Durante un'intervista, Chuck Norris ha rivelato di ritenersi una persona adorabile. In Cina hanno già cominciato a sostituire i Buddha con Sue statue in camicia a scacchi, jeans usurati e camperos.
Chuck Norris è membro permanente del consiglio di sicurezza dell'Onu e ha diritto di veto assieme a Cina, Francia, Federazione Russa, Gran Bretagna e Stati Uniti
Chuck Norris può giocare una partita di pallavolo 6 contro 6 da solo. Lo ha fatto solo una volta sino ad oggi; il primo scambio è iniziato nel paleozoico, ed è finito ieri, quando alle parole di "Un bel gioco dura poco" ha scagliato la palla nelle Pleiadi con un calcio rotante. Quando Chuck Norris gioca a pallavolo contro se stesso, non fa mai fallo, nè fa cadere la palla, perchè ciò implicherebbe che Chuck Norris possa essere in svantaggio, cosa che non può accadere. E se anche ciò accadesse, essendo implicitamente in vantaggio su se stesso, creerebbe uno squarcio nel continuum spazio-temporale che inghiottirebbe l'universo e tutti i suoi abitanti. A incominciare dal mio cervello. Forse sta capitando. GAME OVER.
Originariamente, il Manzoni intitolo' la sua opera omnia, "Fermo e Lucia". Chuck Norris, vista Lucia, decise che vista la sua bellezza, la donna doveva passare una notte d' amore con lui, prima di diventare moglie di Fermo. Fermo, deciso ed orgoglioso, sfido' a duello Chuck, per difendere la propria donzella. Il giorno dopo il duello, Manzoni si vide costretto a cambiare il titolo ne "I promessi sposi", perchè mettere in titolo al posto di Fermo, Renzo (di paura)il nuovo nome dell' uomo dopo lo scontro con Chuck Norris, non faceva per nulla bella figura...
Quando Chuck Norris va a muro dei mattoni si materializzano costituendo un muro di 6mx6m.
Quando Chuck Norris attacca gli avversari invece di murare, si aggrappano alla rete e la tirano verso il basso. Gli arbitri non fischiano l'invasione ma assegnano cmnq il punto all'attacco di Chuck.
Chuck Norris da opposto puo' attaccare a banda.
Chuck Norris può alzare con una mano sola.
Quando Chuck Norris batte, si fa pagare.
Se Chuck Norris fa doppia, l'arbitro assegna un punteggio doppio alla sua squadra.
@ m-o: Non più tardi di due giorni fa volevo scrivere lo stesso identico fact delle lettere incasinate ma non riuscivo a dargli un senso e così ho desistito.
Quando Chuck Norris deve andare a muro, la squadra di bergamaschi immediatamente si alza dalla panchina e mattoni alla mano lavora a tempo di record.
Chuck Norris puo’ dichiarare una palla dubbia dentro, senza che ne arbitro ne avversari abbiano nulla da ridire.
Chuck Norris puo’ usare Steven Seagal come pennellone per pulire il campo tra un break e l’ altro, tenendolo per i piedi, appoggiandogli la testa a terra dopo avergli sciolto il codino.
Se Chuck Norris è in turno di battua, e chiama palla, questa immediatamente si appresta a rispondere.
Chuck Norris puo’ schiacciare nel campo avversario dalla seconda linea della squadra avversaria, fare punto, e vista l’ invasione, piantare un’ armata di carri armati del risiko sul campo avversario, prendendone possesso. Vincendo quindi automaticamente la partita.
Quando è il turno di battua di Chcuk Norris, l’ intero stadio si sganascia dal ridere.
Al suo turno di battuta, Chuck Norris tira spesso due volte. Non perchè tocca la rete, ma perchè a volte col primo tiro non riesce a fare strike sugli avversari.
@ milosgarden: ...non che la mia abbia molto senso :)
@ Skhammy: mi fai morire... :D:D
La pallavolo tira pare...
Chuck Norris ha vinto la World League di pallavolo mettendo in banda la fanfara del suo paese.
Chuck Norris può giocare a pallavolo con una palla da bowling.
L'alzatore della squadra di pallavolo di Chuck Norris è un carro ponte.
Chuck Norris è sempre stato un tipo esuberante nello sport. Tutti ricordano come chiuse la finale di pallavolo alle Olimpiadi (che ricordiamo giocava da solo con due rimbalzi), quando durante l'ultimo attaco saltò la rete, erroneamente posizionata dagli arbitri federali 3cm più in alto del normale, stabilendo così contemporaneamente il nuovo record mondiale di salto in alto.
Come ti faccio morire ? Al massimo se mi faccio prestare una freccia dal pick-up di Chuck Norris…. (Ho un faccia talmente basita per la squallidità della mia copia dal post originale che non so se ridere o piangere…)
Chuck Norris è nel pieno di una partita di pallealvolo ogni volta che gira in una spiaggia nudisti… (peggioro… decisamente)))))
rieccomiiii. tema pallavolo eh...? ok, allora.....
quando Chuck Norris propone di giocare a pallavolo, i suoi avversari si convincono ke il gioco ke si sta per fare sia palla avvelenata. così tutti scansano il pallone.
Appena Chuck Norris fa una battuta, tutti ridono. e gli fanno anke un applauso per l'ottimo senso di umorismo, ignorando il pallone.
Chuck Norris può skiacciare con il calcio rotante.
Quando Chuck Norris fa invasione, tutti gli avversari si arrendono e supplicano misericordia.
Quando Chuck Norris va a muro, il muro si distrugge (oppure.....Quando Chuck Norris fa il muro, quest'ultimo ha crisi d'identità talmente ke Chuck Norris lo imita bene)
La canzone From The Inside dei Linkin Park parla di prendere tutto ciò che hai dentro e tirarlo fuori.Chuck Norris l'ha fatto davvero.Su una persona viva.
Quando il giovane Chuck Norris giocava a football e l'allenatore gli diceva di occuparsi del quarterback, Lui tagliava in quattro la schiena dell'avversario e gliene portava i pezzi.
Chuck Norris ha fatto ingoiare un pallone da calcio ad una gallina, poi strizzandola gli ha fatto deporre una palla ovale.
Chuck Norris non atterra l'avversario, lo interra.
I compagni di squadra di Chuck Norris alla fine della partita, non lo festeggiano inondandolo con il barile di Gatorade, ma immettono nell'impianto di irrigazione due autobotti di Chardonnay.
Chuck Norris non finisce mai in una mischia, ma volentieri mischia gli avversari.
I pirati hanno tutti una benda sull'occhio o una protesi agli arti perchè Chuck Norris ODIA la pirateria.
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo producendo latte masterizzato.
Subito dopo ovviamente ha ucciso tutti quelli che ne sono venuti in possesso, perchè Chuck Norris ODIA la pirateria.
Ogni capitano dei pirati ha un pappagallo sulla spalla perchè Chuck Norris era stufo di vedere sudici pirati fare la pipì in mare.
Chuck Norris ODIA la pirateria.
Prima di incontrare Chuck Norris, il capitano uncino era un presuntuoso commesso che si permise di dire a Chuck Norris che le grucce non andavano levate dalle maniche delle camice.
I DVD pirata di Chuck Norris sono tutti lupi di mare.
Chuck Norris adora il gelato con le lingue di gatto. Le strappa ai randagi del quartiere, dopo averli tramortiti con un calcio volante. Se la Protezione Animali protesta, Chuck ne colpisce tutti quanti i membri con un calcio volante collettivo.
Non mi sottovaluto, semplicemente crescendo comincio a rendermi conto di quanto le mie limitate facoltà mentali riescano a trovare nuovi spunti per simpaticherie e facts divertenti. I tuoi son veramente belli. Bona, togliano i panni da serio sparastronzate. Bella m-o. continiuamo cosi' a scazzavolare il sito con facts, e divertiamoci !!
All' inizio di una partita di pallavolo, se manca la palla, e tra il pubblico c' è Lando Trepalle, Chuck Norris puo' risolvere entrambi i problemi con un colpo solo. (dedicato a chiunque abbai fatto un po' di divertentissima naja)
@ Albus: 1) la questione era effettivamente già risolta 2) grazie, esageri al solito (questo lo lascio) 3) nel tuo ultimo post mancava "Chuck Norris", o per lo meno.
Nessuno. ;)
Quando Chuck Norris ti attacca bottone, sarai condannato per il resto della vita a girare con un rivetto gigante cucito addosso.
Chuck Norris ha aiutato Christina Santiago, a emergere nel mondo della moda, spazzando via la concorrenza delle altre modelle. In pratica le ha scopate tutte.
Quando Chuck Norris starnutisce, cambia a calci rotanti il DNA di tutti i bacilli prima che tocchino terra, rendendoli semi di luppolo. Dopodichè infierisce con colpi mortali su tutti i presenti. Per inerzia.
L'unico cambio che fa il pickup di Chuck Norris è quello da vivo a morto di tutto ciò che mette sotto.
Le ruote del pickup di Chuck Norris fanno parte del gioco del lotto ma sono bandite perchè chi ci punta su vince 120.000.000 di calci rotanti.
Il monte everest è stato fatto da Chuck Norris quando era in vacanza al mare. Con secchiello e paletta. legata al piede. Per giunta mentre tirava calci rotanti.
I canini di Chuck Norris hanno il pedigree.
Superman ferma le pallottole con gli occhi e le pallottole si acartocciano. Chuck Norris le ingoia in volo e poi te le rispara dall'uccello.
E' normale che quando Chuck Norris guarda il tramonto, se lo guardi in faccia senti la musica d'intro di Walker Texsas Ranger.
Il pickup di Chuck Norris non ha gli abbaglianti, ha i cava-occhi.
***tra le old (proprio le prime pubblicate) le piu' indimenticabili XD:***
Dio voleva creare il mondo in 40 giorni, Chuck Norris gliene ha dati 7.
Dio ha creato tutto. Chuck Norris ha creato Dio.
Quando Chuck Norris entra in un bar parte la sigla di Walker Texsas Ranger.
Il Pickup di Chuck Norris va in giro in Humvee.
La camicia di Chuck Norris ha il suo aereo privato.
91 commenti:
Chuck Norris è ghiotto di Teletubbies!!
Prima di incontrare Chuck Norris, Mr.Bean sfilava per Armani e aveva una storia con Paris Hilton.
Chuck Norris può inventare nuove violentissime cariche nell'hockey cliccando su "Aggiungi Contatto".
Dedicata a Valina che oggi è malata...
Chuck Norris ha sgonfiato le tonsille di Valina facendole un nodo alla gola.
Chuck Norris può fare strappi muscolari alla regola.
Chuck Norris riesce ad accendere un sigaro cubano solamente aspirando!
Quando un uccellino dice qualcosa sull’orecchio a Chuck Norris è solo per fargli i complimenti. Chuck Norris sa già tutto.
Chuck Norris riesce a far friggere mezzo chilo di Gamberi inserendoli nella propria bocca piena d'olio!
I gamberi camminano all'indietro perchè Chuck Norris adora il fritto misto.
Chuck Norris riesce ad addomesticare il Leone d'oro di Venezia!
Chuck Norris ha unito le città di Napoli e Catania vulcanizzandole.
Chuck Norris ha preso il treno delle 16:15 per Reggio Calabria...e se l'è posizionato in salotto sopra la TV!
Si dice che Chuck Norris stia dentro il Gabibbo!
Quando Chuck Norris fa un offerta che non puoò essere rifiutata, offre di morire.
(Ispirata da barracuda)
Chuck Norris quando gioca a basket, fa gol.
Quando a Chuck Norris si blocca windows, guarda con cattiveria lo sgchermo, e riparte.
Chck Norris ha intimato a schumacher di smttere di correre in F1.
Chcuk Norris ha partecipato alla versione americana di "la pupa e il secchione" vincendo, in coppia con se stesso, in quanto bello e intelligente.
Chuck Norris non usa contraccettivi, ordina ai suoi spermatozoi quelloc he devono fare
Il passaporto di Chuck Norris ha il visto per lo Stato Di Grazia.
Chuck Norris può sellare un cavallo/vapore.
Chuck Norris può salire a compromessi.
Chuck Norris ha una calamità attaccata al frigorifero.
Una sola volta Chuck Norris ha fatto scacco matto. Da quel giorno la statuetta del Re è convinta di essere un citofono.
Chuck Norris ha vinto i mondiali di Limbo passando sotto la campionessa mondiale di Limbo.
Chuck Norris si può cucinare gli spaghetti alla salsa e merengue.
Durante un'intervista, Chuck Norris ha rivelato di ritenersi una persona adorabile. In Cina hanno già cominciato a sostituire i Buddha con Sue statue in camicia a scacchi, jeans usurati e camperos.
Chuck Norris può fare breccia nel cuore di una donna con una carica di tritolo.
Lavorando come commesso in una ferramenta, Chuck Norris ha imparato ad arrotondare lo stipendio con una lima.
Chuck Norris può far riposare un olio esausto.
Entrando in una casa di riposo, Chuck Norris può fare stare tutti sull'attenti.
Quando a Chuck Norris parte la brocca questa arriva inevitabilmente sempre prima.
Il sogno nel cassetto del futuro, è di poter viaggiare attraverso Chuck Norris.
per m-o: quella degli scacchi é geniale.
sempre per m-o, tema volley:
Quando Chuck Norris gioca libero può benissimo attacare dalla prima linea e fare punto. Gli arbitri possono a malapena alzarsi per un ovazione.
Chuck Norris ha sempre il 100% in ricezione grazie al suo telefono satellitare.
Il sorriso beffardo di Chuck Norris è letteralmente spiazzante. A milano, un lieve accenno dopo una freddura ha spazzato via il Duomo.
Chuck Norris è membro permanente del consiglio di
sicurezza dell'Onu e ha diritto di veto assieme a Cina, Francia, Federazione Russa, Gran Bretagna e Stati Uniti
@ ggg
Chuck Norris può giocare una partita di pallavolo 6 contro 6 da solo. Lo ha fatto solo una volta sino ad oggi; il primo scambio è iniziato nel paleozoico, ed è finito ieri, quando alle parole di "Un bel gioco dura poco" ha scagliato la palla nelle Pleiadi con un calcio rotante.
Quando Chuck Norris gioca a pallavolo contro se stesso, non fa mai fallo, nè fa cadere la palla, perchè ciò implicherebbe che Chuck Norris possa essere in svantaggio, cosa che non può accadere. E se anche ciò accadesse, essendo implicitamente in vantaggio su se stesso, creerebbe uno squarcio nel continuum spazio-temporale che inghiottirebbe l'universo e tutti i suoi abitanti. A incominciare dal mio cervello. Forse sta capitando.
GAME OVER.
Nessuno.
Originariamente, il Manzoni intitolo' la sua opera omnia, "Fermo e Lucia". Chuck Norris, vista Lucia, decise che vista la sua bellezza, la donna doveva passare una notte d' amore con lui, prima di diventare moglie di Fermo.
Fermo, deciso ed orgoglioso, sfido' a duello Chuck, per difendere la propria donzella.
Il giorno dopo il duello, Manzoni si vide costretto a cambiare il titolo ne "I promessi sposi", perchè mettere in titolo al posto di Fermo, Renzo (di paura)il nuovo nome dell' uomo dopo lo scontro con Chuck Norris, non faceva per nulla bella figura...
Ueilla ciao m-o.
Chuck Norris puó rimettere a posto il mondo assumendo una Colf alta 20.000 Km
mi piace il tema pallavolo
Quando Chuck Norris va a muro dei mattoni si materializzano costituendo un muro di 6mx6m.
Quando Chuck Norris attacca gli avversari invece di murare, si aggrappano alla rete e la tirano verso il basso. Gli arbitri non fischiano l'invasione ma assegnano cmnq il punto all'attacco di Chuck.
Chuck Norris da opposto puo' attaccare a banda.
Chuck Norris può alzare con una mano sola.
Quando Chuck Norris batte, si fa pagare.
Se Chuck Norris fa doppia, l'arbitro assegna un punteggio doppio alla sua squadra.
@ Skhammy: eravamo mica d'accordo di scrivere due facts chilometrici nello stesso punto??? :D:D:D
Cuchk Noirrs pòu pemrerettti di caipre li sifnigiatco id un fcat anhce icnasnindao tttue le ltertee.
@ m-o:
Non più tardi di due giorni fa volevo scrivere lo stesso identico fact delle lettere incasinate ma non riuscivo a dargli un senso e così ho desistito.
E via di pallavolo
Quando Chuck Norris deve andare a muro, la squadra di bergamaschi immediatamente si alza dalla panchina e mattoni alla mano lavora a tempo di record.
Chuck Norris puo’ dichiarare una palla dubbia dentro, senza che ne arbitro ne avversari abbiano nulla da ridire.
Chuck Norris puo’ usare Steven Seagal come pennellone per pulire il campo tra un break e l’ altro, tenendolo per i piedi, appoggiandogli la testa a terra dopo avergli sciolto il codino.
Se Chuck Norris è in turno di battua, e chiama palla, questa immediatamente si appresta a rispondere.
Chuck Norris puo’ schiacciare nel campo avversario dalla seconda linea della squadra avversaria, fare punto, e vista l’ invasione, piantare un’ armata di carri armati del risiko sul campo avversario, prendendone possesso. Vincendo quindi automaticamente la partita.
Quando è il turno di battua di Chcuk Norris, l’ intero stadio si sganascia dal ridere.
Ciao Conte
Chuck Norris ha vinto il campionato nazionale di calcio, categoria pulcini, allenando undici volatili appena nati.
:-) D' accordissimo mi pare m-o.
Solo che il tuo fa ridere.
Al suo turno di battuta, Chuck Norris tira spesso due volte.
Non perchè tocca la rete, ma perchè a volte col primo tiro non riesce a fare strike sugli avversari.
Chuck Norris ha venduto la Fontana di Trevi a Totò.
Chuck Norris ha percorso col suo pick up 80.000 Km, metà dei quali facendo le rotonde in sgommata.
Rocky Roberts aveva la pelle bianca prima che Chuck Norris ascoltasse la sua canzone.
Chuck Norris si è specializzato in controllo di-gestione bevendo un bicchiere di citrosodina.
Gli aerei da guerra hanno l’autoespulsione da Chuck Norris.
@ milosgarden: ...non che la mia abbia molto senso :)
@ Skhammy: mi fai morire... :D:D
La pallavolo tira pare...
Chuck Norris ha vinto la World League di pallavolo mettendo in banda la fanfara del suo paese.
Chuck Norris può giocare a pallavolo con una palla da bowling.
L'alzatore della squadra di pallavolo di Chuck Norris è un carro ponte.
Chuck Norris è sempre stato un tipo esuberante nello sport. Tutti ricordano come chiuse la finale di pallavolo alle Olimpiadi (che ricordiamo giocava da solo con due rimbalzi), quando durante l'ultimo attaco saltò la rete, erroneamente posizionata dagli arbitri federali 3cm più in alto del normale, stabilendo così contemporaneamente il nuovo record mondiale di salto in alto.
bon va col volley, se no...
@ Skhammy
Chuck Norris da opposto puo' attaccare a banda
In realta lo possono fare tutti gli opposti... ;-)
Quando Chuck Norris gioca centrale gli arrivano tutte le segnalazioni delle volanti.
Chuck Norris si lava i denti con la Pasta del Capitano.Prendendogliela dal piatto.E il Capitano non ha un cazzo da ridire.
@ m-o:
Come ti faccio morire ?
Al massimo se mi faccio prestare una freccia dal pick-up di Chuck Norris….
(Ho un faccia talmente basita per la squallidità della mia copia dal post originale che non so se ridere o piangere…)
Chuck Norris è nel pieno di una partita di pallealvolo ogni volta che gira in una spiaggia nudisti…
(peggioro… decisamente)))))
rieccomiiii.
tema pallavolo eh...?
ok, allora.....
quando Chuck Norris propone di giocare a pallavolo, i suoi avversari si convincono ke il gioco ke si sta per fare sia palla avvelenata. così tutti scansano il pallone.
Appena Chuck Norris fa una battuta, tutti ridono. e gli fanno anke un applauso per l'ottimo senso di umorismo, ignorando il pallone.
Chuck Norris può skiacciare con il calcio rotante.
Quando Chuck Norris fa invasione, tutti gli avversari si arrendono e supplicano misericordia.
Quando Chuck Norris va a muro, il muro si distrugge (oppure.....Quando Chuck Norris fa il muro, quest'ultimo ha crisi d'identità talmente ke Chuck Norris lo imita bene)
La canzone From The Inside dei Linkin Park parla di prendere tutto ciò che hai dentro e tirarlo fuori.Chuck Norris l'ha fatto davvero.Su una persona viva.
Ispirata da non ricordo quale film e leggermente modificata, è un po scurrile ma mi fa piegare:
Ha visto più figa Chuck Norris che la tazza del cesso di Cicciolina.
Ogni 3 minuti in Africa muore una persona a causa della fame.Ogni 3 secondi una persona muore uccisa dai calci rotanti di Chuck Norris.
Scusate il triplo post ma mi vengono così!
@ Skhammy: nel senso che ti poni sempre come termine di paragone negativo (tipo "Solo che il tuo fa ridere"), in realtà sottovalutandoti parecchio
Chuck Norris può fare un trapianto d'organi in un vaso di terra, e questi crescono.
Chuck Norris ha un locale per cuori solitari. Li ha espiantati lui personalmente.
Quando Chuck Norris va a muro, dagli spogliatoi escono i Pink Floyd strumenti in mano suonando "the wall".
Quando da piccolo Chuck Norris faceva casino a scuola, la maestra andava dietro la lavagna. Chuck la raggiungeva e copulava ripetutamente con lei.
Alle qualificazioni degli ultimi mondiali di nuoto, Chuck Norris ha fatto passare Ian Thorpe per il rotto della cuffia.
In TEXAS vendono i televisori CHUCKNORRIS READY
Se Chuck Norris vuole colpire un nemico alle sue spalle tira un sasso in avanti...
Quando Chuck Norris ha particolarmente furia col suo pick-up, stacca il volante e ci sale sopra.
Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.
Ispirata da Lorenzo
Chuck Norris c'è il Gabibbo che lo manovra.
GRANDI PALLAVOLISTI!!!
CIAO SHKAMMY!!!
Ancora Volley (che mi piace)
Chuck Norris non riesce a fare un attacco "mani e fuori" perchè chi salta a muro, una volta colpito dalla palla si disintegra, e il pallone esplode!
Chuck Norris vive in un appartamento in posizione centrale. Nucleare.
CAMBIAMO: Rugby
Chuck Norris può fare una mischia da solo contro tutti gli all blacks.
Prima di una partita contro Chuck Norris, gli All Blacks ballano il "ballo del qua qua".
Chuck Norris può mandare in touche tutta la squadra avversaria.
Chuck Norris può fermare in volo un caccia dei marines semplicemente premendo "Alt F114".
Quando il giovane Chuck Norris giocava a football e l'allenatore gli diceva di occuparsi del quarterback, Lui tagliava in quattro la schiena dell'avversario e gliene portava i pezzi.
Chuck Norris ha una scopa di saggina fatta con Madre Teresa di Calcutta. Non "insieme a", "con".
Chuck Norris è sempre circondato da malelingue, reduci da calci rotanti in piena faccia.
In tema football:
Chuck Norris ha fatto ingoiare un pallone da calcio ad una gallina, poi strizzandola gli ha fatto deporre una palla ovale.
Chuck Norris non atterra l'avversario, lo interra.
I compagni di squadra di Chuck Norris alla fine della partita, non lo festeggiano inondandolo con il barile di Gatorade, ma immettono nell'impianto di irrigazione due autobotti di Chardonnay.
Chuck Norris non finisce mai in una mischia, ma volentieri mischia gli avversari.
Ah ah ah.
I pirati hanno tutti una benda sull'occhio o una protesi agli arti perchè Chuck Norris ODIA la pirateria.
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo producendo latte masterizzato.
Subito dopo ovviamente ha ucciso tutti quelli che ne sono venuti in possesso, perchè Chuck Norris ODIA la pirateria.
Ogni capitano dei pirati ha un pappagallo sulla spalla perchè Chuck Norris era stufo di vedere sudici pirati fare la pipì in mare.
Chuck Norris ODIA la pirateria.
Prima di incontrare Chuck Norris, il capitano uncino era un presuntuoso commesso che si permise di dire a Chuck Norris che le grucce non andavano levate dalle maniche delle camice.
I DVD pirata di Chuck Norris sono tutti lupi di mare.
Chuck Norris comunque ODIA la pirateria.
Ogni anno assegnano a Chuck Norris un Grammy da 2 tonnellate.
Chuck Norris adora il gelato con le lingue di gatto. Le strappa ai randagi del quartiere, dopo averli tramortiti con un calcio volante. Se la Protezione Animali protesta, Chuck ne colpisce tutti quanti i membri con un calcio volante collettivo.
Madonna m-o che cattiveria! XD
Chuck Norris produce un ottimo formaggio di fossa delle Marianne.
@ Bdrisshhh: chiedo venia, una ogni tanto esce oltremodo bastarda, d'altronde si parla di Chuck Norris :/
Chuck Norris ha il vizio di mangiarsi le unghie. Degli altri.
Commento di Chuck Norris alla premiazione per Uomo più simpatico del 2005: "Vi ucciderò tutti, stronzi!"
@ m-o.
Non mi sottovaluto, semplicemente crescendo comincio a rendermi conto di quanto le mie limitate facoltà mentali riescano a trovare nuovi spunti per simpaticherie e facts divertenti. I tuoi son veramente belli.
Bona, togliano i panni da serio sparastronzate.
Bella m-o. continiuamo cosi' a scazzavolare il sito con facts, e divertiamoci !!
All' inizio di una partita di pallavolo, se manca la palla, e tra il pubblico c' è Lando Trepalle, Chuck Norris puo' risolvere entrambi i problemi con un colpo solo.
(dedicato a chiunque abbai fatto un po' di divertentissima naja)
ispirata dal vecchio fact:
Chuck Norris ha cancellato la fame del mondo con una gomma pane..
Chuck Norris ha cancellato i debiti della "Mulino Bianco" con una gomma pane.
Chuck Norris può mandare la Nike in passivo semplicemente dicendo:
Le scarpe vengono prodotte dalla Nike.
Chuck Norris ha mozzato il fiato a Capitan Uncino infilandogli Spugna giù per la gola.
Chuck Norris è seriamente intenzionato ad uccidere e torturare tutti i violenti del mondo.
@ Skhammy:
1) se lo dici tu
2) grazie, esageri al solito
3) perfettamente d'accordo sull'ultimo punto ;)
Facendo le vasche in centro un sabato sera, Chuck Norris ha vinto svariate medaglie d'oro ai mondiali di nuoto.
@ m-o e skhammy:
Siete forti tutti e due! E così risolviamo la questione..
@ Albus:
1) la questione era effettivamente già risolta
2) grazie, esageri al solito (questo lo lascio)
3) nel tuo ultimo post mancava "Chuck Norris", o per lo meno.
Nessuno.
;)
Quando Chuck Norris ti attacca bottone, sarai condannato per il resto della vita a girare con un rivetto gigante cucito addosso.
Chuck Norris ha aiutato Christina Santiago, a emergere nel mondo della moda, spazzando via la concorrenza delle altre modelle. In pratica le ha scopate tutte.
mmmmmh...massì va:
http://www.porcellino.net/donne/christina_santiago.htm
@ m-o
Nessuno è Chuck Norris apparte Chuck Norris. Nessuno.
@ Albus: parecchio meglio... :)
Chuck Norris può cambiare colore ad un orso polare usando una calamita.
Quando Chuck Norris dice "faccio un salto al supermarket" intende dire chè lo farà saltare in aria.
Prima di incontrare Chuck Norris,bdrisshhh aveva un nome normale ;)
...scusa ma mi è venuta spontanea!! ;) nn offenderti ok? ;)
Le marce del pickup di Chuck Norris sono funebri.
Quando Chuck Norris starnutisce, cambia a calci rotanti il DNA di tutti i bacilli prima che tocchino terra, rendendoli semi di luppolo. Dopodichè infierisce con colpi mortali su tutti i presenti. Per inerzia.
Jovanotti ogni anno paga i diritti d'autore a Chuck Norris xchè solo il suo è l'ombelico del mondo!
L'unico cambio che fa il pickup di Chuck Norris è quello da vivo a morto di tutto ciò che mette sotto.
Le ruote del pickup di Chuck Norris fanno parte del gioco del lotto ma sono bandite perchè chi ci punta su vince 120.000.000 di calci rotanti.
Il monte everest è stato fatto da Chuck Norris quando era in vacanza al mare. Con secchiello e paletta. legata al piede. Per giunta mentre tirava calci rotanti.
I canini di Chuck Norris hanno il pedigree.
Superman ferma le pallottole con gli occhi e le pallottole si acartocciano. Chuck Norris le ingoia in volo e poi te le rispara dall'uccello.
E' normale che quando Chuck Norris guarda il tramonto, se lo guardi in faccia senti la musica d'intro di Walker Texsas Ranger.
Il pickup di Chuck Norris non ha gli abbaglianti, ha i cava-occhi.
***tra le old (proprio le prime pubblicate) le piu' indimenticabili XD:***
Dio voleva creare il mondo in 40 giorni, Chuck Norris gliene ha dati 7.
Dio ha creato tutto. Chuck Norris ha creato Dio.
Quando Chuck Norris entra in un bar parte la sigla di Walker Texsas Ranger.
Il Pickup di Chuck Norris va in giro in Humvee.
La camicia di Chuck Norris ha il suo aereo privato.
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