Chuck Norris per proteggersi dai virus ha l'esercito americano, con un battaglione greco per combattere i "Trohian Horse". Achille è nella cartella documenti.
Quando Chuck Norris gioca una partita a scacchi la finisce in 3 mosse senza lasciare prigionieri.
Quando Chuck Norris al ristorante un piatto al salto, il cuoco per non contraddirlo salta durante la preparazione.
Chuck Norris, ha un’ inno nazionale personalizzato.
Il ranchd delle meraviglie di Michael Jackson, è stato acquistato con un prestito di Chuck Norris, quando ha chiuso il suo conto corrente per minorenni.
La mandria di bovi di Chuck Norris, è marchiata a mano da lui stesso, anzi, a piede.
Chuck Norris ha iniziato la sua carriera di attore con la recita di Biancaneve e i sette nani alle elementari. Aveva già la barba. Interpretava Biancaneve ovviamente.
Chuck Norris fu notato subito da un talent scout di Hollywood che lo scritturò per alcuni film: Cappuccetto Rosso, Hansel e Gretel e La principessa sul pisello. Tutti ruoli da protagonista (cappuccetto rosso, sia hansel che gretel ed il pisello).
Mentre scriveva sul suo portatile durante una crociera, Chuck Norris è riuscito a sopravvivere ad un disastroso naufragio semplicemente abilitando il salvataggio automatico.
In tutti i suoi set Chuck Norris ha ucciso numerosi registi. Qunado il regista dice "Ciak, si gira" Chuck si gira veramente, con un calcio rotante, uccidendolo.
Chuck Norris può colpire un ciclope in mezzo agli occhi.
Quando una parte del corpo gli fa male,Chuck Norris la prende selvaggiamente a calci rotanti fino a che non smette. Nessuno fa del male a Chuck Norris. Nessuno.
sgomento degli ultimi facts di Messere e v4, riesumo dal mio archivio due facts elaborati giusto oggi e non postati perchè non mi convincevano appieno, ma ora non posso esimermi...
Quando Chuck Norris spara, ha solo un rin. Perchè Chuck Norris non ha mai culo. Mai.
Chuck Norris non commette mai crimini dolosi, commette crimini dolorosi.
@ Brizio: :D:D:D:D:D ...perchè Chuck Norris lavorava a Jellystone sotto copertura, facendosi chiamare Ranger Smith, per la precisione Walker Texas Ranger Smith, anche se nei cartoni "Walker Texas" veniva omesso per evitare turbe ai bambini
Un giorno Chuck Norris, mentre riposava su un'amaca nel giardino della sua villa in Texas, ha visto un'eclissi di Terra.
Atterrito dai vostri facts mirabolanti, sono due giorni che non oso mettere piede nel blog. Non ritenendomi all'altezza, penso sia giunta l'ora del suicidio, me ne andrò in giro a bestemmiare su Chuck Norris. Dunque addio, amici cari, sono stati giorni felici...
Quando Chuck Norris gradisce la tua compagnia non significa che si trova a suo agio con te bensì che ha rilevato la tua azienda e è soddisfatto del rendimento.
No, purtroppo non sono morto. Credetemi, ho provato ad insultare Chuck Norris per strada, però ho urlato il suo nome con le minuscole e lui non si è degnato di rispondermi (in compenso mi ha trascinato in un vicolo buio e mi ha mollato certi cazzotti che, se non mi beccava, mi veniva la broncopolmonite per lo spostamento d'aria). Per il vostro dispiacere io sono ancora qui a scrivere 'ste cagate.
Quando Chuck Norris lancia una bomba in un cimitero, ammazza tutti. E nessuno ha mai avuto un cazzo da ridire su questo.
Forse è meglio:
Quando Chuck Norris investe un carro funebre con il suo pick-up, il morto resuscita.
Chuck Norris ai tempi del big bang tirò un calcio rotante a un meteorite che stava per colpire la terra e la salvò. in compenso l'onda d'urto del suo calcio fece inclinare l'asse terrestre.
Chuck Norris ai tempi del big bang tirò un calcio rotante a un meteorite che stava per colpire la terra e la salvò. in compenso l'onda d'urto del suo calcio fece inclinare l'asse terrestre.
Chuck Norris una volta si fece arrivare volontariamente un pugno in faccia. Questo solo per assaggiare il sapore della vendetta, non dovette aspettare molto perchè il suo avversario colpendolo si fratturò tutte e cinque le dita.
97 commenti:
In una gara di cerchi di fumo in Texas, Chuck Norris ha vinto presentandosi con una sigaro cubano, facendo alla prma boccata un Pentagono perfetto.
Chuck Norris ha visto la morte in faccia guardandola da dietro.
bella questa Brizio!
Per Chuck Norris, la vita di un uomo vale sempre la pena. Di morte.
Una volta Chuck Norris ha formulato un pensiero così profondo che ne è uscito del magma.
Quando Chuck Norris sfiora il suicidio, il suicidio teme seriamente per la sua incolumità.
Chuck Norris può far andare in looping un aereo con un ciclo FOR.
Sul suo PC, Chuck Norris ha Gesù come salvatore.
ispirata da m-o
Chuck Norris per proteggersi dai virus ha l'esercito americano, con un battaglione greco per combattere i "Trohian Horse".
Achille è nella cartella documenti.
Quando Chuck Norris gioca una partita a scacchi la finisce in 3 mosse senza lasciare prigionieri.
Chuck Norris può simulare un'orgasmo.
Chuck Norris ogni anno vince la medaglia d'oro nei tuffi al cuore.
Chuck Norris può fare una sigaretta arrotolando una e-mail attorno ad un filtro antispam.
In una gara di cerchi di fumo in Texas, Chuck Norris ha vinto presentandosi con una sigaro Cubano, facendo alla prima boccata un Pentagono perfetto.
Chuck Norris puo’ farti sbellicare anche senza risate, colpendoti sull’ ombelico con un calcio ruotato.
Chuck Norris ha addosso un capo d’ accusa. Utilizza Borrelli come impermeabile.
Se Chuck Norris ha addosso un capo’ d’ accusa, nel giro di pochi giorni, lo stilista d’ Accusa diventerà famoso a livello planetario.
Chuck Norris va al planetario solo per controllare che stelle e pianeti siano ancora dove li ha messi lui.
Chuck Norris ha un fantastico servizio di posate a terra in prima di battua al salto.
Quando Chuck Norris al ristorante un piatto al salto, il cuoco per non contraddirlo salta durante la preparazione.
Chuck Norris, ha un’ inno nazionale personalizzato.
Il ranchd delle meraviglie di Michael Jackson, è stato acquistato con un prestito di Chuck Norris, quando ha chiuso il suo conto corrente per minorenni.
La mandria di bovi di Chuck Norris, è marchiata a mano da lui stesso, anzi, a piede.
Chuck Norris può scrivere su un bandierone con un pennone.
Chuck Norris può fare delle ottime cotolette di aria fritte.
Da piccolo Chuck Norris amava giocare con le Lego.Da li sono nate le mura di Troia e la torre Eiffel.
Chuck Norris nell'antichità adorava assediare le città per procurarsi l'olio per friggere le patatine.
Chuck Norris ha occhio di Riguardo sotto formalina.
Chuck Norris non ha talloni d'Achille, ha talloni da Killer.
Se il vento seminasse tempesta raccoglierebbe Chuck Norris.
Chuck Norris può levare il medico di torno investendolo col pick-up.
Essendo a rischio di dialisi, Chuck Norris si è trapiantato Tony Renis.
Chuck Norris ha iniziato la sua carriera di attore con la recita di Biancaneve e i sette nani alle elementari. Aveva già la barba. Interpretava Biancaneve ovviamente.
seguito:
Chuck Norris fu notato subito da un talent scout di Hollywood che lo scritturò per alcuni film: Cappuccetto Rosso, Hansel e Gretel e La principessa sul pisello. Tutti ruoli da protagonista (cappuccetto rosso, sia hansel che gretel ed il pisello).
Mentre scriveva sul suo portatile durante una crociera, Chuck Norris è riuscito a sopravvivere ad un disastroso naufragio semplicemente abilitando il salvataggio automatico.
Ciao Gente... sono nuovo di qui... questa me la sono inventata ora...
Chuck Norris spacca in quattro il capello e tutto il Real Madrid!
un benvenuto a Gianni!
Gli aeroplanini di carta fatti da Chuck Norris possono sganciare bombe carta.
L'orgasmo simula Chuck Norris.
Allora rimango in tema birra:
La Birra al Luppolo di chuck norris sbrana le pecore!!
Chuck Norris può bere una molotov.
Chuck Norris può navigare in internet con un motoscafo.
Chuck norris può dormire su un libro già letto.
Ogni volta che Chuck Norris lava il Pick-up non piove per almeno due mesi.
In passerelle Chuck Norris sfila le top model agli stilisti!!!
oppure:
Il palco dove camminano le modelle si chiama passerella da quando Chuck Norris sfila le mutande alle top!!
meglio la seconda credo ahahaha
è nato un nuovo telefilm..C.S.I. texas :Chuck smaltimento individui!!
La moto di Chuck Norris è una Honda Anomala.
L'eruzione di un vulcano causa enormi tragedie L'erezione di Chuck Norris causa l'abbassamento delle mutande della popolazione femminile mondiale
In tutti i suoi set Chuck Norris ha ucciso numerosi registi.
Qunado il regista dice "Ciak, si gira" Chuck si gira veramente, con un calcio rotante, uccidendolo.
Chuck Norris può sbrigare una faccenda dandole una spinta e intimandogli di fare in fretta.
Quando ha compiuto diciotto anni, Chuck Norris ha detto ai suoi genitori che li aveva adottati.
Per via dei suoi famosissimi calci rotanti a girare, si calcola che Chuck Norris abbia fatto più piroette di Nureiev
L'ultima volta che Chuck Norris ha mangiato una fagiolata messicana, con una scorreggia ha spostato l'asse della terra.
Chuck Norris è in grado di impedire una fuga di Gas
Chuck Norris ha vinto l'ultimo Palio di Siena facendo mangiare polvere a tutti. Alla fine tutti, soddisfatti, hanno chiesto il bis.
La gente corrompe con le mazzette, Chuck Norris rompe con le mazzate.
Chuck Norris ha starnutito solo due volte. A Hiroshima e a Cernobyl.
Ne approfitto per fare un po' di pubblicità al mio:
http://milingothelegend.blogspot.com/
Chuck Norris a caccia spara di rinterzo...
In una causa per un contenzioso, Chuck Norris è riuscito a spennare la Bic.
Chuck Norris può colpire un ciclope in mezzo agli occhi.
Quando una parte del corpo gli fa male,Chuck Norris la prende selvaggiamente a calci rotanti fino a che non smette. Nessuno fa del male a Chuck Norris. Nessuno.
Quando Chuck Norris spara non rincula. Chuck Norris non ha nulla di neanche vagamente omosessuale.
Chuck Norris può turbarti, innestandoti un turbo alla fine dell'intestino.
Il pc di Chuck Norris è nato dai semi della Apple.
Il puntatore del mouse di Chuck Norris è il cecchino che ha ucciso a Kennedy.
Il pene di Chuck Norris ha il frenulo a disco.
Quando la donna di Chuck Norris non vuole riaschiare il concepimento usa una spirale di violenza.
Quando Chuck Norris ti concia per le feste di te rimane solo la pelle.
Se Chuck Norris ti riempie di insulti ogni volta che aprirai bocca usciranno solo offese e parolacce.
Un'incendio può essere doloso, un Chuck Norris può essere doloroso
sgomento degli ultimi facts di Messere e v4, riesumo dal mio archivio due facts elaborati giusto oggi e non postati perchè non mi convincevano appieno, ma ora non posso esimermi...
Quando Chuck Norris spara, ha solo un rin. Perchè Chuck Norris non ha mai culo. Mai.
Chuck Norris non commette mai crimini dolosi, commette crimini dolorosi.
:D
x m-o
vuol dire che non sei ancora alla frutta. Io sono mesi che posto cose che non mi convincono ;D
A caval donato Chuck Norris fa una radiografia completa ai denti, naturalmente a base di calci volanti.
@ Messere: probabilmente io mi faccio convincere più facilmente ;), tipo ora
Chuck Norris riesce a fare centrotavola di rarissima finitura maneggiando Capitan Uncino su un rocchetto di filo di Scozia.
Chuck Norris può sbloccare sessualmente ogni modella digitando un codice Pin Up.
Chuck Norris è l'incubo sotto ogni scrivania di chi ha un sogno nel cassetto.
L'iPod di Chuck Norris è talmente potente che ha i doppi scarichi.
Quando Chuck Norris vuole inserire l'antifurto satellitare del pick-up, prende catena e lucchetto e lo lega alla Luna.
Un giorno Chuck Norris ha chiamato Bubu. Il povero orsetto è morto d'infarto. Due volte.
Non solo, M-o, poi Chuck Norris ha ucciso anche Yogi facendolo sbranare dai fermenti lattici vivi.
Dio viene da sempre rappresentato con la barba bianca perchè è da tempo immemore che cerca di imitare Chuck Norris.
Brizio, quella della luna è assolutamente da Home Page! complimenti come al solito...
@ Brizio: :D:D:D:D:D
...perchè Chuck Norris lavorava a Jellystone sotto copertura, facendosi chiamare Ranger Smith, per la precisione Walker Texas Ranger Smith, anche se nei cartoni "Walker Texas" veniva omesso per evitare turbe ai bambini
Un giorno Chuck Norris, mentre riposava su un'amaca nel giardino della sua villa in Texas, ha visto un'eclissi di Terra.
Chuck Norris può suonare una marcia funebre con uno strumento di tortura.
Chuck Norris ha inventato la fusione nucleare un giorno che non sapeva cosa cucinarsi per cena
Chuck Norris non solo non rispetta la tua privacy, la prende a calci nel culo
Atterrito dai vostri facts mirabolanti, sono due giorni che non oso mettere piede nel blog.
Non ritenendomi all'altezza, penso sia giunta l'ora del suicidio, me ne andrò in giro a bestemmiare su Chuck Norris.
Dunque addio, amici cari, sono stati giorni felici...
salve a tutti!
no, purtroppo non sono morto... e sparo ancora idiozie, tipo questo fact:
se chuck norris chiede una tazza di cioccolata fumante, il cameriere raccoglie personalmente i chicchi di cacao da un albero in fiamme.
Se Chuck Norris ti da un calcio rotante quando finisci di girare i tuoi vestiti sono fuori moda.
Quando ha compiuto diciotto anni, Chuck Norris ha detto ai suoi genitori che li aveva adottati.
Questa sopra del messere, merita la home per almeno 2 volte di fila.
Chuck Norris puo’ bocciare un rene per ripetute insufficienze.
Chuck Norris puo’ sbloccare un’ arteria, minacciando gli automobilisti che la percorrono.
Queste due mie, no.
Quando Chuck Norris gradisce la tua compagnia non significa che si trova a suo agio con te bensì che ha rilevato la tua azienda e è soddisfatto del rendimento.
P.S.
Chuck Norris si sente sempre a suo agio. Sempre.
No, purtroppo non sono morto. Credetemi, ho provato ad insultare Chuck Norris per strada, però ho urlato il suo nome con le minuscole e lui non si è degnato di rispondermi (in compenso mi ha trascinato in un vicolo buio e mi ha mollato certi cazzotti che, se non mi beccava, mi veniva la broncopolmonite per lo spostamento d'aria). Per il vostro dispiacere io sono ancora qui a scrivere 'ste cagate.
Quando Chuck Norris lancia una bomba in un cimitero, ammazza tutti. E nessuno ha mai avuto un cazzo da ridire su questo.
Forse è meglio:
Quando Chuck Norris investe un carro funebre con il suo pick-up, il morto resuscita.
Chuck Norris ha fatto morire di fumo passivo Andrea Cammilleri.
Chuck Norris fa l'esame delle feci facendole mangiare al dottore...tutte!
Ci sono alieni che credono che Chuck Norris non esista, e che gli avvistamenti del suo pick-up siano fenomeni di allucinazione collettiva.
Altri alieni credono invece che Chuck Norris un giorno invaderà il loro pianeta, e stanno già preparando le difese. Inutilmente.
Il pick-up di Chuck Norris ha un rivelatore satellitare che impedisce ai satelliti di sbagliare orbita.
Variante su quella degli alieni:
Un giorno gli alieni arriveranno in massa sulla Terra per conquistarla. Mentre loro sono qui,
Chuck Norris, da solo, invaderà l'Universo.
Lo stivale di Chuck Norris può battere in velocità il pensiero, nel passare per la testa.
In una recente intervista, la Nutella ha dichiarato "che mondo sarebbe senza Chuck Norris?".
Chuch Norris non teme la morte: è la morte che teme Chuck Norris.
questa mi ha ispirato:
una volta gli alieni fecero un cerchio nei peli del petto di chuck norris scambiandoli per un campo di grano...Ecco perchè siamo soli nell'universo
Chuck Norris può farti diventare pazzo nutrendoti a farine umane.
Chuck Norris ha comprato un lizzo in un mineggio ed ora padroneggia ogni cavillo burocratico.
A Natale Chuck Norris appende sul tetto di ogni casa l'insegna Merry Texas!!!
Chuck Norris È PROPRIO LÌ! DIETRO DI TE!!!
Gli alieni ogni tanto si divertono a fare i cerchi nella barba di Chuck Norris.
Leone di Lernia prima di avere uno scontro con chuck norris era bello come il sole
se la montagna non va a chuck norris chuck norris tira a se la montagna con un calcio rotante
Oddio i post con lo sponsor
+BIRRA x tutti ma gratis...!!!!
X Skhammy
Grazie per i complimenti, ma perchè solo due volte in home? Facciamo almeno dieci ;D
Mattonella
Chuck Norris può fare arrampicata nel deserto.
Chuck Norris ai tempi del big bang tirò un calcio rotante a un meteorite che stava per colpire la terra e la salvò. in compenso l'onda d'urto del suo calcio fece inclinare l'asse terrestre.
Chuck Norris può fare arrampicata nel deserto.
Chuck Norris ai tempi del big bang tirò un calcio rotante a un meteorite che stava per colpire la terra e la salvò. in compenso l'onda d'urto del suo calcio fece inclinare l'asse terrestre.
Chuck Norris ha risolto il cubo di rubik in 11 secondi netti usando solo la sua barba.
Chuck Norris una volta si fece arrivare volontariamente un pugno in faccia. Questo solo per assaggiare il sapore della vendetta, non dovette aspettare molto perchè il suo avversario colpendolo si fratturò tutte e cinque le dita.
X Skhammy
Niente da fare per la pubblicazione. Il tuo supporto non è servito, la prossima volta devo farmi raccomandare da Chuck Norris...
Chuck Norris quando faceva il mago tirava fuori un cilindro da un coniglio!
Chuck Norris fa le immersioni subacquee con le bombole del gas!
Chuck Norris con lo snowboard sa fare i 360... Chilometri orari!
Quando dici:"ho visto la morte in faccia",vuol dire che hai visto Chuck Norris.
Chuck Norris ha spedito il primo uomo sulla luna.Con un calcio rotante.
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