Quando Chuck Norris ha un miraggio nel mezzo del deserto immediatamente una trentina di beduini accorrono sul posto, bonificano l´area e gli costruiscono un oasi con tanto di idromassaggio.
Chuck Norris ha disegnato una cartina del mondo scala 0:1.
Il tenore di vita di Chuck Norris è Luciano Pavarotti.
Quando il professore di educazione fisica ha chiesto a Chuck Norris il certificato di sana e robusta costituzione, lui il giorno dopo gli ha portato la Carta dei diritti stilata nel 1787.
Ogni volta che Chuck Norris esce da un edificio, alle sue spalle avviene puntualmente una tremenda esplosione che dilania il palazzo. Nonostante tutto sulla sua camicia a scacchi non c'è la minima bruciatura.
Le funzioni vitali di Chuck Norris sono un paradosso matematico.
Chuck Norris ha organizzato una sontuosa cena con la crema della società texana. Servita calda si abbina perfettamente alla sfoglia croccante.
Chuck Norris ebbe una cocente delusione quando la sua ragazza gli confesso di volerlo lasciare pr un altro. Chuck ingoiò il rospo ma se la legò al dito.
Nel film "prova a incastrarmi" la parte dell'avvocato dell'accusa non fu data a Chuck Norris. Se no col cazzo che gli accusati passavano tutto il processo a ridere e fare i buffoni.
Una volta Chuck Norris ha partecipato a una gara di rutti. Quando lui ha fatto il suo tutte le 43 persone davanti a lui hanno perso l'udito. Ma il rutto era così forte che oltre all'udito persero anche 6-7 decimi di vista e, le donne, la verginità.
Chuck Norris ha un osservatorio tutto suo dedicato esclusivamente alla contemplazione - 24 ore al giorno, 365 giorni all'anno - delle bocche dei cavalli a lui donati e nessuno ha un cazzo da ridire.
Copio spudoratamente e preciso da Brizio ed Albus silente (senza trattino in mezzo J) Chuck Norris ha voluto dare regole precise alle unità di misura della potenza. Mezzi aerei: pegaso/vapore Mezzi terreni: cavalli/vapore Mezzi acquatici: cavallucci marini/vapore Mezzi: Interi divisi da un calcio Chucknorris/vapore
Se in un locale c'è scritto "No smoking", Chuck Norris ci entra in camicia hawaiana, bermuda, infradito e cappello texano. Poi si accende un sigaro e nessuno ha un cazzo da dire.
52 commenti:
Quando Chuck Norris ha un miraggio nel mezzo del deserto immediatamente una trentina di beduini accorrono sul posto, bonificano l´area e gli costruiscono un oasi con tanto di idromassaggio.
Chuck Norris può allungarsi la vita semplicemente versandosi dell'acqua nell'ombelico.
Chuck Norris può avere la meglio su Giulio Andreotti con un colpo gobbo.
Che cagata abominevole..
Chuck Norris ha disegnato una cartina del mondo scala 0:1.
Il tenore di vita di Chuck Norris è Luciano Pavarotti.
Quando il professore di educazione fisica ha chiesto a Chuck Norris il certificato di sana e robusta costituzione, lui il giorno dopo gli ha portato la Carta dei diritti stilata nel 1787.
Il fratello di Chuck Norris è figlio unico.
varie citazioni in internet..
I cavalli misurano la potenza in Chuck Norris/vapore.
In tema di cavalli..
Il Pick-up di Chuck Norris misura la potenza in pegaso/vapore
I cani di Chuck Norris adorano mangiare zuppe di cinesi.
http://www.forum.rai.it/lofiversion/
ndex.php/t103334.html
Chuck Norris può smascherare una rete criminale semplicemente disabilitando la connessione LAN.
Chuck Norris ha aperto un Mac Donald in India e nessun indiano ha avuto un cazzo da ridire.
Chuck Norris non "si connette alla rete", lui "và su internet" e nessuno gli dice un cazzo!
L'erba del vicino di Chuck Norris è sempre meno verde.
Chuck Norris non taglia le unghie, ha un arrotino di fiducia che gliele lima a forma di calci volanti.
il cuore di Chuck norris non batte...scalcia
un giorno in un suo viaggio in asia Chuck Norris ruttando ha generato i venti monsoni!!!
tornato a distanza di anni da un suo tuffo nel mar indiano è nato lo tsunami!!!1
dedicata a Full Metal Jacket e ai suoi appassionati:
Prima di incontrare Chuck Norris il soldato "biancaneve" era davvero Biancaneve!
Se Chuck Norris dice a qualcuno di non fare lo stronzo non solo questo si comporta benissimo, ma non va neanche più al cesso.
Chuck Norris può fermare un ciclone mettendogli del collirio nell'occhio.
Ispirata alla puntata di ieri di WTR
Ogni volta che Chuck Norris esce da un edificio, alle sue spalle avviene puntualmente una tremenda esplosione che dilania il palazzo. Nonostante tutto sulla sua camicia a scacchi non c'è la minima bruciatura.
Le funzioni vitali di Chuck Norris sono un paradosso matematico.
Chuck Norris ha organizzato una sontuosa cena con la crema della società texana. Servita calda si abbina perfettamente alla sfoglia croccante.
Chuck Norris ebbe una cocente delusione quando la sua ragazza gli confesso di volerlo lasciare pr un altro. Chuck ingoiò il rospo ma se la legò al dito.
Volgaretta:
Chuck Norris ha aperto il culo a Pupo con una chiave di basso.
Quando Chuck Norris fa una scorpacciata di pesce green peace fa manifestazioni di protesta.
Quando Chuck Norris ti fa nero, poi per fare pipì al buio devi accendere un bengala.
I bambini normali li porta la cicogna. Chuck Norris è arrivato sul suo pick-up.
Quando il medico ha detto a Chuck Norris che il suo cuore batteva Chuck l'ha decapitato con un calcio rotante e gli ha detto: "Tua madre batte!"
ispirato da nikde:
Chuck Norris può cancellare le tracce sulla pesca di frodo con un gommone di greenpeace.
Nel film "prova a incastrarmi" la parte dell'avvocato dell'accusa non fu data a Chuck Norris.
Se no col cazzo che gli accusati passavano tutto il processo a ridere e fare i buffoni.
Chuck Norris può infrangere qualsiasi legge. Anche quella di gravità.
Quando Chuck Norris è nato, è stato lui a sculacciare l'ostetrica. E a lei è piaciuto.
Quando Chuck Norris entrava a scuola lo perquisivano per vedere se aveva addosso coltelli o pistole. Se non li trovavano, glieli davano.
Una volta Chuck Norris ha partecipato a una gara di rutti. Quando lui ha fatto il suo tutte le 43 persone davanti a lui hanno perso l'udito. Ma il rutto era così forte che oltre all'udito persero anche 6-7 decimi di vista e, le donne, la verginità.
Chuck Norris non indietreggia, prende la rincorsa.
Chuck Norris fa soldi a palate quando minaccia le persone a colpi di vanga.
Chuck Norris fa il bello ed il cattivo tempo. Ogni mattina Giuliacci deve consultarsi con lui.
Chuck Norris fa il bello ed il cattivo tempo. In genere fa il cattivo.
Chuck Norris può dare un party gemellare.
Se Chuck Norris si ferma a 99, è 100 ad andargli incontro.
Chuck Norris può incarcerare dei malviventi semplicemente mandando un segnale d'arresto dalla radio della sua volante!!
Quest'estate Chuck Norris ha montato i pannelli solari sul tetto di casa sua.In Texas sono ormai 3 mesi che non scende la notte.
Quando in borsa Chuck Norris investe in energia solare calano le tenebre!!!
un saluto a tutti i ragazzi del blog piu bello del mondo...
Chuck Norris ha ottenuto 100 centesimi alla maturità presentandosi con una banconota da un dollaro.
Chuck Norris può mandare in frantumi la carta vetrata.
Voglio sottolineare la gentilezza di Dietnam e Mist per avere aperto un link al forum di The Rock.
Grazie per il gesto,ragazzi.
Chuck Norris ha un osservatorio tutto suo dedicato esclusivamente alla contemplazione - 24 ore al giorno, 365 giorni all'anno - delle bocche dei cavalli a lui donati e nessuno ha un cazzo da ridire.
Brizio insuperabile...
Chuck Norris ogni tanto va nel futuro a farsi una partitina a carte con il Chuck Norris del futuro. L'universo non ha un cazzo da ridire!
criBio, oggi sono rimasto indietro...
In aeroporto, Chuck Norris si diverte a far rimbalzare i Boeing.
Per Chuck Norris le salite e le discese sono due cose ben distinte. E nessuno ha mai avuto un cazzo da ridire.
In onore al Ranger Trivette:
Quando Chuck Norris fa una brutta firgura, immediatamente dopo appare un nero che ne fa una peggiore, attirando su di sè l'ilarità dei presenti.
Quando Chuck Norris guarda il sole, il sole si abbaglia.
L'ultima orgia a cui ha partecipato Chuck Norris, ha fatto registrare 3 morti, 15 feriti e un disperso.
Chuck Norris ha gli orgasmi multipli. Di un'ora e mezza l'uno.
Chuck Norris ha paura: la tiene in un barattolo di vetro al posto del caffè.
Quando c'è da consegnare una bolletta a Chuck Norris, il postino prega sempre due volte.
Invano.
Una volta una donna ha raccontato una balla a Chuck Norris, e lui se l'è bevuta. Piantandole una cannuccia nella coscia.
Quando Chuck Norris ha voglia di un caffè veloce, lo pende al volo dal vagone ristorante di un pendolino in corsa.
Tutti noi conosciamo le gesta che Chuck norris esegue col suo pickup, ebbene, sappiate che è a pedali...
Nel Vangelo viene raccontata la passione di Cristo: consisteva nello scrivere facts su Chuck Norris.
Copio spudoratamente e preciso da Brizio ed Albus silente (senza trattino in mezzo J)
Chuck Norris ha voluto dare regole precise alle unità di misura della potenza.
Mezzi aerei: pegaso/vapore
Mezzi terreni: cavalli/vapore
Mezzi acquatici: cavallucci marini/vapore
Mezzi: Interi divisi da un calcio Chucknorris/vapore
Ri-copiata da Albus
Chuck Norris puo’ interrompere la pesca di Frodo, chiamandolo per andare a pranzo.
ispirata da FrancisMcLee...
Chuck Norris ha orgasmi multipli... e simultanei
Se in un locale c'è scritto "No smoking", Chuck Norris ci entra in camicia hawaiana, bermuda, infradito e cappello texano. Poi si accende un sigaro e nessuno ha un cazzo da dire.
Dalla tribuna dell'ippodromo Chuck Norris punta sui cavalli e li abbatte tutti al primo colpo.
Heylà, mi sembra di notare qualcosa di nuovo nella homepage...grazie finalmente!!
Quando il Male cade per terra si fa Chuck Norris.
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