Inizialmente la Terra era priva di atmosfera. Poi Chuck Norris ci ha messo un tavolino con due sedie, una tovaglia di pizzo, un vaso di fiori, due candele accese, e una musica soft. (spedita da m-o)

31 commenti:

Skhammy ha detto...

Questa è una perla !

Non scrivo nessun fact, ma sono contento di essere il primo a congratularmi con m-o.

Skhammy ha detto...

Nei giochi di ruolo su computer, esiste la classe segreta di personaggi. La classe Chuck Norris.

AndreA ha detto...

Ultimamente mi stiamo producendo dei fact notevoli...a parte quelli miei :P

Bravi a noi!

Chuck Norris li fa e poi li accoppa!

AndreA ha detto...

ispirata da Skhammy

Il Chuck Norris Role Playing Game prevede due regole: 1) il Master è sempre Chuck Norris 2) tutti i personaggi muoiono al loro primo incontro con un nemico, perchè il nemico è Chuck Norris!

M-O ha detto...

Grazie mille raghi!

Chuck Norris può ottenere assegni in bianco semplicemente condendoli con un filo d'olio.

Se un assegno risulta scoperto, Chuck Norris può incassarlo lo stesso semplicemente infilandolo dentro un letto.

Skhammy ha detto...

Gli stati uniti hanno scoperto che l’ indotto lavorativo attorno a Chuck Norris, è pari al prodotto nazionale interno lordo.
Grazie a lui lavorano:
-Agenzie funebri
-Studi cinematografici
-Venidtori di alimentari
-Cinema
-Televisioni
- “gestori” di siti internet (blog)
-Ospedali
-Aziende automobilistiche (di pick-up)
-Costruttori di apparecchiature elettroniche
-Costumisti
-Scenografi
-Una piccola vecchina sarta di Chuck Norris specializzata in camicie a quadri che in giro si narra essere la sorella più grande di matusalemme.
-Tante altre categorie che non ho voglia di inserire perché senno’ i gestori del blog (…) mi sassano il fact.

Skhammy ha detto...

Ispirata dall’ ubicazione di “er conte”.
Chuck Norris è nato povero ed umile, in un paese pieno di nobili.
Decise così, di strappare tutti i capelli del padre, tranne un paio di misere ciocche.
Ottenne così il titolo nobiliare di duca, da ereditare dal padre.
Si perché da quel giorno, suo padre venne soprannominato “er duca”, amichevole abbreviazione di “er du capelli”.

Ehm… conte… chiedo perdono con la famosa pocchia sparsa di cenere e le ginocchia sui ceci per st’ immane cazzata.

AndreA ha detto...

@skhammy ma che te sei fumato!?!
:P Bella frate'...

Chuck Norris può piegarti in due come 'na fetta de mortazza e metterti dentro una scheda elettorale dopo averci scritto sopra "E mo' magnateve pure questo!"

M-O ha detto...

Skhammy, fai i complimenti a me, ma c'è da ridere parecchio a leggere le tue! :D:D:D


Chuck Norris può riparare un copertone del pick up sostituendolo con una trapunta.

Skhammy ha detto...

m-o ? ridi leggendo i miei facts ? Se vuoi conosco una bravo da cui farti vedere... mi pare che si chiami Billy Cristal ( a buon intenditore) 8-)

Chuck Norris puo’ disegnare una porta in una parete, aprirla, ed entrare nella stanza.
(cosa credete, che i cartoni animati siano frutto di fantasia ? da qualche parte devono copiare)

M-O ha detto...

@ Skha: quello su "er duca" mi pareva una discreta trovata :D

...

ok, corro a farmi vedere, ma prima aspetto che abbia finito con De Niro, non vorrei che scambiasse per un cuscino ;)


Ai tempi dell'antica Roma, per navigare sul Tevere col suo canotto, Chuck Norris usava Remo.

AndreA ha detto...

I gladiatori venivano allenati da Chuck Norris: li faceva combattere contro la sua barba. Pochissimi sopravvivevano x gli spettacoli.

AndreA ha detto...

Chuck Norris può andare a nel quartiere Valle Aurelia di Roma e dire "A stronzo!" a chi gli pare e nessuno ha un cazzo da ridire. NESSUNO!

AndreA ha detto...

Blasfema:

Chuck Norris può vincere un premio della Madonna al gioco della Sacra Rota della Fortuna.

Skhammy ha detto...

Chuck Norris puo’ infrangere il muro del suono, piazzandosi di fronte e urlando più forte di lui.

Chuck Norris puo’ infrangere i recor di velocità, senza che velocità abbia nulla da ridire…. (no no no no…. Oggi proprio non va!)

Chuck Norris ha vinto il premio come miglior mago del mondo, facendo scomparire tutto il pubblico durante il campionato. Come ? semplice, ha fissato per dieci secondi il pubblico, guardando singolarmente negli occhi ogni persona seduta, dicendo, -“ora chiudero’ gli occhi, comincero’ a contare, ed al mio tre, quando riapriro’ gli occhi, tutti gli astanti saranno spariti”-. Curioso è che alla fine della serata, gli uomini delle pulizie abbiano dovuto usare degli smacchiatori per i sedili, a causa di strane strisce marroni che non venivano via facilmente.

Chuck Norris ha ridicolizzato un prestigiatore, battendolo in velocità nel numero del taglio della donna in due. Tre minuti di sega, contro 1 secondo di calcio rotante.

Le pagine gialle prima di essere sfogliate da Chuck Norris e quindi farsela addosso, erano bianche.

Chuck Norris puo’ insegnare spagnolo, parlando agli alunni ungheresi solo in inglese.

Lo schermo televisivo di casa Chuck Norris è cosi’ grande che più che in pollici viene misurato in polsi.

Hehe.. bravo m-o, vedo che sei un buon intenditore. ;-)

Skhammy ha detto...

Allegramente scopiazzata da er conte

Chuck Norris ha una lavapavimenti della sacra rota-wash…. Ommamma…. Peggioro !!

M-O ha detto...

Le barre di stato delle applicazioni sul PC di Chuck Norris sono dotate di ambasciata.

Skhammy ha detto...

Chuck Norris puo’ prendere a calci tutti gli abitanti di Nervi, causando un esaurimento nervoso (non solo oggi non va… decisamente crolla)

Ispirato da m-o
Gli stati delle barre del computer di Chuck Norris, hanno aderito all’ ONU.

AndreA ha detto...

Kofi Annan vuol far votare una risoluzione per la Dechucknorrissizzazione del Texas.

*Claretta* ha detto...

ahahahah molto molto molto bella a romantica ;)

Skhammy ha detto...

Il leone di Chuck Norris ha imparato a miagolare benissimo.

Chuck Norris ha messo a frutto gli insegnamenti del vecchio maestro Miyaghi.
Ha aperto un dojo, dove insegna agli allievi col metodo “dai la cera, togli la cera”.
Cosi’ prende due piccioni con una fava: Incassa le quote di iscrizione dei ragazzi, e il compenso per la lucidatura di mobili ed automobili dei clienti.

Quando Chuck Norris ti dice di venire ad un appuntamento con lui con gli occhiali, non è per farti leggere qualcosa, ma perché sa che il calcio rotante con cui ti colpirà, causerà una commozione cerebrale con conseguenze alla vista.

Chuck Norris puo’ prendere un Marlin blue ad una pesca di beneficenza.

La barca di Chuck Norris è inaffondabile, solo perché sopra c’ è lui.

Cercate di non sostare vicini a Chuck Norria quando beve del buttafuoco.

Il tennis è il perfezionamento di un gioco che qualcuno aveva visto fare molto tempo fa a Chuck Norris. La versione originale consisteva nel giocatore che colpiva un avversario a calci rotanti facendolo rimbalzare contro un muro, e continuando a colpirlo fino a che disgraziatamente l’ avversario non cadeva fuori da un quadrato di righe bianche che partiva dal muro.Vinceva chi teneva più tempo la “palla” in gioco. Ovviamente vinceva sempre Chuck Norris, grazie al suo calcio rotante infallibile.Altrettanto ovviamente, chi ha deciso di perfezionare il gioco, appena scoperto, è stato polverizzato da un calcio rotante “power up”, perché tutto ciò che fa Chuck Norris è già perfetto, e nessuno puo’ permettersi di perfezionare il suo operato.
Nessuno.

Skhammy ha detto...

Ho scritto Norria !!!
Mi sa che oggi ho finito di scrivere... se solo se ne accorge Chuck Norris !

Davide ha detto...
Questo commento è stato eliminato da un amministratore del blog.
Davide ha detto...

Spero che il fact di m-o venga inciso nel marmo.

DanmeD ha detto...

I nemici di Chuck Norris a volte cercano di corromperlo con un pied-à-terre.
Inutilmente.

Chuck Norris è un tipo di poche parole ascoltate.

L'eroina è dipendente da Chuck Norris da quando Wonder Woman è stata assunta come ventilatore a soffitto dal texano accaldato. (mix di facts già noti)

L'ultima cosa che vedono le ragazze di Chuck Norris prima di essere piantate in tronco è lui che sradica una sequoia.

Chuck Norris riconosce il valore degli avversari e ne vende gli organi al mercato nero.

Vs

Chuck Norris stima i suoi nemici: 1500 euro per il fegato, 1000 per un rene, 5500 per il cuore, etc.

[profilo eliminato] ha detto...

I francesi danno i baci alla Chuck Norris.

[profilo eliminato] ha detto...

Ora, ultimamente ho poco tempo, quindi mi capita raramente di aprire i commenti e leggere i facts, e quindi non so se ictus2000 è la prima volta o meno che appare qui su questo blog.

Ad ogni caso i suoi facts sono una figata!!

[profilo eliminato] ha detto...

Ah, quindi sei nuovo?
Allora chiedo scusa a tutti gli altri, ma devo metterti al corrente di questo sito.

Ciao a te e anche al tuo cane, sperando che il suo nome non gli si rivolti contro. :D

[profilo eliminato] ha detto...

Allora non puoi non passare anche dal blog di Rizlo.

(cosa che dovrebbero fare anche tanti altri, tipo Danmed, M-o e Brizio, per esempio)

[profilo eliminato] ha detto...

Questo post lo scrivo solo perchè dopo aver inviato quello precedente è apparsa la nuova Verifica Parole, e la parola in questione è "bored" :D :D

Mellon Collie ha detto...

Chuck Norris può mettere 44 gatti in fila per 6. Senza resto.