@ Messere: non ho il garage abbastanza grande, per cui sono morto dal ridere. Il mio vicino che ha un garage gigante invece non l'ha capita, vagliela a spiegare... ;D
Chuck Norris è solito raccontare delle fandonie. Se nota che sei un boccalone, ti riempie di birra ghiacciata, e ti usa per berla.
Caro m-o.. per caso hai msn? ti assicuro che nelle conversazioni a tu per tu si sfornano molti più fact, come hai potuto vedere nel commenti precedenti!!
Sarei onorato se mi aggiungessi ai tuoi contatti.
qkz@hotmail.it ;)
Chuck Norris può sbarrare la strada a un criminale in fuga semplicemente scrivendo: /strada
Nell'anticamera del cervello di Chuck Norris c'è un'avvenete segretaria che accoglie i pensieri e li fa accomodare in sala di aspetto, in attesa del loro turno.
oppure..
L'anticamera del cervello di Chuck Norris è sempre affollata di criminali che camminano freneticamente avanti e indietro controllando nervosamente l'orario delle visite in attesa del loro turno
Chuck Norris ha sbadatamente trafitto la Morante, che implorava pietà aggrappata alla cintura dei suoi pantaloni, scambiandola per l'elsa della sua spada.
Chuck Norris ha creato un impasto resistente e leggero mischiando volatili a cemento. Tutt'oggi questa miscela è conosciuta con il nume di calcestruzzo.
Avendo impellenti bisogni fisiologici nei pressi della Casa Bianca, Chuck Norris ha fatto la pipì in un cespugio. G.W.Bush, non ha avuto un cazzo da ridire.
Ma va Albus, nell’ anticamera del cervello di Chuck Norris, c’ è un battaglione di segretarie che intrattengono piacevolmente i suoi pensieri in attesa del loro turno, perché data l’ intelligenza di Chuck Norris, i pensieri sono così tanti, che se non riuscissero a svagarsi in qualche modo, potrebbero tentare di demolire il cervello a calci rotanti.
@m-o Come si può dubitare che Chuck Norris abbia il garage grande?
Il garage di Chuck Norris è così grande, che una volta parcheggiato il pick-up, per entrare in casa, deve prendere un altro pick-up, fare due chilometri e quindi parcheggiare il mezzo in un secondo garage dentro il primo.
Ieri sera c'era Rambo..ormai nn riesco più a vedere certi film e stare serio alla luce dei fact di questo blog!! scena finale..loro in due arrivano 10 cari armati,700 soldati,un elicottero,stavo male dal ridere...naturalmente vincono loro!!! ahahahaha
Chuck Norris puo’ far dimettere Giorg Dabliu Busc, perché lui per farsi eleggere ha scritto George W. Bush, falsando quindi il suo nome. Ed il presidente non avrebbe nulla da ridire.
Chuck Norris puo’ occupare un parcheggio di carico/scarico, appoggiando sull’ asfalto un caricabatterie.
Chuck Norris puo’ firmare un capo, e farlo diventare presidente.
Chuck Norris puo’ fregiarsi del titolo nobiliare degli Windsor, passando davanti al loro castello, strappando lo stemma del casato dal portone ed appuntandoselo sulla camicia.
Chuck Norris puo’ dare una scalata alla borsa, con corda, picozza chiodi e scarponi.
Chuck Norris puo’ vincere una partita di Hockey, guardando gli avversari con un occhio strizzato e mezzo sorriso, mostrando il pollice verso, verso l’ alto.
Più semplicemente:
Chuck Norris puo’ vincere un partita di Hockey, facendo il gesto OK con la mano.
L'unico incubo di Chuck Norris è la prima persona singolare del verbo incubare. Chuck Norris non sogna.
Ascoltando distrattamente la pubblicità della programmazione di Cenerentola durante un intervallo del suo ultimo episodio di Walker Texas Ranger su Rete 4, Chuck Norris ha intuito il motivo portante come "I sogni son dei sederi". Da allora li spacca tutti a calci rotanti.
Quando Chuck Norris vuole interpretare un film horror, entra nei sogni della gente.
Quando Chuck Norris vuole vedere un film horror, siede di fianco ad una persona che dorme, sussurra all' orecchio del dormiente il prorpio nome, prende pop-corn e bibita e guarda il sogno trasformarsi in incubo.
Generalmente la gente ha incubi che non sopportati più dal cervello, portano la persona a svegliarsi. Quando l' incubo della persona è Chuck Norris, se lo vede fino alla fine, e quando si sveglia paga il biglietto all' attore.
Chuck Norris puo' prendere i sogni della gente, metterli in una scatoletta con tutti i lati uguali, ed ottenere degli incubi.
Chuck Norris ha un' incubatrice, dove mette i nemici quando non ha volgia di romperli a calci rotanti.
Chuck Norris usa l' incubatrice per preapare brutti sogni freschi freschi da elargire alla gente. E quando l' incubatrice si rompe, risolve lui con dei calci rotanti. Materializzando gli incubi della gente.
Mamma che cazzate.
Quando sogni di parlare con Chuck Norris, la mattina dopo, puoi tranquillamente giocare al lotto il numero del morto che parla.
Su richiesta di Chuck Norris, la nuova divisa dei New York Rangers è a scacchi con un cappello da cowboy al posto del casco. L'unico problema sono i sei giocatori sul ghiaccio con un pick-up ciascuno.
Ecco i facts realizzati durante la conversazione su MSN con v4 e Re Andrew!
Se entri in casa di Chuck Norris e vedi il mouse e la tastiera muoversi di propria iniziativa non preoccuparti, è solo Chuck Norris che ha impostato lo stato "invisibile" su MSN.
Chuck Norris ha ispirato la teoria dei grandi numeri al suo professore universitario, presentandosi nudo in aula.
Chuck Norris ha scaricato la pach di MSN 8.0 per avere la modalità "elimina il proprietario di questo contatto.
da Quando Chuck Norris ha realizzato un sito per scaricare crack, decine di pushervagano per le città disoccupati.
Nel quadrante dell'orologio di Chuck Norris ci sono svariate galassie.
ispirata da reandrew:
La tartaruga degli addominali di Chuck Norris è stata studiata da Darwin per comprendere la teoria dell'evoluzione.
Chuck Norris può disboscare il Brasile sfogliando un libro sulla forsta amazzonica.
ispirata da v4:
Tra i vari trofei di caccia, Chuck Norris ha appeso in sala un teste che ha testimoniato contro di lui in un processo.
Quando Chuck Norris ha voglia di un frutto particolarente piccante, mangia un avogado del diavolo.
Chuck Norris può uccidere un cappuccino, intingendogli dentro uno strozzaprete.
Quando Chuck Norris ha voglia di fare l'amore, può soddisfare il desiderio con due scaole, strappandole dalla schiena di un passante.
Cantava Cocciante prima del calcio rotante che l'avrebbe ucciso: "E io rinascerò cervo a primavera"...poco dopo, in un bosco dei Carpazi, venne alla luce un piccolo cervo.
Carboni da Ci vuole un fisico bestiale : "a sinistra destra oppure dritto, il fatto è che è sempre un rischio." Infatti, dico io, Chuck Norris può essere ovunque e colpire in qualunque mom... auch!!!
Chuck Norris è giudice di linea, durante la prima guerra mondiale, con addosso una casacca a righe bianche e nere e con un fischietto, decideva chi doveva morire e chi no.
(ispirata da Albus) Per dimostrare l'esistenza di un forte legame tra statistica e musica, Chuck Norris ha inventando gli ottoni sfruttando la legge dei grandi numeri.
Una volta Chuck Norris ha comprato una pacco di mattoni in una bancarella napoletana. Tornato a casa si è accorto che all'interno della scatola c'erano 15 palmari con navigazione satellitare GPS.
Chuck Norris ha inviato un numero elevatissimo di lettere alla nota rubrica "La Posta del Cuore". Purtroppo non ha mai ottenuto risposta, in quanto le lettere si incastravano tutte nell'esofago dei postini.
101 commenti:
Non me ne voglia Antolla, ma anch'io posso parcheggiare in cotal guisa. In definitiva i gusti di Perplesso non sono poi così diversi dai vostri...umh.
Quando Chuck Norris ti dice che sei spacciato, significa che ti ha già venduto suddiviso in tante bustine di plastica.
Paura Albus Paura!
Chuck Norris quando si sveglia ha le lancette e la campanellina
@ Messere: non ho il garage abbastanza grande, per cui sono morto dal ridere. Il mio vicino che ha un garage gigante invece non l'ha capita, vagliela a spiegare... ;D
Chuck Norris è solito raccontare delle fandonie. Se nota che sei un boccalone, ti riempie di birra ghiacciata, e ti usa per berla.
Caro m-o.. per caso hai msn? ti assicuro che nelle conversazioni a tu per tu si sfornano molti più fact, come hai potuto vedere nel commenti precedenti!!
Sarei onorato se mi aggiungessi ai tuoi contatti.
qkz@hotmail.it ;)
Chuck Norris può sbarrare la strada a un criminale in fuga semplicemente scrivendo: /strada
Chuck Norris ha sfidato la legge di gravità in un lancio dai 10000m senza paracadute.
Ha vinto Chuck.
Nell'anticamera del cervello di Chuck Norris c'è un'avvenete segretaria che accoglie i pensieri e li fa accomodare in sala di aspetto, in attesa del loro turno.
oppure..
L'anticamera del cervello di Chuck Norris è sempre affollata di criminali che camminano freneticamente avanti e indietro controllando nervosamente l'orario delle visite in attesa del loro turno
Crisi toresca.
Chuck Norris può caricare un toro se non è vestito a quadri
Chuck Norris per caricare nel proprio computer ha un toro
Quando Chuck Norris carica un giocatore di hockey, quello alle 7 di mattina si mette a suonare finchè non lo spegne.
@ Albus: avercelo MSN! ...doh!
Chuck Norris ha sbadatamente trafitto la Morante, che implorava pietà aggrappata alla cintura dei suoi pantaloni, scambiandola per l'elsa della sua spada.
Faccio un salto e saluto....
Chuck Norris deve essere passato negli uffici di blogspot.Visto la lentezza con cui aggiornano le pagine devono essere in carenza di personale.
Il cellulare di Chuck Norris è in carica da quattro anni presso la casa bianca!!
Chuck Norris ha creato un impasto resistente e leggero mischiando volatili a cemento. Tutt'oggi questa miscela è conosciuta con il nume di calcestruzzo.
peccato m-o!! maledetti problemi tecnici!!
hahahhah stupenda adp!!!!
Qundi Bush è il cellulare di Chuck Norris!
Avendo impellenti bisogni fisiologici nei pressi della Casa Bianca, Chuck Norris ha fatto la pipì in un cespugio. G.W.Bush, non ha avuto un cazzo da ridire.
@ brizio:
Per caricare i giocatori nelle partite di hockey, Chuck Norris li ha provvisti tutti di un'apposita chiavetta sulla schiena.
Ma va Albus, nell’ anticamera del cervello di Chuck Norris, c’ è un battaglione di segretarie che intrattengono piacevolmente i suoi pensieri in attesa del loro turno, perché data l’ intelligenza di Chuck Norris, i pensieri sono così tanti, che se non riuscissero a svagarsi in qualche modo, potrebbero tentare di demolire il cervello a calci rotanti.
? capite cosa ho scritto ?
Doppia fila in garage è belizzima.
Per mettere pace nel mondo Chuck Norris ha messo a tutti i capi di Stato una chiavetta accordatrice nella schiena
Quando i lcane di Chuck Norris fischia la ciotola arriva scodinzolando.
e poi ero in carenza da nessuno fact perciò:
Quando Chuck Norris gioca alle slot machines esce sempre Bar barista e tutta la clientela perché nessuno distrurba Chuck Norris mentre gioca.Nessuno!!
un grazie a paolo(albus) e il re x la Chuck conversazione di ieri in msn....ahahahaha
sulla scia dell'hockey
Chuck Norris può caricare in modo esagerato un'intera squadra di Hockey semplicemente esagerandonee i lineamenti in un disegno.
Chuck Norris può caricare un giocatore di Hockey semplicemente sfregandolo su un panno di lana.
e qui chiudo!
ancora questa, via
Chuck Norris può caricare un giocatore di hockey distribuendogli asso e tre di briscola.
altra botta filosofica...
L'assenza della gravità nell'universo escluderebbe l'esistenza di Chuck Norris.
Crisi Hockistica
Chuck Norris può giocare a hockey con un floppy invece che con il dischetto
Chuck Norris può giocare a Hockey scivolando su una questione spigolosa.
@m-o
Come si può dubitare che Chuck Norris abbia il garage grande?
Il garage di Chuck Norris è così grande, che una volta parcheggiato il pick-up, per entrare in casa, deve prendere un altro pick-up, fare due chilometri e quindi parcheggiare il mezzo in un secondo garage dentro il primo.
forse è meglio..
Chuck Norris può caricare un giocatore di Hockey semplicemente sfregandolo velocemente su un panno di lana.
Chuck Norris può interrompere la souspance nell'Amleto semplicemente sdrammatizzando con una battuta.
m-o io ti seguo:
Chuck Norris può giustificare l'assenza di Gravità con un certificato medico.
Grazie albus...
ahahaha
Bush connecting people!!
Ieri sera c'era Rambo..ormai nn riesco più a vedere certi film e stare serio alla luce dei fact di questo blog!!
scena finale..loro in due arrivano 10 cari armati,700 soldati,un elicottero,stavo male dal ridere...naturalmente vincono loro!!!
ahahahaha
Chuck Norris puo’ far dimettere Giorg Dabliu Busc, perché lui per farsi eleggere ha scritto George W. Bush, falsando quindi il suo nome. Ed il presidente non avrebbe nulla da ridire.
Chuck Norris puo’ occupare un parcheggio di carico/scarico, appoggiando sull’ asfalto un caricabatterie.
Chuck Norris puo’ firmare un capo, e farlo diventare presidente.
@ Messere: giusto
Chuck Norris usa la Terra come garage per il suo pick up. La villa ce l'ha sul Sole, che c'è più spazio e fa sempre bello.
e tra l'altro, come dissi tempo fa
Chuck Norris ha vinto un garage scommettendo su un incontro di box.
L'incubo peggiore di Rambo è Chuck Norris.
ahahahah messere mi hai ucciso!!!
i garage matrioska!!!
Siccome a Chuck Norris piace fare le cose in grande,il servizio navetta dal suo box a casa sua è svolto dall'Andrea Doria.
Chuck Norris puo’ fregiarsi del titolo nobiliare degli Windsor, passando davanti al loro castello, strappando lo stemma del casato dal portone ed appuntandoselo sulla camicia.
Chuck Norris puo’ dare una scalata alla borsa, con corda, picozza chiodi e scarponi.
Quando Rambo dice "Sono il tuo incubo peggiore", in realtà pensava: "Speriamo che sogni Chuck Norris, se non col cazzo che si spaventa 'sto qui"
Chuck Norris ha aperto un corso per aspiranti violinisti con una chiave di violino.
Chuck Norris può dirigere il traffico con una bacchetta.
Chuck Norris ha cromato la vernice del suo Pick-up, fischiettando la danza del calabrone in attesa del semaforo.
Chuck Norris puo’ vincere una partita di Hockey, guardando gli avversari con un occhio strizzato e mezzo sorriso, mostrando il pollice verso, verso l’ alto.
Più semplicemente:
Chuck Norris puo’ vincere un partita di Hockey, facendo il gesto OK con la mano.
seguo il Messere:
L'unico incubo di Chuck Norris è la prima persona singolare del verbo incubare. Chuck Norris non sogna.
Ascoltando distrattamente la pubblicità della programmazione di Cenerentola durante un intervallo del suo ultimo episodio di Walker Texas Ranger su Rete 4, Chuck Norris ha intuito il motivo portante come "I sogni son dei sederi". Da allora li spacca tutti a calci rotanti.
(un po' il festival della cagata... :D )
Chuck Norris riesce a pronunciare le vocali come fossero consonanti
Il gruppo sanguigno di Chuck Norris è una spietata squadra di Hockey Canadese.
Chuck Norris può caricare una penna USB con inchiostro USB.
Buongiorno a tutti.
Qual'è il tema oggi?
Chuck Norris ha vinto una gara di Tango presentandosi con un pallone bianco e nero.
Quando un nuovo uragano sconvolge le coste degli Stati Uniti, Chuck Norris gli va incontro per farsi mescolare al meglio il suo caffè corretto.
Quando Chuck Norris gira un film, tutta la scenografia cade rovinosamente al suolo.
Vabbè cagheggio anche io m-o.
Quando Chuck Norris vuole interpretare un film horror, entra nei sogni della gente.
Quando Chuck Norris vuole vedere un film horror, siede di fianco ad una persona che dorme, sussurra all' orecchio del dormiente il prorpio nome, prende pop-corn e bibita e guarda il sogno trasformarsi in incubo.
Generalmente la gente ha incubi che non sopportati più dal cervello, portano la persona a svegliarsi. Quando l' incubo della persona è Chuck Norris, se lo vede fino alla fine, e quando si sveglia paga il biglietto all' attore.
Chuck Norris puo' prendere i sogni della gente, metterli in una scatoletta con tutti i lati uguali, ed ottenere degli incubi.
Chuck Norris ha un' incubatrice, dove mette i nemici quando non ha volgia di romperli a calci rotanti.
Chuck Norris usa l' incubatrice per preapare brutti sogni freschi freschi da elargire alla gente.
E quando l' incubatrice si rompe, risolve lui con dei calci rotanti. Materializzando gli incubi della gente.
Mamma che cazzate.
Quando sogni di parlare con Chuck Norris, la mattina dopo, puoi tranquillamente giocare al lotto il numero del morto che parla.
Chuck Norris ha la cittadinanza onoraria dei sette peccati capitali.
Chuck Norris può acquistare dei senatori semplicemente rivolgendosi hai commessi del Seanto.
Su richiesta di Chuck Norris, la nuova divisa dei New York Rangers è a scacchi con un cappello da cowboy al posto del casco. L'unico problema sono i sei giocatori sul ghiaccio con un pick-up ciascuno.
Chuck Norris può andare all'Okotber Fest a Maggio.
Chuck Norris può pungerti mortalmente con una birra alla spina.
Chuck Norris è "gli altri" di Lost.
Chuck Norris ha neutralizzato tutti i Marines d'America usando un anticorpo.
Chuck Norris può masterizzare un'ernia al disco.
Chuck Norris si è laureato in agraria potando il getto di una fontana.
Chuck Norris ha trovato un pollo nelle interiora del futuro.
Come Del piero anche chuck norris usa un volatile nelle sue pubblicità, l'airforce one.
Ecco i facts realizzati durante la conversazione su MSN con v4 e Re Andrew!
Se entri in casa di Chuck Norris e vedi il mouse e la tastiera muoversi di propria iniziativa non preoccuparti, è solo Chuck Norris che ha impostato lo stato "invisibile" su MSN.
Chuck Norris ha ispirato la teoria dei grandi numeri al suo professore universitario, presentandosi nudo in aula.
Chuck Norris ha scaricato la pach di MSN 8.0 per avere la modalità "elimina il proprietario di questo contatto.
da Quando Chuck Norris ha realizzato un sito per scaricare crack, decine di pushervagano per le città disoccupati.
Nel quadrante dell'orologio di Chuck Norris ci sono svariate galassie.
ispirata da reandrew:
La tartaruga degli addominali di Chuck Norris è stata studiata da Darwin per comprendere la teoria dell'evoluzione.
Chuck Norris può disboscare il Brasile sfogliando un libro sulla forsta amazzonica.
ispirata da v4:
Tra i vari trofei di caccia, Chuck Norris ha appeso in sala un teste che ha testimoniato contro di lui in un processo.
Quando Chuck Norris ha voglia di un frutto particolarente piccante, mangia un avogado del diavolo.
Chuck Norris può uccidere un cappuccino, intingendogli dentro uno strozzaprete.
Quando Chuck Norris ha voglia di fare l'amore, può soddisfare il desiderio con due scaole, strappandole dalla schiena di un passante.
Crisi spaziale:
Chuck Norris può sollevare l'universo dandogli una pacca sulla spalla
Chuck Norris può farsi passare il mondo sotto le gambe con un bel palleggio
*scapole.. accidenti alla tastiera che mi ha venduto steven seagal!
Cantava Cocciante prima del calcio rotante che l'avrebbe ucciso: "E io rinascerò cervo a primavera"...poco dopo, in un bosco dei Carpazi, venne alla luce un piccolo cervo.
Chuck Norris ha creato l'intero firmamento con una semplice penna stilografica.
Carboni da Ci vuole un fisico bestiale : "a sinistra destra oppure dritto, il fatto è che è sempre un rischio." Infatti, dico io, Chuck Norris può essere ovunque e colpire in qualunque mom... auch!!!
Il primo esemplare di cervo volante fu avvistato quel giorno che bamby cercò di avvicinarsi a Chuck Norris mentre faceva un pic nic nel bosco.
Ne riposto una vecchia:
Chuck Norris ha ricavato dell'acqua spremendo una colonia di suore.
ispirata da albus
Chuck Norris può profumarsi con una colonia di bambini
Le formiche non si avvicinano mai a Chuck Norris quando è nudo.Hanno paura di essere mangiate.
Chuck Norris si firma con una Z, e Zorro non ha proprio niente da dire.
Chuck Norris può sciogliere i nodi mettendoli al sole.
Chuck Norris non gioca a calcio, gioca a calci.
I corsi di sopravvivenza tenuti da Chuck Norris prevedono sempre l'iscrizione. Su di una lapide.
Una volta Chuck Norris ha perso i sensi. Esattamente quello della pietà e quello del pudore. Contemporaneamente.
ola Bdrisshhh, è un po' che non ci si facta! ;)
Chuck Norris ha vinto i 10000 metri di fondo stile libero nuotando in una corsia autostradale.
Chuck Norris odia i topi.Infatti nel computer oltre all'antivirus ha una trappola per mouse.
Chuck Norris quando scarica la crack di un gioco questo si spezza in due.
Lo stato msn di Chuck Norris è "uccidendo".
Chuck Norris ha preso una multa a 6 anni in bicicletta per tantato decollo non autorizzato.
Il pickup di Chuck Norris è un transformer ha tutte le cyber key incorporate.
Chuck Norris può correggere un caffè sottolinandolo di rosso
e mettendo il voto.Da allora i caffe sono tutti cappuccini.
Chuck norris ha ucciso Babbo Natale...nessuno da pacchi a Chuck Norris
Il Cristo di Rio ha un piede alzato perchè Chuck Norris l'ha sfidato a rimanere in equilibrio.
Annibale ha superato le Alpi con gli elefanti. Chuck Norris ha superato Annibale con il Pick up.Fermo.
Verne ha scritto "10.000 leghe sotto i mari" Chuck Norris ha fatto il seguito... "10.000 calci dove vuoi"
http://forum.bet4win.org/viewthread.php?tid=6178&page=8
Chuck Norris ha sgominato una banda di narcotrafficanti, intercettando una partita di droga, grazie ad una soffiata di naso.
Chuck Norris è giudice di linea, durante la prima guerra mondiale, con addosso una casacca a righe bianche e nere e con un fischietto, decideva chi doveva morire e chi no.
(ispirata da Albus)
Per dimostrare l'esistenza di un forte legame tra statistica e musica, Chuck Norris ha inventando gli ottoni sfruttando la legge dei grandi numeri.
gli stati degli USA dove Chuck Norris è passato attualmente sono tutti stati di coma
Due rette parallele non si incontrano mai. A meno che l'appuntamento non l'abbia fissato Chuck Norris.
Chuck Norris può fare di te un uomo distrutto imbrattandoti di grasso di maiale fuso.
Dato che l'inquadratura fotografica a Giovanna D'Arco non risultava nitida, Chuck Norris l'ha messa a fuoco.
Chuck Norris può farti andare mentre vieni o venire mentre vai. Uccidendoti durante un orgasmo.
(vecchia o dozzinale? ;P)
Durante le gare di motociclismo su pista, Chuck Norris fa le pieghe più spettacolari, in sella ad uno Shar-Pei.
Una volta Chuck Norris ha comprato una pacco di mattoni in una bancarella napoletana. Tornato a casa si è accorto che all'interno della scatola c'erano 15 palmari con navigazione satellitare GPS.
Chuck Norris ha inviato un numero elevatissimo di lettere alla nota rubrica "La Posta del Cuore".
Purtroppo non ha mai ottenuto risposta, in quanto le lettere si incastravano tutte nell'esofago dei postini.
iniziamo con qualcosa di vecchio mio caro albus
Chuck Norris può mangiare spinaci e Olivia.
La tartaruga degli addominali di Chuck ha 150 anni.
e ora..
Chuck Norris ha vinto al gioco delle tre carte togliendo l'asso dalla manica.
Chuck Norris può battere una scala reale semplicemente camminando a lungo sui gradini di Buckingham Palace.
ribatto con:
Chuck Norris può farti il gioco delle tre carte con una sola carta. E vincere.
Giocando a chi scopriva la carta più alta Chuck Norris ha sbargliato tutti gli avversari pescando il Re di cuori. Da un mazzo di carte napoletane.
Al gioco di chi pescava la carta più alto Chuck Norris ha tirato fuori Yao Ming.
mi unisco
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di "carta più alta" semplicemente sollevando l'asse del cesso.
Prego m-o...onoratissimi.
Chuck Norris Ha la carta più alta del mondo.quella igenica in bagno.
Chuck Norris può sprigionare tutta la sua energia concedendogli l'indulto
Chuck Norris può sprigionare la sua energia passando dal via e ritirando 200 euro.
Giocando a chi scopriva la carta più alta, Chuck Norris ha vinto disseppellendo un due di picche in cima all'Everest.
...uff, sto sempre un fact indietro...
Chuck Norris può mettere il lucchetto ad una catena montuosa.
Chuck Norris può dare una mano di carte.Mozzate dall'uomo di carta
no no siamo noi che abbiamo sgabbiato!!
Chuck Norris è la carta più alta
Chuck Norris può distribuire una mano di carte ai giocatori intingendo un pennello nel mazzo.
Chuck Norris era un accanito giocatore di Cocker. Riusciva a vincere mettendosi daccordo con gli amici per far puntare il segugio.
Chuck Norris ha fatto vincere sanremo ad una carta da gioco dicendo "Carta Canta!"
Chuck Norris ha ereditato un castello di carte
questi due sono di v4..partecipa attraverso me!
Giocando a poker con Chuck Norris, Stevie Wonder aveva commesso l'errore di dire "Vedo" troppo presto.
Chuck Norris ha cacciato Adamo dall'eden, non per aver mangiato la mela ma perchè gli aveva sottratto una foglia.
lost prophet '-.-
quella del "non gioa a calcio ma giocaa calci è mia e l'ho postata circa 2000 facts fa '-.-
secondo me è una puttanata :D
secondo me e una puttanata piu di quella di prima ma molto piu grossssssa
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