Non è vero che Chuck Norris non perde mai: questo significherebbe imporre un limite alla sua libertà. Lui perde, vince o pareggia quanto gli pare, e nessuno ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris sa qual è il nesso tra coltelli, ombrelli e cucine a gas e perché l'Arrotino vuole ripararli contemporaneamente tutti alle 9 di mattina della domenica.
Chuck Norris può forare una lastra a distanza, con in mano una pistola scarica, semplicemente sparando una cazzata. Materialmente. E migliaia di donne non più vergini possono confermarlo.
Chuck Norris è l'unico al mondo a possedere stivali in kevlar e materiali ceramici, dal design studiato nella galleria del vento, progettati appositamente dalla NASA per non distruggersi per attrito con l'aria quando tira calci rotanti a piena velocità.
Il famoso martedì nero del '29 (crollo della borsa di New York) fu causato dal combattimento di Chuck Norris con Godzilla. Molti avevano scommesso su Godzilla.
La voce di Chuck Norris produce sempre l'eco. Non importa dove sia, anche quando parla nello spazio profondo si sente sempre l’eco. Gli scienziati credono che sia per via dei jeans aderenti che porta. Cazzo se ha anche un bel culo però...
Alle ultime olimpiadi Chuck Norris ha superato il record mondiale per il più alto salto con l'asta. Contemporaneamente è entrato nel guinnes dei primati per esser l’unico uomo nella storia ad utilizzare il suo pene al posto dell’asta.
Anche per questa sera è tutto. un saluto speciale a Brizio. Ciao.
Chuck Norris sa sempre cosa vuoi. Se sei una donna, vuoi fare sesso con lui. Se sei un uomo, vuoi un calcio rotante. In entrambi i casi, Chuck Norris è pronto ad esaudire il tuo desiderio.
Da quando Chuck Norris è passato al Jurassic Park, non ci sono più dinosauri. In compenso, c'è una gran quantità di braciole di brontosauro e costolette di velociraptor.
L'inclinazione della torre di pisa non e' stata provocata da dissestamenti del terreno,ma semplicemente dall'assestamento di un calcio rotante da parte di Chuck Norris.
La particella di sodio non trova nessuna sua simile perché Chuck Norris ha sterminato tutte le altre, e l'ha lasciata in vita per gustarsi la sua disperazione.
(Ispirata da Massimo [che, per altro, ne ha riportate alcune simili a delle mie già postate]
"Il Mostro di Loch Ness ha inviato ad un giornale delle foto estremamente sfocate in cui si vede qualcosa che somiglia vagamente a Chuck Norris.")
Cuch Norris, intervistato da una TV scozzese a proposito dell'avvistamento collettivo da parte di centinaia di persone del Mostro di Loch Ness, ha riferito testualmente: "Cazzate! E' tutto il giorno che nuoto avanti e indietro per questo cesso di lago, e non ho proprio visto nessun cazzo di mostro!"
Sul soffitto della camera da letto, Chuck Norris ha uno specchio d'acqua.
A scopone scientifico, Chuck Norris può impattare carte, ori e primiera andandoci contro col pick up. Un giorno, cercando di impattare anche il settebello, ha falciato in pieno la nazionale italiana di pallanuoto.
Sospettando un imbroglio nel campionato mondiale di apnea, Chuck Norris ha voluto indagare andando a fondo nella questione. Ha vinto la medaglia d'oro.
La Teoria del Caos è nata per cercare di prevedere gli effetti dei calci rotanti di Chuck Norris sui corpi da lui colpiti. Finora, non ha riscontrato alcun successo.
Nella versione originale, l'Apocalisse prevedeva l'apparizione di Chuck Norris in alcuni punti salienti, ad esempio quello in cui faceva un culo così alla Bestia a suon di calci rotanti. Queste scene però sono state tagliate, in quanto eccessivamente cruente.
@massimo: x favore puoi cercare di raccogliere i tuoi facts e inviarli in meno commenti?Anke xkè ai due admin arriva un'email ogni volta ke lasciamo un commento ;)
Quando Chuck Norris lancia una moda,Lancia Dolce&Gabbana giù da un ponte. (ispirata da un fact mooolto vecchio)
Chuck Norris può convertirti ad una religione semplicemente guardandoti.
Un giorno un bimbo disse all'amichetto: "lo sai che Chuck Norris è l'uomo più forte del mondo?" E l'altro rispose: " Si,e io sono un uomo-bomba!" ... Dopo 2 secondi il bambino esplose.
Lo spermatozoo da cui nacque Chuck Norris dava codate rotanti agli altri spermatozoi.
Chuck Norris ha spezzato 2 costole a Marilyn Manson.
kultom anarchy, vorrei tanto ma non posso perchè sono un idiota e appena ho letto il tuo consiglio ho fatto il contrario mettendo tre facts uno dietro l'altro in 5 minuti
120 commenti:
Chuck Norris ha ottimizzato un ciclo idle.
Non è vero che Chuck Norris non perde mai: questo significherebbe imporre un limite alla sua libertà. Lui perde, vince o pareggia quanto gli pare, e nessuno ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris ha battuto HAL 9000 a schacchi.
Chuck Norris si è fatto una spremuta con un'Arancia Meccanica.
il diavolo veste prada.Prada veste chuck norris
Chuck Norris ha fatto demoralizzare Superman presentandogli Medioman.
Chuck Norris ha abbattutto Il Corvo durante una battuta di caccia.
Chuck Norris sa qual è il nesso tra coltelli, ombrelli e cucine a gas e perché l'Arrotino vuole ripararli contemporaneamente tutti alle 9 di mattina della domenica.
Anche Chuck Norris compra ai Grandi Magazzini.
Il diavolo ha un Chuck Norris per capello.
( non so' se gia' e' stata scitta )
Per combattere la fame nel mondo Chuck Norris usa il karate.
C'è solo una cosa che Chuck Norris non è capace di fare: far vincere lo Scudetto o la Champion League all'Inter. Nemmeno se ci si mettre d'impegno.
a 'sto punto visto che non c'è due senza tre...
Chuck Norris ha sconfitto la donna-gatto sciogliendole contro le donne-cani
Chuck Norris può forare una lastra a distanza, con in mano una pistola scarica, semplicemente sparando una cazzata.
Materialmente.
E migliaia di donne non più vergini possono confermarlo.
Chuck Norris è l'unico al mondo a possedere stivali in kevlar e materiali ceramici, dal design studiato nella galleria del vento, progettati appositamente dalla NASA per non distruggersi per attrito con l'aria quando tira calci rotanti a piena velocità.
Chuck Norris può inserire nel videoregistratore una cassetta della frutta.
Chuck Norris dice sempre la verità. Anche a costo di mentire.
Saputo che i pidocchi si trovano in testa, Chuck Norris li ha superati.
Fino a che non si incontra Chuck Norris, si è come sull'orlo di un burrone. Quando lo si incontra, invece, si fa un passo avanti.
Quando Chuck Norris si rende conto che una persona si sente male, gli regola l'antenna.
Chuck Norris non è mai stato eletto sindaco perchè la sua è un'intelligenza fuori dal comune.
Per oggi ho finito, grazie a tutti.
Chuck Norris è entrato a far parte dei personaggi di mortal kombat. Ad onorem.
Un giornalista ha chiesto a Chuck Norris: Ehi Chuck, quand è che sferrerai il tuo prossimo calcio rotan
Quando Chuck Norris sale alla guida del pick-up, il pick-up si mette le cinture.
In alcune culture si dice che un calcio di Chuck Norris porti fortuna. Purtroppo nessuno ha mai incontrato alcun superstite che possa confermarlo.
Date le spropositate dimensioni, lo stato del Texas ha deciso di assegnare uno zip code al pene di Chuck Norris.
Il famoso martedì nero del '29 (crollo della borsa di New York) fu causato dal combattimento di Chuck Norris con Godzilla. Molti avevano scommesso su Godzilla.
Bella la verifica parole: "tnqulo", hahahaha!
Chuck Norris ha scomunicato il Papa.
Chuck Norris può fondere gli atomi a freddo colpendoli con un calcio rotante.
Chuck Norris è stato visto aggirarsi tra le rovine fumanti di Hiroshima dicendo con fare imbarazzato "scusate, mi è scappata".
Chuck Norris è privo di pancreas e di bile. Al suo posto ha una ghiandola che secerne un liquido conosciuto dai medici col nome di "vendetta".
La voce di Chuck Norris produce sempre l'eco. Non importa dove sia, anche quando parla nello spazio profondo si sente sempre l’eco. Gli scienziati credono che sia per via dei jeans aderenti che porta. Cazzo se ha anche un bel culo però...
Chuck Norris una volta ha colpito un avversario con un calcio così potente che ha cancellato dalla storia anche tutti i suoi avi.
Alle ultime olimpiadi Chuck Norris ha superato il record mondiale per il più alto salto con l'asta. Contemporaneamente è entrato nel guinnes dei primati per esser l’unico uomo nella storia ad utilizzare il suo pene al posto dell’asta.
Anche per questa sera è tutto. un saluto speciale a Brizio. Ciao.
Prima di assaggiare la specialità di Chuck Norris (e parlo dei suoi collaudati calci a girare...), Boy George si chiamava Giorgione.
Il cellulare di Chuck Norris controlla un giro losco di Rumeni clonati.
Il membro piu' potente del G8 è quello di chuck norris.
Sul cruscotto del pick up di chuck norris c'e un santino con la foto di di gesù con scritto sotto
"guida piano papà"
Chuck Norris può essere incisivo e tirare su il molare.
Chuck Norris può mettersi un dito nel naso.L'alluce.
Il barbiere quando vuole affilare le forbici cerca di tagliare i capelli di Chuck Norris
ne riposto una mia sull'argomento:
La barba di Chuck Norris può far tagliare e far sanguinare un rasoio.
L'uomo deriva da Chuck Norris.
Le donne vengono penetrate dal membro di Chuck Norris, gli uomini dal suo piede.
Non è ben chiaro chi sia più fortunato.
Chuck norris può fare strike utilizzando birilli di ferro e una pallina da ping pong come boccia.
La pistola di Chuck Norris non spara proiettili, ma foto di Chuck Norris che ti guardono intensamente.
La pistola a salve di Chuck Norris spara realmente con un suo: "salve".
Chuck Norris ti puo' eliminare semplicemente premendo il tasto"delete".
Chuck Norris ha fatto impallidire di vergogna Rocco Siffredi.
Però quella della spremuta di Arancia Meccanica mi sembrava carina ;-)
Quando sparano a Chuck Norris,i proiettili cercano di evitarlo per non finire disintegrati.
Chuck Norris ha esaudito tre desideri al Genio della Lampada.
Chuck Norris sa sempre cosa vuoi. Se sei una donna, vuoi fare sesso con lui.
Se sei un uomo, vuoi un calcio rotante.
In entrambi i casi, Chuck Norris è pronto ad esaudire il tuo desiderio.
Chuck Norris ha un dispositivo di stoccaggio in cantina in cui tiene gli Acchiappafantasmi.
Una pallottola spuntata è ciò che rimane di una pallottola normale che ha colpito Chuck Norris.
Da quando Chuck Norris è passato al Jurassic Park, non ci sono più dinosauri.
In compenso, c'è una gran quantità di braciole di brontosauro e costolette di velociraptor.
Chuck Norris ha ottenuto un effetto surround 5.1 con una sola cassa.
Lo chiamavano Bulldozer... prima che incontrasse Chuck Norris.
Darth Vader è stato costretto ad indossare perennemente la sua maschera dopo essere rimasto sfregiato da un calcio rotante di Chuck Norris.
L'inclinazione della torre di pisa non e' stata provocata da dissestamenti del terreno,ma semplicemente dall'assestamento di un calcio rotante da parte di Chuck Norris.
La particella di sodio non trova nessuna sua simile perché Chuck Norris ha sterminato tutte le altre, e l'ha lasciata in vita per gustarsi la sua disperazione.
Quando Chuck Norris ha partecipato ad "Affari Tuoi", per la prima volta in vita sua Bonolis non ha avuto proprio un cazzo da dire.
La tradizione della corsa dei tori di Pamplona è nata il giorno in cui Chuck Norris è entrato in un allevamento e ha detto "voglio un hamburger".
L'Abominevole Uomo Delle Nevi racconta di aver incontrato Chuck Norris.
Il Mostro di Loch Ness ha inviato ad un giornale delle foto estremamente sfocate in cui si vede qualcosa che somiglia vagamente a Chuck Norris.
Chuck Norris puo batterti uno scontrino con una cassa da morto.
il secondo hard disk di Chuck Norris lavora in un campo di cotone.
(Ispirata da Massimo [che, per altro, ne ha riportate alcune simili a delle mie già postate]
"Il Mostro di Loch Ness ha inviato ad un giornale delle foto estremamente sfocate in cui si vede qualcosa che somiglia vagamente a Chuck Norris.")
Cuch Norris, intervistato da una TV scozzese a proposito dell'avvistamento collettivo da parte di centinaia di persone del Mostro di Loch Ness, ha riferito testualmente:
"Cazzate! E' tutto il giorno che nuoto avanti e indietro per questo cesso di lago, e non ho proprio visto nessun cazzo di mostro!"
Chuck Norris può far abortire una donna semplicemente indicandola con un dito e urlando "Bamboocha" al contrario.
(invertendo un vecchissimo fact di non mi ricordo chi)
Quando Chuck Norris era piccolino e si addormentava, Freddy Krueger gli compariva in sogno per prendere il the coi pasticcini.
Chuck Norris può assumere eroina, inettandosi Giovanna D'Arco endovena.
Chuck Norris usa lo spray al peperoncino come collirio.
Chuck Norris può trasformare il piombo in oro fissandolo intensamente.
Il telecomando della tv di Chuck Norris fà cambiare canale alle tv nel raggio di 10 km,ovviamente si sintonizzano su rete4
Sul soffitto della camera da letto, Chuck Norris ha uno specchio d'acqua.
A scopone scientifico, Chuck Norris può impattare carte, ori e primiera andandoci contro col pick up. Un giorno, cercando di impattare anche il settebello, ha falciato in pieno la nazionale italiana di pallanuoto.
Sospettando un imbroglio nel campionato mondiale di apnea, Chuck Norris ha voluto indagare andando a fondo nella questione. Ha vinto la medaglia d'oro.
(Ispirati dal fact su Chuck Norris che nutre un dubbio)
Quando Chuck Norris nutre del rencore, questo si sviluppa e diventa un odio implacabile.
Quando Chuck Norris nutre del risentimento, questo cresce e si evolve fino a trasformarsi in una precisa volontà omicida.
Quando Chuck Norris percorre un'autostrada contromano, gli altri automobilisti invertono istantaneamente la loro direzione.
Chuck Norris ha steso Karate Kid con un solo calcio rotante ben piazzato.
Chuck Norris ha fatto esplodere in mille pezzi Ken Shiro colpendogli tutti gli tsubo contemporaneamente con una raffica di calci rotanti.
Il Grosso Guaio a Chinatown è stato l'arrivo di Chuck Norris.
Il film "Deep Impact" è un documentario sull'effetto contundente dei calci rotanti di Chuck Norris.
Chuck Norris si è preso l'Unico Anello, e Sauron non ha avuto proprio un cazzo da ridire.
Le vere leggi della dinamica:
Un corpo mantiene il suo stato di quiete o di moto rettilineo uniforme, a meno che non venga colpito da un calcio rotante di Chuck Norris.
Un calcio rotante di Chuck Norris non si limita a provocare un'accelerazione nei corpi che colpisce: il suo effetto è molto più devastante.
Ad ogni azione che irriti Chuck Norris corrisponde un calcio rotante uguale e contrario.
La Teoria del Caos è nata per cercare di prevedere gli effetti dei calci rotanti di Chuck Norris sui corpi da lui colpiti.
Finora, non ha riscontrato alcun successo.
Chuck Norris usa la carta vetrata al posto della vaselina.
Ovviamente lui ha la parte attiva: nessuno lo mette nel culo a Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris ha dovuto farsi costruire dei preservativi speciali in lega di titanio, che sono gli unici a poter sopportare le spinte del suo membro.
Nella versione originale, l'Apocalisse prevedeva l'apparizione di Chuck Norris in alcuni punti salienti, ad esempio quello in cui faceva un culo così alla Bestia a suon di calci rotanti.
Queste scene però sono state tagliate, in quanto eccessivamente cruente.
L'abitudine di Chuck Norris di fumare cubani sta facendo diminuire drasticamente la popolazione di Cuba.
Un buon cristiano porge l'altra guancia.
Chuck Norris porge l'altro piede.
Chuck Norris ha trovato lavoro come crash-tester. Fa' il muro.
...ancora qualcuna sui supereroi, tanto per gradire
Chuck Norris ha ucciso l'Uomo Torcia facendogli esplodere in faccia l'Uomo Estintore.
Chuck Norris ha ucciso Mr. Fantastic strofinandolo a morte su un disegno a matita.
Chuck Norris ha ucciso l'Uomo Ombra semplicemente spegnendo la luce.
Chuck Norris ha ucciso la Cosa dei Fantastici 4 lanciandolo da un cavalcavia sulle auto in corsa nell'autostrada sottostante.
Chuck Norris ha ucciso Batman mentre era sulla Batmobile buttandogli addosso la Cosa dei Fantastici 4 da un cavalcavia.
(liberamente ispirato da m-o)
Chuck Norris alla prima lezione di karate era diventato gia cintura nera.
Sul monte rushmore c'e' scolpita la faccia di Chuck Norris.
(ispirata da brizio)
Chuck Norris schiaccia il televisore per spegnere il telecomando... (magari è già passata ma mi piace...)
Che Chuck Norris sia speciale si sapeva... Lui non ha i pidocchi in testa...Ha i Puffi
Quelli della barba di Chuck Norris non sono peli normali: sono trasudazioni allo stato solido di testosterone.
Chuck Norris può ingravidare una donna semplicemente dandogli in mano i suoi calzoni.
(Ancora ispirati dai fact sul "nutrimento")
Chuck Norris ha risolto il problema della fame del mondo semplicemente nutrendo un serio interesse sull'argomento.
Chuck Norris accendendo una lampadina ha inventato T.A.Edison
Chuck Norris può uccidere con una pistola a salve.
Prima del Big Bang c'era Chuck norris.
Il motore del pick up di Chuck Norris funziona a più di 10.000 crpm (calci rotanti per minuto).
I rimproveri di Chuck Norris non sono un ammonimento...Ma un'aspulsione.
@massimo:
x favore puoi cercare di raccogliere i tuoi facts e inviarli in meno commenti?Anke xkè ai due admin arriva un'email ogni volta ke lasciamo un commento ;)
Quando Chuck Norris lancia una moda,Lancia Dolce&Gabbana giù da un ponte.
(ispirata da un fact mooolto vecchio)
Chuck Norris può convertirti ad una religione semplicemente guardandoti.
Un giorno un bimbo disse all'amichetto: "lo sai che Chuck Norris è l'uomo più forte del mondo?" E l'altro rispose: " Si,e io sono un uomo-bomba!" ... Dopo 2 secondi il bambino esplose.
Lo spermatozoo da cui nacque Chuck Norris dava codate rotanti agli altri spermatozoi.
Chuck Norris ha spezzato 2 costole a Marilyn Manson.
buon pomeriggio a tutti ^^
Chuck Norris può lanciare gli Hadooken.
Chuck Norris ha massacrato l'Uomo Di Latta con un apriscatole.
Quando incontra Chuck Norris, Michael Jackson ritorna bianco per lo spavento.
kultom anarchy, vorrei tanto ma non posso perchè sono un idiota e appena ho letto il tuo consiglio ho fatto il contrario mettendo tre facts uno dietro l'altro in 5 minuti
capiscimi almeno tu....
Quando a Chuck Norris girano i coglioni,crea immense trombe d'aria.
frase celebre tratta da rambo: "Io non sono venuto per salvare rambo dai voi, sono venuto a salvare rambo da chuck norris"
la vita è la vita
l'amore è l'amore
tutto il resto è chuck norris
L'ultima volta che chuck norris ha avuto problemi con il vicinato è scoppiata la seconda guerra mondiale.
Chick Norris puo' spezzarti con un grissino.
Chuck Norris può soffiarsi le orecchie.
Ispirata da bromura:
Le cinture nere di karate quando passano di livello diventano legacci degli scarponi di Chuck Norris.
Chuck Norris può superare un momento di depressione con il suo pick up.
Da destra e senza freccia.
Se Chuck Norris chiude un occhio per un torto, di sicuro è il tuo.Con un calcio rotante.
Chuck Norris ha ucciso l'uomo ragno uccidendo gli 883.
chuck norris è talmente virile ke appena una donna lo vede partorisce da sola
Chuck Norris puo' fare una spaccata con le caviglie legate.
Ah, ci sono pure degli idioti che mettono post falsi a nome di qualcun altro, qui dentro?
Che la vendetta di Chuck Norris ricada su di loro.
E comunque, la distruzione di Sodoma è avvenuta dopo che uno degli abitanti aveva cercato di avvicinarsi da dietro a Chuck Norris.
Newton comincio' a riflettere sulla gravita',quando gli cadde in testa Chuck Norris.
Chuck Norris ha fatto immatricolare il suo pick-up spiaccicando sul parabrezza uno studente del primo anno.
riformulo
Chuck Norris ha ucciso la Cosa dei Fantastici 4 lanciandolo da un cavalcavia sul parabrezza del suo pick up in corsa sull'autostrada sottostante.
Chuck Norris, oltre ad un cavo orale, ha un cavo scritto.
...dimenticavo una nota fondamentale: riformulazione ispirata dal Maestro Sir Sheppards ;)
L'elefantino d'ebano di Chuck Norris ha una bancarella abusiva di Senegalesi.
nel film "fuori in 60 secondi" il protagnista era Chuck Norris.
Chuck Norris ha creato il mondo a sua immagine e somiglianza.
Chuck Norris non si abbasserebbe mai a sputare nell'occhio un semplice essere umano lui sputa solo nell'occhio del ciclone!
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