E' ststo Chuck Norris a far ritrovare il famoso dipinto di Munch alla polizia in quanto appena è arrivato nei paraggi il quadro ha iniziato ad urlare realmente.
ce n'era uno simile tempo fa ma vista la notizia l'ho rispolverato. Spero di non rovinare il pranzo ai più attenti in fatto di facts riproposti.....ma se gli va la pappa in gola non me ne può fregar di meno!
Chuck Norris è solito bere la birra nei flute. A chi ha avuto l'insolenza di chiedergli dove allora versi lo champagne, Chuck Norris ha dato un risposta affogandolo nella sua piscina olimpica piena di Cristal.
Quando l'arrotino passa sotto casa di Chuck Norris, non solo spegne l'altoparlante ma procede spingendo il camioncino e indossando un cartello con scritto "E' arrivato l'arrotino!!".
(solo per chi, come me, ultimamente ha avuto la fortuna di farsi tirar giù dal letto di sabato mattina da questa simpatica categoria di lavoratori).
Chuck Norris può trasmettere il calore da un corpo freddo ad un corpo caldo.
Il corpo freddo ovviamente è qualcuno che è stato appena ucciso da un calcio rotante.
Ispirata da Er_Conte
Chi viene freddato da Chuck Norris si busca anche il raffreddore.
Ad una festa a Parigi in stile '800 Chuck Norris si è presentato con Cappello da Cow Boy, Camicia a Quadri, Jeans e Stivali. Nessuno ha avuto un cazzo da ridire. NESSUNO!
Bernardo Provenzano era nascosto da più di trent'anni e cioè da quando nel lontano 1975 a taormina tagliò la strada con la sua fiat 127 a Chuck Norris , il quale gli disse:" se ti vedo in giro per i prossimi trent'anni ti spacco il culo e te lo riempio di fichi d'india!!". La pena è scaduta l'anno scorso. Nessuno può tagliare la strada a Chuck Norris. Nessuno.
Una sera durante una cena, a Chuck Norris venne dato del cretino. Lui lo mangiò volentieri, accompagnato da una buona bottiglia di rosso. Eliminare la gente stupida è sempre stato uno dei suoi obiettivi primari.
Ieri sera sono andato a giocare a bowling per la prima volta.Mi sono messo come nome Chuck Norris.Ebbene con 6 strike consecutivi ho il record della pista. Questo è il mistero della Fede. In Chuck Norris.
Vi sono mancato ? No ? bene. E le mie strunzate ? Nemmeno ? Meglio.
Quando Chuck Norris deve pulire casa, utilizza mastro lindo. E come ricompensa, gli fa una carezzina sulla pelata.
Casa Chuck Norris è così sofisticata, che puo’ accendere lavatrice, scaldabagno e forno, prima di rientrare a casa, con i comandi da cellulare. E se sta rientrando a casa in dolce compagnia, anche un candelabro per fare atmosfera.
Chuck Norris ha un attico al pian terreno.
Chuck Norris è anche proprietario di un “pied a ter” all’ ultimo piano.
Il presidente U.S.A. insite a minacciare l’ Iran di smettere con gli esperimenti per armi nucleari. Il presidente Iraniano ha finalmente svelato perché insiste a non smettere. Ha rivelato a George, che un paio d’ anni fa ha avuto a che dire con Chuck Norris, che non avendo tempo al momento, gli ha promesso di fargliela pagare in futuro. Ed una promessa, è una promessa.
Chuck Norris ha obbligato Jeeg robot d’ acciaio a mettere i guanti di lana d’ inverno, perché ogni volta che gli stringe la mano, la sente fredda, e si preoccupa per la sua salute.
Stufo di vederlo sempre uguale, Chuck Norris ha tirato un paio di calci rotanti alle orecchie diritte di Mazinga Z. Lui contento del nuovo look con le orecchie piegate a 90 ° verso l’ alto, ha deciso di cambiare nome in Grande Mazinga.
Quando Chuck Norris mette una donna a 90°, dopo un po’ decide di aumentare la temperatura della fiamma, perché altrimenti ci mette troppo a cuocerla.
Chuck Norris puo’ fare delle patatine fritte, guardando una patata e dicendole, -“sei nei guai”.
Chuck Norris puo’ rispondere al citofono dal telefono cellulare.
Se Chuck Norris ha fretta e preme, chiunque gli si trova davanti in quel momento, diventa un personaggio dei fumetti.
Visto, ci ho messo poco a far venire voglia di sentire la mia mancanza…. 8-)
Chuck Norris puo’ far guadagnare un’ azienda, anche costringendo i dipendenti della stessa, a non fare un cazzo.
Chuck Norris crede nell’ amore a prima vista. Spesso si fa una donna che gli piace la prima volta che la vede. E questa non ha nulla da ridire. (a parte una lunga serie di mugolii di piacere ripetuti….)
La prima volta che Chuck Norris ha visto Steven Seagal, tra muso e coda lo ha scambiato per un cavallo,lo ha sellato, portato all’ “IPPOPODROMO”, e vinto tutte le gare di trotto della giornata, tra l’ altro portandosi a casa un discreto gruzzoletto tra premi e scommesse, festeggiando la vincita dando alla cavalcatura biada fresa in premio.
Quando Chuck Norris ha giocato a scacchi con Kasparov ( o come si chiama), si è sentito dire “scacco matto”. Ha vinto Chuck per abbandono coatto dell’ avversario. Coatto per infrazione delle regole del campionato. Regola 1: Nessuno batte Chuck Norris. Regola 2: Nessuno mette in scacco Chuck Norris. Regola 3: Nessuno da del matto a Chuck Norris.
Chuck Norris ha la memoria fotografica. Ogni tanto va dal fotografo a far stampare quelle più belle.
actelios ha detto... Bernardo Provenzano era nascosto da più di trent'anni e cioè da quando nel lontano 1975 a taormina tagliò la strada con la sua fiat 127 a Chuck Norris , il quale gli disse:" se ti vedo in giro per i prossimi trent'anni ti spacco il culo e te lo riempio di fichi d'india!!". La pena è scaduta l'anno scorso. Nessuno può tagliare la strada a Chuck Norris. Nessuno.
01 settembre, 2006 15:43
APOTEOSI...
Chuck Norris ha debellato la sete nel mondo canticchiando il ritornello di Barbie Girl... (Un po elaborata, ma chi la capisce è pregato di farmelo sapere.)
Chuck Norris ha preso palla a Schevchenko semplicemente usando una presa SCART...
Ok, ho toccato il mio fondo... A domaniiiiiiiiiiii!!
Sera a tutti, madò adesso stanno trasmettendo walker, nn riesco a guardarlo senza scompisciarmi dalle risate e pensare a sto sito!!!!comunque nn mi vengono fact!
Quando Chuck Norris augura a qualcuno "in bocca al lupo", subito intorno al poveretto si materializzano dal nulla fauci mostruose che lo inghiottono tutto.
Chuck Norris può domare un incendio saltandogli in groppa e colpendolo ai fianchi con gli speroni.
per rispetto steven seagal a capodanno si fa mettere da Chuck Norris un bastoncino e la miccia nel culo e se si caga addosso Chuck Norris lo uccide
Chuck Norris avendo bisogno di servitù ha puntato steven seagal alla roulette vincendone altri 36 a cui ha pitturato la testa di colori diversi per non confondersi
Chuck Norris non guarda la televisione. Il televisore osserva Chuck Norris, e paga pure il canone. Poi, ovviamente, Chuck distrugge il diabolico congegno. Nessuno puo' fissare Chuck Norris.
Chuck Norris ha risolto il problema della poverta' nel mondo ridistribuendo equamente le risorse economiche: 99% a lui, 1% a tutti gli altri. E i membri del G8 si sono dimostrati perfettamente d'accordo.
Chuck Norris non crede nelle razze. Tutti appartengono al genere umano. Tranne Chuck Norris,ovviamente, che e' un dio.
Chuck Norris e' tutto intorno a te.
Chuck Norris una volta ha preso la febbre. Il fenomeno e' ora noto come surriscaldamento globale.
Migliaia di anni fa, Chuck Norris mise il mondo in freezer. Questa e' la vera causa dell'era glaciale.
Se vedete una montagna con le gambe, non stupitevi. E' solo la montagna che va da Chuck Norris, poiche' Chuck non si scomoda per andare ad una stupida montagna.
Quando Chuck Norris mangia fagioli, produce gas nervino.
Chuck Norris mangia tornadi per fare i gargarismi.
Chuck Norris puo' ruttare e scoreggiare contemporaneamente.
Chuck Norris non ha sogni nel cassetto. Ha realta'.
Quando Chuck Norris, premuroso, chiede a un bulldog "Come mai quel muso lungo?", il cane si tramuta immediatamente in un cavallo.
Nel posacenere, Chuck Norris tiene suo zio, sua nonna, sua madre, suo cognato e Abramo Lincoln.
Chuck Norris non sogna. Chuck Norris realizza.
Chuck Norris ha salvato la vita a milioni di persone, semplicemente perche' ha deciso di non ucciderle.
Chuck Norris puo' ruttare in 29 lingue diverse. A chi obietta che un rutto e' sempre lo stesso in tutte le lingue, Chuck Norris amputa un arto con un calcio volante a girare.
Chuck Norris, raggiunto il limite dell'universo, ha detto: "beh, son fuori da tre ore, mia moglie si stara' preoccupando". Si e' poi allacciato le stringhe, ed e' tornato indietro.
di notte l'ombra di Chuck Norris fa la guardia mentre lui dorme
se Chuck Norris perde la bussola eliminano i punti cardinali, ma siccome è magnianimo si accontenta di sostituire Nord con Norris. al Norris sono felicissimi.
quando Chuck Norris grida "Viva " tutti pensano abbia risparmiato qualcuno.
quando Chuck Norris al bar ordina "strega", nel dubbio il barista porta sia il liquore che una strga
da piccolo, la prima volta che Chuck Norris si è cimentato con i castelli di sabbia, ha realizzato la torre di babele. una volta salito in cima a rivelato al mondo l'esistenza di dio per poi sostituirlo una volta cresciuto.
a capodanno Chuck Norris è solito a 10 secondi dalla mezzanotte urlare 100, 99,98,97,96, e il tempo si adegua
un po' di politically scorret... spero di non essere troppo altrimenti censuratemi pure... capirò il limite...
scoperto che anche berlusconi è un fan di Chuck Norris dalle società offshore: Chuck Norris 1, Chuck Norris 2, Chuck Norris 3...
padoa schioppa ha trovato la soluzione per le entrate... Chuck Norris!
borrelli quando dichiarò "resistere resistere resistere "si riferiva a Chuck Norris
sensazionale scoperto il mistero di ustica: è stato Chuck Norris libico mandato da Chuck Norris
Chuck Norris a sgominato l'apparthaid trombando una nera
la storica foto di yalta è stata fatta da Chuck Norris
Chuck Norris è partito alle volte del libano davanti la Garibaldi sull'ikarus di dalema e dalema segue a nuoto.
Chuck Norris ha chiesto come clausaola per firmare la risoluzione dell'ONU sul libano che dalema si faccia crescere la barba e abbandoni la vela per il rodeo
schifato dalle condizioni delle forze armate italiane, Chuck Norris ha affittato il pick-up all'italia,che verrà presentato alla stampa da dalema con la barba, vestito come Chuck Norris
finanziaria 2007: 30 mil.di di euro copertura sociale 1 mil.di pic-up di Chuck Norris 29 mil.di
aldo moro sottovalutò l'amicizia di Chuck Norris con belzebu
come assessore al traffico la moratti ha chiamato il pick-up di Chuck Norris
Chuck Norris a svelato la p2 con una p38
Chuck Norris sentendo chiamare prodi "il mortadella " lo ha assaggiato
Chuck Norris per toglirere dall'imbarazzo la giustizia italiana ha ucciso previti
risolto il conflitto di interessi di berlusconi... Chuck norris ha proposto che regalasse tutto ha lui e berlusconi ha accettato!
Chuck Norris è in grado di risvegliare le coscienze ... ciampi incontrandolo al bar si è ricordato di tutte le leggi che ha firmato ed adesso è a castel gandolfo a chiedere perdono davavanti alla statua di Chuck Norris
concludo
matrix mi ha scagliato addosso mr. smith ma per fortuna Chuck Norris stanotte ha voluto mettere il suo pick-up nel mio box "singolo", ed io gli ho ceduto volentieri il letto. per le cinque zoccole nessun problema.notte chuck e grazie per il braccio che hai strappato ad una delle ragazze ne saprò fare buon uso... sullo zerbino! notte e buon sorriso
grazie ELSAX1983...!!! quella di provenzano è piaciuta anche al sottoscritto quando l'ha partorita... ;-)
Chuck Norris è l'unico essere vivente che,quando di alza alla mattina, aprendo gli occhi, illumina il mondo, senza lavorare all'ENEL!!
Chuck Norris vomita fuoco sugli avversari semplicemente rigettando la pizza alla diavola e l'impepata di cozze divorata la sera prima, sterminando l'avversario.
il caffè corretto che beve CHCUK NORRIS è quello che appena servito gli dice "salve signor Norris son qui per essere bevuto da lei, ma faccia con comodo"
chuck Norris ha composto "we are a really great super team" pensando ad una vittora degli USA ai mondiali di calcio, poi, deluso, l'ha ceduta a checco zalone per un milione di dollari raccomandandogli di non sbagliare assolutamente la traduzione letterale del testo e di usare correttamente le forme verbali. Checco zalone si è ritirato a vita privata in attesa della fine dei suoi giorni.
(checco!!! scherziamo...sei un mitooooooooooo!!!! ) ;-)))))
Quando durante una partita di calcio Chuck Norris si mangia un gol fatto,subito dopo si beve la difesa avversaria per ben digerire.
Chuck Norris puo' ruttare in 29 lingue diverse. A chi obietta che un rutto e' sempre lo stesso in tutte le lingue, Chuck Norris amputa un arto con un calcio volante a girare.
Chuck Norris, raggiunto il limite dell'universo, ha detto: "beh, son fuori da tre ore, mia moglie si stara' preoccupando". Si e' poi allacciato le stringhe, ed e' tornato indietro.
Divine... Complimenti agli autori... :°D
Chuck Norris voleva un po' di ghiaccio nel suo drink... Ora pinguini e orsi polari sono su una zattera alla deriva...
Dante ha scritto "L'inferno" della divina commedia dopo un giro in PickUp con Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fa lo step, la terra oscilla...
Bin Laden non si fa più trovare perchè in un suo messaggio ha detto "Se becco quello stronzo di Chuck Norris gli faccio un culo così a lui e al suo PickUp...". E Chuck Norris gli ha promesso di trasformarlo in un Osama... L'uni posca per la precisione...
Chuck Norris ha una penna USB... Di gabbiano...
Un giorno Chuck norris volle farsi un paio di stivali di serpente e una valigia di coccodrillo. Da quel giorno gira con 2 anaconde alle ginocchia e ha montato una maniglia sul dorso del rettile. Vivo. E gli animalisti non hanno un cazzo da dire.
quando gesù disse a lazzaro ALZATI E CAMMINA, lui si incazzò perché non glielo aveva chiesto per favore, ma poi intervenne CHUCK NORRIS e lo convinse....
Per risollevare le sorti del suo paese Chuck Norris ha agganciato la ripresa economica con l'argano del suo pick up. Ancora oggi gli economisti non si spiegano il fenomeno.
Nessuno lo sa, ma il progetto MOSE x salvare Venezia consiste in questo: quando si affaccia l'alta marea Chuck Norris interviene con un calcio rotante spaccandole la faccia.Chuck Norris gli è sempre stata in culo Marea Alta. Sin dai tempi in cui era sua compagna di banco alle elementari.
Quando Chuck Norris spara cazzate, ammazza come minimo 10, 15 persone e ingravida le loro ragazze...
Chuck Norris sa fare l'equilibrista sul filo del rasoio.
In Highlander alla fine ne rimarrà solo uno. Chuck Norris.
Chuck Norris conosce il vero Rock Duro, quando le suona, infatti, nessuno sopravvive.
Fino all'eta di 16 anni Chuck Norris uccideva solo di domenica, pensava infatti che nel calendario era segnato in rosso perche dedicato al sangue. Ora ha capito che si sbagliava ed uccide tutti i giorni.
I samurai si sono estinti, perché Chuck Norris ha fatto la compersa nel film "l'ultimo samurai".
A Chuck Norris, quando si trova in brutte acque, basta tirare la catena.
108 commenti:
Spero non soffi dalla parte del culo.
Daltronde escludendo il culo, significa che allora Chuck Norris limona con i cani...
;D
Su richiesta di Chuck Norris, un malato di Alzheimer può imparare a memoria la Divina Commedia.
@messer cialtrone: Può soffiare anche dentro le orecchie, nel naso e, a seconda del sesso del cane, in altri orefizi...mi fermo qui ;)
ispirata da brizio
Chuck Norris ha un girone tutto suo all'inferno dove va a fare le saune.
ohmmioddiochuck!!!
Sono piegato in due dal ridere hahaha
Quando Chuck Norris sente una vocina dentro di se, è solo perchè non ha ancora digerito l'ultimo avversario di cui ha fatto un sol boccone.
Chuck Norris gira sempre con una spranga: lui non sa perchè, ma lei si'
sull'onda di orifizi violati:
Volendo a tutti i costi assistere ad una corrida Chuck Norris ha obbligato Lello Arena ad infilarsi un toro nel culo.
E' ststo Chuck Norris a far ritrovare il famoso dipinto di Munch alla polizia in quanto appena è arrivato nei paraggi il quadro ha iniziato ad urlare realmente.
ce n'era uno simile tempo fa ma vista la notizia l'ho rispolverato.
Spero di non rovinare il pranzo ai più attenti in fatto di facts riproposti.....ma se gli va la pappa in gola non me ne può fregar di meno!
Una volta Chuck Norris ha investito un pedone col suo pick, durante una partita a scacchi con Karpov.
Sto pisciando dal ridere...
Ragà complimenti, stiamo raggiungendo la quintessenza dei fact...
milosgarden ha detto...
sull'onda di orifizi violati:
Volendo a tutti i costi assistere ad una corrida Chuck Norris ha obbligato Lello Arena ad infilarsi un toro nel culo.
01 settembre, 2006 12:21
Degna di nota! Meraviglia!
Chuck Norris in pizzeria mangia una Margherita...
E pure Cocciante...
Scusate per il doppio, ma mi è venuta in mente...
Chuck Norris in pizzeria mangia la Margherita... E Prodi e Rutelli non hanno un cazzo da dire...
Chuck Norris può spogliarsi da donna.
Quando Chuck Norris si reca dal medico, la sala d'attesa è per il medico.
Chuck Norris è solito bere la birra nei flute. A chi ha avuto l'insolenza di chiedergli dove allora versi lo champagne, Chuck Norris ha dato un risposta affogandolo nella sua piscina olimpica piena di Cristal.
Quando l'arrotino passa sotto casa di Chuck Norris, non solo spegne l'altoparlante ma procede spingendo il camioncino e indossando un cartello con scritto "E' arrivato l'arrotino!!".
(solo per chi, come me, ultimamente ha avuto la fortuna di farsi tirar giù dal letto di sabato mattina da questa simpatica categoria di lavoratori).
brizio uno resto del mondo zero
in america è stata introdotta una nuova tassa: la tassa CHUCK NORRIS, non serve a un cazzo ma lui è contento!!!
ispirata da BARRACUDA.
Quando CHUCK NORRIS va dal medico trova il medico che lo aspetta in sala d'attesa
Chuck Norris può fermare l'Entropia.
Chuck Norris può trasmettere il calore da un corpo freddo ad un corpo caldo.
Il corpo freddo ovviamente è qualcuno che è stato appena ucciso da un calcio rotante.
Ispirata da Er_Conte
Chi viene freddato da Chuck Norris si busca anche il raffreddore.
Ad una festa a Parigi in stile '800 Chuck Norris si è presentato con Cappello da Cow Boy, Camicia a Quadri, Jeans e Stivali. Nessuno ha avuto un cazzo da ridire. NESSUNO!
Chuck Norris può trasformare una barca a remi in una fregata semplicemente strofinandola.
Che fortuna ad essere nel resto del mondo: anche perdendo 1 a 0 contro brizio posso dare la colpa a qualcun altro.
Messere, se mi assumo ogni colpa mi spedisci via email un fact carino da postare? Ultimamente la mia corteccia celebrale genera solo cagate...
Per fortuna esiste il blog di Rizlo!
Ciao.
Chuck Norris odia l'omertà. Quando è in visita a Palermo sono tutti che spettegolano e si fanno i cazzi degli altri.
P.S.
La corteccia di prima era cerebrale...
Quando Chuck Norris non ha proprio fame, ma piuttosto voglia di qualcosa di buono, Ambrogio gli porta un quarto di bue crudo.
Quando Chuck Norris ti dice "Ci stai dentro", potrebbe riferirsi a qualsiasi oggetto più grande di un grano di pepe.
Il Bimby di Chuck Norris va alle elementari, ed è il primo della classe.
Chuck Norris può scaccolarsi con le dita dei piedi.
la sgommata delle mutande di chuck norris è attualmente esposta al Louvre di Parigi.
Ispirata da Barracuda:
Gli alberi che crescono nel giardino di Chuck Norris hanno la corteccia cerebrale.
Chuck Norris riesce a fare misteriosi disegni col grano nei cerchi olimpici.
Chuck Norris ha varato un'astronave tirandogli contro una bottiglia di elio.
Chuck Norris è riuscito a prendere il beep-beep, e Willy Coyote non ha avuto un cazzo da dire.
Quando Chuck Norris non vuole che un albero di caco dia frutti, gli spreme sopra un limone.
Chuck Norris usa i diamanti come ingrediente segreto della sua carbonara.
Per il suo anniversario, Chuck Norris ha regalato alla sua donna uno splendido collier di amanti. Disposti in varie posizioni del Kamasutra.
Bernardo Provenzano era nascosto da più di trent'anni e cioè da quando nel lontano 1975 a taormina tagliò la strada con la sua fiat 127 a Chuck Norris , il quale gli disse:" se ti vedo in giro per i prossimi trent'anni ti spacco il culo e te lo riempio di fichi d'india!!". La pena è scaduta l'anno scorso. Nessuno può tagliare la strada a Chuck Norris. Nessuno.
Nello stato del Texas, Chuck Norris ha reso legale l'LSD semplicemente giustificando con parole a caso le lettere dell'acronimo.
Chuck Norris ha un distributore automatico di distributori automatici.
Chuck Norris ha ricevuto il Premio Nobel per la pace semplicemente entrando in ristorante e fumando un calumet con il lavapiatti indiano.
Chuck Norris ha vinto un premio come Miglior Vincitore Di Premi.
Una sera durante una cena, a Chuck Norris venne dato del cretino. Lui lo mangiò volentieri, accompagnato da una buona bottiglia di rosso. Eliminare la gente stupida è sempre stato uno dei suoi obiettivi primari.
I denti del giudizio di Chuck Norris, sono laureati.
Rocco Siffredi ha una gigantografia di Chuck Norris nudo al posto dello specchio.
Una volta Chuck Norris ricevette un 2 di picche... fece 33 punti.
Ieri sera sono andato a giocare a bowling per la prima volta.Mi sono messo come nome Chuck Norris.Ebbene con 6 strike consecutivi ho il record della pista.
Questo è il mistero della Fede.
In Chuck Norris.
I comuni mortali spaccano i piatti per sfogare la rabbia. Chuck Norris, per sfogare la sua rabbia, spacca la faccia dei comuni mortali.
Quando Chuck Norris minaccia "Ti spaccherò il culo", il tempo verbale si dice "futuro posteriore", ed è rotto.
Vi sono mancato ?
No ? bene.
E le mie strunzate ?
Nemmeno ? Meglio.
Quando Chuck Norris deve pulire casa, utilizza mastro lindo. E come ricompensa, gli fa una carezzina sulla pelata.
Casa Chuck Norris è così sofisticata, che puo’ accendere lavatrice, scaldabagno e forno, prima di rientrare a casa, con i comandi da cellulare. E se sta rientrando a casa in dolce compagnia, anche un candelabro per fare atmosfera.
Chuck Norris ha un attico al pian terreno.
Chuck Norris è anche proprietario di un “pied a ter” all’ ultimo piano.
Il presidente U.S.A. insite a minacciare l’ Iran di smettere con gli esperimenti per armi nucleari. Il presidente Iraniano ha finalmente svelato perché insiste a non smettere. Ha rivelato a George, che un paio d’ anni fa ha avuto a che dire con Chuck Norris, che non avendo tempo al momento, gli ha promesso di fargliela pagare in futuro. Ed una promessa, è una promessa.
Chuck Norris ha obbligato Jeeg robot d’ acciaio a mettere i guanti di lana d’ inverno, perché ogni volta che gli stringe la mano, la sente fredda, e si preoccupa per la sua salute.
Stufo di vederlo sempre uguale, Chuck Norris ha tirato un paio di calci rotanti alle orecchie diritte di Mazinga Z. Lui contento del nuovo look con le orecchie piegate a 90 ° verso l’ alto, ha deciso di cambiare nome in Grande Mazinga.
Quando Chuck Norris mette una donna a 90°, dopo un po’ decide di aumentare la temperatura della fiamma, perché altrimenti ci mette troppo a cuocerla.
Chuck Norris puo’ fare delle patatine fritte, guardando una patata e dicendole, -“sei nei guai”.
Chuck Norris puo’ rispondere al citofono dal telefono cellulare.
Se Chuck Norris ha fretta e preme, chiunque gli si trova davanti in quel momento, diventa un personaggio dei fumetti.
Visto, ci ho messo poco a far venire voglia di sentire la mia mancanza…. 8-)
Ma andate a cagare...è da oggi che vi ho scoperto che non smetto di ridere e non ho fatto un cazzo.
Mi chiedevo dove fosse finito questo sms di Brizio, che mi aveva fatto morire quando l'avevo letto...
Mitici!
Beh, benvenuto Gianluca. Se non vuoi fare un cazzo neppure domani, vatti a leggere gli archivi.
E? un' ottima scusa per non lavorare. O no ?
Chuck Norris può costringere Gianluca a non fare un cazzo quanti giorni gli pare a lui. E Gianluca non ha un cazzo da ridire!
Chuck Norris puo’ far guadagnare un’ azienda, anche costringendo i dipendenti della stessa, a non fare un cazzo.
Chuck Norris crede nell’ amore a prima vista.
Spesso si fa una donna che gli piace la prima volta che la vede. E questa non ha nulla da ridire. (a parte una lunga serie di mugolii di piacere ripetuti….)
La prima volta che Chuck Norris ha visto Steven Seagal, tra muso e coda lo ha scambiato per un cavallo,lo ha sellato, portato all’ “IPPOPODROMO”, e vinto tutte le gare di trotto della giornata, tra l’ altro portandosi a casa un discreto gruzzoletto tra premi e scommesse, festeggiando la vincita dando alla cavalcatura biada fresa in premio.
Quando Chuck Norris ha giocato a scacchi con Kasparov ( o come si chiama), si è sentito dire “scacco matto”.
Ha vinto Chuck per abbandono coatto dell’ avversario.
Coatto per infrazione delle regole del campionato.
Regola 1: Nessuno batte Chuck Norris.
Regola 2: Nessuno mette in scacco Chuck Norris.
Regola 3: Nessuno da del matto a Chuck Norris.
Chuck Norris ha la memoria fotografica. Ogni tanto va dal fotografo a far stampare quelle più belle.
actelios ha detto...
Bernardo Provenzano era nascosto da più di trent'anni e cioè da quando nel lontano 1975 a taormina tagliò la strada con la sua fiat 127 a Chuck Norris , il quale gli disse:" se ti vedo in giro per i prossimi trent'anni ti spacco il culo e te lo riempio di fichi d'india!!". La pena è scaduta l'anno scorso. Nessuno può tagliare la strada a Chuck Norris. Nessuno.
01 settembre, 2006 15:43
APOTEOSI...
Chuck Norris ha debellato la sete nel mondo canticchiando il ritornello di Barbie Girl...
(Un po elaborata, ma chi la capisce è pregato di farmelo sapere.)
Chuck Norris ha preso palla a Schevchenko semplicemente usando una presa SCART...
Ok, ho toccato il mio fondo...
A domaniiiiiiiiiiii!!
Ancora una...
Chuck Norris puo videochiamare... da una cabina telefonica...
Chuck Norris può dare un calcio rotante a un piccolo giardino rendendoloo un prato sterminato.
Chuck Norris può girare la testa a 360 gradi.
I cuscinetti a sfera del Pick-up di Chuck Norris sono Eminflex.
Chuck Norris può sentire il Death Metal da una cassa da morto.
hihi...:)
Dopo averlo corretto durante un congresso Chuck Norris ha bevuto Kofi Annan.
Da piccolo Chuck Norris ha fatto il vaccino anti-rabbia, inutilmente.
Chuck Norris può menare il can per l'aia e il WWF non ha un cazzo da ridire.
Sera a tutti, madò adesso stanno trasmettendo walker, nn riesco a guardarlo senza scompisciarmi dalle risate e pensare a sto sito!!!!comunque nn mi vengono fact!
Le ossa di Chuck Norris sono composte principalmente di acciaio galvanizzato che è a sua volta composto da Chuck Norrissizzato.
ispirata da andrea2054
Chuck Norris può ordinare ad un ferrero rocher di portargli un maggiordomo.
Quando Chuck Norris augura a qualcuno "in bocca al lupo", subito intorno al poveretto si materializzano dal nulla fauci mostruose che lo inghiottono tutto.
Chuck Norris può domare un incendio saltandogli in groppa e colpendolo ai fianchi con gli speroni.
alla fine del film X-Men conflitto finale gli umani fanno pace con i mutanti. xkè hanno scoperto ke Chuck Norris è un mutante.
tutti i nodi vengono al pettine. e tutti i pettini vanno da Chuck Norris.
Chuck Norris può deodorare un deodorante.
Chuck Norris può ottenere petrolio spalmando un'oliva su un sasso.
le persone normali x fare un break spezzano un kit-kat. Chuck norris invece x fare un break spezza le persone normali.
quando Chuck Norris vuole limonare con una donna, lei deve ricordarsi di portare lo spremiagrumi
:|
se Chuck Norris ti dice "caro mio..." significa ke sta per venderti al mercato nero ad un prezzo elevato
Chuck Norris ha fatto morire d'infarto il libro Cuore.
Quando a Chuck Norris girano le palle ci può arrotare sopra i coltelli.
Chuck Norris ha visto la moglie del tenente Colombo.
Chuck Norris ogni domenica mattina alle 7:00 suona a casa dei testimoni di Geova e li convince a cambiare religione.
Chuck Norris ha vinto una partita a poker completando una scala reale utilizzando se stesso con la camicia a quadri.
Chuck Norris quando gioca a nascondino si infila dentro George Bush.
(x ki nn lo sapesse "bush" tradotto significa cespuglio)
quando Chuck Norris vuole inserire uno scooby nel portachiavi, ci attacca il famoso cane investigatore.
tra gli attrezzi del coltellino multiuso di Chuck Norris c'è un altro coltellino multiuso.
Chuck Norris come copertoni del pick-up usa delle trapunte di lana firmate.
Chuck Norris può ridimensionare un pallone gonfiato pungendolo con uno spillo.
Chuck Norris dice sempre "la forbice" riferendosi allo strumento x tagliare e nessuno ha un cazzo da ridire.
in tema di halo 2:
Chuck Norris sa cos'è il grande viaggio dei covenant.
Chuck Norris può uccidere il sergente johnson e il comandante miranda keys.
Chuck Norris sa come si chiama l'arbiter.
buona notte e sogni d'oro ....
visto che leggervi carica la mia notte spero di fare lo stesso per il vostro giorno...
chuck norris sponsor mondiale
tutte le banche del mondo hanno deciso di fondersi in una sola donando tutti i soldi a Chuck Norris
seguendo il coach...
se Chuck Norris è stanco lascia la lista di nomi sulla scrivania e la spranga provvede
Chuck Norris gioca ai videogiochi al bancomat
Chuck Norris riesce a guardare tutta la pubblicità di Wlady sulle suonerie (Materazzi è caduto... ) senza cambiare canale.
Se lo odiate anche voi,
http://www.petitiononline.com/wlady/petition.html
seguendo elsax 1983
Chuck Norris puo ordinare una Margherita appena colta
Chuck Norris
ha visto "gola profonda" dal buco del culo
quando Chuck Norris sogna sceglie in una lista
I palmi delle mani di Chuck Norris non hanno le linee dell'amore e della vita. Hanno le linee dell'odio e della morte.
Nessun reagente chimico reagisce a Chuck Norris. Non osa.
Quando durante una partita di calcio Chuck Norris si mangia un gol fatto,subito dopo si beve la difesa avversaria per ben digerire.
Chuck Norris porta alle dita della mano destra gli anelli di San Siro. Alle dita della sinistra quelli di Saturno.
Chuck veglia su di noi.
Dormiamo tranquilli...o no?
ti seguo... crossfact
Chuck Norris maiuscolo
steven seagal minuscolo
per rispetto steven seagal a capodanno si fa mettere da Chuck Norris un bastoncino e la miccia nel culo e se si caga addosso Chuck Norris lo uccide
Chuck Norris avendo bisogno di servitù ha puntato steven seagal alla roulette vincendone altri 36 a cui ha pitturato la testa di colori diversi per non confondersi
Il cane di Chuck Norris e' Cerbero.
Chuck Norris non guarda la televisione. Il televisore osserva Chuck Norris, e paga pure il canone. Poi, ovviamente, Chuck distrugge il diabolico congegno. Nessuno puo' fissare Chuck Norris.
Chuck Norris ha risolto il problema della poverta' nel mondo ridistribuendo equamente le risorse economiche: 99% a lui, 1% a tutti gli altri. E i membri del G8 si sono dimostrati perfettamente d'accordo.
Chuck Norris non crede nelle razze. Tutti appartengono al genere umano. Tranne Chuck Norris,ovviamente, che e' un dio.
Chuck Norris e' tutto intorno a te.
Chuck Norris una volta ha preso la febbre. Il fenomeno e' ora noto come surriscaldamento globale.
Migliaia di anni fa, Chuck Norris mise il mondo in freezer. Questa e' la vera causa dell'era glaciale.
Se vedete una montagna con le gambe, non stupitevi. E' solo la montagna che va da Chuck Norris, poiche' Chuck non si scomoda per andare ad una stupida montagna.
Quando Chuck Norris mangia fagioli, produce gas nervino.
Chuck Norris mangia tornadi per fare i gargarismi.
Chuck Norris puo' ruttare e scoreggiare contemporaneamente.
Chuck Norris non cerca la felicita'. La nasconde.
l'anello di fidanzamento di Chuck Norris è l'anello di saturno e a costretto 30000 orafi ad incidere il suo nome
dai denti da latte di Chuck Norris hanno clonato la mucca che fa da testimomil della Milka
i semafori dirigono il traffico quando passa Chuck Norris
i vigili se malaugoratamente fermano Chuck Norris, una volta estratto il blocchetto gli chiedono cosa prende da bere... e glielo portano
Chuck Norris non ha sogni nel cassetto. Ha realta'.
Quando Chuck Norris, premuroso, chiede a un bulldog "Come mai quel muso lungo?", il cane si tramuta immediatamente in un cavallo.
Nel posacenere, Chuck Norris tiene suo zio, sua nonna, sua madre, suo cognato e Abramo Lincoln.
Chuck Norris non sogna. Chuck Norris realizza.
Chuck Norris ha salvato la vita a milioni di persone, semplicemente perche' ha deciso di non ucciderle.
Chuck Norris puo' ruttare in 29 lingue diverse. A chi obietta che un rutto e' sempre lo stesso in tutte le lingue, Chuck Norris amputa un arto con un calcio volante a girare.
Chuck Norris, raggiunto il limite dell'universo, ha detto: "beh, son fuori da tre ore, mia moglie si stara' preoccupando". Si e' poi allacciato le stringhe, ed e' tornato indietro.
di notte l'ombra di Chuck Norris fa la guardia mentre lui dorme
se Chuck Norris perde la bussola eliminano i punti cardinali, ma siccome è magnianimo si accontenta di sostituire Nord con Norris.
al Norris sono felicissimi.
quando Chuck Norris grida "Viva " tutti pensano abbia risparmiato qualcuno.
quando Chuck Norris al bar ordina "strega", nel dubbio il barista porta sia il liquore che una strga
da piccolo, la prima volta che Chuck Norris si è cimentato con i castelli di sabbia, ha realizzato la torre di babele. una volta salito in cima a rivelato al mondo l'esistenza di dio per poi sostituirlo una volta cresciuto.
a capodanno Chuck Norris è solito a 10 secondi dalla mezzanotte urlare 100, 99,98,97,96, e il tempo si adegua
sulla lapide di Chuck Norris c'è scritto IMPOSSIBILE
l'anno scorso Chuck norris ha festeggiato il suo compleanno in Texas stappando pozzi di petrolio
quando devono produrre un film per Chuck Norris chiamano un chimico
Chuck Norris ha debellato la violenza semplicemente togliendo nza.
il pene di chuck Norris ha il cuore
Chuck norris quando non ha voglia di uscire raccomanda il suo pene di rientrare prima delle due.
il pene di Chuck norrris è l'unico che può guidare il pick-up oltre a lui
il pene di di Chuck norris porta i coglioni con un mini pick-up
anche il pene di Chuck Norris porta una camicia a scacchi
monika lewinsky adesso prepara i discorsi alpene di Chuck norris
Chuck Norris per moltiplicarsi UCCIDE
quando Chuck Norris si lancia con il paracadute è la Terra che si avvicina
Chuck Norris può ottenere un mutuo dal tabaccaio
Chuck norris ha fatto il Jakpot al casinò infilando in una slot, il bastoncino di un ghiacciolo
per viver Chuck Norris può anche non respirare
gli indu hanno iniziato a credere alla reincarnazione dopo aver visto una sbucciatura su Chuck Norris
Chuck norris ha deciso che la bandiera dell'america deve essere a quadretti o con un pic-up a cavallo.
Bush ha scelto la seconda
Chuck norris ha staccato la mano all'uomo invisibile e si diverte a fare la manomorta sul culo delle donne
un po' di politically scorret...
spero di non essere troppo altrimenti censuratemi pure...
capirò il limite...
scoperto che anche berlusconi è un fan di Chuck Norris dalle società offshore: Chuck Norris 1, Chuck Norris 2, Chuck Norris 3...
padoa schioppa ha trovato la soluzione per le entrate... Chuck Norris!
borrelli quando dichiarò "resistere resistere resistere "si riferiva a Chuck Norris
sensazionale scoperto il mistero di ustica:
è stato Chuck Norris libico mandato da Chuck Norris
Chuck Norris a sgominato l'apparthaid trombando una nera
la storica foto di yalta è stata fatta da Chuck Norris
Chuck Norris è partito alle volte del libano davanti la Garibaldi sull'ikarus di dalema e dalema segue a nuoto.
Chuck Norris ha chiesto come clausaola per firmare la risoluzione dell'ONU sul libano che dalema si faccia crescere la barba e abbandoni la vela per il rodeo
schifato dalle condizioni delle forze armate italiane, Chuck Norris ha affittato il pick-up all'italia,che verrà presentato alla stampa da dalema con la barba,
vestito come Chuck Norris
finanziaria 2007:
30 mil.di di euro
copertura sociale 1 mil.di
pic-up di Chuck Norris 29 mil.di
aldo moro sottovalutò l'amicizia di Chuck Norris con belzebu
come assessore al traffico la moratti ha chiamato il pick-up di Chuck Norris
Chuck Norris a svelato la p2 con una p38
Chuck Norris sentendo chiamare prodi "il mortadella " lo ha assaggiato
Chuck Norris per toglirere dall'imbarazzo la giustizia italiana ha ucciso previti
risolto il conflitto di interessi di berlusconi...
Chuck norris ha proposto che regalasse tutto ha lui e berlusconi ha accettato!
Chuck Norris è in grado di risvegliare le coscienze ... ciampi incontrandolo al bar si è ricordato di tutte le leggi che ha firmato ed adesso è a castel gandolfo a chiedere perdono davavanti alla statua di Chuck Norris
concludo
matrix mi ha scagliato addosso mr. smith ma per fortuna Chuck Norris stanotte ha voluto mettere il suo pick-up nel mio box "singolo",
ed io gli ho ceduto volentieri il letto. per le cinque zoccole nessun problema.notte chuck e grazie per il braccio che hai strappato ad una delle ragazze ne saprò fare buon uso... sullo zerbino! notte e buon sorriso
grazie ELSAX1983...!!! quella di provenzano è piaciuta anche al sottoscritto quando l'ha partorita... ;-)
Chuck Norris è l'unico essere vivente che,quando di alza alla mattina, aprendo gli occhi, illumina il mondo, senza lavorare all'ENEL!!
Chuck Norris vomita fuoco sugli avversari semplicemente rigettando la pizza alla diavola e l'impepata di cozze divorata la sera prima, sterminando l'avversario.
Chuck Norris crede in un solo Dio: se stesso!
KATRINA non era un uragano.... era il rutto di CHUCK NORRIS in incognito
il caffè corretto che beve CHCUK NORRIS è quello che appena servito gli dice "salve signor Norris son qui per essere bevuto da lei, ma faccia con comodo"
Aiutooo! ho bisogno io di un caffèèèèèèèè
FONZIE chiedeva consigli a CHUCK NORRIS....
(questa è per gli over 30 appasionati di happy Days come il sottoscritto)
Chuck Norris suona in un gruppo formato da due chitarre, un basso, tastiera, batteria e voce. Il solo componente del gruppo è Chuck Norris.
quando c'è la luna piena e CHUCK NORRIS alza la mano aperta nella sua direzione si verifica un'eclissi lunare
chuck Norris ha composto "we are a really great super team" pensando ad una vittora degli USA ai mondiali di calcio, poi, deluso, l'ha ceduta a checco zalone per un milione di dollari raccomandandogli di non sbagliare assolutamente la traduzione letterale del testo e di usare correttamente le forme verbali. Checco zalone si è ritirato a vita privata in attesa della fine dei suoi giorni.
(checco!!! scherziamo...sei un mitooooooooooo!!!! ) ;-)))))
aiuto!!! qualcuno mi aiuta a mettere la foto? SEMPRE COL PERMESSO DI CHUCK NORRIS...
Saturno è stato degradato a pianeta minore perché CHUCK NORRIS gli ha detto TU NON SAI...TURNO
(nooooooo tristeeeeee)
Quando durante una partita di calcio Chuck Norris si mangia un gol fatto,subito dopo si beve la difesa avversaria per ben digerire.
Chuck Norris puo' ruttare in 29 lingue diverse. A chi obietta che un rutto e' sempre lo stesso in tutte le lingue, Chuck Norris amputa un arto con un calcio volante a girare.
Chuck Norris, raggiunto il limite dell'universo, ha detto: "beh, son fuori da tre ore, mia moglie si stara' preoccupando". Si e' poi allacciato le stringhe, ed e' tornato indietro.
Divine... Complimenti agli autori... :°D
Chuck Norris voleva un po' di ghiaccio nel suo drink...
Ora pinguini e orsi polari sono su una zattera alla deriva...
Dante ha scritto "L'inferno" della divina commedia dopo un giro in PickUp con Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fa lo step, la terra oscilla...
Bin Laden non si fa più trovare perchè in un suo messaggio ha detto "Se becco quello stronzo di Chuck Norris gli faccio un culo così a lui e al suo PickUp...". E Chuck Norris gli ha promesso di trasformarlo in un Osama... L'uni posca per la precisione...
Chuck Norris ha una penna USB... Di gabbiano...
Un giorno Chuck norris volle farsi un paio di stivali di serpente e una valigia di coccodrillo. Da quel giorno gira con 2 anaconde alle ginocchia e ha montato una maniglia sul dorso del rettile. Vivo. E gli animalisti non hanno un cazzo da dire.
quando gesù disse a lazzaro ALZATI E CAMMINA, lui si incazzò perché non glielo aveva chiesto per favore, ma poi intervenne CHUCK NORRIS e lo convinse....
Per risollevare le sorti del suo paese Chuck Norris ha agganciato la ripresa economica con l'argano del suo pick up. Ancora oggi gli economisti non si spiegano il fenomeno.
Combattendo contro Chuck Norris, qualcuno è volato sul nido del cuculo.
Nessuno lo sa, ma il progetto MOSE x salvare Venezia consiste in questo: quando si affaccia l'alta marea Chuck Norris interviene con un calcio rotante spaccandole la faccia.Chuck Norris gli è sempre stata in culo Marea Alta. Sin dai tempi in cui era sua compagna di banco alle elementari.
ispirata dal elsax1983
quando Chuck Norris decide di comprare una penna usb, si reca da un avicoltore.
Ispirata a m-o.
Quando Chuck Norris vuole una fregata, si prende una barca qualunque senza chiedere permesso. E nessuno gli dice niente.
Per dipingere una parete grande Chuck Norris usa un Cinghiale. Vivo.
Non c'è nessun lato oscuro della Luna. Quel giorno Chuck Norris aveva bisogno di sfogarsi.
I primi esperimenti sull'energia nucleare sono stati fatti mettendo Chuck Norris in uno stanzino con due tipi che gli avevano rigato il Pick-Up.
Ispirata da Davide (Secondo piano):
I primi esperimenti nucleari sono stati fatti mettendo davanti a Chuck Norris un piattone abbondante di fagioli e chili e attendendo i risultati.
:)
precisazione sui fact di DAVIDE e ELSAX:
CHUCK NORRIS ___E'___ L'ENERGIA NUCLEARE
Il signor Parkinson, prima di incontrare Chuck Norris, era chiamato "mani di ferro"
L'ultimo a cui CHUCK NORRIS ha detto VA' ALL'INFERNO lo ha ringraziato per la sua magnanimità... temeva lo portasse a casa sua!!!
Quando Chuck Norris spara cazzate, ammazza come minimo 10, 15 persone e ingravida le loro ragazze...
Chuck Norris sa fare l'equilibrista sul filo del rasoio.
In Highlander alla fine ne rimarrà solo uno. Chuck Norris.
Chuck Norris conosce il vero Rock Duro, quando le suona, infatti, nessuno sopravvive.
Fino all'eta di 16 anni Chuck Norris uccideva solo di domenica, pensava infatti che nel calendario era segnato in rosso perche dedicato al sangue. Ora ha capito che si sbagliava ed uccide tutti i giorni.
I samurai si sono estinti, perché Chuck Norris ha fatto la compersa nel film "l'ultimo samurai".
A Chuck Norris, quando si trova in brutte acque, basta tirare la catena.
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