Chuck Norris è solito bere la birra nei flute. A chi ha avuto l'insolenza di chiedergli dove allora versi lo champagne, Chuck Norris ha dato un risposta affogandolo nella sua piscina olimpica piena di Cristal.
Quando l'arrotino passa sotto casa di Chuck Norris, non solo spegne l'altoparlante ma procede spingendo il camioncino e indossando un cartello con scritto "E' arrivato l'arrotino!!".
(solo per chi, come me, ultimamente ha avuto la fortuna di farsi tirar giù dal letto di sabato mattina da questa simpatica categoria di lavoratori).
Chuck Norris può trasmettere il calore da un corpo freddo ad un corpo caldo.
Il corpo freddo ovviamente è qualcuno che è stato appena ucciso da un calcio rotante.
Ispirata da Er_Conte
Chi viene freddato da Chuck Norris si busca anche il raffreddore.
Ad una festa a Parigi in stile '800 Chuck Norris si è presentato con Cappello da Cow Boy, Camicia a Quadri, Jeans e Stivali. Nessuno ha avuto un cazzo da ridire. NESSUNO!
Una sera durante una cena, a Chuck Norris venne dato del cretino. Lui lo mangiò volentieri, accompagnato da una buona bottiglia di rosso. Eliminare la gente stupida è sempre stato uno dei suoi obiettivi primari.
Vi sono mancato ? No ? bene. E le mie strunzate ? Nemmeno ? Meglio.
Quando Chuck Norris deve pulire casa, utilizza mastro lindo. E come ricompensa, gli fa una carezzina sulla pelata.
Casa Chuck Norris è così sofisticata, che puo’ accendere lavatrice, scaldabagno e forno, prima di rientrare a casa, con i comandi da cellulare. E se sta rientrando a casa in dolce compagnia, anche un candelabro per fare atmosfera.
Chuck Norris ha un attico al pian terreno.
Chuck Norris è anche proprietario di un “pied a ter” all’ ultimo piano.
Il presidente U.S.A. insite a minacciare l’ Iran di smettere con gli esperimenti per armi nucleari. Il presidente Iraniano ha finalmente svelato perché insiste a non smettere. Ha rivelato a George, che un paio d’ anni fa ha avuto a che dire con Chuck Norris, che non avendo tempo al momento, gli ha promesso di fargliela pagare in futuro. Ed una promessa, è una promessa.
Chuck Norris ha obbligato Jeeg robot d’ acciaio a mettere i guanti di lana d’ inverno, perché ogni volta che gli stringe la mano, la sente fredda, e si preoccupa per la sua salute.
Stufo di vederlo sempre uguale, Chuck Norris ha tirato un paio di calci rotanti alle orecchie diritte di Mazinga Z. Lui contento del nuovo look con le orecchie piegate a 90 ° verso l’ alto, ha deciso di cambiare nome in Grande Mazinga.
Quando Chuck Norris mette una donna a 90°, dopo un po’ decide di aumentare la temperatura della fiamma, perché altrimenti ci mette troppo a cuocerla.
Chuck Norris puo’ fare delle patatine fritte, guardando una patata e dicendole, -“sei nei guai”.
Chuck Norris puo’ rispondere al citofono dal telefono cellulare.
Se Chuck Norris ha fretta e preme, chiunque gli si trova davanti in quel momento, diventa un personaggio dei fumetti.
Visto, ci ho messo poco a far venire voglia di sentire la mia mancanza…. 8-)
Chuck Norris puo’ far guadagnare un’ azienda, anche costringendo i dipendenti della stessa, a non fare un cazzo.
Chuck Norris crede nell’ amore a prima vista. Spesso si fa una donna che gli piace la prima volta che la vede. E questa non ha nulla da ridire. (a parte una lunga serie di mugolii di piacere ripetuti….)
La prima volta che Chuck Norris ha visto Steven Seagal, tra muso e coda lo ha scambiato per un cavallo,lo ha sellato, portato all’ “IPPOPODROMO”, e vinto tutte le gare di trotto della giornata, tra l’ altro portandosi a casa un discreto gruzzoletto tra premi e scommesse, festeggiando la vincita dando alla cavalcatura biada fresa in premio.
Quando Chuck Norris ha giocato a scacchi con Kasparov ( o come si chiama), si è sentito dire “scacco matto”. Ha vinto Chuck per abbandono coatto dell’ avversario. Coatto per infrazione delle regole del campionato. Regola 1: Nessuno batte Chuck Norris. Regola 2: Nessuno mette in scacco Chuck Norris. Regola 3: Nessuno da del matto a Chuck Norris.
Chuck Norris ha la memoria fotografica. Ogni tanto va dal fotografo a far stampare quelle più belle.
Chuck Norris non guarda la televisione. Il televisore osserva Chuck Norris, e paga pure il canone. Poi, ovviamente, Chuck distrugge il diabolico congegno. Nessuno puo' fissare Chuck Norris.
Chuck Norris ha risolto il problema della poverta' nel mondo ridistribuendo equamente le risorse economiche: 99% a lui, 1% a tutti gli altri. E i membri del G8 si sono dimostrati perfettamente d'accordo.
Chuck Norris non crede nelle razze. Tutti appartengono al genere umano. Tranne Chuck Norris,ovviamente, che e' un dio.
Chuck Norris e' tutto intorno a te.
Chuck Norris una volta ha preso la febbre. Il fenomeno e' ora noto come surriscaldamento globale.
Migliaia di anni fa, Chuck Norris mise il mondo in freezer. Questa e' la vera causa dell'era glaciale.
Se vedete una montagna con le gambe, non stupitevi. E' solo la montagna che va da Chuck Norris, poiche' Chuck non si scomoda per andare ad una stupida montagna.
Quando Chuck Norris mangia fagioli, produce gas nervino.
Chuck Norris mangia tornadi per fare i gargarismi.
Chuck Norris puo' ruttare e scoreggiare contemporaneamente.
Chuck Norris non ha sogni nel cassetto. Ha realta'.
Quando Chuck Norris, premuroso, chiede a un bulldog "Come mai quel muso lungo?", il cane si tramuta immediatamente in un cavallo.
Nel posacenere, Chuck Norris tiene suo zio, sua nonna, sua madre, suo cognato e Abramo Lincoln.
Chuck Norris non sogna. Chuck Norris realizza.
Chuck Norris ha salvato la vita a milioni di persone, semplicemente perche' ha deciso di non ucciderle.
Chuck Norris puo' ruttare in 29 lingue diverse. A chi obietta che un rutto e' sempre lo stesso in tutte le lingue, Chuck Norris amputa un arto con un calcio volante a girare.
Chuck Norris, raggiunto il limite dell'universo, ha detto: "beh, son fuori da tre ore, mia moglie si stara' preoccupando". Si e' poi allacciato le stringhe, ed e' tornato indietro.
Quando Chuck Norris spara cazzate, ammazza come minimo 10, 15 persone e ingravida le loro ragazze...
Chuck Norris sa fare l'equilibrista sul filo del rasoio.
In Highlander alla fine ne rimarrà solo uno. Chuck Norris.
Chuck Norris conosce il vero Rock Duro, quando le suona, infatti, nessuno sopravvive.
Fino all'eta di 16 anni Chuck Norris uccideva solo di domenica, pensava infatti che nel calendario era segnato in rosso perche dedicato al sangue. Ora ha capito che si sbagliava ed uccide tutti i giorni.
I samurai si sono estinti, perché Chuck Norris ha fatto la compersa nel film "l'ultimo samurai".
A Chuck Norris, quando si trova in brutte acque, basta tirare la catena.
42 commenti:
Spero non soffi dalla parte del culo.
Daltronde escludendo il culo, significa che allora Chuck Norris limona con i cani...
;D
@messer cialtrone: Può soffiare anche dentro le orecchie, nel naso e, a seconda del sesso del cane, in altri orefizi...mi fermo qui ;)
ispirata da brizio
Chuck Norris ha un girone tutto suo all'inferno dove va a fare le saune.
ohmmioddiochuck!!!
Sono piegato in due dal ridere hahaha
Quando Chuck Norris sente una vocina dentro di se, è solo perchè non ha ancora digerito l'ultimo avversario di cui ha fatto un sol boccone.
Una volta Chuck Norris ha investito un pedone col suo pick, durante una partita a scacchi con Karpov.
Chuck Norris può spogliarsi da donna.
Quando Chuck Norris si reca dal medico, la sala d'attesa è per il medico.
Chuck Norris è solito bere la birra nei flute. A chi ha avuto l'insolenza di chiedergli dove allora versi lo champagne, Chuck Norris ha dato un risposta affogandolo nella sua piscina olimpica piena di Cristal.
Quando l'arrotino passa sotto casa di Chuck Norris, non solo spegne l'altoparlante ma procede spingendo il camioncino e indossando un cartello con scritto "E' arrivato l'arrotino!!".
(solo per chi, come me, ultimamente ha avuto la fortuna di farsi tirar giù dal letto di sabato mattina da questa simpatica categoria di lavoratori).
Chuck Norris può fermare l'Entropia.
Chuck Norris può trasmettere il calore da un corpo freddo ad un corpo caldo.
Il corpo freddo ovviamente è qualcuno che è stato appena ucciso da un calcio rotante.
Ispirata da Er_Conte
Chi viene freddato da Chuck Norris si busca anche il raffreddore.
Ad una festa a Parigi in stile '800 Chuck Norris si è presentato con Cappello da Cow Boy, Camicia a Quadri, Jeans e Stivali. Nessuno ha avuto un cazzo da ridire. NESSUNO!
Chuck Norris può trasformare una barca a remi in una fregata semplicemente strofinandola.
Che fortuna ad essere nel resto del mondo: anche perdendo 1 a 0 contro brizio posso dare la colpa a qualcun altro.
Messere, se mi assumo ogni colpa mi spedisci via email un fact carino da postare? Ultimamente la mia corteccia celebrale genera solo cagate...
Per fortuna esiste il blog di Rizlo!
Ciao.
Chuck Norris odia l'omertà. Quando è in visita a Palermo sono tutti che spettegolano e si fanno i cazzi degli altri.
P.S.
La corteccia di prima era cerebrale...
Quando Chuck Norris ti dice "Ci stai dentro", potrebbe riferirsi a qualsiasi oggetto più grande di un grano di pepe.
Il Bimby di Chuck Norris va alle elementari, ed è il primo della classe.
Chuck Norris può scaccolarsi con le dita dei piedi.
Per il suo anniversario, Chuck Norris ha regalato alla sua donna uno splendido collier di amanti. Disposti in varie posizioni del Kamasutra.
Nello stato del Texas, Chuck Norris ha reso legale l'LSD semplicemente giustificando con parole a caso le lettere dell'acronimo.
Chuck Norris ha un distributore automatico di distributori automatici.
Chuck Norris ha ricevuto il Premio Nobel per la pace semplicemente entrando in ristorante e fumando un calumet con il lavapiatti indiano.
Una sera durante una cena, a Chuck Norris venne dato del cretino. Lui lo mangiò volentieri, accompagnato da una buona bottiglia di rosso. Eliminare la gente stupida è sempre stato uno dei suoi obiettivi primari.
I denti del giudizio di Chuck Norris, sono laureati.
Rocco Siffredi ha una gigantografia di Chuck Norris nudo al posto dello specchio.
Una volta Chuck Norris ricevette un 2 di picche... fece 33 punti.
I comuni mortali spaccano i piatti per sfogare la rabbia. Chuck Norris, per sfogare la sua rabbia, spacca la faccia dei comuni mortali.
Quando Chuck Norris minaccia "Ti spaccherò il culo", il tempo verbale si dice "futuro posteriore", ed è rotto.
Vi sono mancato ?
No ? bene.
E le mie strunzate ?
Nemmeno ? Meglio.
Quando Chuck Norris deve pulire casa, utilizza mastro lindo. E come ricompensa, gli fa una carezzina sulla pelata.
Casa Chuck Norris è così sofisticata, che puo’ accendere lavatrice, scaldabagno e forno, prima di rientrare a casa, con i comandi da cellulare. E se sta rientrando a casa in dolce compagnia, anche un candelabro per fare atmosfera.
Chuck Norris ha un attico al pian terreno.
Chuck Norris è anche proprietario di un “pied a ter” all’ ultimo piano.
Il presidente U.S.A. insite a minacciare l’ Iran di smettere con gli esperimenti per armi nucleari. Il presidente Iraniano ha finalmente svelato perché insiste a non smettere. Ha rivelato a George, che un paio d’ anni fa ha avuto a che dire con Chuck Norris, che non avendo tempo al momento, gli ha promesso di fargliela pagare in futuro. Ed una promessa, è una promessa.
Chuck Norris ha obbligato Jeeg robot d’ acciaio a mettere i guanti di lana d’ inverno, perché ogni volta che gli stringe la mano, la sente fredda, e si preoccupa per la sua salute.
Stufo di vederlo sempre uguale, Chuck Norris ha tirato un paio di calci rotanti alle orecchie diritte di Mazinga Z. Lui contento del nuovo look con le orecchie piegate a 90 ° verso l’ alto, ha deciso di cambiare nome in Grande Mazinga.
Quando Chuck Norris mette una donna a 90°, dopo un po’ decide di aumentare la temperatura della fiamma, perché altrimenti ci mette troppo a cuocerla.
Chuck Norris puo’ fare delle patatine fritte, guardando una patata e dicendole, -“sei nei guai”.
Chuck Norris puo’ rispondere al citofono dal telefono cellulare.
Se Chuck Norris ha fretta e preme, chiunque gli si trova davanti in quel momento, diventa un personaggio dei fumetti.
Visto, ci ho messo poco a far venire voglia di sentire la mia mancanza…. 8-)
Mi chiedevo dove fosse finito questo sms di Brizio, che mi aveva fatto morire quando l'avevo letto...
Mitici!
Beh, benvenuto Gianluca. Se non vuoi fare un cazzo neppure domani, vatti a leggere gli archivi.
E? un' ottima scusa per non lavorare. O no ?
Chuck Norris può costringere Gianluca a non fare un cazzo quanti giorni gli pare a lui. E Gianluca non ha un cazzo da ridire!
Chuck Norris puo’ far guadagnare un’ azienda, anche costringendo i dipendenti della stessa, a non fare un cazzo.
Chuck Norris crede nell’ amore a prima vista.
Spesso si fa una donna che gli piace la prima volta che la vede. E questa non ha nulla da ridire. (a parte una lunga serie di mugolii di piacere ripetuti….)
La prima volta che Chuck Norris ha visto Steven Seagal, tra muso e coda lo ha scambiato per un cavallo,lo ha sellato, portato all’ “IPPOPODROMO”, e vinto tutte le gare di trotto della giornata, tra l’ altro portandosi a casa un discreto gruzzoletto tra premi e scommesse, festeggiando la vincita dando alla cavalcatura biada fresa in premio.
Quando Chuck Norris ha giocato a scacchi con Kasparov ( o come si chiama), si è sentito dire “scacco matto”.
Ha vinto Chuck per abbandono coatto dell’ avversario.
Coatto per infrazione delle regole del campionato.
Regola 1: Nessuno batte Chuck Norris.
Regola 2: Nessuno mette in scacco Chuck Norris.
Regola 3: Nessuno da del matto a Chuck Norris.
Chuck Norris ha la memoria fotografica. Ogni tanto va dal fotografo a far stampare quelle più belle.
hihi...:)
Il cane di Chuck Norris e' Cerbero.
Chuck Norris non guarda la televisione. Il televisore osserva Chuck Norris, e paga pure il canone. Poi, ovviamente, Chuck distrugge il diabolico congegno. Nessuno puo' fissare Chuck Norris.
Chuck Norris ha risolto il problema della poverta' nel mondo ridistribuendo equamente le risorse economiche: 99% a lui, 1% a tutti gli altri. E i membri del G8 si sono dimostrati perfettamente d'accordo.
Chuck Norris non crede nelle razze. Tutti appartengono al genere umano. Tranne Chuck Norris,ovviamente, che e' un dio.
Chuck Norris e' tutto intorno a te.
Chuck Norris una volta ha preso la febbre. Il fenomeno e' ora noto come surriscaldamento globale.
Migliaia di anni fa, Chuck Norris mise il mondo in freezer. Questa e' la vera causa dell'era glaciale.
Se vedete una montagna con le gambe, non stupitevi. E' solo la montagna che va da Chuck Norris, poiche' Chuck non si scomoda per andare ad una stupida montagna.
Quando Chuck Norris mangia fagioli, produce gas nervino.
Chuck Norris mangia tornadi per fare i gargarismi.
Chuck Norris puo' ruttare e scoreggiare contemporaneamente.
Chuck Norris non cerca la felicita'. La nasconde.
Chuck Norris non ha sogni nel cassetto. Ha realta'.
Quando Chuck Norris, premuroso, chiede a un bulldog "Come mai quel muso lungo?", il cane si tramuta immediatamente in un cavallo.
Nel posacenere, Chuck Norris tiene suo zio, sua nonna, sua madre, suo cognato e Abramo Lincoln.
Chuck Norris non sogna. Chuck Norris realizza.
Chuck Norris ha salvato la vita a milioni di persone, semplicemente perche' ha deciso di non ucciderle.
Chuck Norris puo' ruttare in 29 lingue diverse. A chi obietta che un rutto e' sempre lo stesso in tutte le lingue, Chuck Norris amputa un arto con un calcio volante a girare.
Chuck Norris, raggiunto il limite dell'universo, ha detto: "beh, son fuori da tre ore, mia moglie si stara' preoccupando". Si e' poi allacciato le stringhe, ed e' tornato indietro.
Chuck Norris suona in un gruppo formato da due chitarre, un basso, tastiera, batteria e voce. Il solo componente del gruppo è Chuck Norris.
Combattendo contro Chuck Norris, qualcuno è volato sul nido del cuculo.
Ispirata a m-o.
Quando Chuck Norris vuole una fregata, si prende una barca qualunque senza chiedere permesso. E nessuno gli dice niente.
Per dipingere una parete grande Chuck Norris usa un Cinghiale. Vivo.
Non c'è nessun lato oscuro della Luna. Quel giorno Chuck Norris aveva bisogno di sfogarsi.
I primi esperimenti sull'energia nucleare sono stati fatti mettendo Chuck Norris in uno stanzino con due tipi che gli avevano rigato il Pick-Up.
Quando Chuck Norris spara cazzate, ammazza come minimo 10, 15 persone e ingravida le loro ragazze...
Chuck Norris sa fare l'equilibrista sul filo del rasoio.
In Highlander alla fine ne rimarrà solo uno. Chuck Norris.
Chuck Norris conosce il vero Rock Duro, quando le suona, infatti, nessuno sopravvive.
Fino all'eta di 16 anni Chuck Norris uccideva solo di domenica, pensava infatti che nel calendario era segnato in rosso perche dedicato al sangue. Ora ha capito che si sbagliava ed uccide tutti i giorni.
I samurai si sono estinti, perché Chuck Norris ha fatto la compersa nel film "l'ultimo samurai".
A Chuck Norris, quando si trova in brutte acque, basta tirare la catena.
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