Alzando una forchetta al cielo e dicendo "per il potere di Cerignola",Chuck Norris si è trasformato in He-man.La trasformazione è risultata essere poi permanente!
Durante i processi in cui uno degli avvocati è Chuck Norris, la legge vieta la parola "obiezione". Nessuno può opporsi a Chuck Norris. Nessuno.
Nei 200 metri a ostacoli, Chuck Norris salta tutti gli ostacoli con un unico salto. Oltre ad arrivare primo, batte ogni volta anche il record di salto in lungo.
Fu Chuck Norris a piantare la bandiera americana sulla Luna. Dalla Terra, mentre partecipava ad una gara di lancio del giavellotto.
Apollo, sul suo carro, trascinava il Sole nel cielo. Chuck Norris, col suo pick-up, trascinava il carro di Apollo.
Gli aerei di linea chiedono il permesso di atterrare. Chuck Norris atterra quando e dove vuole, e nessuno ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris può imboccare tutte e due le strade di un bivio. Contemporaneamente. E tutte e due le strade portano dove vuole lui.
Tutte le strade portano a Roma, ma se Chuck Norris non deva andare a Roma le strade portano esattamente dove vuole lui, e nessuno ha mai un cazzo da ridire.
Chuck Norris una volta ha voluto misurare la pressione sott'acqua. GLi sono venuti fuori circa un centinaio di bar. Che sono immediatamente divenuti tutti proprietà di Chuck Norris. Con tanto di barman acrobatici e bellissime cameriere. A mille metri di profondità.
Leggendo la costituzione CHuck Norris può enunciare tutti gli articoli semplicemente dicendo:"Il, lo, la, i, gli, le."
Se Chuck Norris viene arrestato può scontare la pena chiamando un secondino, e fare dadi doppi. Oppure può evadere con le manette, incatenato a un muro di cemento armato sulla sedia elettrica.
Chuck Norris può evadere di prigione scavando in 5 minuti un tunnel di 15 chilometri nella pietra con un cucchiaino. Oppure può dire alle guardie "Io vado a casa" che quelle subito lo lasciano libero senza obiettare. Nessuno dice a Chuck Norris dove deve stare. Nessuno.
Il navigatore satellitare di Chuck Norris una volta ha detto "gira a destra tra 100 metri". Chuck Norris l'ha fissato fino a farlo esplodere. Nessuno può dire a Chuck Norris cosa fare. Nessuno.
Chuck Norris vede la gente morta proprio come nel Sesto senso, ma appena i fantasmi gli si avvicinano per chiedergli aiuto lui li uccide con un calcio rotante. Chuck Norris non aiuta nessuno, e detesta essere infastidito.
Dio x creare il Mondo aveva bisogno di 10 giorni... Chuck Norris gliene diede sei...
Quando Chuck Norris fa GAME OVER alla play station lui la distrugge con un calcio rotante... due volte... nessuno da il GAME OVER a Chuck Norris... nessuno
54 commenti:
Vai così Briz!!! Sei tutti noi!! (letteralmente :DDDD)
La Volkswagen Polo di Chuck Norris come optional ha l'aurora boreale.
@ M-estess-O:
Sigh.
:D:D:D
Chuck norris starnutisce Gatorade.
amici di brizio.....
ahahahahhahahah...
e come non esserlo..
così almeno mi faccio figo pure io con le migliaia di groupies che vogliono divorargli il membro!!
Incidendo una barzelletta sul dorso di un cagnolino neonato,Chuck Norris ha inventato il Cucciolone!!!
hahahahahaha...
incidere barzellette sui cani non è di moda...
e se lo dice Armani!!!
Alzando una forchetta al cielo e dicendo "per il potere di Cerignola",Chuck Norris si è trasformato in He-man.La trasformazione è risultata essere poi permanente!
Se Chuck Norris ordina una Quattro Stagioni, poi pretende anche che a servirgliela personalmente sia Vivaldi.
(Meglio dormire a quest'ora, che dite?)
;))
ola chica.....
Quando Chuck Norris saluta in spagnolo tutta la popolazione mondiale parte in una immensa ola interplanetaria.
Si dice che ne ferisce più la lingua che la spada. La lingua di Chuck Norris può ucciderti sparando.
@ Mexy: usti!!! :))) ...sono perfettamente d'accordo, una pennica pomeridiana ci starebbe proprio tutta... ;DDD
In Texas si è scoperto che il modo migliore per scongiurare il furto degli alberi è legarli alla bicicletta di Chuck Norris.
Quando hanno consegnato la Coppa del mondo a Chuck Norris lui ha chiesto se invece poteva avere un cono. E gliel'hanno portato.
stupenda ;-)))))
Chuck Norris nuota a stile libero sott' acqua.
Tra i leopardi, uno degli accessori intimi considerati più sexy è il perizoma di Chuck Norris.
le ultime due di M-o sono bellissime...
ahahahahahahahahahahahah
Le tartarughe stanno ore in palestra per avere in ventre alla Chuck Norris!
Chuck Norris scuote le placche tettoniche eccitando le placche capezzoloniche!!!
ahahahah...scusate....
ahahhahahah...
ribadisco il mio apprezzamento per le due di M-o...
quella della bici mi ha fatto spaccare dal ridere
quando Chuck Norris entra in una chiesa,tutti lo pregano.
il pick up di Chuck Norris non è un mezzo veloce. E tutto veloce!
sono io, non pichiatemi...
Durante i processi in cui uno degli avvocati è Chuck Norris, la legge vieta la parola "obiezione". Nessuno può opporsi a Chuck Norris. Nessuno.
Nei 200 metri a ostacoli, Chuck Norris salta tutti gli ostacoli con un unico salto. Oltre ad arrivare primo, batte ogni volta anche il record di salto in lungo.
Fu Chuck Norris a piantare la bandiera americana sulla Luna. Dalla Terra, mentre partecipava ad una gara di lancio del giavellotto.
Apollo, sul suo carro, trascinava il Sole nel cielo. Chuck Norris, col suo pick-up, trascinava il carro di Apollo.
Gli aerei di linea chiedono il permesso di atterrare. Chuck Norris atterra quando e dove vuole, e nessuno ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris può imboccare tutte e due le strade di un bivio. Contemporaneamente. E tutte e due le strade portano dove vuole lui.
Se Chuck Norris ti tira una testata, puoi solo sperare che non sia nucleare.
Tutte le strade portano a Roma, ma se Chuck Norris non deva andare a Roma le strade portano esattamente dove vuole lui, e nessuno ha mai un cazzo da ridire.
In molti si chiedono come siano state costruite le piramidi. Chuck Norris potrebbe rispondere, ma purtroppo non ricorda dove ha messo le istruzioni...
Annibale valicò le Alpi con 37 elefanti. Per non essere da meno Chuck Norris ha fatto lo stesso con 50 balene, 20 giraffe e 15 bradipi.
Chuck Norris può goicare non solo a "tresette col morto" ma anche a poker. In 2. il suo avversario è sempre e comunque il morto.
Quando Chuck Norris grida "Merda!" un'intera corte di camerieri francesi arriva e gliela porta. Dopodichè gli fanno l'applauso.
Ieri, dopo un gravissimo incidente, un coma è entrato in Chuck Norris.
Giocando a battaglia navale se Chuck Norris dice "A-4" immediatamente esplode l'Audi dell'avversario.
che tristezza...
questo blog mi ha fatto vomitare
come si fa a ridere ancora con chuck norris?
siete come the rock(a) (ma forse anche peggio)
...evviva la simpatia...
Chuck Norris una volta ha voluto misurare la pressione sott'acqua. GLi sono venuti fuori circa un centinaio di bar. Che sono immediatamente divenuti tutti proprietà di Chuck Norris. Con tanto di barman acrobatici e bellissime cameriere. A mille metri di profondità.
Leggendo la costituzione CHuck Norris può enunciare tutti gli articoli semplicemente dicendo:"Il, lo, la, i, gli, le."
Chuck Norris può uscire da un engozio senza entrarci
Soltanto una volta Chuck Norris ha chiesto una mano a qualcuno. A Capitan Uncino.
Chuck Norris può girarsi di scatto e mordersi un orecchio
La frase di Buzz Lightyear è: "verso l'infinito e oltre!". Chuck Norris è effettivamente andato verso l'infinito e oltre. 2 volte.
Se Chuck Norris viene arrestato può scontare la pena chiamando un secondino, e fare dadi doppi. Oppure può evadere con le manette, incatenato a un muro di cemento armato sulla sedia elettrica.
La morte ad Halloween si traveste da Chuck Norris
Quando Chuck Norris trova un criminale e gli urla "mani in alto!" quello per cercare di accontentarlo supera il record attuale di salto in alto.
Chuck Norris può picchiarti per finta a distanza con un controller Nintendo Wii e farti male sul serio.
Il mostro di Lockness esiste. Si nasconde perché deve 50 dollari a Chuck Norris.
Chuck Norris può evadere di prigione scavando in 5 minuti un tunnel di 15 chilometri nella pietra con un cucchiaino. Oppure può dire alle guardie "Io vado a casa" che quelle subito lo lasciano libero senza obiettare. Nessuno dice a Chuck Norris dove deve stare. Nessuno.
L'autostima di Chuck Norris è tangibile.
E si può guidare.
E' il suo pick-up.
Quando Chuck Norris lascia una ragazza senza fiato vuol dire che lui ha già respirato tutta l'aria circostante.
Chuck Norris non ha perso la verginità. E' scappata quando lui aveva 14 anni e oggi vive nascosta in Argentina.
Quando Chuck Norris da per scontato qualcosa paga anche il 50% in meno.
Chuck Norris ha attraversato l'Atlantico fuori dalle strisce. Nessun vigile ha osato multarlo.
Chuck Norris può disegnare un quadrato con tutti i lati di misure diverse. Sulla sabbia, con una stilografica. In Alaska.
-ispirata da Fabio-
Chuck Norris ha attraversato l'Atlantico col semaforo rosso.
Gesù ha camminato sulle acque. Mosè le ha divise. Chuck Norris le mette in freezer e ci fa il ghiaccio per tenere fredda la birra, ed è contento così.
Il navigatore satellitare di Chuck Norris una volta ha detto "gira a destra tra 100 metri". Chuck Norris l'ha fissato fino a farlo esplodere. Nessuno può dire a Chuck Norris cosa fare. Nessuno.
Chuck Norris vede la gente morta proprio come nel Sesto senso, ma appena i fantasmi gli si avvicinano per chiedergli aiuto lui li uccide con un calcio rotante. Chuck Norris non aiuta nessuno, e detesta essere infastidito.
Chuck Norris ha ucciso il suo calzolaio con un calcio rotante.
Nessuno può fare le scarpe a Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris ha inventato il trigger di Schmitt.
Quando Chuck Norris imbocca un bivio, invece di andare a sinistra o a destra, puo' andare dritto.
Chuck Norris puo' imboccare un bivio usando un cucchiaio.
Quando Chuck Norris imbocca un bivio, il bivio e' contento perche' finalmente si mangia.
Dio x creare il Mondo aveva bisogno di 10 giorni...
Chuck Norris gliene diede sei...
Quando Chuck Norris fa GAME OVER alla play station lui la distrugge con un calcio rotante... due volte... nessuno da il GAME OVER a Chuck Norris... nessuno
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