Yankees.
Chuck Norris ha una pallina matta che quando rimbalza percorre metà dell'altezza da cui cade
Chuck Norris ha messo in ridicolo Tonino Accolla doppiando la boa durante una regata
Einstein ha creato un indovinello che solo il 2% della popolazione sarebbe stato capace di risolvere. Chuck Norris l'ha risolto. Einstein.
Chuck Norris ha ucciso Pavarotti impiccandolo alle sue corde vocali
Il Pick Up di Chuck Norris è un 4x4
Ha 16 ruote motrici
Un pelo della barba di Chuck Norris ha addomesticato gli alien. Tutta la specie.
Chuck Norris ha in tasca San Pietro come portachiavi.
Chuck Norris può fare i pupazzi d'acqua.
Chuck Norris disegna quadrati col compasso.
Chuck Norris pianta i chiodi con il martello del suo orecchio
Chuck Norris ha vinto il Tour de France con la cyclette
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro nel lancio del giavelloto lanciando uno stuzzicadenti nel cestino.
Chuck Norris può vincere al totocalcio giocando la schedina dopo la fine delle partite.
I culturisti schiacciano le noci con i bicipiti. Chuck Norris sbriciola le noci di cocco tra i testicoli.
Chuck Norris adora gli sport estremi. La disciplina più estrema per lui è amare una persona e non ucciderla a calci rotanti.
Chuck Norris ha una casa in campagna dove alleva barbe e le addestra ad attaccare l'uomo.
Se provi ad attaccare Chuck Norris nel sonno ci pensa la sua barba a fare da guardia trafiggendo senza pietà l'aggressore.
L'uomo è ciò che mangia. Chuck Norris ha nella dispensa una scorta di fette biscottate di cemento armato.
Chuck Norris ha acquisito l'immortalità semplicemente rispondendo "io" al termine della canzone "Who wants to live forever"
Chuck Norris non avrebbe mai servito hitler, infatti il progetto è fallito.
Il fact non mi è piaciuto per niente.
Chuck Norris non ha la chiave a croce per i bulloni delle ruote del suo pickup, nel caso forasse li sviterebbe coi denti.
Chuck Norris può forare l'asfalto con le ruote del suo pick-up.
Mi sembra familiare, comunque se è copiata scusate.
Da piccolo Chuck Norris non aveva un triciclo, aveva un pick up a tre ruote.
Quando Armstrong faceva il primo passo sulla Luna, Chuck Norris giocava a palle di neve su Plutone.
Chuck Norris prende il digitale terrestre con le orecchie.
Se Chuck Norris appoggia un principio lo appoggia tra due mattoni. Poi lo spezza con un calcio rotante.
Chuck Norris mangia solo carciofi. Sotto odio.
Chuck Norris è di una coerenza spaventosa. Per rimanere fedele ai suoi principi è capace di non credere a quello che dice.
Chuck Norris è nato veterano.
Quando Chuck Norris sposa un'idea, questa, poco dopo, rimane incinta.
Chuck Norris può pettinarsi le sopracciglia. Con la lingua.
Quando Chuck Norris ordina un "hot dog" gli portano un panino con dentro un alano in calore...Vivo...
Le gomme del pick-up di Chuck Norris sono gonfiate con il NOS.
Chuck Norris può comprare il Sultano del Brunei. In contanti.
Quando nel pc di Chuck Norris Windows XP entra in conflitto, immediatamente Bill Gates si ritrova vestito in mimetica con un mano un fucile-mitragliatore.
Chuck Norris odia i piccoli roditori , e questo spiega i suicidi di massa dei lemming.
Quando ha voglia di pasta al pesto, Chuck Norris prende una donna ligure e la massacra di botte.
Quando supera la barriera del suono a bordo del suo pick-up, Chuck Norris mette prima la freccia. Egli è molto rispettoso del Codice della Strada.
Chuck Norris,se vuole, può essere più veloce della luce. Anche al buio.
ispirata di tyltyl
Mussolini ha forgiato il suo carattere con l'incudine e il martello dell'orecchio di Chuck Norris
Chuck Norris può bere il fuso orario
La vite del giardino di Chuck Norris fa grappoli di bulloni
Chuck Norris può lasciare il Pick up
con la portiera aperta, le chievi infilate e un bilgietto della lotteria vincente tra il tergicrisallo e il vetro in pieno centro a Napoli
Ogni settimana sulle ruote del Pick Up di Chuck Norris compaiono sei numeri più il numero Jolly
Chuck Norris può produrre maglioni a collo alto facendo accoppiare una pecora e una giraffa
ispirata dal cd di viva radio 2
Allora
1) Chuck Norris ha insegnato il tedesco ai tedeschi
2) Chuck Norris ottiene il fuoco con una sola pietra focaia
La Disney ringrazia Chuck Norris perchè con un solo calcio rotante ha realizzato 50 puntate di "Art Attack"
Chuck Norris può farti un occhio pesto e uno ragù.
Chuck Norris può applaudire con una mano sola.
Il clacson del pickup di Chuck Norris è in realtà una sirena navale da 5000 decibel che disintegra tutte le auto nel raggio di 50km se qualcuno non gli dà la precedenza.
Quando Chuck Norris non ha i soldi per il francobollo, lecca George Washington e lo appiccica sulla busta.
Chuck Norris ha risolto il Teorema di Fermat (difficilissimo) con un calcio volante.
Quando la montagna non è andata a Chuck Norris, Chuck Norris è andato alla montagna. Adesso è una collina.
Superman con la Kriptonite perde le forze. Chuck Norris con la Kriptonite ci fa due spaghetti.
Chuck Norris si è arricchito costruendo e vendendo castelli in aria
Chuck Norris è sul punto di mollare il suo lavoro di attore.Gli è stato infatti proposto un'altro ingaggio: presidente degli Stati Uniti con possibilità di carriera
La Juventus si è rivolta al TAR per:
1)Ritornare in serie A
2)Farsi ridurre la penalizzazione dei punti
3)Avere un risarcimento danni
Il TAR ha fatto ricorso a Chuck Norris per togliersi la Juventus dai coglioni!
Oppure:
Per essere riabilitata, la Juventus vuole fare ricorso al TAR. Per togliersi la Juventus dai coglioni, il TAR ha fatto ricorso a Chuck Norris, che ha provveduto a sterminarne l'intero collegio difensivo con un calcio rotante.
In qualsiasi gara, Chuck Norris si beve gli avversari, poi alla premiazione li espelle con un rutto dentro una bolla, proprio come un draghetto di Bubble Bobble.
Tra i pesce-palla c'è la diceria che una parte di Chuck Norris sia letale.
Alle Olimpiadi Invernali, Chuck Norris ha grattato il fondo e l'ha vinto.
Secondo la panspermia, tutte le forme di vita nell'Universo hanno un origine comune.
Del resto, Chuck Norris ha sempre detto che il lunedì la Terra è proprio un mortorio.
Chuck Norris può mangiare cavoli a merenda e rimanere coerente.
Chuck Norris sa asciugarsi la barba con una rapida ola dei peli.
Quando Chuck Norris ha la peggio è perchè si è già trombato le meglio.
Chuck Norris non usa bamboline vudù, preferisce trafiggere direttamente l'originale col suo spiedo da vendetta.
Quella mattina il pick-up non aveva proprio intenzione di mettersi in moto.
Chuck Norris diede un calcio rabbioso e rotante a un pneumatico, facendolo esplodere. Ancora più inviperito, assestò una testata al frontale, mandando il pick-up a schiantarsi contro la parete della sua villa.
Tre quarti dell'edificio crollò con un boato infernale, mentre Chuck Norris si allontanava a passo rapido, seguito dalla polvere delle macerie.
Sciopero dei mezzi pubblici. Unica soluzione, un salto stratosferico come quello che aveva insegnato a Hulk, e Chuck Norris giunge a Dallas in tempo per la colazione.
Purtroppo la violenza dell'atterraggio rade al suolo la città.
"Che ca**o, oggi non me ne va bene una", non fa in tempo a dire che suona il cellulare. E' la solerte Segretaria che lo informa che i facters si attardano ancora in ferie.
"No, non può essere - pensa, cominciando a sudare freddo - questo deve essere un incubo!"
Infatti si sveglia, sorridente, contento del sogno appena fatto, forse il più bello della sua vita.
Infila le pantofole di Pluto e va a prepararsi il latte e Special K, perchè un B-side hero ha bisogno di calcio e vitamina D, ma soprattutto deve assumere delle fibre.
;)
Poche cose riescono a spiegare Chuck Norris come i racconti di Danmed. :)
L'ombra di Chuck Norris si tiene sempre a debita distanza dal padrone
Chuck Norris puo entrare a westminster con una chiave inglese
Bellina quella dell'ombra Albus :D
Chuck Norris aspetta sempre l'ultimo momento prima di fare il backup del suo PC. Una volta andato in crash, Chuck Norris fa il backup il giorno prima.
Chuck Norris è diventato ricco firmando un assegno di un miliardo di dollari a se stesso.
il terzo giorno Dio stava creando le piante, chuck norris perfezionava l'ipod
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