Una volta Chuck Norris si prese gioco di un tizio, a cui disse "balla" sparando al terreno vicino ai suoi piedi, per poi risparmiarlo. Da quel giorno Michael Jackson iniziò la sua carriera.
Scusate la qualità infima delle schifezze sottostanti, ma sono in transito e ho lasciato il cervello alla dogana. Complimenti (con grave ritardo) al deprecabile duo per i tre milioni di contatti.
Chuck Norris è riuscito a fregare Totò e Peppino con la truffa della fontana di Trevi.
Durante un viaggio in India, Chuck Norris ha comprato e leggermente modificato un turbante. Adesso è un terrorizzante.
Chuck Norris è un uomo parco. Nel senso che è talmente grande che ci si può passeggiare.
Chuck Norris può eseguire un' esecuzione capitale tirando Roma in testa al condannato.
Chuck Norris ha varcato la soglia dell' Inferno pieno di speranza e nessuno ha avuto un cazzo da ridire.
Gli alberi del giardino di Chuck Norris non hanno un fusto a sostenere le foglie. Hanno un Mister Olympia.
Chuck Norris ha ottenuto il premio per la scopata del secolo semplicemente ramazzando il suo vialetto.
Gli occhiali di Chuck Norris hanno le eccellenti.
Ogni volta che Chuck Norris mette fuori dalla porta una bottiglia vuota di Nastro Azzurro, nel mondo nasce un bimbo maschio.
Chuck Norris può costruire un oggetto dalla lunghezza minore di zero.
Al momento di ottenere il titolo di nobile, Chuck Norris ha massacrato tutti. Nessuno può investire Chuck Norris. Nessuno.
Quando Chuck fa il bagno in vasca, per distrarsi gioca con il modello del Titanic inscenando il disastro. A grandezza naturale e con vere comparse sacrificabili.
Dai diari di Einstein si apprende che il famoso fisico scoprì in realtà che la massima velocità raggiungibile nell'universo è quella di Chuck Norris. Purtroppo, nell'impossibilità di misurare il valore di questa velocità (troppo grande per qualsiasi strumento), Einstein decise di usare la seconda velocità più alta raggiungibile nell'universo. E c'è gente che si chiede perchè la velocità della luce venga indicata con c.
(magari ci vuole un filo di lima, ma è carina, dai :D)
Chuck Norris non ha mai preso virus di malattie stagionali. Perchè nessuno può influenzare Chuck Norris. Nessuno.
Se Chuck Norris decide di fare la guerra invece che l'amore, i figli dei fiori imbracciano il fucile e lo seguono.
Chuck Norris può mettere fiori anche nel proprio coltello a serramanico.
Quando Chuck Norris ti dice che hai la testa fra le nuvole, è perchè ti ha appena tirato un calcio rotante da sotto in su.
Chuck Norris ha ispirato la creaizone di Street Fighter (e anche questa la capiranno in pochi)
Un giorno Chuck Norris decise di coltivare una pianta di Marijuana concimandola con le sue stesse feci. Qualla pianta crebbe così potente, che chi la fumò quel giorno, inventò i TeleTubbies.
Ma non era: "Alla befana ai bambini cattivi si da un pezzo di carbone. Chuck Norris ogni Befana riceveva un'eruzione vulcanica"? O.o
@chris: simpatica quella dei teletubbbies... maaaa... dimmi... quella della cacata sulla pianta l'hai presa dallo svarione degli anelli? no xkè citando: "ti piace il mio bel prato verde Ganjalf? Ho usato solo concimi naturali... ho cagato su ogni singola pianta; nel mio giardi no ho ogni geneer di pianta, tranne una... sai qual'è vero...? ...tu coltivi ancora marijuana..."
CriBio, sono talmente digiuno del blog che ho addirittura sbagliato post da commentare :D
Rimedio subito :)
In una notte di sesso infuocato, dopo una formidabile sequenza di due torinesi, quattro milanesi, e tre romane, Chuck Norris ha ingravidato anche due veneziane. Della finestra di camera sua.
Chuck Norris non aveva il Manuale delle Giovani Marmotte, aveva l'Automatico delle Giovani Marmotte.
13 commenti:
Wolverine può far spuntare gli artigli dalle mani. Chuck Norris può far spuntare le mani dalle unghie.
Babbo Natale viene una volta l'anno, Chuck norris puo resistere per decenni.
Chuck Norris può dire gatto senza nemmeno aver lontanamente pensato di avere un sacco.
Quando Chuck Norris prende la parola in una riunione tutti gli altri diventano improvvisamente muti.
Una volta Chuck Norris si prese gioco di un tizio, a cui disse "balla" sparando al terreno vicino ai suoi piedi, per poi risparmiarlo. Da quel giorno Michael Jackson iniziò la sua carriera.
Chuck Norris ha vinto il Palio di Siena con un cavallo a dondolo
Scusate la qualità infima delle schifezze sottostanti, ma sono in transito e ho lasciato il cervello alla dogana.
Complimenti (con grave ritardo) al deprecabile duo per i tre milioni di contatti.
Chuck Norris è riuscito a fregare Totò e Peppino con la truffa della fontana di Trevi.
Durante un viaggio in India, Chuck Norris ha comprato e leggermente modificato un turbante. Adesso è un terrorizzante.
Chuck Norris è un uomo parco. Nel senso che è talmente grande che ci si può passeggiare.
Chuck Norris può eseguire un' esecuzione capitale tirando Roma in testa al condannato.
Chuck Norris ha varcato la soglia dell' Inferno pieno di speranza e nessuno ha avuto un cazzo da ridire.
Gli alberi del giardino di Chuck Norris non hanno un fusto a sostenere le foglie. Hanno un Mister Olympia.
Chuck Norris ha ottenuto il premio per la scopata del secolo semplicemente ramazzando il suo vialetto.
Gli occhiali di Chuck Norris hanno le eccellenti.
Ogni volta che Chuck Norris mette fuori dalla porta una bottiglia vuota di Nastro Azzurro, nel mondo nasce un bimbo maschio.
Chuck Norris può costruire un oggetto dalla lunghezza minore di zero.
Al momento di ottenere il titolo di nobile, Chuck Norris ha massacrato tutti. Nessuno può investire Chuck Norris. Nessuno.
Quando Chuck fa il bagno in vasca, per distrarsi gioca con il modello del Titanic inscenando il disastro. A grandezza naturale e con vere comparse sacrificabili.
Dai diari di Einstein si apprende che il famoso fisico scoprì in realtà che la massima velocità raggiungibile nell'universo è quella di Chuck Norris. Purtroppo, nell'impossibilità di misurare il valore di questa velocità (troppo grande per qualsiasi strumento), Einstein decise di usare la seconda velocità più alta raggiungibile nell'universo. E c'è gente che si chiede perchè la velocità della luce venga indicata con c.
(magari ci vuole un filo di lima, ma è carina, dai :D)
Chuck Norris non ha mai preso virus di malattie stagionali. Perchè nessuno può influenzare Chuck Norris. Nessuno.
Se Chuck Norris decide di fare la guerra invece che l'amore, i figli dei fiori imbracciano il fucile e lo seguono.
Chuck Norris può mettere fiori anche nel proprio coltello a serramanico.
Quando Chuck Norris ti dice che hai la testa fra le nuvole, è perchè ti ha appena tirato un calcio rotante da sotto in su.
Chuck Norris ha ispirato la creaizone di Street Fighter (e anche questa la capiranno in pochi)
Un giorno Chuck Norris decise di coltivare una pianta di Marijuana concimandola con le sue stesse feci.
Qualla pianta crebbe così potente, che chi la fumò quel giorno, inventò i TeleTubbies.
Ma non era: "Alla befana ai bambini cattivi si da un pezzo di carbone. Chuck Norris ogni Befana riceveva un'eruzione vulcanica"? O.o
@chris: simpatica quella dei teletubbbies... maaaa... dimmi... quella della cacata sulla pianta l'hai presa dallo svarione degli anelli? no xkè citando: "ti piace il mio bel prato verde Ganjalf? Ho usato solo concimi naturali... ho cagato su ogni singola pianta; nel mio giardi no ho ogni geneer di pianta, tranne una... sai qual'è vero...? ...tu coltivi ancora marijuana..."
una volta una zanzara ha provato a pungere chuck norris... beh, c'è riuscita e da lei sono nate le zanzare tigre.
CriBio, sono talmente digiuno del blog che ho addirittura sbagliato post da commentare :D
Rimedio subito :)
In una notte di sesso infuocato, dopo una formidabile sequenza di due torinesi, quattro milanesi, e tre romane, Chuck Norris ha ingravidato anche due veneziane. Della finestra di camera sua.
Chuck Norris non aveva il Manuale delle Giovani Marmotte, aveva l'Automatico delle Giovani Marmotte.
(...two further pearls ;) )
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