Durante una cena con gli amici, per farsi una risata, Chuck Norris ha detto che occhio per occhio fa sessantaquacchio. Da allora i migliori scienziati di ottica quantistica stanno cercando di dimostrare quell’asserto.
Siete il sito più divertente mai visto! Segnalo a Mr. Mist i fact che mi son piaciuti negli ultimi giorni, così tanto per il gusto di dirlo. Ho fatto un copia/incolla, spero si capisca:
ReAndrew ha detto... Il Papa al collo ha un crocifisso.Gesu al collo ha un modellino del Pick up di Chuck Norris.Chuck Norris al collo ha un filo collegato a se stesso.
Brizio ha detto... Il futuro si basa sugli appunti di Chuck Norris.
Brizio ha detto... Chuck Norris è solito stirarsi le camicie sull'asse di rotazione terrestre.
FOXagent ha detto... Chuck Norris pratica sesso sicuro. Nel senso che le ragazze gliela danno sicuramente.
Antolla ha detto... @Brizio: Le linee della vita delle mani di Chuck Norris si incontrano all'infinito.
Tyltyl ha detto... Chuck Norris può contare fino a 10 con le mani, fino a 20 con i piedi e fino ad infinito senza pantanloni e senza mutande.
Tyltyl ha detto... Chuck Norris puù bisbigliare nelle orecchiette alla pugliese.
M-O ha detto... Oltre alla T-shirt, Chuck Norris può indossare una W-shirt. Cambiando forma.
bdrisshhh ha detto... Chuck Norris può fare free climbing sugli specchi unti mentre scagiona Giuda.
Brizio ha detto... Una volta la Mafia ha fatto le scarpe di cemento a Chuck Norris. Lui le ha abbinate a un doppiopetto di ghisa con un gilet di piombo e, così vestito, ha vinto i mondiali di nuoto.
Barracuda ha detto... Una volta Chuck Norris è riuscito a salvare la Microsoft dal fallimento. Spegnendola e riaccendendola.
M-O ha detto... Chuck Norris ha un garage nel pick up.
Brizio ha detto... Chuck Norris può camminare sulle acque di una donna incinta.
ggg ha detto... Chuck Norris adora l'anno bisestile perchè ha un giorno in più per uccidere.
Flaz ha detto... Il diavolo veste Prada. Chuck Norris veste il diavolo. Con un paio di jeans e una camicia a scacchi. E il diavolo non ha niente da ridire.
Chtorrian ha detto... Quando il nemico avanza, Chuck Norris lo conserva nel frigo e lo finisce il giorno dopo.
Queste sono solo alcune che mi hanno provocato le convulsioni, siete grandiosi! Continuate così….
@Perplesso: grazie anche da parte mia! Sappi che sì, sta per uscire un libro con tutte le nostre battute, e i nostri nomi saranno citati a fine volume con quei caratteri coi quali di solito si scrivono le clausole vessatorie delle assicurazioni...e in inchiostro simpatico, che quando lo scaldi appara in grigio chiarissimo sul bianco scuro delle pagine.
Una sera Chuck Norris, dopo aver visto Fonzie in Happy days, è andato a fare un giro nel deserto, ha ficcato un pugno ad un masso e si è accesa Las Vegas
La prima volta che Bruce Lee ha incontrato Chuck Norris sul set, prima del combattimento, si è conficcato due dita nel costato spezzandosi due costole. Solo per abituarsi al dolore.
Mentre Chuck Norris stava fissando un quadro, questo è scappato terrorizzato.
In realtà è stato Chuck Norris a fondare Roma: infatti, mentre Romolo stava per finire Remo, Chuck Norris è intervenuto e li ha uccisi entrambi con un calcio rotante. Poi ha costruito le mura della città semplicemente fissando con lo sguardo l'aratro, che terrorizzato ha cominciato a scavare da solo. Infine, ha chiamato MacGyver affinchè costruisse gli edifici e gli abitanti della città con i resti dell'aratro (che Chuck Norris aveva ucciso con un calcio rotante).
Tra gli extraterrestri girano alcune foto dove si intravede un tizio con folta barba e stella luccicante sul petto considerate prove dell’esistenza di Chuck Norris. Sono palesemente false, nessun alieno vive abbastanza a lungo per fotografarlo.
@Bossanostra.tk: sappi che il numero che ti ha chiamato ieri sera alle 7.30 ero io, se sei passato in una certa sala di incisione a trovare un certo bassista che amministra un certo blog, sappi che mi hai mancato di un soffio.
@M-O:
Chuck Norris ha ritirato gratuitamente una bottiglia di Sangue Di Giuda sostenendo che l'importo di 30 denari era già stato saldato tempo fa.
Chuck Norris puo’ evadere le pratiche, per dedicarsi alle vergini.
Ma perchè metter limite alle cazzate, insisto: Chuck Norris puo’ toglierti i punti neri dal viso con il correttore bianco.
Copiando non ricordo chi, Chuck Norris puo’ sentire arrivare una nave appoggiando l’ orecchio sul molo.
Babbo Natale tutti gli anni spedisce una letterina a Chuck Norris.
I colori della stampante di Chuck Norris, sono tutti sfumature di rosso. Sangue.
Chuck Norris mastrizza solo sui suoi DVD +&- R.
Chuck Norris apre le bottiglie di vino con i maiali del suo ranch. (a capirsi…)
Chuck Norris non ha mai fatto un tiro a Bowling in tutta la sua vita. Quando si mette sulla pista con la palla in mano, i birilli lo vedono e svengono.
Quando Chuck Norris ruba un mazzo di fiori per te significa due cose. Primo, che il mazzo di fiori non lo ha rubato, perché Chuck Norris non ruba, secondo, sta venendo a chiederti se quei fiori per il tuo funerale vanno bene.
Quando Chuck Norris ha bisogno di trasportare un oggetto e si trova vicino a Wall Street, prende la borsa, glielo infila e se ne va roteando beatamente il sacchettone sul dito.
Se Chuck Norris urta la sensibilità di una persona, questa inizia un ciclo di terapie dall’ analista.
Chuck Norris puo’ costruire castelli in aria, ed affittarli ai reali dei vari paesi per cifre stratosferiche.
Al provino di "Apocalipse Now" Chuck Norris fu così energico che le autorità vietnamite arruolarono immediatamente 18.000 uomini, gli Stati Uniti attivarono lo scudo stellare e la Russia iniziò 2 test nucleari. Chuck fu escluso dal cast.
Un giorno Syd Barrett decise di fare un assolo di chitarra al cospetto di Chuck Norris. A Chuck l'esibizione piacque a metà, e lo applaudì con una mano sola. Syd equivocò, pensando che Chuck Norris lo stesse salutando sarcasticamente. Quello che successe dopo è storia.
Non capiremo mai se è nato prima l'uovo o la gallina se non ci chiederemo che parte ha avuto in tutto questo Chuck Norris: nessuno è più gallo di lui. Nessuno
una volta Chuck Norris ha contratto sia l'AIDS che Ebola, poi ha starnutito ed è guarito
il nucleo di metallo fuso della terra è Chuck Norris e non è affatto fuso.
quando Chuck Norris scoreggia arriva un temporale fortissimo!
Chuck Norris ha vinto la gara di salto in alto alle olimpiadi, da seduto, dormendo (by Tarelli)
un solo uomo ha visto Chuck Norris sorridere.... ma non lo potrà più raccontare!
tempo fa in India c'erano solo 15.000 persone, poi arrivo Chuck Norris ed in pochi secondi ingravido tutto e tutti. Ora hanno evidenti problemi demografici.
Da buon nostalgico, Chuck Norris conserva ancora le formine con cui da piccolo adorava giocare sulla spiaggia. Ha anche quelle con cui ha fatto le Piramidi di Giza.
EHI MERDONE! L'avevo postata una PARCCHIO SIMILE nel fact della 24h le mans :/ NON COPIARE GRAZIE :/ Altrimenti ti prendo prima a calci rotanti. Poi a colpi di MARONI ROTANTI
Hey, calmati, succede a volte che due fact siano simili e che solo una delle due versioni catturi l'attenzione e venga pubblicata. Non mi sembra il caso di incazzarsi, è capitato a tutti almeno una volta, e ad alcuni una decina...ok?
66 commenti:
Chuck Norris ha scoperto che oltre la Terra il Sistema Solare non ha un cazzo slacciandogli la cintura di asteroidi.
Durante una cena con gli amici, per farsi una risata, Chuck Norris ha detto che occhio per occhio fa sessantaquacchio. Da allora i migliori scienziati di ottica quantistica stanno cercando di dimostrare quell’asserto.
Siete il sito più divertente mai visto! Segnalo a Mr. Mist i fact che mi son piaciuti negli ultimi giorni, così tanto per il gusto di dirlo. Ho fatto un copia/incolla, spero si capisca:
ReAndrew ha detto...
Il Papa al collo ha un crocifisso.Gesu al collo ha un modellino del Pick up di Chuck Norris.Chuck Norris al collo ha un filo collegato a se stesso.
Brizio ha detto...
Il futuro si basa sugli appunti di Chuck Norris.
Brizio ha detto...
Chuck Norris è solito stirarsi le camicie sull'asse di rotazione terrestre.
FOXagent ha detto...
Chuck Norris pratica sesso sicuro. Nel senso che le ragazze gliela danno sicuramente.
Antolla ha detto...
@Brizio: Le linee della vita delle mani di Chuck Norris si incontrano all'infinito.
Tyltyl ha detto...
Chuck Norris può contare fino a 10 con le mani, fino a 20 con i piedi e fino ad infinito senza pantanloni e senza mutande.
Tyltyl ha detto...
Chuck Norris puù bisbigliare nelle orecchiette alla pugliese.
M-O ha detto...
Oltre alla T-shirt, Chuck Norris può indossare una W-shirt. Cambiando forma.
bdrisshhh ha detto...
Chuck Norris può fare free climbing sugli specchi unti mentre scagiona Giuda.
Brizio ha detto...
Una volta la Mafia ha fatto le scarpe di cemento a Chuck Norris. Lui le ha abbinate a un doppiopetto di ghisa con un gilet di piombo e, così vestito, ha vinto i mondiali di nuoto.
Barracuda ha detto...
Una volta Chuck Norris è riuscito a salvare la Microsoft dal fallimento. Spegnendola e riaccendendola.
M-O ha detto...
Chuck Norris ha un garage nel pick up.
Brizio ha detto...
Chuck Norris può camminare sulle acque di una donna incinta.
ggg ha detto...
Chuck Norris adora l'anno bisestile perchè ha un giorno in più per uccidere.
Flaz ha detto...
Il diavolo veste Prada.
Chuck Norris veste il diavolo.
Con un paio di jeans e una camicia a scacchi. E il diavolo non ha niente da ridire.
Chtorrian ha detto...
Quando il nemico avanza, Chuck Norris lo conserva nel frigo e lo finisce il giorno dopo.
Queste sono solo alcune che mi hanno provocato le convulsioni, siete grandiosi! Continuate così….
Quella del filo è meravigliosa.
Comunque vi confesso che alcune non le stiamo pubblicando perchè finiranno direttamente nel libro :)
Chuck Norris prima del Pick Up ha avuto una due cavalli, purosangue.
La Morte Nera equivale a un peto di Chuck Norris
La piscina di Chuck Norris è più profonda della Fosse delle Marianne
e' più pericoloso Chuck Norris che sputa i semi del cocomero che una raffica di Kalashnikov
E' bastato che Chuck Norris ordinasse un Cuba Libre che a Fidel Castro è venuto un infarto.
Dopo ogni cena Chuck Norris beve vecchia romagna, a base di anziane di Ferrara.
anni fa ordinando al bar un Martini si è presentato l'arcivescovo di Milano in processione
Il fumo uccide, Chuck Norris di più
Chuck Norris non si cura con i Fiori di Bach ma con le bistecche di John Denver
L'ultima volta che Chuck Norris ha giocato a Monopoli sono morte 3000 persone al primo lancio di dadi sulla città pugliese.
FATE IL LIBRO DI CHUCK NORRIS?????
grazie perplesso!
...a questo punto, ispirata da Brizio
Per irrigidire il letto, Chuck Norris ha infilato l'asse terrestre sotto il materasso.
Le ascelle di Chuck Norris possono emanare sentenze.
Chuck Norris quando fa sesso può far cigolare il materasso d'acqua.
Chuck Norris ha battuto Satana a frisbee lanciandogli un Disco Inferno.
sempre sull'inferno
Quando Chuck Norris vuole festeggiare l'arrivo di un'anima all'inferno, stappa una bottiglia dannata.
@Perplesso: grazie anche da parte mia! Sappi che sì, sta per uscire un libro con tutte le nostre battute, e i nostri nomi saranno citati a fine volume con quei caratteri coi quali di solito si scrivono le clausole vessatorie delle assicurazioni...e in inchiostro simpatico, che quando lo scaldi appara in grigio chiarissimo sul bianco scuro delle pagine.
:)
Una sera Chuck Norris, dopo aver visto Fonzie in Happy days, è andato a fare un giro nel deserto, ha ficcato un pugno ad un masso e si è accesa Las Vegas
Bottiglie, m-o??
Chuck Norris può impiccare un vinaio francese con una bottiglia di Cordon Rouge.
chuck norris dopo aver visitato www.musicforever.netsons.org ha scoperto la bellezza della musica in un unico blog!!!
www.musicforever.netsons.org
aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhaaaaahhhhh
www.musicforever.netsons.org
www.musicforever.netsons.org
Quando Paoli cantava:"Questa stanza non ha più pareti ma alberi" si riferiva alla volta in cui Chuck Norris gli fece visita e non gradì il pranzo.
Chuck Norris ha sconfitto l'Islam con le falangi incrociate.
a scuola, quando chuck norris veniva chiamato nella stanza del preside è perchè avevano chiamato i suoi genitori. del preside.
Durante una partita di calcio Chuck Norris ha cambiato i suoi scarpini con due leonesse, vive, perchè le puma gli stavano strette.
chuck norris dopo aver letto lo spam di massi ha scoperto la bellezza della musica, suonandogli le trombe di eustachio!
:P
Giocando a Subuteo Chuck Norris ha accecato decine di persone.
La prima volta che Bruce Lee ha incontrato Chuck Norris sul set, prima del combattimento, si è conficcato due dita nel costato spezzandosi due costole. Solo per abituarsi al dolore.
@ Brizio: tempo fa avevo scritto sta porcheria:
Chuck Norris può farti morire di cirrosi epatica sparandoti con una bottiglia di Cannonau.
:)
Chuck Norris si è costruito un trolley riducendo un troll sulla sedia a rotelle.
Chuck Norris può far impazzire le bussole di tutto il mondo semplicemente uscendo di casa indossando una Polo.
Mentre Chuck Norris stava fissando un quadro, questo è scappato terrorizzato.
In realtà è stato Chuck Norris a fondare Roma: infatti, mentre Romolo stava per finire Remo, Chuck Norris è intervenuto e li ha uccisi entrambi con un calcio rotante. Poi ha costruito le mura della città semplicemente fissando con lo sguardo l'aratro, che terrorizzato ha cominciato a scavare da solo. Infine, ha chiamato MacGyver affinchè costruisse gli edifici e gli abitanti della città con i resti dell'aratro (che Chuck Norris aveva ucciso con un calcio rotante).
Chuck Norris ha detto...
Quella del filo è meravigliosa.
Comunque vi confesso che alcune non le stiamo pubblicando perchè finiranno direttamente nel libro :)
intendi TUTTE le mie, vero? :P
I Venerdì 13 hanno paura di Chuck Norris...
Chuck Norris può far venire un orgasmo ad una donna semplicemente toccandola.A ce l'hai.
Chuck Norris puo' spegnere le candeline sulla torta con un battito di mani. e accenderle con due.
Tra gli extraterrestri girano alcune foto dove si intravede un tizio con folta barba e stella luccicante sul petto considerate prove dell’esistenza di Chuck Norris. Sono palesemente false, nessun alieno vive abbastanza a lungo per fotografarlo.
@ Barracuda: quella della Polo è un capolavoro.
@Bossanostra.tk: sappi che il numero che ti ha chiamato ieri sera alle 7.30 ero io, se sei passato in una certa sala di incisione a trovare un certo bassista che amministra un certo blog, sappi che mi hai mancato di un soffio.
@M-O:
Chuck Norris ha ritirato gratuitamente una bottiglia di Sangue Di Giuda sostenendo che l'importo di 30 denari era già stato saldato tempo fa.
Beh, me ne avete pubblicata una bruttina.
A me piace più questa:
Chuck Norris puo’ evadere le pratiche, per dedicarsi alle vergini.
Ma perchè metter limite alle cazzate, insisto:
Chuck Norris puo’ toglierti i punti neri dal viso con il correttore bianco.
Copiando non ricordo chi, Chuck Norris puo’ sentire arrivare una nave appoggiando l’ orecchio sul molo.
Babbo Natale tutti gli anni spedisce una letterina a Chuck Norris.
I colori della stampante di Chuck Norris, sono tutti sfumature di rosso. Sangue.
Chuck Norris mastrizza solo sui suoi DVD +&- R.
Chuck Norris apre le bottiglie di vino con i maiali del suo ranch. (a capirsi…)
Chuck Norris non ha mai fatto un tiro a Bowling in tutta la sua vita. Quando si mette sulla pista con la palla in mano, i birilli lo vedono e svengono.
Quando Chuck Norris ruba un mazzo di fiori per te significa due cose. Primo, che il mazzo di fiori non lo ha rubato, perché Chuck Norris non ruba, secondo, sta venendo a chiederti se quei fiori per il tuo funerale vanno bene.
Quando Chuck Norris ha bisogno di trasportare un oggetto e si trova vicino a Wall Street, prende la borsa, glielo infila e se ne va roteando beatamente il sacchettone sul dito.
Se Chuck Norris urta la sensibilità di una persona, questa inizia un ciclo di terapie dall’ analista.
Chuck Norris puo’ costruire castelli in aria, ed affittarli ai reali dei vari paesi per cifre stratosferiche.
@ Brizio: hihi...
Chuck Norris sostiene che per rendere perfetta una bottiglia di Barbera, gli si debba mettere una camicia a scacchi ed un cappello da ranger.
Al provino di "Apocalipse Now" Chuck Norris fu così energico che le autorità vietnamite arruolarono immediatamente 18.000 uomini, gli Stati Uniti attivarono lo scudo stellare e la Russia iniziò 2 test nucleari. Chuck fu escluso dal cast.
Chuck Norris con uno starnuto ha spento la fiamma olimpica.
Chuck Norris, dopo aver leccato una donna, può incollarla sul retro di una busta e spedirla via posta.
ciao brizio, m-o, antolla...!
mi fate troppo ridere!
Per accontentare il suo pick up, Chuck Norris carica solo le tipe tutte-curve.
Chuck Norris può officiare la comunione ai giornalisti durante una messa in onda.
I san pietrini sul vialetto del ranch di Chuck Norris sono tutti in possesso delle chiavi del Paradiso.
barracuda: grandioso!
perchè incolpare la Franzoni? è stato Chuck Norris!
Un giorno Syd Barrett decise di fare un assolo di chitarra al cospetto di Chuck Norris.
A Chuck l'esibizione piacque a metà, e lo applaudì con una mano sola. Syd equivocò, pensando che Chuck Norris lo stesse salutando sarcasticamente. Quello che successe dopo è storia.
Ciao mexico, gran bell'avatar.
Non capiremo mai se è nato prima l'uovo o la gallina se non ci chiederemo che parte ha avuto in tutto questo Chuck Norris: nessuno è più gallo di lui. Nessuno
Cià Mexico!! :)
La Stilo di Chuck Norris scrive sull'asfalto.
una volta Chuck Norris ha contratto sia l'AIDS che Ebola, poi ha starnutito ed è guarito
il nucleo di metallo fuso della terra è Chuck Norris e non è affatto fuso.
quando Chuck Norris scoreggia arriva un temporale fortissimo!
Chuck Norris ha vinto la gara di salto in alto alle olimpiadi, da seduto, dormendo (by Tarelli)
un solo uomo ha visto Chuck Norris sorridere.... ma non lo potrà più raccontare!
tempo fa in India c'erano solo 15.000 persone, poi arrivo Chuck Norris ed in pochi secondi ingravido tutto e tutti. Ora hanno evidenti problemi demografici.
grazie antolla!
Chuck Norris da giovane è entrato nel corpo dei carabinieri. Tutti.
Tutti.
(sto rischiando grosso, vediamo che succede)
:)
Corto Maltese, prima di incontrare Chuck Norris, era conosciuto come Lungo Maltese
Chuck Norris ha detto sì al colesterolo.
@Mexico: Chuck Norris può inceppare l'Arma dei Carabinieri.
@ Mexico, Antolla, e in generale a tutti quanti:
Chuck Norris ha costruito l'aquilone più originale legando uno spago a una volante dei Carabinieri.
@ antolla & brizio:
Chuck Norris oltre alle Pantere ha guidato anche leoni e ghepardi.
Se qualcuno volesse ordire un piano machiavellico ai danni di Chuck Norris, lui sarebbe già al superattico a prendere il sole.
mi unisco
Durante i corsi che ha frequentato da carabiniere, Chuck Norris teneva nota delle lezioni scrivendo sull'appuntato.
Quando Chuck Norris racconta barzellette sui Carabinieri tutti ridono, all'infuori dei Carabinieri sui quali è seduto.
@Brizio, Mexico: grazie mitici.
Da buon nostalgico, Chuck Norris conserva ancora le formine con cui da piccolo adorava giocare sulla spiaggia. Ha anche quelle con cui ha fatto le Piramidi di Giza.
A Chuck Norris stava antipatico il suo sistema nervoso simpatico. Così questo ha lasciato il corpo di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris si ferisce, ordina al suo sangue di coagularsi immediatamente. E questo non può far altro che obbedire.
Quando Windows di Chuck Norris si blocca, la Microsoft gli invia subito un altro PC.
Chuck Norris non ha un camper. Carica la sua villa sul pick up, completa di scantinato e fondamenta.
Chuck Norris ti frusta con una cinta muraria
I pantaloni di Chuck Norris stanno su grazie alla Cintura di Fuoco, oppure con delle bretelle autostradali.
Quando Chuck Norris va contromano in autostrada, i cartelli si girano automaticamente. E anche il casello.
Il postino di Chuck Norris non suona due volte. Alla prima è già morto.
Il quotidiano di Chuck Norris gli porta un cane ogni mattina. Che lui mangia a colazione.
Chuck Norris ha scritto la fine de "la storia infinita"
@ bdrisshhh:
Chuck Norris può inclinare un piano machiavellico.
@ brizio:
L'aquilone di Chuck Norris stana le lepri avventandosi in picchiata.
Chuck Norris è stato cacciato dalla Polizia perchè la sua pantera sbranava le gazzelle dei Carabinieri.
Amo il rischio:
Chuck Norris ha costruito il Traforo del Monte Bianco semplicemente facendo recapitare una pala e un piccone a Maometto.
Ahia!
Un saluto a tutti i facters, buon week-end.
@ Tutti, ma proprio Tutti:
Ogni giorno una gazzella dei Carabinieri si mette in moto sapendo che dovrà correre più velocemente di Chuck Norris. E non ci riesce mai.
Mai.
@ m-o:
Durante il suo servizio alla Polizia, Chuck Norris divenne famoso grazie alle esibizioni live-metal della sua Pantera.
EHI MERDONE! L'avevo postata una PARCCHIO SIMILE nel fact della 24h le mans :/ NON COPIARE GRAZIE :/ Altrimenti ti prendo prima a calci rotanti. Poi a colpi di MARONI ROTANTI
@ Ice Thorn:
Hey, calmati, succede a volte che due fact siano simili e che solo una delle due versioni catturi l'attenzione e venga pubblicata. Non mi sembra il caso di incazzarsi, è capitato a tutti almeno una volta, e ad alcuni una decina...ok?
:)
si, brizio, ma anche tu che non ti ricordi a memoria tutti i facts di ice thorn, veramente... ma io non lo so!!!!!
:DDD
a proposito...forse l'avevo già scritto IO, ma non me lo ricordo... :)
Chuck Norris ha vinto un torneo di Memory in un club di elefanti.
Copio da m-o
Chuck Norris puo' ricaricare una stilo dopo averla già caricata una volta con il pick-up.
Il sole non guarda Chuck Norris per paura di rimanere accecato.
Chuck Norris disse kung e kung fu
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