In principio Dio creò il Mumbhat-Khazh-Uto-Rwywer-Texash-Renhger, un'animale leggendario dai poteri immensi. Poi per comodità lo chiamò Chuck Norris. Ma lui non rispose. Era già andato per la sua strada.
Chuck Norris è più veloce della luce. Per questo l'ultima immagine che memorizza il tuo cervello prima di morire è Chuck Norris immobile davanti a te.
Chuck Norris in una gara di velocità ha doppiato la luce. Adesso la luce possiede la parola. La parola di Chuck Norris. Chuck Norris è la luce. Quella in fondo al tunnel.
Chuck Norris può spostare gli oggetti con la forza del pensiero. Nel senso che gli oggetti, per non contraddirlo, acquisiscono la facoltà di pensare e muoversi.
Secondo una diceria delle donne un'uomo non ha abbastanza sangue per far funzionare in contemporanea genitali e cervello. Chuck Norris può far funzionare gambe, braccia, cervello, genitali contemporaneamente e benissimo. E assieme anche quelli di altre 200 persone. E NESSUNO ha mai avuto un cazzo da riz... ridire.
Le maree non sono influenzate soprattutto dalla massa della luna. Sono influenzate dalla massa di G. Ferrara e dai venti provocati dai calci rotanti di Chuck Norris.
Il criceto di Chuck Norris non corre nella ruota. Corre sulla ruota. E riesce a tenere in equilibrio sul naso un servizio da 200 pezzi in finissima porcellana e tra piatto e piatto delle forchette in argento risalenti ai tempi di Napoleone. Il tutto nella gabbietta.
Quando Chuck Norris giocando a golf fa un'"eagle" solitamente la buca viene in seguito bombardata da aerei militari. (difficile da capire se non ci si capisce qualcosa di golf e di aerei)
Chuck Norris ama la diga. Nel senso che può scoparsi una diga e nessuno può dire nulla. (...trizzzzzte...)
Chuck Norris è nato prima di se stesso (non era proprio così quella postata ^_^)
Chuck Norris può staccarsi con la mano destra le falangi della mano destra. E riuscire a tenere su le dita.
C'è gente che sa muovere le orecchia. Quelle di Chuck Norris sono prensili ed opponibili.
Chuck Norris non ha la barba in realtà. E' semplicemente stata arrestata e lui la tiene sotto controllo.
Il potere è nulla senza il controllo. Ovviamente Chuck Norris non lo sa e quando colpisce qualcuno questo esplode.
Sweeny Depp e la convivente hanno imparato a fare tortini di carne da Chuck Norris. Ma era palese...
Chuck Norris ha raggiunto l'illuminazione accendendo la luce del suo pik-up.(se già c'era mi scuso)
Chuck Norris ha risolto il problema della competizione dei mercati orientali con quelli americani semplicemente annettendo la Cina al Texas. A mani nude.
16 commenti:
In principio Dio creò il Mumbhat-Khazh-Uto-Rwywer-Texash-Renhger, un'animale leggendario dai poteri immensi. Poi per comodità lo chiamò Chuck Norris. Ma lui non rispose. Era già andato per la sua strada.
L'antivirus di Chuck Norris si aggiorna in background, di notte, quando il computer è spento.
Chuck Norris è più veloce della luce. Per questo l'ultima immagine che memorizza il tuo cervello prima di morire è Chuck Norris immobile davanti a te.
Chuck Norris in una gara di velocità ha doppiato la luce. Adesso la luce possiede la parola. La parola di Chuck Norris. Chuck Norris è la luce. Quella in fondo al tunnel.
Gli spammer inviano mail a Chuck Norris comunicandogli i dati della loro carta di credito.
Quando Chuck Norris taglia una cipolla, è lei a piangere. Disperatamente.
(se c'era già mi scuso)
Chuck Norris può spostare gli oggetti con la forza del pensiero. Nel senso che gli oggetti, per non contraddirlo, acquisiscono la facoltà di pensare e muoversi.
Secondo una diceria delle donne un'uomo non ha abbastanza sangue per far funzionare in contemporanea genitali e cervello. Chuck Norris può far funzionare gambe, braccia, cervello, genitali contemporaneamente e benissimo. E assieme anche quelli di altre 200 persone. E NESSUNO ha mai avuto un cazzo da riz... ridire.
Le maree non sono influenzate soprattutto dalla massa della luna. Sono influenzate dalla massa di G. Ferrara e dai venti provocati dai calci rotanti di Chuck Norris.
Il criceto di Chuck Norris non corre nella ruota. Corre sulla ruota. E riesce a tenere in equilibrio sul naso un servizio da 200 pezzi in finissima porcellana e tra piatto e piatto delle forchette in argento risalenti ai tempi di Napoleone. Il tutto nella gabbietta.
Quando Chuck Norris giocando a golf fa un'"eagle" solitamente la buca viene in seguito bombardata da aerei militari. (difficile da capire se non ci si capisce qualcosa di golf e di aerei)
Chuck Norris ama la diga. Nel senso che può scoparsi una diga e nessuno può dire nulla. (...trizzzzzte...)
Chuck Norris è nato prima di se stesso (non era proprio così quella postata ^_^)
Chuck Norris può staccarsi con la mano destra le falangi della mano destra. E riuscire a tenere su le dita.
C'è gente che sa muovere le orecchia. Quelle di Chuck Norris sono prensili ed opponibili.
Chuck Norris non ha la barba in realtà. E' semplicemente stata arrestata e lui la tiene sotto controllo.
Il potere è nulla senza il controllo. Ovviamente Chuck Norris non lo sa e quando colpisce qualcuno questo esplode.
Sweeny Depp e la convivente hanno imparato a fare tortini di carne da Chuck Norris. Ma era palese...
In verità Chuck Norris non và mai in bagno, è il bagno che viene da lui... e anche di corsa!!
Chuck Norris fa i conti con le dita. Le tue.
Dopo che Chuck Norris ha caricato la sveglia quella dà il massimo.
Il chupacabras è un cane colpito da un calcio rotante.
Forse senza la somma finale sarebbe meglio... :)
Chuck Norris è composto per il 50% di cattiveria, il 50% di potenza e il 50% di intelligenza.
Chuck Norris mentre ti uccide con un calcio rotante può con una mano spararti, con l'altra strozzarti e con l'altra tirarti una bomba a mano.
La linea della vita di Chuck Norris continua sulla tua mano.
Chuck Norris...qualunque cosa...all'infinito.DUE VOLTE.
Chuck Norris ha raggiunto l'illuminazione accendendo la luce del suo pik-up.(se già c'era mi scuso)
Chuck Norris ha risolto il problema della competizione dei mercati orientali con quelli americani semplicemente annettendo la Cina al Texas. A mani nude.
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