Vivi come se dovessi incontrare Chuck Norris subito, pensa come se dovessi incontrare Chuck Norris subito, ma soprattutto prega di non dover mai incotrare Chuck Norris.
Una volta Ken Shiro ha schiacciato un punto di pressione a Chuck Norris e gli è esploso il dito. A Ken Shiro.
Una volta Chuck Norris ha raccolto un ovetto kinder esplosivo fabbricato da Unabomber ed è esploso in mille pezzi. Unabomber. Mentre era al mare con la moglie a 500 km di distanza.
Una volta Chuck Norris insieme ad altre 3 persone si è fermato da una prostituta e le ha chiesto: "Hai fiato per quattro?" "Certo" ha risposto lei, e Chuck "Allora gonfia le gomme del pickup". La malcapitata non ha potuto fare altrimenti.
I ghiacciai de Polo Sud si stanno inesorabilmente sciogliendo perchè Chuck Norris passando di li, e notando il clima piuttosto rigido ha impostato tutti i pinguini a 30 °C.
Chuck Norris ha dirottato un aereo in volo spostandogli la Terra da sotto.
Chuck Norris ha smentito la versione ufficiale dell´11 settembre traducendola con un vocabolario di latino.
oppure:
Chuck Norris ha dimostrato che nessun aereo si é schiantato sulla superficie laterale del pentagono semplicemente osservando che questo non ha nessuna superficie laterale essendo un oggetto in due dimensioni.
fuori tema:
Chuck Norris ha vinto il premio internazionale per l´umorismo rimanendo felice e incazzato comtemporaneamente per 10 minuti.
Chuck Norris durante un discorso affermò erroneamente che un pentagono ha 4 lati. Subito dopo un aereo si schiantò contro un'ala del Pentagono per non contraddirlo.
Al Quaeda dopo aver annunciato che avrebbe attaccato roma si è affrettata a smentire. questo dopo aver sentito che Chuck Norris avrebbe passato li le vacanze di natale.
Aaaaambè. Pensavo che ci fosse qualche fondamentalista di Lilli e il vagabondo. @Albus Tranzillo succede e non è la prima volta per me son ragaaazzi. Tra l'altro pare che ce ne sia anche per te, ma io ignorerei. Ciauuuz.
Una volta Chuck Norris ha fissato un appuntamento con Godot e poi gli ha dato pacco.
la morte non corre per strada adesso...il pick-up di Chuck Norris e' dal meccanico.
Fonzies, se non ti lecchi le dita e' perche' te le ha mozzate Chuck Norris.
Per avvelenare la mela di Biancaneve, Chuck Norris c' ha scorreggiato sopra.
La CNN e' di proprieta' di Chuck Norris.(Chuck Norris Network)
Chuck Norris un giorno decise di ammazzare il brutto anatroccolo, gli srerro' un calcio volante ma casualmente lo fece diventare bello. Dopo quell' incidente visto che la storia ebbe successo obbligo' l'autore della storia a cedergli tutti i diritti. Ovviamente a calci volanti.
Quando Chuck Norris va a fare gli esami del sangue prende sempre bei voti.
I vestiti ignifughi sono creati intrecciando peli della barba di Chuck Norris.
Quando Gesu' stava per morire sulla croce disse:"Chuck, perdonali non sanno quello che fanno".
A volte ritornano...se non incontrano Chuck Norris.
Chuck Norris ha creato il vaccino contro la febbre del sabato sera.
Un giorno venne proposto a Chuck Norris di partecipare ad "Affari tuoi". In risposta Chuck decapito' la Clerici con un calcio volante. Nessuno puo' farsi gli affari di Chuck Norris.NESSUNO.
L'MP3 di Chuck Norris puo' contenere fino a 100.000 canzoni. Compresse a calci volanti.
Il combustibile del Sole e' la pipi' di Chuck Norris.
Terminator in realta' era Chuck Norris. Alla fine quando esplose non era una controfigura.
Si dice che Chuck Norris una volta abbia tirato le cuoia durante uno scontro a fuoco contro una banda di criminali.E' vero, e li ha uccisi tutti al primo tiro.
Chuck Norris con un paio di uova puo' rompere un paniere
I lavori forzati sono forzati da Chuck Norris
Quando si dice "per cause di forza maggiore" ovviamente la forza maggiore è quella di Chuck Norris
La terra non gira attorno al sole. E' Chuck Norris che gira attorno al sole, per avere un'abbronzatura uniforme.La terra lo segue perchè l'ha addestrata cosi fin da piccola.
Per dimostrare che gli esperimenti di bio-generica possono essere pericolosi per l'uomo, Chuck Norris ha clonato una cellula in laboratorio. Al Quaeda.
Una volta un bambino sporcò inavvertitamente la camicia di Chuck Norris con del gelato. Per quella volta Chuck Norris ci passò sopra, la prossima volta finirà il lavoro ingranando la retromarcia.
Da anni tutti i canali televisivi del Texas trasmettono per tutto il giorno la serie "Walker Texas Ranger" solo perchè Chuck Norris, uscendo di casa, dimentica sempre acceso il televisore.
Quando Chuck Norris va in chiesa la domenica al momento della comunione avviene sempre una strage di fedeli: nessuno mangia e beve i cibi in cui Chuck Norris trasmuta e trasmigra per il mistero della fede.Nessuno.
I denti del giudizio di Chuck Norris sono dotati di giudice, giuria multirazziale, avvocati di Ally Mcbeal e sembrano essere, da veri texani, quelli ke condannano a morte con più facilità le carie.
Chuck Norris una volta era solo, circondato da 200 carogne affamate di sangue, sembrava impossibile uscirne vivo ma Chuck lì battè tutti con un colpo solo. disse: "ho vinto". Nessuno osò dargli torto.
@m-o: boh, ora mi fa accedere normalmente ma mi chiede di inserire il mio account google. Ma io ho un account Google, se me lo ha attivato Chuck Norris senza dirmelo, si volente o nolente.
Chuck Norris puo’ fare da testimonial al prodotto di un calcolo.
Chuck Norris puo’ vendere lucciole per lanterne. Solo che l’ accendino da dare in mano alla prostituta per farvi luce lo dovete fornire voi.
Come già detto, Chuck Norris non comanda, consiglia.
In base a cio’, i camerieri quando dimenticano la sua comanda, tornano indietro visibilmente dispiaciuti, imbarazzati ed intimoriti, a chiedere per cortesia se puo’ ripetere quanto aveva “consigliato” di portargli da mangiare.
Gli alieni sn stati rapiti e seviaziati da Chuck Norris.
Chuc Norris può liquidare l iva, ma se gli girano le palle la può pur esolidificare.
Quando da bambino Chuck Norris si vergognava dell apparecchio integrale ke doveva indossare ogni giorno, convise il suo dentista a calci rotanti ad applicargli un F117 Stealth di modo ke passasse inosservato.
Chuck Norris ha posto fine alla Guerra fredda regalando a ciascuna delle 2 super potenze uno scaldino da bagno, una borsa dell acqua calda ed un termosifone.
Chuck Norris nel '700 concluse la guerra delle 2 rose in inghilerra facendo un omaggio floreale alla sua morosa.
Chuck Norris può liberamente viaggiare su un aereo di linea cammuffato da estremista islamico mentre canta versetti del corano al cellulare e mentre mette a punto un esplosivo al plastico e nessuno ha un cazzo da ridire.Nessuno.
La partita Iva di Chuck Norris viene trasmessa ogni giorno su Sky, Mediaset Premium e Digitale Terrestre di La7.
Chuck Norris gode di una speciale delega firmata da Umberto Bossi nella quale gli viene concessa la facoltà di creare uno stato Padano dove gli occupanti sono solamente meridionale ed extracomunitari.
La Cappella di Chuck Norris presenta degli evidenti affreschi di epoca rinascimentale di Giotto, Leonardo, Michelangelo e Raffaello.
Le piante dei piedi di Chuck Norris devono essere annaffiate ogni giorno, concimate una volta al mese e producono CO2.
Il piaggio ZIP di Chuck Norris, può essere scompattato con Win ACE.
Chuck Norris può fare un burn out a motore spento.
Il telefono cellulare di Chuck Norris ha un nucleo con il dna, i mitocondri, i centrioli e si riproduce per spore.
Chuck Norris ha degli scheletri nell'armadio.Umani.
Chuck Norris ha vinto il premio come milionesimo cliente di un centro commerciale entrando per primo il giorno dell inaugurazione.
Chuck Norris ha fondato un nuovo partito Nazi-Fascio liberal- comunista e nessuno ha un cazzo da ridire.
La testa del motore del pick up del Chuck Norris ha un cervello, una scatola cranica del cuoi cappelluto e un' acconciatura di tendenza.
Chuck Norris per sfizio una sera ha giocato al bingo: è fatto la super cinquina alla seconda estrazione e ha portato a casa il superBingo alla undicesima estrazione.
L opel Astra di Chuck Norris un giorno raggiungerà lo stato di Buco nero e comincerà a risucchiare tutto l universo tranne Chuck Norris. Quel giorno egli dovrà ricreare tutto come l ultima volta cercando d limare il record a 3 giorni anzichè 6.
Chuck Norris puo’ parcheggiarti le mani in faccia (ispirata dallo stupido slang milanese)
Il vano portaoggetti del pick-up di Chuck Norris è vuoto, perché si chiama vano.
Il pick-up di Chuck Norris è ecologico, per ridurre ulteriormente i consumi, accende le luci con la dinamo che si appoggia alle ruote come le biciclette.
Il pick-up di Chuck Norris, fa un milione di chilometri con un litro di benzina, solo se glielo ordina il proprietario.
Chucn Norris è talmente veloce che da piccolo si divertiva a smontare la panna mentre la madre la montava per far le torte.
Chuck Norris è talmente veloce, che la luce ha mandato una delegazione di scienziati a studiarlo e capire come possa esserlo.
E' sbagliato chiedersi cosa abbia fatto oggi Chuck Norris. E' meglio chiedersi cosa NON abbia fatto oggi. Oltretutto la risposta è molto più corta. Ad esempio oggi Chuck Norris non ha distrutto il mondo. E di questo dobbiamo essergliene tutti molto grati.
119 commenti:
Vivi come se dovessi incontrare Chuck Norris subito, pensa come se dovessi incontrare Chuck Norris subito, ma soprattutto prega di non dover mai incotrare Chuck Norris.
Chuck Norris puo' indossare un paio di sandali, semplicemente sradicandoli dalla foresta.
Chuck Norris mette le ali alla Red Bull
Prima di inseminare una donna, Chuck Norris la ara.
Solo una volta Chuck Norris è stato clemente. A Carnevale, quando si è travestito da Mastella.
Ipirata dal buon vecchio skharmy..
Quando fa molto caldo e non riesce a sopportare gli stivali, Chuck Norris indossa un paio di scandali.
Fantastica Brizio!!!
Una volta Ken Shiro ha schiacciato un punto di pressione a Chuck Norris e gli è esploso il dito.
A Ken Shiro.
Una volta Chuck Norris ha raccolto un ovetto kinder esplosivo fabbricato da Unabomber ed è esploso in mille pezzi.
Unabomber.
Mentre era al mare con la moglie a 500 km di distanza.
Chuck Norris ha fatto perdere la verginità ad Adriana Lima, e poi gliel'ha ritrovata.
Una volta Chuck Norris insieme ad altre 3 persone si è fermato da una prostituta e le ha chiesto: "Hai fiato per quattro?" "Certo" ha risposto lei, e Chuck "Allora gonfia le gomme del pickup".
La malcapitata non ha potuto fare altrimenti.
Chuck Norris ha inventato "pupe e secchioni" gettando un sachcetto di bigattini nella pattumiera.
Ispirata da grankio:
Chuck Norris può evadere le tasse usando Adriana Lima per segare le sbarre.
Quando Chuck Norris vuole un completo gessato, procura fratture multiple a uno smoking e lo porta al pronto soccorso.
Nel giardino di Chuck Norris, Federica Fontana zampilla.
Chuck Norris si è fatto realizzare un paio d'occhiali con la montatura dell'attentato al Pentagono.
I ghiacciai de Polo Sud si stanno inesorabilmente sciogliendo perchè Chuck Norris passando di li, e notando il clima piuttosto rigido ha impostato tutti i pinguini a 30 °C.
Sulla Playstation e la Xbox di Chuck Norris, girano solo KILLER APPLICATIONS!...
Su una mensola del salotto di Chuck Norris c'è un modellino del pianeta Terra scala 0:1.
Ops, son diventato buon vecchio.
Albus 8-)
Chuck Norris anzichè renderla, tiene la pariglia per farci la salsa per i puffi.
Ommammacheccagata.
Buon appetito a tutti.
Chuck Norris, mangiando spaghetti, si è risucchiato Lilli e il vagabondo in un colpo solo.
brizio, sei un mito!
ma come cavolo le trovi ste battute? mi piacerebbe sapere cosa azz bevi e mangi la mattina! ;-))
la strada sta attaccata come una colla alle gomme del pick up di chuck norris.
L'ultimo tango a parigi non sarebbe stato l'ultimo se a chuck norris non gli avessero iniziato a stare sui marroni l'argentina e i suoi cazzo di bond.
Chuck Norris ha vinto il premio nobel per la pace semplicemente chiudendo il suo pick up per un mese nel box di casa sua.
grande albus
Chuck Norris ha dirottato un aereo in volo spostandogli la Terra da sotto.
Chuck Norris ha smentito la versione ufficiale dell´11 settembre traducendola con un vocabolario di latino.
oppure:
Chuck Norris ha dimostrato che nessun aereo si é schiantato sulla superficie laterale del pentagono semplicemente osservando che questo non ha nessuna superficie laterale essendo un oggetto in due dimensioni.
fuori tema:
Chuck Norris ha vinto il premio internazionale per l´umorismo rimanendo felice e incazzato comtemporaneamente per 10 minuti.
forse giá postata ma non l´ho trovata:
Il clima soffre di sbalzi d´umore di Chuck Norris
omaggio a un mito scomparso:
Chuck Norris può impantanarsi e far tornare in vita il ciclista.
Chuck norris può schizzare una pozzanghera di fango battendo il piede nell'asfalto.
Chuck Norris può correre con i polpastrelli....delle mani
Il firewall del computer di Chuck Norris è l' Enterprise.
"Deflorando" una ragazza in campagna, Chuck Norris ha dato vita ad un deserto.
sulla scia degli attentati (de 'sti tempi..)
Chuck Norris durante un discorso affermò erroneamente che un pentagono ha 4 lati. Subito dopo un aereo si schiantò contro un'ala del Pentagono per non contraddirlo.
Sempre restando in tema di attentati (vedo che oggi va per la maggiore):
Le torri gemelle caddero solo 1 ora dopo lo schianto degli aerei. questo perchè prima Chuck Norris stava dormendo.
che cagata, lo so
Al Quaeda dopo aver annunciato che avrebbe attaccato roma si è affrettata a smentire. questo dopo aver sentito che Chuck Norris avrebbe passato li le vacanze di natale.
Altra cagata....
aiuto!!
Cambiando tema:
Chuck Norris è un vero pilastro della società, con tanto di capitello ionico con barba e camicia a scacchi.
La trasmissione del pick-up di Chuck Norris trasmette musica country su tutte le frequenze.
Le balestre delle sospensioni del pick-up di Chuck Norris lanciano dardi a mezzo chilometro di distanza.
Quando Chuck Norris ha uno scatto d'ira, non sta perdendo la pazienza, è proprio riuscito a fotografare la rabbia.
ispirata da m-o
Quando Chuck perde la testa, questa rimasta vagante uccide tutti con uno sguardo rotante.
Chuck Norris può colpirti col lo sguardo roteando gli occhi.
Al mercatino delle pulci, Chuck Norris riesce a vendere le pulci.
Chi c'e' c'e', chi non c'e' e' perche' ha incontrato Chuck Norris.
Aaaaambè. Pensavo che ci fosse qualche fondamentalista di Lilli e il vagabondo.
@Albus
Tranzillo succede e non è la prima volta per me son ragaaazzi. Tra l'altro pare che ce ne sia anche per te, ma io ignorerei. Ciauuuz.
Una volta Chuck Norris ha fissato un appuntamento con Godot e poi gli ha dato pacco.
la morte non corre per strada adesso...il pick-up di Chuck Norris e' dal meccanico.
Fonzies, se non ti lecchi le dita e' perche' te le ha mozzate Chuck Norris.
Per avvelenare la mela di Biancaneve, Chuck Norris c' ha scorreggiato sopra.
La CNN e' di proprieta' di Chuck Norris.(Chuck Norris Network)
Chuck Norris un giorno decise di ammazzare il brutto anatroccolo, gli srerro' un calcio volante ma casualmente lo fece diventare bello. Dopo quell' incidente visto che la storia ebbe successo obbligo' l'autore della storia a cedergli tutti i diritti. Ovviamente a calci volanti.
Quando Chuck Norris va a fare gli esami del sangue prende sempre bei voti.
I vestiti ignifughi sono creati intrecciando peli della barba di Chuck Norris.
Quando Gesu' stava per morire sulla croce disse:"Chuck, perdonali non sanno quello che fanno".
A volte ritornano...se non incontrano Chuck Norris.
Chuck Norris ha creato il vaccino contro la febbre del sabato sera.
Un giorno venne proposto a Chuck Norris di partecipare ad "Affari tuoi". In risposta Chuck decapito' la Clerici con un calcio volante. Nessuno puo' farsi gli affari di Chuck Norris.NESSUNO.
L'MP3 di Chuck Norris puo' contenere fino a 100.000 canzoni. Compresse a calci volanti.
Il combustibile del Sole e' la pipi' di Chuck Norris.
Terminator in realta' era Chuck Norris. Alla fine quando esplose non era una controfigura.
Chuck Norris ha messo in freezer i Disco Inferno. Quando l'ha riaperto sono usciti i Coldplay.
ciao amiconi, come state?
Chuck Norris risolve i problemi di Mr Wolf.
Chuck Norris può scalare un Montepremi.
Chuck Norris carica l'orologio con manganello e tenuta anti-sommossa.
Chuck Norris può andare su insulti gratuiti e parlare bene di tutti.
nn l'ho capita...
Chuck Norris può far capire Claudio'91.
Una volta Chuck Norris ha usato l'imperativo...sono crollati tutti i governi ed è stato proclamato re del mondo
Chuck Norris ha talmente gonfiato di botte una foca che ora nei libri di matematica la formula della circonferenza è: c=2*tricheco*erre!!!
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Chuck Norris per hobby mette nelle bottigline modellini di nave. A grandezza naturale.
Chuck Norris non ha la colonna vertebrale: ha tutto il Partenone!
una volta chuck norris riusci ad affogare un pesce
Si dice che Chuck Norris una volta abbia tirato le cuoia durante uno scontro a fuoco contro una banda di criminali.E' vero, e li ha uccisi tutti al primo tiro.
Chuck Norris con un paio di uova puo' rompere un paniere
I lavori forzati sono forzati da Chuck Norris
Quando si dice "per cause di forza maggiore" ovviamente la forza maggiore è quella di Chuck Norris
La terra non gira attorno al sole. E' Chuck Norris che gira attorno al sole, per avere un'abbronzatura uniforme.La terra lo segue perchè l'ha addestrata cosi fin da piccola.
Per dimostrare che gli esperimenti di bio-generica possono essere pericolosi per l'uomo, Chuck Norris ha clonato una cellula in laboratorio. Al Quaeda.
Una volta un bambino sporcò inavvertitamente la camicia di Chuck Norris con del gelato. Per quella volta Chuck Norris ci passò sopra, la prossima volta finirà il lavoro ingranando la retromarcia.
ho eliminato le vostre discussioni.
siete liberi di insultarvi, ma potreste essere così gentili da farlo nel blog insultigratuiti2?
ve lo chiedo per favore, poi insomma, vedete voi cosa fare!
grazie
Diet
ispirazione dal post qua sopra
Chuck Norris può eliminare quello che vuole.
Chuck Norris può far dimagrire l'alito pesante
Il mouse ottico di Chuck Norris è anche odontoiatra.
Chuck Norris può scatenare un uragano semplicemente invitandolo a ballare un Rock & Roll.
Chuck Norris può spararti a mani nude.
Se Chuck Norris vede in te del buono, ti mangia.
Chi non incontra Chuck Norris... si rivede.
A Chuck Norris, la Red Bull mette dei reattori a fusione nucleare.
ps: scusate l'avevo postato come commento ad un altro fact :)
Chuck Norris può strangolarti con una nastrina del Mulino Bianco.
Chuck Norris può farti battere in ritirata costringendoti a prostituirti in un bagno di un treno.
Chuck Norris da piccolo mangiava le caravelle senza neanche scartarle
Chuck Norris può far vacillare gli equilibri mondiali con un peso da 10 grammi.
Quando Chuck Norris vuole accendere in te la speranza di restare vivo dopo averlo incontrato, ti dà fuoco.
Da anni tutti i canali televisivi del Texas trasmettono per tutto il giorno la serie "Walker Texas Ranger" solo perchè Chuck Norris, uscendo di casa, dimentica sempre acceso il televisore.
Un abbonato ha sempre un posto in prima fila... Chuck Norris ha tutta la prima fila... ed anche quella dietro... ed anche quella davanti!...
Il mazzo di carte di Chuck Norris ha 54 briscole... e sono tutte per lui!...
Chuck Norris è guarito dall'ernia formattandosi il disco.
Ispirata dallo Zio
Quando Chuck Norris gioca a rubamazzo vince sempre. Nessuno osa rubare qlcs a Chuck Norris.
Alle amazzoni Chuck Norris non è mai piaciuto.
Chuck Norris ha vinto un Australian Open semplicemente tirando giù la cerniera della sua tuta Australian.
In caso di processo alla sua persona, al momento della difesa Chuck Norris puo’ avvalersi della facoltà di non uccidere.
Il serpenti nascono indifesi, poi vengono portati a mordere Chuck Norris, quindi diventano velenosi.
Se Chuck Norris ti guarda storto, tutto il mondo intorno a te, assume una pendenza.
Chuck Norris puo’ assumere un’ indipendenza.
Tutte i carichi di pendenza di Chuck Norris, sono carichi di briscola.
Ragazzi non mi fa più collegare se non faccio dei login passando dalla versione usa, mi dice che sto utilizzando una versione beta ?!!
Ciao a tutti!
Chuck Norris può annusarsi le sue orecchie.
Quando Chuck Norris va in chiesa la domenica al momento della comunione avviene sempre una strage di fedeli: nessuno mangia e beve i cibi in cui Chuck Norris trasmuta e trasmigra per il mistero della fede.Nessuno.
I denti del giudizio di Chuck Norris sono dotati di giudice, giuria multirazziale, avvocati di Ally Mcbeal e sembrano essere, da veri texani, quelli ke condannano a morte con più facilità le carie.
@ Skhammy: buh, io mi collego sempre a blogspot.com, oggi nessun problema
La cistifellea di Chuck Norris si è laureata alla Normale di Pisa in Calcolo.
Chuck Norris può diventare un tiratore provetto semplicemente cambiando all'anagrafe il suo nome in Franco!!!
Chuck Norris una volta era solo, circondato da 200 carogne affamate di sangue, sembrava impossibile uscirne vivo ma Chuck lì battè tutti con un colpo solo. disse: "ho vinto".
Nessuno osò dargli torto.
Chuck Norris può far morire di fame un martin pescatore semplicemente addormentandolo.
Chuck Norris può ottenere uno scaglione di reddito colpendo un reddito con un grosso scalpello.
Il santino che Chuck Norris ha attaccato sul cruscotto del pick-up è Simon Templar.
...o anche
Chuck Norris può dividere il reddito in scaglioni colpendolo con un grosso scalpello.
Chuck Norris può far rassodare un uovo iscrivendolo in palestra.
Chuck Norris ha vinto il titolo mondiale dei pesi piuma usando come guantoni il suo cuscino in vera piuma d'oca.
I pesci dei ruscelli dove va a pescare Chuck Norris hanno la frequenza obbligatoria ai corsi d'acqua.
un pò bruttina però: Dio prega Chuck Norris.
Chuck Norris può andare a caccia di allodole semplicemente arrampicandosi sugli specchi.
...o anche
Chuck Norris può ottenere degli scaglioni di reddito scheggiando grossolanamente una forma di grana.
(mo basta però eh?)
Essendogli piaciuta una milanese, Chuck Norris ha pensato di provare ad impanare anche una siciliana, e friggerla.
Chuck Norris ha i diritti d'autore sul manuale delle Giovani Marmotte.
Chuck Norris può farti saltare in aria con la mina della sua matita.
Chuck Norris può ottenere bianco mischiando nero e nero.
Quando Chuck Norris dice di venire ai fatti tutti andranno a fatti a venire.
(Dio che brutta questa...scusatemi..)
@m-o: boh, ora mi fa accedere normalmente ma mi chiede di inserire il mio account google.
Ma io ho un account Google, se me lo ha attivato Chuck Norris senza dirmelo, si volente o nolente.
Chuck Norris puo’ fare da testimonial al prodotto di un calcolo.
Chuck Norris puo’ vendere lucciole per lanterne. Solo che l’ accendino da dare in mano alla prostituta per farvi luce lo dovete fornire voi.
Come già detto, Chuck Norris non comanda, consiglia.
In base a cio’, i camerieri quando dimenticano la sua comanda, tornano indietro visibilmente dispiaciuti, imbarazzati ed intimoriti, a chiedere per cortesia se puo’ ripetere quanto aveva “consigliato” di portargli da mangiare.
Chuck Norris non ha il pelo sullo stomaco. Ha un'altra barba.
Chuck Norris ha vinto l'Isola dei Famosi nutrendosi di aceto. Il fantino.
La camera oscura della polaroid di Chuck Norris è completa di Baubau.
Chuck Norris ha imparato a leggere scrivendo.
Chuck Norris ha raso al suolo tutta l'India solo appoggiando una miccia alla città di Bombay.
Gli alieni sn stati rapiti e seviaziati da Chuck Norris.
Chuc Norris può liquidare l iva, ma se gli girano le palle la può pur esolidificare.
Quando da bambino Chuck Norris si vergognava dell apparecchio integrale ke doveva indossare ogni giorno, convise il suo dentista a calci rotanti ad applicargli un F117 Stealth di modo ke passasse inosservato.
Chuck Norris ha posto fine alla Guerra fredda regalando a ciascuna delle 2 super potenze uno scaldino da bagno, una borsa dell acqua calda ed un termosifone.
Chuck Norris nel '700 concluse la guerra delle 2 rose in inghilerra facendo un omaggio floreale alla sua morosa.
Chuck Norris può liberamente viaggiare su un aereo di linea cammuffato da estremista islamico mentre canta versetti del corano al cellulare e mentre mette a punto un esplosivo al plastico e nessuno ha un cazzo da ridire.Nessuno.
La partita Iva di Chuck Norris viene trasmessa ogni giorno su Sky, Mediaset Premium e Digitale Terrestre di La7.
Chuck Norris gode di una speciale delega firmata da Umberto Bossi nella quale gli viene concessa la facoltà di creare uno stato Padano dove gli occupanti sono solamente meridionale ed extracomunitari.
La Cappella di Chuck Norris presenta degli evidenti affreschi di epoca rinascimentale di Giotto, Leonardo, Michelangelo e Raffaello.
Le piante dei piedi di Chuck Norris devono essere annaffiate ogni giorno, concimate una volta al mese e producono CO2.
Il piaggio ZIP di Chuck Norris, può essere scompattato con Win ACE.
Chuck Norris può fare un burn out a motore spento.
Il telefono cellulare di Chuck Norris ha un nucleo con il dna, i mitocondri, i centrioli e si riproduce per spore.
Chuck Norris ha degli scheletri nell'armadio.Umani.
Chuck Norris ha vinto il premio come milionesimo cliente di un centro commerciale entrando per primo il giorno dell inaugurazione.
Chuck Norris ha fondato un nuovo partito Nazi-Fascio liberal- comunista e nessuno ha un cazzo da ridire.
La testa del motore del pick up del Chuck Norris ha un cervello, una scatola cranica del cuoi cappelluto e un' acconciatura di tendenza.
Chuck Norris per sfizio una sera ha giocato al bingo: è fatto la super cinquina alla seconda estrazione e ha portato a casa il superBingo alla undicesima estrazione.
L opel Astra di Chuck Norris un giorno raggiungerà lo stato di Buco nero e comincerà a risucchiare tutto l universo tranne Chuck Norris. Quel giorno egli dovrà ricreare tutto come l ultima volta cercando d limare il record a 3 giorni anzichè 6.
Quando viene a sapere del suo arrivo, Godot si affretta ad andare ad incontrare Chuck Norris.
Che regolarmente gli da buca.
praticamente rubata a bdrisshhh, chiedo venia....
Quando chuck Norris spara a qualcuno lo manda in Tintoria e costringe la commessa a trombarselo dicendole di fargli il bucato.
Ispirata da Zan:
Chuck Norris ha messo fine alla Guerra Fredda mangiandola come snack davanti alla TV.
Chuck Norris può travestirsi da gas.
Chuck Norris puo’ parcheggiarti le mani in faccia
(ispirata dallo stupido slang milanese)
Il vano portaoggetti del pick-up di Chuck Norris è vuoto, perché si chiama vano.
Il pick-up di Chuck Norris è ecologico, per ridurre ulteriormente i consumi, accende le luci con la dinamo che si appoggia alle ruote come le biciclette.
Il pick-up di Chuck Norris, fa un milione di chilometri con un litro di benzina, solo se glielo ordina il proprietario.
Chucn Norris è talmente veloce che da piccolo si divertiva a smontare la panna mentre la madre la montava per far le torte.
Chuck Norris è talmente veloce, che la luce ha mandato una delegazione di scienziati a studiarlo e capire come possa esserlo.
Siete veramente grandi... non so come mai mi eravate sfuggiti! ;)
Quando Chuck Norris si guarda allo specchio lo prende a calci. Nessuno può fare il verso a Chuck Norris. Nessuno.
Vabbè... invito tutti su http://sostavietata.blogspot.com/ l'ho appena aperto.
Quando Chuck Norris ha vinto la Champions League, anzichè alzare la coppa ha sollevato un ignaro Blatter per le orecchie.
Chuck Norris può raccogliere delle confessioni intime puntando una lampada su un paio di mutande.
Quando frequentava il corso per astronauti alla NASA, Chuck Norris era abilissimo a falsificare il libretto delle assenze di gravità.
Chuck Norris ha trascinato un criminale davanti ad un giudice col Drag & Drop.
Provocando la rinite ad un rinoceronte, Chuck Norris l'ha fatto esplodere.
Chuck Norris ha guarito un frate cappuccino dalla sordità inzuppandoci dentro un cornetto acustico.
Un giorno Chuck Norris mentre era in Lettonia fu vittima di una crisi dipendenza da coca è così si sniffò tutta la capitale xkè era una Riga.
un giorno Chuck Norris ha eliminato il tropico del cancro sottoponendolo ad un trattamento a base di chemioterapia e radioterapia.
E' sbagliato chiedersi cosa abbia fatto oggi Chuck Norris. E' meglio chiedersi cosa NON abbia fatto oggi. Oltretutto la risposta è molto più corta. Ad esempio oggi Chuck Norris non ha distrutto il mondo. E di questo dobbiamo essergliene tutti molto grati.
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