Chuck Norris ha un sogno nel cassetto. Letteralmente.
Chuck Norris ogni tre passi fa sei altissimi negri.
Quando interpreta Walker Texas Ranger, Chuck Norris tiene incollati gli spettatori davanti alla tv. Finita la puntata, fornisce loro del solvente per liberarsi.
un giorno un gatto nero ha attraversato la strada a Chuck Norris.Quello stesso giorno al gatto si è fermata la macchina,ha perso il portafoglio, ha bruciato la cena e si è slogato un polso giocando a squash.
Chiribbio mi tocca ripostarla. Chuck Norris puo’ agghindare la sua Toyota Celica in Philippinian Style, senza che nessuno bbia il coraggio di criticarlo… firulì firulà… chia ha orecchie… (evviva il “papà” di noi facters, il nostro organizzatore)
Chuck Norris puo’ stemperare una situazione difficile aggiungendole un po’ di diluente
Chuck Norris non si è mai pisciato addosso, neanche quando era in fasce. I pannolini servivano a contenere le polluzioni.
La messa in moto sul pick up di Chuck Norris, la celebra il Papa.
Un giorno Chuck Norris è andato ad un distributore automatico per un pacchetto di crostini al rosmarino numero 66, ma nella fretta ha premuto un 6 di troppo. E' venuto giù Satana, ora è suo.
Chuck Norris colleziona ninnoli di legno, per contribuire alla deforestazione dell’Amazzonia.
Lo scaldabagno di Chuck Norris è una centrale nucleare.
L’uranio arricchito è quello di Chuck Norris.
L’ozono si buca perché Chuck Norris non gli passa più il metadone.
Il buco dell’ozono è causato dalle erezioni mattutine di Chuck Norris.
Chuck Norris non usa l’estintore: sputa.
Chuck Norris non picchierebbe mai una donna. Non ne ha bisogno.
Chuck Norris non ha mai vinto una scommessa: nessuno scommette contro Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris non ha un maggiordomo, al massimo un minordomo.
Chuck Norris non fuma cannoni. Solo obici.
“Ciak si gira” è un modo di dire nato sul set di Walker Texas Ranger: “Chuck, si gira”. E giù calci rotanti.
Quando batte un rigore, Chuck Norris non tira un cucchiaio: tira un coltello. Al portiere. Poi fa goal con un calcio rotante.
Chuck Norris è cattivo con i cattivi. E pure con i buoni.
Quando Chuck Norris tagliava da scuola, erano i prof a doversi giustificare.
Durante un’intervista un po’ indiscreta, Chuck Norris ha comunicato le dimensioni del proprio pene: infinito.
Chuck Norris sputa per terra e lì cresce un albero di camicie a quadri.
I peluche di Chuck Norris sono imbottiti con orsi veri. Vivi.
Il mondo gira perché Chuck Norris vuole così.
Il settimo giorno Chuck Norris creò dio. Il settimo giorno anche Chuck Norris riposò. Il settimo giorno Chuck Norris permise a dio di riposarsi. Il settimo giorno Chuck Norris permise a dio di risposarsi. Dio capì male. Da allora la domenica è festa, ma il divorzio non è ammesso dalla chiesa. In compenso Chuck Norris lo pratica quotidianamente.
Chuck Norris è l’ultimo personaggio da battere a mortal combat.
Chuck Norris ha vinto il titolo dei pesi massimi semplicemente presentandosi e stufando tutti tantissimo, dopodichè, ha ucciso i presenti, nessuno si stufa con Chuck Norris, NESSUNO!
Quando Chuck Norris era venditore porta a porta, Bruno Vespa si arricchì grazie alle vendite eccezionali del loro valido collaboratore, che era riuscito a vendere addirittura il famoso campanello rimpiazzandolo con un economico battente.
11 ottobre, 2006 18:44
Questo vuol dire che mi sto avvicinando alla perfezione dei grandi facters, oppure che riesco a copiare il futuro. La seconda ipotesi è più plausibile.
Il cantante Nek in verità si chiama Filippo Neviani, il nome d'arte è onomatopeico e deriva dal suono prodotto dalle ossa rotte che il cantante si porta in corpo dopo aver incontrato Chuck Norris.
Il cantante Ron in verità si chiama Rosalino Cellamare, il nome d'arte è onomatopeico e ha origine dal setto nasale rotto da un calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris ha sconfitto i mulini a vento. Il risultato? Sei zero - sei zero. Don Chisciotte, Sancio Panza e Cervantes hanno assistito, commossi, dagli spalti.
Chuck Norris è contro le centrali nucleari. Solo lui è al centro, il resto può essere solo defilato. Potrebbe quindi prendere in considerazioni le accanto nucleari, le di fianco nucleari, le nucleari un po' più in là ecc.
Durante una gara di surf Chuck Norris, per vincere, ha preso un'onda di dodici metri. L'ha imbalsamata e appesa sopra il camino della sua casa al mare.
Secondo un recente sondaggio il 100% degli intervistati ha dichiarato che l'uomo non è superiore alla donna, è esattamente sullo stesso piano.Il secondo, sotto Chuck Norris
60 commenti:
Chuck Norris ha vinto il Premio Nazionale di Archeologia e Cultura semplicemente trovando in cantina una vecchia puntata dell'Ape Maya in vhs.
mmm...
Chuck Norris una volta ha tirato i remi in barca, solo che li ha tirati troppo forte. Era sul Titanic
Chuck NOrris può correggere un difetto visivo sgridandolo.
Chuck Norris può suonare il campanile del Duomo di Napoli installandoci su un trans locale. Che è notoriamente una "finta campana col battacchio".
Riprendendo quella di Barracuda:
Il faro che ha Batman proietta una barba e una camicia a scacchi
Quando Chuck Norris fissa un appuntamento, questo abbassa subito lo sguardo spaventato.
DareDevil è cieco e ha le corna da quando ha detto a Chuck Norris che non voleva più vederlo con sua moglie.
Chuck Norris ha vinto il Leone d'Oro al Festival del Cinema come Miglior Spettatore.
Chuck Norris ha sterminato un accampamento Sioux facendo la danza della pioggia di asteroidi.
Chuck Norris ha un sogno nel cassetto. Letteralmente.
Chuck Norris ogni tre passi fa sei altissimi negri.
Quando interpreta Walker Texas Ranger, Chuck Norris tiene incollati gli spettatori davanti alla tv. Finita la puntata, fornisce loro del solvente per liberarsi.
L'ultima volta che Chuck Norris ha starnutito è nato l'uragano Katrina.
Chuck Norris, nel portico della sua villa, ha due colonne di Ercole.
Chuck Norris ha sconfitto la peste mettendola in castigo.
Durante un viaggio in Cina, un uomo si è rivolto in cinese Mandarino a Chuck Norris. Invece di rispondere lui lo ha spremunto.
un giorno un gatto nero ha attraversato la strada a Chuck Norris.Quello stesso giorno al gatto si è fermata la macchina,ha perso il portafoglio, ha bruciato la cena e si è slogato un polso giocando a squash.
Chiribbio mi tocca ripostarla.
Chuck Norris puo’ agghindare la sua Toyota Celica in Philippinian Style, senza che nessuno bbia il coraggio di criticarlo… firulì firulà… chia ha orecchie… (evviva il “papà” di noi facters, il nostro organizzatore)
Chuck Norris puo’ stemperare una situazione difficile aggiungendole un po’ di diluente
Quando Chuck Norris va in un luogo dal clima temperato, usa bruciarne i trucioli lasciati in giro con benzina ed un fiammifero.
Una volta Chuck Norris si è tolto un sassolino dalla scarpa, causando l'estinzione dei dinosauri.
Il pane e la vagina lavorano e faticano per Chuck Norris.
N.B. "PANE" :)
Chuck Norris non si è mai pisciato addosso, neanche quando era in fasce. I pannolini servivano a contenere le polluzioni.
La messa in moto sul pick up di Chuck Norris, la celebra il Papa.
Un giorno Chuck Norris è andato ad un distributore automatico per un pacchetto di crostini al rosmarino numero 66, ma nella fretta ha premuto un 6 di troppo. E' venuto giù Satana, ora è suo.
@ Skhammy:
Eheheheh!!! Ma và che non era la mia ad essere filippinata, ma quella dell'amico di Rizlo....
A venerdì allora!!
Chuck Norris può spegnerti la vita soffiando sul tuo compleanno.
Per ragioni di pubblica sicurezza i costruttori di navigatori satelittari impediscono di inserire come destinazione la casa di Chuck Norris.
Chuck Norris nel mento ha un nido di Barbaggiani.
il secondo nome di Bush è Walker...
il ché spiega molte cose, ma non fa ridere...
Chuck Norris non legge la bibbia. La scrive.
Chuck Norris colleziona ninnoli di legno, per contribuire alla deforestazione dell’Amazzonia.
Lo scaldabagno di Chuck Norris è una centrale nucleare.
L’uranio arricchito è quello di Chuck Norris.
L’ozono si buca perché Chuck Norris non gli passa più il metadone.
Il buco dell’ozono è causato dalle erezioni mattutine di Chuck Norris.
Chuck Norris non usa l’estintore: sputa.
Chuck Norris non picchierebbe mai una donna. Non ne ha bisogno.
Chuck Norris non ha mai vinto una scommessa: nessuno scommette contro Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris non ha un maggiordomo, al massimo un minordomo.
Chuck Norris non fuma cannoni. Solo obici.
“Ciak si gira” è un modo di dire nato sul set di Walker Texas Ranger: “Chuck, si gira”. E giù calci rotanti.
Quando batte un rigore, Chuck Norris non tira un cucchiaio: tira un coltello. Al portiere. Poi fa goal con un calcio rotante.
Chuck Norris è cattivo con i cattivi. E pure con i buoni.
Quando Chuck Norris tagliava da scuola, erano i prof a doversi giustificare.
Durante un’intervista un po’ indiscreta, Chuck Norris ha comunicato le dimensioni del proprio pene: infinito.
Chuck Norris sputa per terra e lì cresce un albero di camicie a quadri.
I peluche di Chuck Norris sono imbottiti con orsi veri. Vivi.
Il mondo gira perché Chuck Norris vuole così.
Il settimo giorno Chuck Norris creò dio.
Il settimo giorno anche Chuck Norris riposò.
Il settimo giorno Chuck Norris permise a dio di riposarsi.
Il settimo giorno Chuck Norris permise a dio di risposarsi. Dio capì male. Da allora la domenica è festa, ma il divorzio non è ammesso dalla chiesa. In compenso Chuck Norris lo pratica quotidianamente.
Chuck Norris è l’ultimo personaggio da battere a mortal combat.
Chuck Norris ha vinto il titolo dei pesi massimi semplicemente presentandosi e stufando tutti tantissimo, dopodichè, ha ucciso i presenti, nessuno si stufa con Chuck Norris, NESSUNO!
"Il primo giorno di lavoro come venditore porta a porta, Chuck Norris ha piazzato subito Bruno Vespa. (inviata da m-o)"
ed è ancora a RaiuUno perchè nessuno sposta i conduttori scelti da Chuck Norris, nessuno!
Chuck Norris ha realizzato una bomba collegando un detonatore a Pippo Baudo, che è un ottimo conduttore.
mi unisco al dibatto creatosi ieri tra brizio antolla e m-o sulle rose dicendo la mia
chuck norris può elettrizzare un rosa mettendo una sua spina sulla presa
chuck norris può respirare l'acqua
chuck norris può distruggerti la vita con una masso
chuck norris può spezzarti il fiato con un rasoio
Anche io ne avevo postato uno simile! Whoa...
mrfinnighan said...
Quando Chuck Norris era venditore porta a porta, Bruno Vespa si arricchì grazie alle vendite eccezionali del loro valido collaboratore, che era riuscito a vendere addirittura il famoso campanello rimpiazzandolo con un economico battente.
11 ottobre, 2006 18:44
Questo vuol dire che mi sto avvicinando alla perfezione dei grandi facters, oppure che riesco a copiare il futuro. La seconda ipotesi è più plausibile.
Chuck Norris per schiacciarsi i brufoli e i punti neri usa gli stivali. Stando in piedi.
Chuck Norris ha vinto una gara di slalom gigante sciando in salita.
Da quando ha visto Top Gun, Chuck Norris è convinto che Tom Cruise sia veramente Maverick. Per non contraddirlo Tom dorme nel Suo lanciamissili.
@brizio
Chuck Norris ha realizzato una bomba collegando un detonatore a Pippo Baudo, che è un ottimo conduttore.
mooooolto bella!
Red Bull Ti mette le ali, Chuck Norris Ti spedisce in orbita.
Red Bull Ti mette le ali, Chuck Norris le frigge e se le mangia.
Red Bull Ti mette le ali, Chuck Norris Ti rimette con i piedi per terra.
Red Bull Ti mette le ali, Chuck Norris Ti mette le ali spedendoti all'altro mondo a far compagnia agli angeli.
Chuck Norris ha uno stomaco di Ferro, Tiziano Ferro.
Il cantante Nek in verità si chiama Filippo Neviani, il nome d'arte è onomatopeico e deriva dal suono prodotto dalle ossa rotte che il cantante si porta in corpo dopo aver incontrato Chuck Norris.
La capsula che Chuck Norris ha nel terzo premolare è il LEM.
Il cantante Ron in verità si chiama Rosalino Cellamare, il nome d'arte è onomatopeico e ha origine dal setto nasale rotto da un calcio rotante di Chuck Norris.
La ragazza di Chuck Norris voleva un costume in regalo, Chuck Norris le ha regalato un Bikini, l'atollo di Bikini.
Chuck Norris usa il Mascara, gli fa da autista quando visita Catania...
Chuck Norris ha sconfitto i mulini a vento.
Il risultato? Sei zero - sei zero.
Don Chisciotte, Sancio Panza e Cervantes hanno assistito, commossi, dagli spalti.
Siamo tutti pelli rossa...per gli schiaffi di Chuck Norris.
Chuck Norris ha illuminato il nord Dakota per una settimana pedalando sulla ciclette
Chuck Norris è contro le centrali nucleari. Solo lui è al centro, il resto può essere solo defilato.
Potrebbe quindi prendere in considerazioni le accanto nucleari, le di fianco nucleari, le nucleari un po' più in là ecc.
Chuck Norris ha illuminato il Nord Dakota per una settimana pedalando su una ciclette
Chuck Norris ha illuminato il Nord Dakota per una settimana pedalando su una ciclette
Chuck Norris è sposato con Ciucca Norris, nonostante questo ha sempre la botte piena.
Chuck Norris gioca a bowling con il berilio.
Chuck Norris ha trasformato Eric Clapton in un Cleptone.
Chuck Norris ha fondato Atlantide. Poi l'ha affondata giocando a battaglia navale con Zeus.
Chuck Norris ha illuminato il Nord Dakota con un'idea.
Chuck Norris ha estratto uranio dal buco.
Chuck Norris può vendere sua madre al mercato delle pulci...le pulci sono comprese nel prezzo.
Chuck Norris si è fatto un parrucchino con lo scalpo di Cesare Ragazzi.
San Tommaso non credeva a Chuck Norris, San Tommaso ci ha rimesso il naso.
Non si muove una foglia Chuck Norris non voglia.
Tra i due litiganti il terzo gode: il terzo è sempre Chuck Norris.
Durante una gara di surf Chuck Norris, per vincere, ha preso un'onda di dodici metri. L'ha imbalsamata e appesa sopra il camino della sua casa al mare.
Secondo un recente sondaggio il 100% degli intervistati ha dichiarato che l'uomo non è superiore alla donna, è esattamente sullo stesso piano.Il secondo, sotto Chuck Norris
Chuck Norris attaccato ad un palloncino potrebbe arrivare sulla luna facilmente..
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