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venerdì, ottobre 06, 2006
Nella versione originale de "Il sesto senso", il bambino non era terrorizzato dalla visione della gente morta, era terrorizzato dalla visione di Chuck Norris vivo. Nella versione definitiva, la gente morta è comunque opera di Chuck Norris.(M)
Se cerchi di vedere la villa di Chuck Norris con Google earth, zummando sul vialetto principale ti accorgerai che Chuck Norris ti fissa incazzato nero fino a farti esplodere il monitor.
Il pozzo dietro casa di Chuck Norris ha il grado di sorgente maggiore nell'esercito americano.
Per soddisfare la sua golosità per i frutti di mare, Chuck Norris ha sommerso Macedonia comlpendo violentemente il mar Ionio con un calcio rotante.
Vena omicida:
Nonostante Chuck Norris percorra 100 chilometri al giorno con il suo Pick-up, il numero sul contachilometri è sempre stato inferiore a quello delle persone investite, poco più in alto.
Chuck Norris non ruba le caramelle ai bambini, sarebbe troppo facile, piuttosto si diverte a rubare le caramelle quando si trovano all'interno del bambino.
Chuck Norris può schiaffeggiarti talmente forte da fratturare gli zigomi del figlio che non hai ancora avuto.
Chuck Norris ha detto ad un suo amico.. tieni l'accendino acceso in una mano e TIRAMI IL DITO. Il poveretto è stato riconosciuto solo grazie all'impronta dentale.
Oltre che a destra e a sinistra, Chuck Norris può sorpassare una macchina anche dal centro, uccidendo i passeggeri.
Quando Chuck Norris si trova su una barca con il mare forza quattro, lo calma semplicemente gettando quattro gommoni rossi in fila tra le onde.
Nei tepi in cui Gesù era un'icona per i popoli, Chuck Norris era già un sito internet con milioni di contatti.
ispirata dal Re
Nella sua riserva di liquori, Chuck Norris ha una rara bottiglia di Porto. Genova 1956.
Chuck Norris parla sempre da uomo navigato perchè lavorò nella marina per sei anni, come portaerei, semplicemente nuotando a dorso nel pacifico.
In Texas chi sottoscrive nel testamento il desiderio di essere cremato, va al suo funerale, vivo, e riceve un caloroso abbraccio di addio da Chuck Norris.
Quando Chuck Norris si sposò, si registrò un incredibile numero di persone dilaniate da una bomba, perchè mise dei veri confetti nella bomboniera.
Chuck Norris crede fermamente nella tradizione di non vedere la sposa prima del matrimonio, è per questo che come regalu nuziale le restituisce gli occhi.
Chuck Norris ha mandato tanta di quella gente affanculo che Affanculo è diventato uno Stato a tutti gli effetti.
Chuck Norris è un ottimo avvocato, è in grado di annientare le tesi della controparte a calci rotanti.
Se chiamato a deporre come testimone della difesa, Chuck Norris smonta le "tesi" dell'accusa a schiaffi dopo aver immerso le mani nella camomilla.
Chuck Norris ti può maledire semplicemente pronunciando male il tuo nome.
Se parlando ad una conferenza Chuck Norris comincia il suo discorso dicendo "sarò franco" i presenti in sala si rivolgeranno a lui chiamandolo Sig. Franco Norris.
Se dici a Chuck Norris "tirami il dito" preparati a correre per riprenderlo.
In Texas la pena di morte è stata sostituita con 15 minuti con Chuck Norris e le associazioni umanitarie non ha avuto un cazzo da dire.
per i puristi dei film di Chuck
La nuova pena di morte in Texas consiste nel prendere Chuck Norris, appenderlo per i piedi e mettergli la testa dentro un sacco nel quale è stato messo il condannato. L'unico commento delle associazioni umanitarie è stato il premio Oscar per "Missing in Action".
12 commenti:
hhhehee bella Mist!
Chuck Norris può cambiare umore cliccando su _strumenti_carattere
Chuck Norris può saldare i tuoi principi con la fiamma ossidrica
Chuck può fare una spremuta delle tue meningi
Chuck ruba i bambini alle caramelle
Chuck Norris per far scoppiare il palloncino della sua gomma da masticare deve utilizzare una grossa carica di tritolo
Se cerchi di vedere la villa di Chuck Norris con Google earth, zummando sul vialetto principale ti accorgerai che Chuck Norris ti fissa incazzato nero fino a farti esplodere il monitor.
Il pozzo dietro casa di Chuck Norris ha il grado di sorgente maggiore nell'esercito americano.
Per soddisfare la sua golosità per i frutti di mare, Chuck Norris ha sommerso Macedonia comlpendo violentemente il mar Ionio con un calcio rotante.
Vena omicida:
Nonostante Chuck Norris percorra 100 chilometri al giorno con il suo Pick-up, il numero sul contachilometri è sempre stato inferiore a quello delle persone investite, poco più in alto.
Chuck Norris non ruba le caramelle ai bambini, sarebbe troppo facile, piuttosto si diverte a rubare le caramelle quando si trovano all'interno del bambino.
Chuck Norris può schiaffeggiarti talmente forte da fratturare gli zigomi del figlio che non hai ancora avuto.
Chuck Norris ha detto ad un suo amico.. tieni l'accendino acceso in una mano e TIRAMI IL DITO. Il poveretto è stato riconosciuto solo grazie all'impronta dentale.
Oltre che a destra e a sinistra, Chuck Norris può sorpassare una macchina anche dal centro, uccidendo i passeggeri.
Quando Chuck Norris si trova su una barca con il mare forza quattro, lo calma semplicemente gettando quattro gommoni rossi in fila tra le onde.
Nei tepi in cui Gesù era un'icona per i popoli, Chuck Norris era già un sito internet con milioni di contatti.
ispirata dal Re
Nella sua riserva di liquori, Chuck Norris ha una rara bottiglia di Porto. Genova 1956.
Chuck Norris parla sempre da uomo navigato perchè lavorò nella marina per sei anni, come portaerei, semplicemente nuotando a dorso nel pacifico.
era l'unica portaerei con l'albero maestro!
:^)
La barba di Chuck Norris ha una coscienza propria.
(ispirata da Albus)
Nel suo giradino, Chuck Norris ha un albero di acqua salata su cui crescono frutti di mare.
Chuck Norris è diventato miliardario vendendo i suoi amici più cari.
Chuck Norris ha fatto riacquistare la vista ad un cieco. Dopo avergliela sottratta gratis.
Cremando Troy Bayliss ubriaco fradicio, Chuck Norris ha ottenuto una famosa crema al whisky.
Ne riposto una di ieri che mi piace un sacco:
In Texas chi sottoscrive nel testamento il desiderio di essere cremato, va al suo funerale, vivo, e riceve un caloroso abbraccio di addio da Chuck Norris.
Quando Chuck Norris entra in un bar e ordina un'ammazza caffè, subito il locale viene centrato e distrutto da un meteorite.
Per navigare in internet Chuck Norris usa la Perla Nera con tanto di equipaggio fantasma, ma le maledizioni se le beccano gli altri!
Quando Chuck Norris si sposò, si registrò un incredibile numero di persone dilaniate da una bomba, perchè mise dei veri confetti nella bomboniera.
Chuck Norris crede fermamente nella tradizione di non vedere la sposa prima del matrimonio, è per questo che come regalu nuziale le restituisce gli occhi.
Se la Medusa fissava un uomo lo trasformava in roccia. Se fissava una roccia la trasformava in Chuck Norris
Chuck Norris può schiaffeggiarti con le orecchie.
Chuck Norris ha mandato tanta di quella gente affanculo che Affanculo è diventato uno Stato a tutti gli effetti.
Chuck Norris è un ottimo avvocato, è in grado di annientare le tesi della controparte a calci rotanti.
Se chiamato a deporre come testimone della difesa, Chuck Norris smonta le "tesi" dell'accusa a schiaffi dopo aver immerso le mani nella camomilla.
Chuck Norris ti può maledire semplicemente pronunciando male il tuo nome.
Se parlando ad una conferenza Chuck Norris comincia il suo discorso dicendo "sarò franco" i presenti in sala si rivolgeranno a lui chiamandolo Sig. Franco Norris.
Se dici a Chuck Norris "tirami il dito" preparati a correre per riprenderlo.
In Texas la pena di morte è stata sostituita con 15 minuti con Chuck Norris e le associazioni umanitarie non ha avuto un cazzo da dire.
per i puristi dei film di Chuck
La nuova pena di morte in Texas consiste nel prendere Chuck Norris, appenderlo per i piedi e mettergli la testa dentro un sacco nel quale è stato messo il condannato.
L'unico commento delle associazioni umanitarie è stato il premio Oscar per "Missing in Action".
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