Dio non gioca a dadi perché l´unica volta che lo ha fatto ha giocato con Chuck Norris e ha perso l´eden piú due mucche, un pick-up, l´immortalitá e il 60% delle azioni della banca del vaticano.
Chuck Norris gioca a tiro al piattello bendato. Non becca nemmeno un bersaglio e quando si sbenda ha intorno a se decine di morti, ma nessuno dei superstiti ha niente da dire, anzi si complimentano...
...mamma mia, sono lusingato da tutte queste pubblicazioni e da tutti questi complimenti, addirittura dai mitici Messere e Brizio, grazie! La vena inventiva va e viene, per qualche giorno è venuta, speriamo prosegua... ;)
Chuck Norris può passare attraverso i muri. Malauguratamente nella maggior parte dei casi questi si frantumano.
x Skhammy: nel post precedente parlavi di quell'enciclopedia di 15 volumi ognuno di un colore diverso? ;)
Dopo la fecondazione lo sapermatozoo di Chuck Norris ha ucciso tutti gli altri con un colpo di coda rotante e se l'è presa comoda facendosi un giro turistico all'interno del corpo prima di fecondare l'ovulo.
Chuck Norris puo’ correre in autostrada a 287 km/h, senza che la stradale abbia nulla da ridire. Ah, naturalmente senza pick-up, a piedi.
Chuck Norris puo’ comporre il gioco dei quindici mettendo in ordine i volumi dell’ enciclopedia (chi la conosce ?)
Chuck Norris puo’ rendere nervoso un caffè decaffeinato.
Quando Chuck Norris “ordina un cappuccino”, la chiesa sa di aver perso un altro potenziale prete.
La biellea del motore del pick-up di Chuck Norris, ha i prezzi delle case più alti, solo perché vai ad abitare vicino ad un VIP. Anzi, vicino al VIP per eccellenza.
Chuck Norris ha una riserva indiana, con indiani di riserva, in caso di carenza comparse nella serie Walker Texas Ranger.
Chuck Norris riesce ad affittare stanze in un castello di carte.
Chuck Norris può avere la bottiglia piena e la moglie ubriaca. Ed il marito non ha nulla da ridire.
Quando un marito rientra a casa, e trova sull’ appendipanni un cappello da cow-boy, capisce di dover chiudere la porta, e scendere a farsi un caffe’ con gli amici. E se ci pensa bene, oltre al caffè, farebbe bene a metterci in mezzo anche una cena.
Quando Chuck Norris intercettando la radio della polizia, sente la richiesta di intervento di una volante, immediatamente lancia sul luogo la prima poliziotta che incontra.
La penna a sfera di Chuck Norris, ha la palla quadrata.
Quando a Chuck Norris girano le palle, l’ accumulo di energia eolica nello stato del Texas aumenta esponenzialmente.
Quando Chuck Norris non capisce se sbadiglia per il sonno o per la fame, nel dubbio, si mangia un cuscino.
Se Chuck Norris ha un complesso di inferiorità non va dallo psichiatra, lo porta agli MTV music award.
Dopo il successo ottenuto dalla serie "Walker Texas Ranger" Chuck Norris ha deciso di vivere alla grande. Si e' fatto dare il bianco in cucina da Salvador Dali', ha assunto un famoso commercialista che conti le pecore al suo posto per addormentarsi e tiene in giardino un ballerino di flamenco che gli schiaccia le formiche.
L'ultima volta che Chuck Norris è andato a fare un tuffo al mare era talmente gasato che l'acqua è diventata schweppes, le spigole si sono ossigenate e Chuck le ha portate a ballare.
Chuck Norris è l'unico che può fare gol e figli in tutte le posizioni.
Chuck Norris ha cominciato a essere indipendente da piccolo, a sette anni comprò il suo primo pick-up coi suoi soldi. Li aveva risparmiati smettendo di fumare.
Chuck Norris suggerisce a m-o i facts più divertenti. m-o l'ha detto ai due cretini e questi per non incorrere nelle ire di Chuck li pubblicano tutti!!!
quando uno scarafaggio vuole suicidarsi decide di farlo sotto la scarpa di CHUCK NORRIS... per assonanza con il rumore che fa quando viene pestato.
CHUCK NORRIS stava attraversando in auto assieme ad un amico la frontiera e quando al confine all'amico hanno chiesto i documenti, questo si è semplicemente spostato per mostrare la faccia di CHUCK NORRIS... CHUCK NORRIS: UN PASSAPORTO PER IL MONDO!!!!!
Chuck Norris ha uno studio medico in cui pratica la fecondazione assistita, per coppie con uomini sterili. Il marito porta la moglie in studio, e guarda Chuck Norris che la ribalta in tutte le posizioni sconosciute del kamasutra.
Chuck Norris ha risolto il problema dell’ invasione di topi ad Hamelin. Ha offerto spiedini si roditore su flauti magici a tutta la popolazione, risolvendo così anche il problema della fame.
Chuck Norris ha la più grande collezione di anelli del mondo, con relativo piedistallo attaccato.
Chuck Norris è uno dei più grandi misteri della scienza. Ha un’ inspiegabile ed enorme callo sul tallone destro.
Le portire del pick-up di Chuck Norris vanno a dormire con i bigodini (ispirata da un lontanissimo nickde)
Chuck Norris, che anche in viaggio deve continuare con la sua opera caritatevole di soddisfazione dell’ universo femminile, al posto di guida del pick-up ha montato “Una poltrona per due” (…..cazzo qualcuno mi smonti il pc…..)
Conan il distruttore, dopo aver incontrato Chuck Norris, è sceso al rango di Conan il barbaro.
La cassaforte di Chuck Norris, si apre con una combinazione di calci rotanti.
Vista la fama di Chuck Norris, ogni volta che entra in una farmacia od in una drogheria e chiede un pacchetto di fazzoletti, il commesso gli strizza l’ occhio e gli serve una scatola di profilattici.
I fazzoletti del pacchetto di Chuck Norris, sono di terra.
Quando Chuck Norris ha voglia, tira fuori dal cilindro una coniglietta di Playboy.
Leo Ortolani è un genilae prodotto dell’ orticello di Chuck Norris.
Chuck Norris è riuscito a far accoppiare una zanzara con una tigre, uno squalo con una balena, un topo con un ragno, un’ antilope con una capra…. sto aspettando uno smonta pc…
(riposto l'ultima in una forma a mio parere più adeguata) Volendo che un suo secondo si stampasse bene in mente una cosa, Chuck Norris gli ha infilato Gutenberg nella scatola cranica.
Non tutti sanno che in realtà la festa dell'Assunta celebra la ricorrenza del primo contratto da colf che la Madonna firmò con Chuck Norris.
Quando Chuck Norris scoreggia gli arriva un telegramma di congratulazioni da Al-Quaeda e una bomber.
Chuck Norris apre i tetrapack del latte con le falangi di Alessandro Magno.
Chuck Norris può incantare i serpenti. E anche i dischi.
Chuk Norris voleva dire alla sua ragazza "So che mi hai tradito, e non ti perdono facilmente", e si fece dare 4 rose gialle, 20 rosse e una bianca, tutte a gambo lungo. Poi gliele face mangiare. Dopo averla decapitata con un calcio rotante.
Quando Chuck Norris vuole un bacino dalla sua donna questa si ritrova 20 centimetri più bassa.
Così come Gesù fu detto "pescatore di uomini" per quanti hanno seguito le sue dottrine, Chuck Norris può essere ben detto "pescatore di donne" per quante sono finite nella rete del suo letto.
Nella canzone "Gabri" Vasco Rossi canta "con le mie mani tra le gambe diventerai più grande". Con un solo sguardo Chuck Norris ha mandato la povera Gabri direttamente in menopausa.
95 commenti:
Dio non gioca a dadi perché l´unica volta che lo ha fatto ha giocato con Chuck Norris e ha perso l´eden piú due mucche, un pick-up, l´immortalitá e il 60% delle azioni della banca del vaticano.
m-o di questi tempi sei il migliore in assoluto! Non ce n'è per nessuno! ;D
Chuck Norris per fare uno spuntino si è mangiato le isole Sandwich.
Ammirazione x m-o
L'Universo è infinito, finché non incontra Chuck Norris.
L'unico modo per sconfiggere Chuck Norris è negare l'evidenza
Non riesco a starvi dietro, come qualità e quantità.
Molti sanno camminare sulle mani. Chuck Norris sa camminare sulla barba.
Chuck Norris ha insegnato al suo pickup a portargli le pantofole.
Quando Chuck Norris esplora delle grotte nuove i pipistrelli hanno sempre paura che la sua barba gli si attacchi alla testa.
I lama non sputano a Chuck Norris, gli mandano baci.
Chuck Norris stende senza problemi un dubbio che lo ha assalito.
Se Chuck Norris fosse un pc, di fronte ad un ladro direbbe: "l'applicazione non funziona correttamente, stermina adesso?"
Ispirata da Davide:
Quando Chuck Norris nega l'evidenza, l'evidenza se ne va senza avere niente da ridire.
@ Albus Silente: grazie mille!
@ m-o: bellissima!!
:)
Ci sono tre validi motivi per stare lontano da Chuck Norris. Uno di Questi è non conoscerli.
Nel frigobar di Chuck Norris c'è un barista nano in papillon che gli serve i cocktail.
Chuck Norris può far smettere di fumare il fuoco.
Le meduse si curano dai pizzichi di Chuck Norris.
Esiste solo una persona che Chuck Norris ucciderebbe senza rimorsi. Quella persona è chiunque.
Un religioso può convertire un buddista al cristianesimo, ma solo Chuck Norris può convertire un ebreo in dollari.
I Cristiani hanno perso la guerra santa a causa della distrazione del crociato di Chuck Norris.
Chuck Norris può farsi un auto-ritratto fissando intensamente il foglio per 5 minuti.
Gli specchietti del Pick-up di Chuck Norris guardano indietro nel tempo.
Chuck Norris gioca a tiro al piattello bendato. Non becca nemmeno un bersaglio e quando si sbenda ha intorno a se decine di morti, ma nessuno dei superstiti ha niente da dire, anzi si complimentano...
...mamma mia, sono lusingato da tutte queste pubblicazioni e da tutti questi complimenti, addirittura dai mitici Messere e Brizio, grazie! La vena inventiva va e viene, per qualche giorno è venuta, speriamo prosegua... ;)
Chuck Norris può passare attraverso i muri. Malauguratamente nella maggior parte dei casi questi si frantumano.
x Skhammy: nel post precedente parlavi di quell'enciclopedia di 15 volumi ognuno di un colore diverso? ;)
Gli psicologi dicono che in ognuno di noi c'è una parte femminile e una maschile. La parte femminile di Chuck Norris è lesbica.
Chuck Norris è così pignolo che dorme solo appeso ai pini.
Quando la domenica Chuck Norris va a fare scalate in montagna, poi, il lunedì, porta il suo pick-up a far aggiustare il cambio.
Chuck Norris è un incallito rubacuori. In cantina ha decine di borsefrigo.
Il padre di Chuck Norris aveva uno spermatozoo solo: Chuck Norris.
Chuck Norris è sempre stato un bambino pestifero. Specialmente intorno al 1350 in Europa.
ispirato da mister-purple.
Dopo la fecondazione lo sapermatozoo di Chuck Norris ha ucciso tutti gli altri con un colpo di coda rotante e se l'è presa comoda facendosi un giro turistico all'interno del corpo prima di fecondare l'ovulo.
Chuck Norris puo’ correre in autostrada a 287 km/h, senza che la stradale abbia nulla da ridire.
Ah, naturalmente senza pick-up, a piedi.
Chuck Norris puo’ comporre il gioco dei quindici mettendo in ordine i volumi dell’ enciclopedia (chi la conosce ?)
Chuck Norris puo’ rendere nervoso un caffè decaffeinato.
Quando Chuck Norris “ordina un cappuccino”, la chiesa sa di aver perso un altro potenziale prete.
La biellea del motore del pick-up di Chuck Norris, ha i prezzi delle case più alti, solo perché vai ad abitare vicino ad un VIP. Anzi, vicino al VIP per eccellenza.
Chuck Norris ha una riserva indiana, con indiani di riserva, in caso di carenza comparse nella serie Walker Texas Ranger.
Chuck Norris riesce ad affittare stanze in un castello di carte.
Chuck Norris può avere la bottiglia piena e la moglie ubriaca. Ed il marito non ha nulla da ridire.
Quando un marito rientra a casa, e trova sull’ appendipanni un cappello da cow-boy, capisce di dover chiudere la porta, e scendere a farsi un caffe’ con gli amici. E se ci pensa bene, oltre al caffè, farebbe bene a metterci in mezzo anche una cena.
Quando Chuck Norris intercettando la radio della polizia, sente la richiesta di intervento di una volante, immediatamente lancia sul luogo la prima poliziotta che incontra.
La penna a sfera di Chuck Norris, ha la palla quadrata.
Quando a Chuck Norris girano le palle, l’ accumulo di energia eolica nello stato del Texas aumenta esponenzialmente.
cazzu sbagghiai
Il famoso bottone del presidente americano, in realtà si trova sulla plancia comandi del pick-up di Chuck Norris.
Ora giusto
Chuck Norris ha vinto il premio come il miglior scultore contemporaneo semplicemente intagliandosi le vene.
Chuck Norris puó saltare di frasca in frasca senza nessun bisogno di pali.
Quando Chuck Norris non capisce se sbadiglia per il sonno o per la fame, nel dubbio, si mangia un cuscino.
Se Chuck Norris ha un complesso di inferiorità non va dallo psichiatra, lo porta agli MTV music award.
Dopo il successo ottenuto dalla serie "Walker Texas Ranger" Chuck Norris ha deciso di vivere alla grande. Si e' fatto dare il bianco in cucina da Salvador Dali', ha assunto un famoso commercialista che conti le pecore al suo posto per addormentarsi e tiene in giardino un ballerino di flamenco che gli schiaccia le formiche.
Per ricordare alla sua prima morosa del loro amore, Chuck Norris le incise un cuore con le loro iniziali su un pezzo di corteccia. Cerebrale.
L'ultima volta che Chuck Norris è andato a fare un tuffo al mare era talmente gasato che l'acqua è diventata schweppes, le spigole si sono ossigenate e Chuck le ha portate a ballare.
Chuck Norris è l'unico che può fare gol e figli in tutte le posizioni.
Chuck Norris ha cominciato a essere indipendente da piccolo, a sette anni comprò il suo primo pick-up coi suoi soldi. Li aveva risparmiati smettendo di fumare.
A scuola Chuck Norris bocciava i professori. Col pick up.
Una volta Chuck Norris ha aperto un Kinder sorpresa in Germania. Ora ha un figlio cinese.
Prima di incontrare Chuck Norris i cugini di campagna si facevano chiamare ¨i gemelli siamesi del centro città¨
Quando Chuck Norris scrive un annuncio del tipo ¨AAA Cercasi¨ immediatamente un postino gli consegna una fornitura annuale di AAA.
Chuck Norris ha ritrovato l´aereo di Macaulay Culkin
Chuck Norris ha insegnato al suo bambino a molestare Michael Jackson.
Quando in Texas fanno lo spoglio elettorale, tutte le scrutatrici si presentano nude a casa di Chuck Norris.
Per dimostrare agli scienziati che c'era effettivamente vita su quel pianeta, Chuck Norris ha aperto un locale su Marte.
Il PC di Chuck Norris non ha lo screen saver, ha lo screen killer.
Ispirato da m-o (troppo mitico)
Il pc di Chuck Norris ha un Touch Screen. Per cliccare lancia calci rotanti sullo schermo.
Ueilla m-o, assunto a neo semidivinità dei facters. 8-)
Se non ricordo male hai ragione. Tutti con coste di colore diverso.
I complimenti comunque son dovuti, stai tirando furoi pregerie di tutto rispetto dal cilindro.
Ispirata da B. Russell
Il barbiere rade tutti tranne le persone che non si radono da soli. E Chuck Norris. Nessuno mette una lama alla gola di Chuck Norris. NESSUNO!
Il paradosso è quindi risolto. Chuck Norris rade il barbiere!!!
Chuck Norris ha vinto a freccette contro Guglielmo Tell.
Chuck Norris suggerisce a m-o i facts più divertenti. m-o l'ha detto ai due cretini e questi per non incorrere nelle ire di Chuck li pubblicano tutti!!!
dehehiho
quando uno scarafaggio vuole suicidarsi decide di farlo sotto la scarpa di CHUCK NORRIS... per assonanza con il rumore che fa quando viene pestato.
CHUCK NORRIS stava attraversando in auto assieme ad un amico la frontiera e quando al confine all'amico hanno chiesto i documenti, questo si è semplicemente spostato per mostrare la faccia di CHUCK NORRIS... CHUCK NORRIS: UN PASSAPORTO PER IL MONDO!!!!!
Almeno imparare a scrivere... tirando fuori.
Nessuno ha paura di Chuck Norris, per il semplice fatto che ne sono tutti completamente terrorizzati.
CHUCK NORRIS faceva il bagno a mare e ha sputato in acqua. Si trovava nei paraggi una medusa: è rimasta ustionata
CHUCK NORRIS usa il sangue delle sue vittime come fertilizzante per la sua barba
Chuck Norris ha uno studio medico in cui pratica la fecondazione assistita, per coppie con uomini sterili.
Il marito porta la moglie in studio, e guarda Chuck Norris che la ribalta in tutte le posizioni sconosciute del kamasutra.
Chuck Norris può stappare una bottiglia di Whiskey dandole un colpo da sotto.
(come bud spencer)
Chuck Norris ha risolto il problema dell’ invasione di topi ad Hamelin.
Ha offerto spiedini si roditore su flauti magici a tutta la popolazione, risolvendo così anche il problema della fame.
Chuck Norris ha la più grande collezione di anelli del mondo, con relativo piedistallo attaccato.
Chuck Norris è uno dei più grandi misteri della scienza. Ha un’ inspiegabile ed enorme callo sul tallone destro.
Chuck Norris muore quasi tutti i giovedì.
Chuck Norris si è reso artefice del rinvenimento dei Bronzi di Riace semplicemente mettendogli dei sali sotto il naso.
Trovando un clown morto di overose, Chuck Norris ha dimostrato come è semplice cercare un ago in un pagliaccio.
overdose....eccheccazzo.
Le portire del pick-up di Chuck Norris vanno a dormire con i bigodini (ispirata da un lontanissimo nickde)
Chuck Norris, che anche in viaggio deve continuare con la sua opera caritatevole di soddisfazione dell’ universo femminile, al posto di guida del pick-up ha montato “Una poltrona per due” (…..cazzo qualcuno mi smonti il pc…..)
Conan il distruttore, dopo aver incontrato Chuck Norris, è sceso al rango di Conan il barbaro.
La cassaforte di Chuck Norris, si apre con una combinazione di calci rotanti.
Quella di bdrisshh sui bronzi é geniale
Vista la fama di Chuck Norris, ogni volta che entra in una farmacia od in una drogheria e chiede un pacchetto di fazzoletti, il commesso gli strizza l’ occhio e gli serve una scatola di profilattici.
I fazzoletti del pacchetto di Chuck Norris, sono di terra.
Quando Chuck Norris ha voglia, tira fuori dal cilindro una coniglietta di Playboy.
Leo Ortolani è un genilae prodotto dell’ orticello di Chuck Norris.
Chuck Norris è riuscito a far accoppiare una zanzara con una tigre, uno squalo con una balena, un topo con un ragno, un’ antilope con una capra…. sto aspettando uno smonta pc…
Nel 1600 Chuck Norris andava in Portogallo per prelevare e schiavizzare i negrieri.
Grazie ancora amici!
Quando vuole che ti stampi bene in mente una cosa, Chuck Norris ti infila Gutenberg nella scatola cranica.
Chuck Norris può scrivere uno striscione con la cocaina che recita "No alla droga".
(riposto l'ultima in una forma a mio parere più adeguata)
Volendo che un suo secondo si stampasse bene in mente una cosa, Chuck Norris gli ha infilato Gutenberg nella scatola cranica.
Non tutti sanno che in realtà la festa dell'Assunta celebra la ricorrenza del primo contratto da colf che la Madonna firmò con Chuck Norris.
Quando Chuck Norris scoreggia gli arriva un telegramma di congratulazioni da Al-Quaeda e una bomber.
Chuck Norris apre i tetrapack del latte con le falangi di Alessandro Magno.
Chuck Norris può incantare i serpenti. E anche i dischi.
Chuk Norris voleva dire alla sua ragazza "So che mi hai tradito, e non ti perdono facilmente", e si fece dare 4 rose gialle, 20 rosse e una bianca, tutte a gambo lungo. Poi gliele face mangiare. Dopo averla decapitata con un calcio rotante.
Quando Chuck Norris vuole un bacino dalla sua donna questa si ritrova 20 centimetri più bassa.
Per Chuck Norris non esistono confini tra i popoli: qualunque persona è solamente un cittadino del mondo. Dell'altro mondo.
Chuck Norris può diventare primo semplicemente mangiando il primo.
Quando Chuck Norris si sente ottimista vede il cimitero mezzo pieno.
Se ti dimostri uomo di poca fede, Chuck Norris ti schiaccia con un'anello d'oro di tre tonnellate.
Chuck Norris può confezionare un giubbotto in pelle scadente semplicemente conciandoti male.
Chuck Norris può aprire il caveau di una banca con la combinazione di colori della sua camicia a scacchi.
Così come Gesù fu detto "pescatore di uomini" per quanti hanno seguito le sue dottrine, Chuck Norris può essere ben detto "pescatore di donne" per quante sono finite nella rete del suo letto.
Per evitare che Chuck Norris consegnasse il tema in bianco, le sue compagne di classe facevano sesso con lui durante lo svolgimento.
il ciclope prima di conoscere Chuck Norris era chiamato quattrocchi.
Chuck Norris ha conquistato le sorelle Williams commettendo un doppio fallo.
Chuck Norris ha lanciato un McDonald's contro la vetrina di una fabbrica di sampietrini.
chuck norris ha fatto parecchi film muti. faceva il doppiatore.
Chuck Norris può vedere le costellazioni anche di giorno e se non ci credete le farà vedere anche a voi.
Chuck Norris può arrestare la nuda verità per "atti osceni in luogo pubblico".
Quando Chuck Norris fa autocritica, il mondo intero scopre la bellezza dei difetti.
Quando Chuck Norris va a fare pipì dopo aver bevuto birra, inclina il water per non fare schiuma.
Tutte le mattina appena sveglio, Chuck Norris si fa un endovena di anestetico per cavalli. Per darsi la carica.
Chuckl Norris può leggere il futuro dei terremotati nei fondi del caffè shakerato.
Ai gatti neri porta sfortuna essere attraversati da Chuck Norris.
ups, sulla corteccia cerebrale incisa ne aveva postata una simile webbino qualche giorno fa... a proposito di ups:
Come gruppo di continuità del suo PC, Chuck Norris ha un furgone dell'Ups.
Al ballo mascherato della Polizia, Chuck Norris ha indossato la Buon Costume.
Chuck Norris non conosce la sfortuna, per dimostrarlo è passato sotto la scala e ha aperto la nuova linea 4 della metropolitana milanese.
ispirata da Oddbastard
Per le sue sedute di step, Chuck Norris usa La Scala di Milano.
Ogni volta che Chuck Norris starnutisce gli arrivano 6 miliardi di e-mail con su scritto ¨salute¨.
Chuck Norris è così sexy che può attizzare un fuoco semplicemente spogliandosi.
Chuck Norris ha brevettato delle lenti focali per gli orsi bianchi che non ci vedono più dalla fame.
Nella canzone "Gabri" Vasco Rossi canta "con le mie mani tra le gambe diventerai più grande". Con un solo sguardo Chuck Norris ha mandato la povera Gabri direttamente in menopausa.
Chuck Norris è riuscito a tentare il Diavolo con un set completo di pentole senza coperchi.
Chuck Norris riesce ad asfaltare le vie respiratorie.
Nickde ha detto:
Gli psicologi dicono che in ognuno di noi c'è una parte femminile e una maschile. La parte femminile di Chuck Norris è lesbica.
FAVOLOSA!!!
Chuck Norris può rialzare una cascata.
Chuck Norris ha aperto una scuola di ballo per lupi
A causa di un raffreddore Chuck Norris ha imparato il dialetto zulù.
Chuck Norris riesce a truccare con i doppi scarichi cromati un motore di ricerca.
Alcune persone hanno oggetti fatti di pelle animale. Chuck Norris ha un la cintura, le scapre ed il cappello di Cayman. Le Isole.
(fa schifo si ditemelo...)
Ohi ohi mi fanno male le mascelle dal ridere...
Quando faceva il militare Chuck Norris faceva il cubo a tutti i suoi commilitoni. Con loro nel letto.
Nella culla a Chuck Norris piaceva giocare coi serpenti a sonagli.
Chuck Norris può superare l'ultimo.
Chuck Norris ha iniziato la sua lunga carriera nel cinema come doppiatore. Di film muti.
Oggi Chuck Norris ci ha preso a calci rotanti perché non abbiamo visto Walter Texas Ranger...
Chuck Norris beve acqua liofilizzata........
Alla domanda "sei tu un dio?" di Zool fatta a Chuck Norris lui ha risposto Si e Dio non ha avuto un cazzo da ridire.
Posta un commento