- Quando Chuck Norris si esercita a tirare i calci ruotati la sua ombra finisce in ospedale perchè li becca in faccia.
- Alcuni maestri di arti marziali riescono a rendere inoffensiva una persona con un semplice urlo. Chuck Norris, con un rutto è capace di accendere la TV e sintonizzarla sulla partita di fotball... Stando a 5 km di distanza da casa sua....
- Lo spostamento della Corrente Del Golfo è stata causata da Chuck Norris che, in vacanza a Cancun, andò a farsi il bagno dopo aver fatto colazione con tacos, fagioli messicani e tanta birra...
- Classificazione dei calci ruotati di Chuck Norris: Minimo: Spegna una candela a 3 metri, Nessun danno rilevante agli edifici Leggero: Lievi danni alle case mobili e alla vegetazione, Moderato: Danni agli astanti, a porte e finestre delle abitazioni, Danni considerevoli alla vegetazione, Piccole imbarcazioni strappate agli ormeggi... Forte: I cattivi muoiono sul colpo, Danni strutturali alle piccole abitazioni, Vegetazione rasa al suolo, allagamenti fino a 8 miglia dalla costa... Estremo: Stacca la testa dal corpo al cattivo di turno, Muri portanti e tetti di abitazioni danneggiati, alberi e mucche volano... Catastrofico: Distruzione totale e polverizzazione dei malfattori, case rase al suolo o scaraventate in aria Abitazioni evacuate nel raggio di 10 miglia...
- Chuck Norris riesce a calcolare il volume di un corpo semplicemente in base al tempo che ci mette a distruggerlo a calci ruotati.
- I delfini per orientarsi in acqua usano il sonar, Chuck Norris invece suona i delfini e ascolta l'eco.
- Se Kevin Kostner "Balla coi Lupi", Chuck Norris "Vola coi calci ruotati"
- Le scarpe da ginnastica di Chuck Norris sono così allenate, che se si addormenta quando va a fare jogging, lo riportano a casa da sole.
- Il cane di Chuck Norris oltre a portargli il giornale la mattina, gli prepara anche la colazione, gliela porta a letto, e porta il maggiordomo a pisciare fuori casa.
Chuck Norris puo' camminare su un terreno fangoso senza lasciare tracce.
Le tracce che lascia per terra Chuck Norris, sono ascoltabili anche su lettore portatile mp3
Quando i Trapper vengono assunti per seguire delle tracce, immediatamente trovano la pista. Appena spinti dalla curiosità, chiedendo a chi stiano dando la caccia, alla risposta "Chuck Norris", inspiegabilmente dicono di aver perso la strada.
In realtà, Chuck Norris ha sempre indossato camicie bianche. Solo, da quando le donne hanno iniziato a dipingersi le labbra di qualsiasi colore, le camicie di Chuck Norris, appena esce di casa, diventano variopinte.
Chuck Norris per mare puo' seguire le tracce di una nave passata due giorni prima di lui.
Sull'altro lato della collina dove stava scritto "HOLLYWOOD" è apparsa l'enorme scritta "WELOVECHUCKNORRIS". Chuck Norris ha chiesto ed ottenuto di usare una W, una L ed una O della vecchia insegna per praticità. Il governatore Schwarzenegger non ha avuto un cazzo da ridire, se non: -"Good bye, HOLYOD!"
A 50 centimetri di profondità il suolo siberiano è permanentemente gelato. Questo perché a 70 centimetri Chuck Norris ha in fresca le sue lattine di birra.
I calci rotanti di Chuck Norris si dividono in 3 tipi: leggeri, moderati o potenti. I calci leggeri distruggono ogni edificio nel raggio di 5 miglia e provocano morte instantanea a chiunque si trovi nei paraggi. I calci moderati e potenti ancora li deve usare.
Chuck Norris non paga le bollette. Sono loro che pagano Chuck Norris, e se non lo fanno nella scadenza, Chuck Norris gli disconnette gas, luce e telefono con un calcio rotante.
Si dice che l'esercito di William Wallace abbia sconfitto gli Inglesi a colpi di calci rotanti. L'esercito di William Wallace era composto da Chuck Norris.
Carolina ha detto... Quando Riccardo III grido' "Un cavallo, il mio regno per un cavallo", Chuck Norris gli diede un pezzo degli scacchi e divenne Re d'Inghilterra.
Di solito è "il grande vecchio Brizio" a dirlo, ma oggi in sua assenza mi permetto di parafrasarlo: Prima di postare, usa il motore di ricerca interno, magari con qualche termine saliente del fact che vuoi scrivere, così vedi se è gia stato pubblicato.
Comunque, buon proseguimento, si ride leggendoti.
Chuck Norris per sfornare una crostata di mele, demolisce il frono attorno al dolce.
La mozzarella in carrozza è un piatto nato in un' osteria, quando non avevano altro da offrire a Chuck Norris come cibo, per non sfigurare nei suoi confronti.
Alla domanda a Chuck Norris, unico superstite di un naufragio "Come ha fatto a nutrirsi per sei mesi, su quell' isola che aveva solo una pozza d' acqua e alberi non da frutta ?" lui ha risposto. "Nuotavo nudo, e quando uscivo dall' acqua, mettevo i pesci già infilzati sullo spiedo sul fuoco".
Quando Pellizzari tento' di battere il record di profondità in apnea, trovò Chuck Norris, comodamente seduto sul pallone di risalita, che guardando l'orologio gli disse: "cavolo, mi ero dimenticato del fuso orario! è da ieri che ti aspetto!"
Un giorno un gigante piantò dei fagioli magici nell'orto del suo castello sulle nuvole. Arrampicandosi sulla pianta magica, si ritrovò davanti ad un enorme castello. Era la cuccia del cane da caccia di Chuck Norris, che ovviamente lo catturò come preda, offrendolo al suo padrone come pranzo.
Steve-O, in Jackass (MTV) ha fatto entrare dal naso e uscire dalla bocca un lombrico, un preservativo e della salsa wasabi. Chuck Norris ha fatto entrare dal naso e uscire dalla bocca Steve-O.
In realtà Carolina non è una sola persona, ma l'intero Stato americano che si sta dando da fare da quando Chuck Norris l'ha definito "il più inutile degli USA". Solo non capisco dall'accento se è il North o il South Carolina.
L'idea di imboscata di Chuck Norris è giungere alle spalle del nemico e urlargli fortissimo in un orecchio "Sono qui, stronzo!"
Chuck Norris può estinguere una specie usando l'estintore in dotazione al suo condominio.
Chuck Norris ha girato per un giorno intero col suo pick up intorno alla casa dell'arrotino, gridando in un megafono "E' arrivato Chuck Norris...". L'arrotino ha passato la giornata a cagare sulla tazza terrorizzato.
- I sussidi alimentari raccolti dall'UNICEF, UNESCO, FAO e CARITAS in realta' vengono inviati a Chuck Norris per il suo Pranzo di Natale. Come antipasto.
- L'essere è. Il non-essere non è. Chuck Norris se ne sbatte.
- Chuck Norris ha visto la Donna Invisibile. Nuda.
- Chuck Norris usa Mr.Fantastic come gomma da masticare.
- Gli studenti in difficoltà vanno al CEPU. Il CEPU va da Chuck Norris.
- Durante l'ultimo uragano, Chuck Norris ha eliminato il ciclone... uccidendo Pieraccioni.
- Come pantaloncini Chuck Norris indossa il Triangolo delle Bermuda.
- Chuck Norris ha regalato a suo figlio un piccolo acquario con delle tartarughe... ninja.
- Si dice che dopo aver profanato la tomba di Tutankhamon alcuni esploratori siano morti nel giro di pochi mesi per la Maledizione. Dopo aver profanato il giardino di Chuck Norris, il postino non ne è uscito vivo, nel giro di pochi secondi... e di un calcio volante.
- Chuck Norris mangia mucche vive con ancora il campanaccio al collo, e caga Simmenthal.
- I Blues Brothers hanno visto la luce. Chuck Norris l'ha spenta.
- John Travolta ha un jet privato. Chuck Norris ha il Millennium Falcon.
- Una volta un vigile ha osato fare la multa a Chuck Norris perchè questi non aveva attraversato sulle strisce pedonali. Quindi Chuck Norris lo ha costretto ad attraversare SOTTO le strisce pedonali. Poi lo ha divorato.
- Chuck Norris non prega. Ascolta Dio.
- Chuck Norris ha farcito i tortellini con Giovanni Rana.
- Quando Chuck Norris ha voglia di spinaci, mangia Braccio di Ferro.
- Il mouse è del PC di Chuck Norris è Topolino.
- Nel termometro di Chuck Norris c'è Mercurio. Il pianeta.
Una volta CHuck Norris ha chiamato per sbaglio l44 e ha avuto una ricarica nel cellulare. Una volta Berlusconi ha chiesto pubbliche scuse alla moglie di Chuck Norris
74 commenti:
- Quando Chuck Norris si esercita a tirare i calci ruotati la sua ombra finisce in ospedale perchè li becca in faccia.
- Alcuni maestri di arti marziali riescono a rendere inoffensiva una persona con un semplice urlo. Chuck Norris, con un rutto è capace di accendere la TV e sintonizzarla sulla partita di fotball... Stando a 5 km di distanza da casa sua....
- Lo spostamento della Corrente Del Golfo è stata causata da Chuck Norris che, in vacanza a Cancun, andò a farsi il bagno dopo aver fatto colazione con tacos, fagioli messicani e tanta birra...
- Classificazione dei calci ruotati di Chuck Norris:
Minimo: Spegna una candela a 3 metri, Nessun danno rilevante agli edifici
Leggero: Lievi danni alle case mobili e alla vegetazione,
Moderato: Danni agli astanti, a porte e finestre delle abitazioni, Danni considerevoli alla vegetazione, Piccole imbarcazioni strappate agli ormeggi...
Forte: I cattivi muoiono sul colpo, Danni strutturali alle piccole abitazioni, Vegetazione rasa al suolo, allagamenti fino a 8 miglia dalla costa...
Estremo: Stacca la testa dal corpo al cattivo di turno, Muri portanti e tetti di abitazioni danneggiati, alberi e mucche volano...
Catastrofico: Distruzione totale e polverizzazione dei malfattori, case rase al suolo o scaraventate in aria
Abitazioni evacuate nel raggio di 10 miglia...
- Chuck Norris riesce a calcolare il volume di un corpo semplicemente in base al tempo che ci mette a distruggerlo a calci ruotati.
- I delfini per orientarsi in acqua usano il sonar, Chuck Norris invece suona i delfini e ascolta l'eco.
- Se Kevin Kostner "Balla coi Lupi", Chuck Norris "Vola coi calci ruotati"
- Le scarpe da ginnastica di Chuck Norris sono così allenate, che se si addormenta quando va a fare jogging, lo riportano a casa da sole.
- Il cane di Chuck Norris oltre a portargli il giornale la mattina, gli prepara anche la colazione, gliela porta a letto, e porta il maggiordomo a pisciare fuori casa.
giochino :)
Prima di incontrare Chuck Norris, Era era E'.
-Quando Chuck Norris decide di accendere un Cubano, all'Havana si nascondono tutti.
-La Sfinge perse il naso durante una lite con Chuck Norris, a causa di un suo calcio ruotato...
L'ultima volta che Chuck Norris ha usato il colluttorio sul suo panfilo, c'è stato lo Tsunami.
Chuck Norris ha donato metà del suo cuore per salvare un drago in fin di vita.
Quel drago ora è una statua di pietra.
Chuck Norris carica la sua penna stilografica con le cartucce del suo fucile...
Chuck Norris ha rivoluzionato lo shopping dando inizio ai traballanti.
Chuck Norris può fare il barbecue con un congelatore.
Copio dall' inossidabile m-o:
Il nome di Era per esteso dopo aver incontrato Chuck Norris, è Era Giunone.
Se Dio portasse i pantaloni, se li legherebbe in vita col cinturone di Chuck Norris
Chuck Norris ha vinto il premio come miglio elettrodomestico del secolo, per le sue indubbie qualità trita, affetta, sminuzza.
ispirata da Skhammy
Chuck Norris in casa ha esclusivamente elettroselvatici.
Chuck Norris ha scoperto il segreto dell'eterna giovinezza semplicemente mettendo in freezer l'età che avanzava.
Chuck Norris ha vinto il nobel per la scienza (il centoventiquattresimo credo su sto blog) presentando alla commissione del cibo avanzato.
Chuck Norris ha risolto il problema delle malattie umane facendo bere ai neonati del latte vaccino.
Chuck Norris puo' camminare su un terreno fangoso senza lasciare tracce.
Le tracce che lascia per terra Chuck Norris, sono ascoltabili anche su lettore portatile mp3
Quando i Trapper vengono assunti per seguire delle tracce, immediatamente trovano la pista. Appena spinti dalla curiosità, chiedendo a chi stiano dando la caccia, alla risposta "Chuck Norris", inspiegabilmente dicono di aver perso la strada.
In realtà, Chuck Norris ha sempre indossato camicie bianche. Solo, da quando le donne hanno iniziato a dipingersi le labbra di qualsiasi colore, le camicie di Chuck Norris, appena esce di casa, diventano variopinte.
Chuck Norris per mare puo' seguire le tracce di una nave passata due giorni prima di lui.
Chuck Norris una volta ha fatto il filo ad un coltello. Il giorno in cui è nata la serie miracle blade.
Vero Chef ?
Tra i gadgets ufficiali di Chuck Norris, c'e' la sveglia che ti ridesta dal sonno con un calcio rotante. Quando cazzo le pare.
Un saluto dalla Scotland!
Sull'altro lato della collina dove stava scritto "HOLLYWOOD" è apparsa l'enorme scritta "WELOVECHUCKNORRIS". Chuck Norris ha chiesto ed ottenuto di usare una W, una L ed una O della vecchia insegna per praticità.
Il governatore Schwarzenegger non ha avuto un cazzo da ridire, se non: -"Good bye, HOLYOD!"
A 50 centimetri di profondità il suolo siberiano è permanentemente gelato. Questo perché a 70 centimetri Chuck Norris ha in fresca le sue lattine di birra.
Ispirata da star trek:
I calci rotanti di Chuck Norris si dividono in 3 tipi: leggeri, moderati o potenti. I calci leggeri distruggono ogni edificio nel raggio di 5 miglia e provocano morte instantanea a chiunque si trovi nei paraggi. I calci moderati e potenti ancora li deve usare.
Chuck Norris ha inventato le finestre in alluminio, avvolgendo una finestra di legno nel domo-pak
Chuck Norris ha insegnato alle sue zanzare ad accendere l'Off.
La casa di Chuck Norris non ha imposte alle finestre, ha l'interruttore del Sole.
Chuck Norris non paga le bollette. Sono loro che pagano Chuck Norris, e se non lo fanno nella scadenza, Chuck Norris gli disconnette gas, luce e telefono con un calcio rotante.
Da quando Chuck Norris ha nuotato nudo nel Loch Ness, il mostro e' fuggito dalla Scozia impaurito.
La vibrazione del cellulare di Chuck Norris è dell'8° grado della scala Richter.
Si dice che l'esercito di William Wallace abbia sconfitto gli Inglesi a colpi di calci rotanti.
L'esercito di William Wallace era composto da Chuck Norris.
Quando Riccardo III grido' "Un cavallo, il mio regno per un cavallo", Chuck Norris gli diede un pezzo degli scacchi e divenne Re d'Inghilterra.
Babbo Natale, da bambino, credeva in Chuck Norris
La svastica di Hitler non e' nient'altro che la raffigurazione stilizzata di un calcio rotante.
Carolina ha detto...
Quando Riccardo III grido' "Un cavallo, il mio regno per un cavallo", Chuck Norris gli diede un pezzo degli scacchi e divenne Re d'Inghilterra.
Datele la home 8-)
Chuck Norris può fingere un orgasmo.
Quando Chuck Norris vuole fare sesso, tutte le donne del mondo improvvisamente non hanno piu' mal di testa.
o anche...
Il Moment, contro il mal di testa, è in realtà desiderio sessuale di Chuck Norris in pasticca.
Chuck Norris per combattere usa una tecnica mista di karate, kung-fu e scala quaranta (ispirata da Rat-Man).
Chuck Norris ha trovato il petrolio scavando l'asfalto di una stazione di servizio e nessuno ha avuto un cazzo da ridire. Nemmeno i proprietari.
Chuck Norris può aprire in quattro una cozza.
I salmoni risalgono la corrente ogni volta che Chuck Norris ha voglia di pescare a fondo valle.
Chuck Norris a colazione beve Coca-Cola e aspirina per tranquillizzarsi.
Ghghgh... grande Carolina!!! Quella del cavallo è bellissima... :D
Chuck Norris è riuscito ad arrestare Kalì con un singolo paio di manette.
Grazie, troppo gentili.
Sto arrossendo come quando vieni colpito da un calcio rotante in faccia e la testa rimane al suo posto... Mai successo.
Perche' Chuck Norris non picchia le donne. Le accarezza velocemente.
Chuck Norris può mandar fuori Carolina semplicemnete facendo un “lay out”.
Chuck Norris può calcolare il volume di un corpo semplicemente calciandolo e considerando l intensità del suono emesso
Quando L'Apollo 13 sbarco' sulla luna, gli astronuati trovarono il cartello "divieto di sosta".
NEL PARCHEGGIO C'ERA IL PICK-UP DI CHUCK NORRIS!
A carnvale ogni scherzo vale, tranne che per Chuck Norris: provate a fargli uno scherzo, provate pure...
Anche gli interrogatori più duri arrivano solo al terzo grado della scala Chuck Norris.
Il Verbo si è fatto carne perchè Chuck Norris aveva voglia di bistecca.
(chiedo perdono in anticipo XD)
old:
Il lunotto del Pick-up di Chuck Norris controlla l'andamento delle maree.
To Painkiller:
Di solito è "il grande vecchio Brizio" a dirlo, ma oggi in sua assenza mi permetto di parafrasarlo: Prima di postare, usa il motore di ricerca interno, magari con qualche termine saliente del fact che vuoi scrivere, così vedi se è gia stato pubblicato.
Comunque, buon proseguimento, si ride leggendoti.
Chuck Norris per sfornare una crostata di mele, demolisce il frono attorno al dolce.
Ueillà, ciao Albus.
La mozzarella in carrozza è un piatto nato in un' osteria, quando non avevano altro da offrire a Chuck Norris come cibo, per non sfigurare nei suoi confronti.
Chuck Norris può trattenere il respiro per nove anni.
Ispirato da Carolina:
Alla domanda a Chuck Norris, unico superstite di un naufragio "Come ha fatto a nutrirsi per sei mesi, su quell' isola che aveva solo una pozza d' acqua e alberi non da frutta ?" lui ha risposto. "Nuotavo nudo, e quando uscivo dall' acqua,
mettevo i pesci già infilzati sullo spiedo sul fuoco".
La maggior parte delle volte che Chuck Norris mangia una bistecca si dimentica di uccidere il cavallo.
In onore della nuova arrivata, Carolina:
Una volta Chuck Norris ha tirato energicamente un filo sporgente di tessuto scozzese. Ora Edimburgo galleggia nel Mare del Nord.
Quando Pellizzari tento' di battere il record di profondità in apnea, trovò Chuck Norris, comodamente seduto sul pallone di risalita, che guardando l'orologio gli disse: "cavolo, mi ero dimenticato del fuso orario! è da ieri che ti aspetto!"
COMPLIMENTI A CAROLINA!
SEMPLICEMENTE GENIALE!
Un giorno un gigante piantò dei fagioli magici nell'orto del suo castello sulle nuvole.
Arrampicandosi sulla pianta magica, si ritrovò davanti ad un enorme castello.
Era la cuccia del cane da caccia di Chuck Norris, che ovviamente lo catturò come preda, offrendolo al suo padrone come pranzo.
Steve-O, in Jackass (MTV) ha fatto entrare dal naso e uscire dalla bocca un lombrico, un preservativo e della salsa wasabi.
Chuck Norris ha fatto entrare dal naso e uscire dalla bocca Steve-O.
Chuck Norris è il motivo per cui Dr House zoppica e Dr House è il motivo per cui Chuck Norris è nato incazzato.
Carolina inspired:
Il mostro di Loch Ness è in realtà il fallo di Chuck Norris che nuotava nudo. Nel lago di Garda.
Chuck Norris per far passare il singhiozzo si ferma prima dell'incrocio
Ah! un cavallo in home page!
Sono onorato, tnx.
In Jurassic Park XI "Il pasto", Chuck Norris termina la serie con un lauto pranzo a base di T-Rex.
La faccia di bronzo di Chuck Norris ha spudoratamente preso il posto dei Bronzi di Riace.
Chuck Norris risuòla gli stivali camminando all'indietro.
Chuck Norris guarda sempre Walker Texas Ranger per vedere come riescano i produttori a cancellare migliaia di vittime con gli effetti speciali.
ragazzi sono troppo felice!!!!! il mio primo fact pubblicato!!!!!
grazie!!!!!
adesso mi ci devo mettere sotto a trovarne altri.... :-)
In realtà Carolina non è una sola persona, ma l'intero Stato americano che si sta dando da fare da quando Chuck Norris l'ha definito "il più inutile degli USA".
Solo non capisco dall'accento se è il North o il South Carolina.
L'idea di imboscata di Chuck Norris è giungere alle spalle del nemico e urlargli fortissimo in un orecchio "Sono qui, stronzo!"
Chuck Norrs puo' decidere il giorno e la notte semplicemente premendo il pulsante della luce di casa sua.
Chuck Norris ha vinto l'ultimo festival di Sanremo facendo scena muta
Chuck Norris si e' recentemente costruito una bella villa in Texas,e per isolarsi dalle altre ha messo la muraglia cinese attorno alla sua.
Chuck Norris ha utilizzato un pezzo di Kryptonite per creare un anello Trilogy
L'abbattimento del muro di berlino testimonia in modo ufficiale che Chuck Norris e' passato di li'.
Chuck Norris ha comprato l'anello del potere da un'oreficiere sotto casa sua.Ora tiene in pugno tutta la terra di mezzo.
Chuck Norris esprime desideri semplicemente guardando il seno cadente delle vecchie.
oppure:
Una volta a Chuck Norris è stato esaudito un desiderio solo perchè aveva visto il seno cadente della nonna!!
AHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA......
DEDICATO ALLA MIA CARA NONNINA!!
No bestiacce..nn guardo le zinne a mia nonna!!!!
ahaahahahahah
Chuck Norris nel sonno e' riuscito a vincere una gara di pesca.
Se sotto la panca la capra crepa, è perchè sopra la panca era seduto Chuck Norris.
Chuck Norris può estinguere una specie usando l'estintore in dotazione al suo condominio.
Chuck Norris ha girato per un giorno intero col suo pick up intorno alla casa dell'arrotino, gridando in un megafono "E' arrivato Chuck Norris...". L'arrotino ha passato la giornata a cagare sulla tazza terrorizzato.
Chuck Norris può battere tutti in qualsiasi cosa. Gli basta andare a fare un giro in tangenziale.
Come forse nessuno sa, Chuck Norris ha inventato uno sport. Il calcio.
volevo factare ...
Una nobile arte marziale si chiamava Kung è ... poi passò Chuck Norris e ... Kung Fu
ma il motore di ricerca interno mi ha fatto comprendere che non "era" poi così originale (anche se messa così non c'è! ;p)
e allora facto:
Per alcune religioni Paleocristiane il termine "Chuck Norris" significa più o meno "Spirito Santo"
Che la madonnina non mi uccida nel sonno ... LOL
carina!!!
Chuck Norris può risprodursi semplicemente premendo Play.
Sul pigiama di Chuck Norris ci sono elefantini ed ippopotami. Veri.
Chuck Norris una volta assaggio' una GUINNESS e disse " Non mi piace questa birra chiara!"
Aggiunse un po' di olio del motore del suo pick-up e ....DA QUEL GIORNO LA GUINNESS E' NERA!!!
quando Chuck Norris rimene dietro le quinte, arriva comunque primo
- Chuck Norris non perde la memoria. La vince.
- I sussidi alimentari raccolti dall'UNICEF, UNESCO, FAO e CARITAS in realta' vengono inviati a Chuck Norris per il suo Pranzo di Natale. Come antipasto.
- L'essere è. Il non-essere non è. Chuck Norris se ne sbatte.
- Chuck Norris ha visto la Donna Invisibile. Nuda.
- Chuck Norris usa Mr.Fantastic come gomma da masticare.
- Gli studenti in difficoltà vanno al CEPU. Il CEPU va da Chuck Norris.
- Durante l'ultimo uragano, Chuck Norris ha eliminato il ciclone... uccidendo Pieraccioni.
- Come pantaloncini Chuck Norris indossa il Triangolo delle Bermuda.
- Chuck Norris ha regalato a suo figlio un piccolo acquario con delle tartarughe... ninja.
- Si dice che dopo aver profanato la tomba di Tutankhamon alcuni esploratori siano morti nel giro di pochi mesi per la Maledizione. Dopo aver profanato il giardino di Chuck Norris, il postino non ne è uscito vivo, nel giro di pochi secondi... e di un calcio volante.
- Chuck Norris mangia mucche vive con ancora il campanaccio al collo, e caga Simmenthal.
- I Blues Brothers hanno visto la luce. Chuck Norris l'ha spenta.
- John Travolta ha un jet privato. Chuck Norris ha il Millennium Falcon.
- Una volta un vigile ha osato fare la multa a Chuck Norris perchè questi non aveva attraversato sulle strisce pedonali. Quindi Chuck Norris lo ha costretto ad attraversare SOTTO le strisce pedonali. Poi lo ha divorato.
- Chuck Norris non prega. Ascolta Dio.
- Chuck Norris ha farcito i tortellini con Giovanni Rana.
- Quando Chuck Norris ha voglia di spinaci, mangia Braccio di Ferro.
- Il mouse è del PC di Chuck Norris è Topolino.
- Nel termometro di Chuck Norris c'è Mercurio. Il pianeta.
Una volta CHuck Norris ha chiamato per sbaglio l44 e ha avuto una ricarica nel cellulare.
Una volta Berlusconi ha chiesto pubbliche scuse alla moglie di Chuck Norris
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