Un Guinness-man è riuscito a trainare con una corda tenuta con i denti un tir. Chuck norris ha trainato 14 tir, 7 hummer, 2 TGV, un boeing 747 e una petroliera. Contemporaneamente. Con le gengive. Del culo.
..non voglio anticipare niente su ciò che state per leggere..a pagina 3 di questa orrenda cavalcata c'è la prova che si tratta senza dubbio del nostro eroe (quando dice che è di varese)..per il resto, ho avuto la forza di leggere tutto, e ne sono uscito di merda, sono stato male sul serio e non ho chiuso occhio tutta la notte..credevo che mirko fosse il punto più basso dell'umana stirpe, credevo che non si potesse scendere ancora..credevo che questo blog avesse ormai mostrato tutto..
..mi sbagliavo..
..e ora preparatevi al peggio..e ricordate cos'ha detto Nietzche..
"Colui il quale combatte i mostri, stia attento a non diventare mostro egli stesso. Quando guardi dentro l'abisso, l'abisso guarda dentro di te"
..se questo non ti stende, ice thorn(a), dovrò iniziare la tua biografia..sarà un'impresa disumana, e ti chiedo di evitarmi questa tortura insopportabile.. sparisci o cambia nick, chiedi scusa o distruggi questo blog, fai qualunque cosa, ma non costringermi a una cosa del genere..
@fake di nemesis: Fai una biografia su di me senza ne pagarmi i diritti e senza chiedermi il permetto e questa è la volta buona che qualcuno finisce dentro.
Chuck Norris una volta ha battuto Tiger Woods usando un singolo stuzzicadenti al posto del driver.
Un giorno un uomo farfugliava delle parole incomprensibili su Chuck Norris. Quest'uomo viene ucciso da un calcio rotante di Chuck Norris. Nessuno parla male di Chuck Norris.
Chuck Norris può segnare un goal di rigore semplicemente spiazzando il portiere con una frase a sorpresa.
Chuck Norris ha vinto il premio rivelazione dell'anno mettendosi e togliendosi un velo di dosso.
Chuck Norris può giocare a calcio con gli stivali. Quelli con gli speroni.
Chuck Norris al college portava gli anfibi. Con tanto di mitra ed esercito americano all'interno.
Riddik poteva ucciderti con una tazzaa da the. Chuck Norris può ucciderti con la gomma di Paint for Windows.
Una volta Chuck Norris era sulla spiaggia a con un the ghiacciato sdraiato a prendere il sole. Lo prese per il collo, lo alzò e lo spezzò in due in aria. Con due dita.
Chuck Norris possiede l'unica calcolatrice in grado di calcolare la radice quadrata della radice quadrata di un numero indefinito.
Il computer di Chuck Norris non usa cavi IDE o cavi SATA per collegare gli hard disk ma usa cavi RIP (Really Incredible Pain).
Secondo una leggenda se muori per mano di Chuck Norris dopo 666 anni torni in vita a postare i suoi fact.
Chuck Norris può realizzare un governo meno stabile e lungo di quello di Prodi (sono da sempre stati i più corti...)
Quando il papa ha visto il pickup di Chuck Norris ha detto "lo foglie al pokste der hal papamobhìile". Chuck Norris lo rimise al suo posto con un calcio rotante. Nessuno può volere il suo pickup. NESSUNO.
Chuck Norris ha iniettato il virus T nel mouse del suo computer. Ora quel mouse è più preciso, più veloce ed ha perso il cavo diventando wireless.
Chuck Norris può sorprendere i banditi sbucando dal nulla sfondando a calci le barriere dello spazio e del tempo.
Chuck Norris sa esattamente quanti atomi ci sono nell'universo. Questo perchè ovviamente ce li ha piazzati lui. Uno ad uno.
Nuova teoria sulla generazione dei buchi neri: si creano quando Chuck Norris scarica il WC.
Chuck Norris ha fatto sparire i rifiuti da Napoli facendoli mangiare ai nostri politici,sia di destra che di sinistra (Quanto vorrei si realizzasse questa fact)
Chuck Norris ti può mettere i polsi intorno alle manette
Chiunque si può metere le Puma ai piedi,Chuck Norris può usare due leoni vivi come stivali
"Una settimana da Chuck Norris", il remake del film "Una settimana da Dio" non è stato fatto perchè Chuck Norris ha ucciso tutti gli aspiranti protagonisti. Nessuno può interpretare Chuck Norris, Nessuno
Nel suo ultimo film Chuck Norris uccide i nemic con un calcio rotante, questi tornano in vita e Chuck li uccide ancora. "Il Ranger calcia sempre 2 volte"
BUONA SERATA GENTE E SMETTETELA CON QUESTE CAVOLO DI LITI ASSURDE E SENZA SENSO
durante i 30 giorni di buio in alaska una cittadina è stata attaccata da un gruppo di vampiri. durante i 30 giorni successivi, i vampiri sono stati attaccati da chuck norris, ma nessuno può vedere il film perché giudicato troppo cruento.
grazie ice thorn...ma essere elogiati da te e come se non ha valore quindi non mi serve a molto...
Kratos per diventare Dio della guerra dovette superare vari ostacoli e eliminare il Dio Ares in uno scontro all'ultimo sangue.Subito lasciò il posto a Chuck Norris appena dopo che Egli gli ruttò in faccia.
Comunque quello che scrivo nei forum sono cazzi miei punto. Se credete che vado a nascondermi dalla vergogna state cannando di brutto. Non so cosa farmene della dignità coi superpoteri che mi ritrovo. Posso alzare i fogli col pensiero e viaggiare nel tempo mentre dormo. Anche se tutti mi odiano e mi insultano resto qui a rompere i coglioni e se questo è stupido e infantile cazzi miei. Anzi vostri, perchè vi denuncio tutti e VI ROVINO.
@tylerduren: non ti preoccupare: si sapeva. Aspettavamo solo una tua conferma :D
Chuck Norris non dorme. non veglia. non riposa. Quella che avete visto dormire era la controfigura...
I peli della barba di Chuck Norris vengono usati nella fabbricazione delle fibre ottiche.
In realtà si dice "non piangere sul latte versato" perchè se stai sopra vedrai riflessa l'immagine di Chuck Norris che ti tira un pugno. Ma può darsi che non sia solo un'immagine...
(mi sembra che al 99% sia già pubblicata entro quest'anno) Chuck Norris succhia il miele direttamente dalle api.
Chuck Norris in casa sua ha l'ascensore per esterno. Non è un'errore, non è l'ascensore che deve andare fuori ma è che l'ascensore non si muove. è tuttò ciò che è fuori che si muove.
Micheal Jordan faceva ruotare il pallone sul dito. Chuck Norris ogni tanto lo si vede a testa in giù su un dito che gira vorticosamente. In realtà però non è lui che gira. E' la terra...
Chuck Norris non crede che lo scioglimento dei ghiacciai sia un problema. Quindi tutto va bene. Se una cosa sta bene a Chuck Norris DEVE star bene a tutti.
Chuck Norris ha soldi, donne e potere. Quando si anoia permette agli invidiosi di ucciderlo per poi tornare in vita e sterminarli.
Il mar rosso ed il mar orto una volta erano collegati. Poi Chuck Norris ha iniziato a dividere il sangue dai cadaveri...
L'himalaya non è il corno del mondo. Una volta Chuck Norris li ha tirato un calcio rotante. E' il bernoccolo del mondo.
Si dice che sia successo durante un'eruzione che il vesuvio si è spaccato in due. Pochi sanno che in realtà Chuck Norris si stava allenando a lanciare coltelli ed uno per sbaglio è finito li.
Non sono mai state ritrovate ossa do draghi solo perchè Chuck Norris aveva voglia di fare una grigliata. Le ossa le ha mangiate tutte il cane di Chuck Norris.
Se Chuck Norris fa spaventare un Chiuaua non gli si rizzano semplicemente il pelo; diventa uno shitzu.
Chuck Norris once saved the world disrupting some Spears. Britney as first. (non dite che le copio... ci sono battute che hanno senso solo se scritte in inglese...)
Chuck Norris può guidare una duna e farla partire al primo colpo. Una duna del Sahara ovviamente. Chuck Norris fa l'impossibile mica l'impensabile...
Chuck Norris ha fatto una retata a fine anno per sequestrare botti illegali molto fruttifera. 9659 computer con su installaso Macromedia Fireworks
Chuck Norris priam di ucciderti conta sempre fino a tre. Non è però il tempo che ti rimane in secondi ma il numero di dita che usa per ucciderti.
(triste ma tanto vale postarla. Così triste che potrebbe crashare blgger da quanto è triste... è paragonabile a quella delle chiacchiere che parlano...)La radiosveglia di Chuck Norris in realtà beve solo molto caffè.
L'abat jour sul comodino di Chuck Norris è frate indovino.
Il pickup di Chuck Norris non ha bisogno di paraurti. I veicoli stessi lo evitano sapendo chi è il proprietario.
33 commenti:
Un Guinness-man è riuscito a trainare con una corda tenuta con i denti un tir. Chuck norris ha trainato 14 tir, 7 hummer, 2 TGV, un boeing 747 e una petroliera. Contemporaneamente. Con le gengive. Del culo.
Chuck Norris è il giardiniere dello Chef Tony che gli fa usare K.I.T.T. come tagliaerba dopo avergli montato lame Miracle Blade.
Lo Chef Tony
..ok ragazzi, questa è grossa..
..non voglio anticipare niente su ciò che state per leggere..a pagina 3 di questa orrenda cavalcata c'è la prova che si tratta senza dubbio del nostro eroe (quando dice che è di varese)..per il resto, ho avuto la forza di leggere tutto, e ne sono uscito di merda, sono stato male sul serio e non ho chiuso occhio tutta la notte..credevo che mirko fosse il punto più basso dell'umana stirpe, credevo che non si potesse scendere ancora..credevo che questo blog avesse ormai mostrato tutto..
..mi sbagliavo..
..e ora preparatevi al peggio..e ricordate cos'ha detto Nietzche..
"Colui il quale combatte i mostri, stia attento a non diventare mostro egli stesso. Quando guardi dentro l'abisso, l'abisso guarda dentro di te"
http://next.videogame.it/forum/
viewtopic.php?id=1464047&offset=0
..se questo non ti stende, ice thorn(a), dovrò iniziare la tua biografia..sarà un'impresa disumana, e ti chiedo di evitarmi questa tortura insopportabile..
sparisci o cambia nick, chiedi scusa o distruggi questo blog, fai qualunque cosa, ma non costringermi a una cosa del genere..
@spyro82
Chuck Norris ha il Guinnes dei primati a casa, in gabbia.
Chuck Norris con i denti è riuscito a spingere un Transatlantico.
Chuck Norris è in grado di spostare gli oggetti con la forze dei calci rotanti.
Quando Chuck Norris decide di seguire una dieta, la raggiunge in men che non si dica.
Chuck Norris riesce a spostare il pensiero con la forza degli oggetti.
In alcuni luoghi è presente il cartello "Pericolo di morte". Sono i luoghi in cui è stato avvistato Chuck Norris di recente.
Chuck Norris ha invetato la telecinesi: ha infilato un cinese dentro una televisione con un calcio rotante.
Chuck Norris una volta faceva il paramedico, nella sua squadra di calciadottori.
Sigh....
@fake di nemesis: Fai una biografia su di me senza ne pagarmi i diritti e senza chiedermi il permetto e questa è la volta buona che qualcuno finisce dentro.
Chuck Norris una volta ha battuto Tiger Woods usando un singolo stuzzicadenti al posto del driver.
Chuck Norris ti può picchiare con la cintura dei pantaloni.Ancora allacciata al suo pantalone, che è a casa su una sedia.Due volte.
Sono nuovo è scusate se i miei post non mi vi piaceranno!!!
Un giorno un uomo farfugliava delle parole incomprensibili su Chuck Norris. Quest'uomo viene ucciso da un calcio rotante di Chuck Norris. Nessuno parla male di Chuck Norris.
Chuck Norris può segnare un goal di rigore semplicemente spiazzando il portiere con una frase a sorpresa.
Chuck Norris ha vinto il premio rivelazione dell'anno mettendosi e togliendosi un velo di dosso.
per giocare a baseball chuck norris non usa la mazza ma il suo clamoroso calcio rotante... e al posto della palla la testa dei suoi nemici.
nel tempo libero Chuck Norris gioca a buskashi con il cadavere di un nemico morto.
Chuck Norris al posto della faasci si lega rambo III sulla fronte
Chuck Norris ha una collezione di soldati pieni di piombo.
@cannellone90 ma no te la cavi vai tra :)
Chuck Norris può giocare a calcio con gli stivali. Quelli con gli speroni.
Chuck Norris al college portava gli anfibi. Con tanto di mitra ed esercito americano all'interno.
Riddik poteva ucciderti con una tazzaa da the. Chuck Norris può ucciderti con la gomma di Paint for Windows.
Una volta Chuck Norris era sulla spiaggia a con un the ghiacciato sdraiato a prendere il sole. Lo prese per il collo, lo alzò e lo spezzò in due in aria. Con due dita.
Chuck Norris possiede l'unica calcolatrice in grado di calcolare la radice quadrata della radice quadrata di un numero indefinito.
Il computer di Chuck Norris non usa cavi IDE o cavi SATA per collegare gli hard disk ma usa cavi RIP (Really Incredible Pain).
Secondo una leggenda se muori per mano di Chuck Norris dopo 666 anni torni in vita a postare i suoi fact.
Chuck Norris può realizzare un governo meno stabile e lungo di quello di Prodi (sono da sempre stati i più corti...)
Quando il papa ha visto il pickup di Chuck Norris ha detto "lo foglie al pokste der hal papamobhìile". Chuck Norris lo rimise al suo posto con un calcio rotante. Nessuno può volere il suo pickup. NESSUNO.
Chuck Norris ha iniettato il virus T nel mouse del suo computer. Ora quel mouse è più preciso, più veloce ed ha perso il cavo diventando wireless.
Chuck Norris può sorprendere i banditi sbucando dal nulla sfondando a calci le barriere dello spazio e del tempo.
Chuck Norris sa esattamente quanti atomi ci sono nell'universo. Questo perchè ovviamente ce li ha piazzati lui. Uno ad uno.
Nuova teoria sulla generazione dei buchi neri: si creano quando Chuck Norris scarica il WC.
Chuck Norris può uscire con la Mora delle tasse che non paga.
Chuck Norris riesce a fare foto, video e a mandare MMS con una cabina telefonica.
Chuck Norris può dividere in due la Terra facendo la differenza.
Chuck Norris ha fatto sparire i rifiuti da Napoli facendoli mangiare ai nostri politici,sia di destra che di sinistra (Quanto vorrei si realizzasse questa fact)
Chuck Norris ti può mettere i polsi intorno alle manette
Chiunque si può metere le Puma ai piedi,Chuck Norris può usare due leoni vivi come stivali
"Una settimana da Chuck Norris", il remake del film "Una settimana da Dio" non è stato fatto perchè Chuck Norris ha ucciso tutti gli aspiranti protagonisti. Nessuno può interpretare Chuck Norris, Nessuno
Nel suo ultimo film Chuck Norris uccide i nemic con un calcio rotante, questi tornano in vita e Chuck li uccide ancora. "Il Ranger calcia sempre 2 volte"
BUONA SERATA GENTE E SMETTETELA CON QUESTE CAVOLO DI LITI ASSURDE E SENZA SENSO
Alcune lucciole prendono le lanterne per i fari del pick-up di Chuck Norris.
Chuck Norris è membro onorario del suo circolo di golf. E ogni settimana elegge due coglioni onorari.
L'orologio di Chuck Norris segna l'ora in rovesciata.
La missione di Chuck Norris è salvare il mondo da sé stesso.
Una volta Chuck Norris, dopo aver pestato barbaramente un nemico, l'ha minacciato di vita.
E per gli amanti di Lost:
Locke sa che sulla barca di Naomi c'è Chuck Norris.
dimenticavo,il film "Il ranger calcia sempre 2 volte" è fantascienza, nessuno può risorgere dopo un calcio di Chuck Norris :-)
Per un periodo Chuck Norris ha ucciso in dodici comode rate con spedizione all'inferno gratuita.
durante i 30 giorni di buio in alaska una cittadina è stata attaccata da un gruppo di vampiri.
durante i 30 giorni successivi, i vampiri sono stati attaccati da chuck norris, ma nessuno può vedere il film perché giudicato troppo cruento.
grazie ice thorn...ma essere elogiati da te e come se non ha valore quindi non mi serve a molto...
Kratos per diventare Dio della guerra dovette superare vari ostacoli e eliminare il Dio Ares in uno scontro all'ultimo sangue.Subito lasciò il posto a Chuck Norris appena dopo che Egli gli ruttò in faccia.
il portachiavi di Chuck Norris è la Morte nera in scala 1:1
@Cannellone90: Grazie mille per la simpatia eh :(
Comunque quello che scrivo nei forum sono cazzi miei punto.
Se credete che vado a nascondermi dalla vergogna state cannando di brutto.
Non so cosa farmene della dignità coi superpoteri che mi ritrovo.
Posso alzare i fogli col pensiero e viaggiare nel tempo mentre dormo.
Anche se tutti mi odiano e mi insultano resto qui a rompere i coglioni e se questo è stupido e infantile cazzi miei. Anzi vostri, perchè vi denuncio tutti e VI ROVINO.
Non sono mica scemo io.......
dovresti farlo fake del cazzo. Non hai le palle per usare il tuo nick... nasconditi in una fossa. Mi raccomando: non lasciare buchi per l'aria!
Chuck Norris ha ricevuto il Nobel per la pace per essersi seduto su un carro armato a piazza Tienamen.
Questa è un po blasfema(scusate)..
Cristo era ChuckNorristiano.
Appena tornato a casa :)
@tylerduren: non ti preoccupare: si sapeva. Aspettavamo solo una tua conferma :D
Chuck Norris non dorme. non veglia. non riposa. Quella che avete visto dormire era la controfigura...
I peli della barba di Chuck Norris vengono usati nella fabbricazione delle fibre ottiche.
In realtà si dice "non piangere sul latte versato" perchè se stai sopra vedrai riflessa l'immagine di Chuck Norris che ti tira un pugno. Ma può darsi che non sia solo un'immagine...
(mi sembra che al 99% sia già pubblicata entro quest'anno) Chuck Norris succhia il miele direttamente dalle api.
Chuck Norris in casa sua ha l'ascensore per esterno. Non è un'errore, non è l'ascensore che deve andare fuori ma è che l'ascensore non si muove. è tuttò ciò che è fuori che si muove.
Micheal Jordan faceva ruotare il pallone sul dito. Chuck Norris ogni tanto lo si vede a testa in giù su un dito che gira vorticosamente. In realtà però non è lui che gira. E' la terra...
Chuck Norris non crede che lo scioglimento dei ghiacciai sia un problema. Quindi tutto va bene. Se una cosa sta bene a Chuck Norris DEVE star bene a tutti.
Chuck Norris ha soldi, donne e potere. Quando si anoia permette agli invidiosi di ucciderlo per poi tornare in vita e sterminarli.
Il mar rosso ed il mar orto una volta erano collegati. Poi Chuck Norris ha iniziato a dividere il sangue dai cadaveri...
L'himalaya non è il corno del mondo. Una volta Chuck Norris li ha tirato un calcio rotante. E' il bernoccolo del mondo.
Si dice che sia successo durante un'eruzione che il vesuvio si è spaccato in due. Pochi sanno che in realtà Chuck Norris si stava allenando a lanciare coltelli ed uno per sbaglio è finito li.
Non sono mai state ritrovate ossa do draghi solo perchè Chuck Norris aveva voglia di fare una grigliata. Le ossa le ha mangiate tutte il cane di Chuck Norris.
Se Chuck Norris fa spaventare un Chiuaua non gli si rizzano semplicemente il pelo; diventa uno shitzu.
Chuck Norris once saved the world disrupting some Spears. Britney as first. (non dite che le copio... ci sono battute che hanno senso solo se scritte in inglese...)
Chuck Norris può guidare una duna e farla partire al primo colpo. Una duna del Sahara ovviamente. Chuck Norris fa l'impossibile mica l'impensabile...
Chuck Norris ha fatto una retata a fine anno per sequestrare botti illegali molto fruttifera. 9659 computer con su installaso Macromedia Fireworks
Chuck Norris priam di ucciderti conta sempre fino a tre. Non è però il tempo che ti rimane in secondi ma il numero di dita che usa per ucciderti.
(triste ma tanto vale postarla. Così triste che potrebbe crashare blgger da quanto è triste... è paragonabile a quella delle chiacchiere che parlano...)La radiosveglia di Chuck Norris in realtà beve solo molto caffè.
L'abat jour sul comodino di Chuck Norris è frate indovino.
Il pickup di Chuck Norris non ha bisogno di paraurti. I veicoli stessi lo evitano sapendo chi è il proprietario.
E per stanotte ho finito ^^
Chuck Norris è passato a prendere Godot.
Quando Chuck Norris và al circo, la donna cannone si arrende.
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