Durante una serata al karaoke con alcuni amici, Chuck Norris ha voluto portare il suo cavallo di battaglia. L'animale, un arabo pezzato di due metri per 840 chilogrammi di peso, ha calpestato e ucciso una decina di avventori. Dopodichè Chuck Norris ha eseguito alla perfezione "Quello che le donne non dicono" con la voce della Mannoia tra gli applausi dei sopravvissuti. (spedita da bdrisshhh, leggermente modificata)
15 commenti:
Chuck Norris nella sua palestra personale ha una panca con una pecora morta sotto.
Quando Chuck Norris volta le spalle ad uno studio cinematografico, gli attori cominciano a recitare in quanto "Ciak, si gira!"
AAAAARRRGGGHHHHH!!!!!
VOGLIO LA MIA MONTAGNETTAAAA!!!!
Questa qui è spettacolare :|:| :D
Quando Chuck Norris si sveglia con la Luna storta, la Terra, per solidarietà, inclina il suo asse di rotazione.
visto che sempre più persone installano Firefox sul proprio computer, Chuck Norris ha installato il suo computer sul Firefox, il caccia russo del film con Clint Eastwood.
Il cartone "Holly e Benji" in realtà è nato solamente da Chuck Norris che una volta, giocando a calcio, aveva tirato un calcio rotante al pallone così forte da farlo diventare ovale. La palla aveva preso un effetto straordinario tanto che la traiettoria del suo tiro aveva già girato di 90° in soli 0,35 secondi e andava così veloce che è andata a fuoco. Chuck Norris aveva fatto goal, ma la porta si bucò per l'incredibile potenza del tiro. La palla però continuava ad andare e girava per tutto lo stadio, uccidendo metà spettatori. L'altra metà? L'altra meta è morta per via di Chuck Norris che tirando il calcio rotante al pallone, fece così tanto vento da creare un uragano che uccise l'altra metà degli spettatori.
garibaldi alla guida dei mille ha fatto l'italia. chuck norris alla guida di due cinquecento ha messo sotto gli italiani
Nei film di azione, l'eroe può far saltare in aria una macchina con un colpo di pistola. Chuck Norris può far saltare in aria qualsiasi cosa dicendo "hop!".
Chuck Norris ha imparato subito il linguaggio della strada. Già a quattro anni, quando porgeva una domanda ad alta voce in una via, la via gli dava risposta.
La Bugatti Veyron può coprire 400 km di distanza in un'ora. Chuck Norris può coprirli in un secondo.
Semplicemente sdraiandosi.
Chuck Norris può spedire una lettera a Giulio Cesare usando caratteri Times New Roman.
L'uomo discende dalla scimmia. Chuck Norris discende da King Kong.
Chuck Norris può farsi una doccia solare mettendosi in posa minacciosa sotto il sole e facendolo sudare dalla paura. (ispirata da Skhammy)
Da piccolo Chuck Norris era nei Lupetti Mannari.
Quando la nave di Chuck Norris si ferma per un guasto, lui scende e la spinge fino al porto più vicino.
La bussola di Chuck Norris non ha i punti cardinali. Ha dei cardinali veri che gli indicano la direzione con la mano e pregano per lui.
qst mi piace hihihi
Se Chuck Norris si incazzasse veramente sarebbe l'alba di un nuovo giorno. Ma solo lui riuscirebbe a vederlo. Tutti gli altri sarebbero troppo morti per farlo.
Chuck Norris può infilare due piedi in una scarpa. senza romperla. e la scarpa è di misura 1/2 rispetto al suo piede.
Chuck Norris una volta è venuto in Italia ed ha imparato a cucinare. Da allora in Italia città si volatilizzano misteriosamente. Crema... Cremona... Bologna... Paestum... Tortona...
Chuck Norris ha visitato l'Italia una volta. è andato a Parigi, Londra, Berlino e Praga. Nessuno ha avuto un cazzo da ridire sul fatto che avesse visitato l'Italia.
Gli immortali persiani si chiamavano così perchè il loro re non sapeva dell'esistenza di Chuck Norris.
L'acqua, per legge fisica di Kikkazztesenculij, tende ad allontanarsi da Chuck Norris. Questo spiega la desertificazione.
Chuck Norris ha trovato l'acqua sul sole.
Chuck Norris ha cambiato cinturone perchè quella degli asteroidi gli andava stretta.
Chuck Norris può mordersi le tonsille.girandosi in fretta in ambo i senso verso l'interno.
Chuck Norris non sente dolore se cammina sui mattoncini lego.
Chuck Norris ha tentato di scendere un monte a mani nude. l'etna. Dall'interno. E CI E' RIUSCITO.
Chuck Norris ha visto cose che noi miseri esseri umano non possiamo nemmeno immaginare. Questo perchè Chuck Norris è ovunque nello stesso momento.
Chuck Norris riesce addirittura a non vomitare vedendo Platinette.
Chuck Norris è capace di ascoltare per 2 giorni di continuo Cristina D'Avena senza dar fuoco al lettore CD.
Chuck Norris ha imparato l'arte del Kung Fu. Fu perchè poi distrusse Kung in modo che nessuno potesse impararla.
Chuck Norris può valutare la bigiotteria in Karate e Ninjitsu che nessuno ha niente da ridire.
Chuck Norris ha usato l'anello di Sauron per farsi un piercing allo stomaco. Dentro.
Chuck Norris riesce addirittura a non sputare di sotto quando passano le macchine cabrio.
Chuck Norris ha lasciato cadere una monetina da 10 centesimi dall'empire state building. Dopo 2 minuti un'uomo con un cratere nella mano gli riportò la monetina all'ultimo piano.
Nessuna assicurazione è in grado di coprire i danni provocati da Chuck Norris. NEMMENO TUTTE ASSIEME.
Chuck Norris alleva Mohicani (mi sembra sia già stata pubblicata)
Chuck Norris beve solo acqua di sorgente. Direttamente dalla sorgente sottoterra. Con il braccio.
Chuck Norris mangia solo uova sbattute. Se le è sbattute lui ovviamente.
Saluti a tutta la banda di cretini, dementi, deficienti ed imbecilli del blog!
Se si vuol fare un complimento ad una pesca, le si dice che ha la pelle di Chuck Norris.
Ancora più cretina!
Se si vuol fare un complimento ad una donna le si dice che ha la pelle di pesca. Se si vuol fare un complimento ad un cactus gli si dice che ha la pelle di Chuck Norris.
Chuck Norris è Chuck Norris. Ma nello stesso tempo è anche molto di più.
Ma nulla può essere più grande di Chuck Norris.
Trattasi dunque di un paradosso.
Anzi, Trattavasi di un paradosso, appena Chuck Norris ne è venuto conoscenza (immediatamente, cioè) l'ha risolto, a forza di calci rotanti.
La vita media dell'Uomo si è allungata dopo l'avvento degli antibiotici. E maggiormente da quando Chuck Norris si prende una settimana di ferie ad agosto.
Quando Chuck Norris ordina al suo cane di fare il morto, quello si arma di pala, scava una buca e ci piomba dentro colpito in preda ad un infarto.
Chuck Norris ha risolto la fame nel Mondo spalmando il debito dei Paesi del Terzo Mondo su una fetta di pane enorme.
Chuck Norris pensa anche agli altri: "Come uccidere codesto individuo provocandogli più dolore possibile?"
Se guardi negli occhi di Chuck Norris, in fondo in fondo vedi scritto "Punto di non ritorno".
La media di omicidi giornalieri di Chuck Norris è talmente alta che è una superiore.
Chuck Norris può trombarsi un corpo celeste. Se non ci credete, guardate come sorride ultimamente Puffetta.
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