Forse non tutti sanno che Walker Texas Ranger non è stato doppiato in 50 lingue, ma in realtà è proprio Chuck Norris che recita in 50 lingue differenti contemporaneamente su altrettanti canali audio. (spedita da tyltyl)

46 commenti:

TakeDeath ha detto...

Hai dimenticato di precisare che rispetta il sync labiale.

condom-ino ha detto...

Chuck Norris può firmare un assegno con una sigla: quella finale di Walker Texas Ranger.

poetaminore ha detto...

Chuck Norris può trattenere il fiato per la maglietta.

Se Chuck Norris si sbarba causa una terribile siccità in Germania. E' solito usare l'acqua di Colonia.

Il menù del computer di Chuck Norris si apre a cascata. Del Niagara.

Chuck Norris può scoccare una freccia usando l'arco di trionfo.

Quando è in spiaggia Chuck Norris per rinfrescarsi si mangia dei pezzetti freschi del paraurti del suo pick up. Lo sanno tutti che è il cocco di Chuck Norris.

Chuck Norris ha una meta fissata nella testa e ci vanno a sbattere regolamente i giocatori di football americano fraccassandosi le ossa.

http://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/

ivano ha detto...

Alcuni aerei sono capaci di infrangere il muro del suono, Chuck Norris è capace di costruirne uno.

Alle azioni di Chuck Norris non corrisponde mai una reazione uguale e contraria.
Nessuno reagisce a Chuck Norris.

Chuck Norris naviga in mare con Firefox e su internet con un catamarano, nessuno ha nulla da ridire.

Chuck Norris stava perdendo una partita a scopa per 13 a 2 ed era all'ultima mano con l'ultima carta.
Ha vinto Chuck Norris collezzionando 519 scope, 14 pattumiere, 28 bidoni e 6 camion dei rifiuti.

Chuck Norris con 3 graffette 1 mela 2 stuzzicadenti e una manciata di elastici ha costruito Mac Giver.

Fantozzi prima di incotrare Chuck Norris era conosciuto con il nome di Action Man.

Bruce Lee era chiamato il piccolo drago, i draghi vengono chiamati i piccoli Chuck Norris.

Chuck Norris adora andare in giro per l'universo è per questo che gli scenziati non hanno ancora individuato un pianeta abitato da qualche forma di vita.

Bastinchio ha detto...

Nel famoso film "L'ultimo dei Mohicani" quello era l'ultimo perchè tutti gli altri avevano incontrato Chuck Norris

Svegliare i sonnambuli è pericoloso per la loro salute. Infatti potrebbero aprire gli occhi, trovarsi di fronte una foto di Chuck Norris e morire per il terrore

Quando qualcuno ti guarda in maniera cattiva si dice che "vorrebbe incenerirti con lo sguardo". Chuck Norris non solo può incenerirti realmente con la sguardo ma può farlo anche senza guardarti

ivano ha detto...

Se Chuck Norris ti guarda in cagnesco sei convinto di vedere davvero un cane feroce che ti fissa.

Lost Prophet ha detto...

La prima moglie di Chuck Norris è morta in spiaggia dopo aver chiesto al marito di spalmarle l'olio solare. Per Chuck Norris era un'estrema unzione.

Plutonio Denuclearizzato ha detto...

lost prophet in home!

Chuck Norris può diventare invisibile all'occhio umano semplicemente spostandosi dietro di te.

Plutonio Denuclearizzato ha detto...

(ispirata da una vecchia fact)
Chuck Norris può ucciderti al volo.
Nel senso che lo fa in aria.

Lost Prophet ha detto...

Chuck Norris può ammaccare la grandine col suo pick up.

Lost Prophet ha detto...

Da quando Chuck Norris si è stabilito in Texas è stato reintrodotto, volontariamente dai cittadini, lo Ius Primae Noctis e da allora tutti i neonati hanno la barba.

Lost Prophet ha detto...

Per esprimere più desideri alla volta Chuck Norris ha gettato un furgone portavalori nella fontana di Trevi.

Bus ha detto...

Chuck Norris come salvadanaio ha una scrofa da 3 quintali

Homer J ha detto...

Chuck Norris e' inflessibile anche con i suoi familiari. 2 anni fa ha messo in castigo suo figlio; uscirà di prigione al compimento del 18esimo anno di età.

Tyltyl ha detto...

@ Takedeath

LOL, hai ragione!

Lost Prophet ha detto...

Chuck Norris può clonarti con un calcio rotante, scindendo i cromosomi delle tue cellule. Poi ti ammazza due volte.

Lost Prophet ha detto...

Chuck Norris un giono ha aperto la porta ai testimoni di Geova. Purtroppo per loro Chuck Norris non lascia testimoni e da allora si chiamano "quelli di Geova"

Lost Prophet ha detto...

Durante un discorso Chuck Norris ha tenuto sulla corda una platea di 1000 persone e al termine è stato insignito del premio internazionale del circo di Montecarlo come miglior equilibrista.

Paolo68123 ha detto...

Chuck Norris, giocherellando a lanciare in aria un temperino, ha reso il clima del Texas temperato.

Ghost75 ha detto...

L'espansione dell'Universo è stata causata da un calcio volante a girare di Chuck Norris particolarmente potente.

Per richiamare l'attenzione di qualcuno Chuck Norris si sbraccia, gliele tira contro con un potente calcio volante a girare e queste poi gli ritornano indietro brandendo il tipo per il collo.

Se Chuck Norris vede una gallina che attraversa la strada non si domanda il perché, ma si limita a fissarla con il suo celeberrimo sguardo. Questa poi torna sui suoi passi, preme il pulsante per i pedoni e aspetta il verde. Nessuno può permettersi di attraversare la strada al di fuori delle strisce pedonali davanti a Chuck Norris.

Ghost75 ha detto...

- il primo fact del mio commento precedente è stato ispirato da ivano, così come anche il seguente:

Per comunicare col suo cane, Chuck Norris lo guarda in cagnesco.

Thomas Morton ha detto...

Un giorno la fidanzata di Chuck Norris lo ha chiamato "trottolino amoroso", e lui ha risposto "du-du, da-da-da". Du-du è il rumore delle ginocchiate alla bocca dello stomaco, da-da-da quello dei calci rotanti in faccia.

(scusate la violenza, ma non sono io: è chuck norris che è fatto così)

Thomas Morton ha detto...

Chuck Norris ha conquistato la vetta dell'Everest abbassandola al livello del mare.

Amici di Chuck Norris ha detto...

Ispirata da Thomas Morton (tra l'altro, io mi chiamo realmente Thomas):

Chuck Norris ha conquistato la vetta dell'Everest con un bouquet di rose rosse accompagnate dal suo irresistibile fascino.

girovago ha detto...

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.

Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli.

Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi.

Chuck Norris annega i pesci.

Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.

La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.

I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo.

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada.

Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè punti nè rette.

Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.

Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria", ride a squarciagola.

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.

Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico.

Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.

Chuck Norris non crede in Dio.Dio crede in Chuck Norris.

Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.

Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto l'intero stato dell'Ohio.

Armand ha detto...

Girovago:

Se vogliamo leggere i vecchi facts già scritti da altri, ci sono due libri e un archivio intero.
Non credo di doverti spiegare che qua si tratta di inventarne di nuovi. Può darsi che ti capiti di ripetere qualcosa di già detto. Nemmeno io controllo sempre l'archivio. Ma una lista intera? No, grazie.




Quando a casa di Chuck Norris suona il telefono, lui è sempre pronto per ogni squillo. E sono tutte di lusso.

Armand ha detto...

La bicicletta di Chuck Norris ha la pompa funebre.



@Al Tarf
Cosa è successo dopo i 'morsetti sul collo'?

Armand ha detto...

Invitato a pranzo da un ricco sceicco arabo, Chuck Norris ha chiesto per dessert un Babà. Alì.



Durante la sua permanenza nel carcere di Alcatraz, mentre gli altri detenuti erano sempre chini a raccogliere saponette, Chuck Norris era l'unico ad avere a disposizione il sapone liquido con il dispenser attaccato alla parete della doccia.



Mentre i suoi amichetti da piccoli giocavano a fare castelli di sabbia, Chuck Norris si divertiva con il deserto del pianeta Arrakis.

Armand ha detto...

La macchina fotografica di Chuck Norris fa solo scatti di rabbia.



Se Chuck Norris si trova con un piede nella fossa, la fossa in questione è sicuramente la tua. E il piede anche.








By the way, I'm in trouble. In case you were wondering.

TylerDurden ha detto...

Chuck Norris ha ricevuto il titolo di miglior agente immobiliare del mondo per aver venduto una casa da ristrutturare, in uno squallido quartiere di periferia e con la fama di essere stregata per una cifra record di 10 milioni di dollari. L'ex proprietaria era Barbie principessa sul pisello.

I piu duri riescono ad accendere un fiammifero sulla loro barba ruvida, Chuck Norris sulla barba accende direttamente la sigaretta.

Ice Thorn ha detto...

Chuck Norris ha recentemente preso il brutto vizio di farsi le canne.
La marina non era daccordo inquanto dicevano che i cannoni calibro 425 delle corazzate gli servono...

TylerDurden ha detto...

@vorrei ripostarle:

Chuck Norris può scongiurare un pericolo semplicemente incrociando le dita dietro la schiena.

Chuck Norris può mettere i divieti nelle frasi a doppio senso.

jamann ha detto...

La conquista dell'Everest con un bouquet di rose rosse è veramente micidiale!!!! Complimenti cmq a tutti, la giornata promette bene.

Quando Chuck Norris faceva il gelataio un giorno un cliente lo provocò dicendo: "ti sei dimenticato la crema imbecille!". Lui l'ha subito cremato! (il cliente ha sempre ragione)

svoltarock ha detto...

Ciao facters...
Oggi giornata pesante per me. Ma ho risolto imparando da Chuck Norris, che fa passare le giornate pesanti semplicemente sciogliendo in acqua un' Alka Seltzer

:-D

_ Chuck Norris adora le donne con gli occhiali. Da sole. Meglio sole che male accompagnate

_ Chuck Norris ha scoperto l'acqua calda. Davvero, non per scherzo!

Plutonio Denuclearizzato ha detto...

Chuck Norris può mordersi il naso.

Al Tarf ha detto...

...sai, Armand caro, Chuck Norris colse per lei il fiore della notte, e lo pose sul fondo del mare, a guardia degli abissi. E' questo il motivo per cui essi, loro malgrado, sono avvolti dalle tenebre, anche nella più rutilante luce diurna.
Poi, le ridiede con un soffio la vita, la prese tra le braccia, e la incantò con parole più belle, e più antiche della luna:

"I have often told you stories
About the way
I lived the life of a drifter
Waiting for the day
When I'd take your hand
And sing you songs
Then maybe you would say
Come lay with me love me
And I would surely stay

But I feel I'm growing older
And the songs that I have sung
Echo in the distance
Like the sound
Of a windmill goin' 'round
I guess I'll always be...
A soldier of... pain."

e si riprese quella vita che le aveva appena restituito, con un calcio rotante. E lo fece ancora, e ancora. E fottutamente ancora.
Ora, Chuck Norris, come nel più crackato dei videogame, ha vite infinite. Due volte.





You're not the only one, indeed. Especially tonight.

TylerDurden ha detto...

Chuck Norris non ringrazia mai, al massimo ti grazia.

Lian Dyer ha detto...

A proposito di canali audio: Chuck Norris parla in Dolby Surround.

Credo che posso tranquillamente augurare a tutti i facter (quindi inclusi D&M) buone vacanze anche perché di fronte a una simile concorrenza appendo la tastiera al chiodo e mi dedico a qualcosa di più facile e riposante!

TylerDurden ha detto...

Chuck Norris può ripetere piu volte il nome di Dio Ivano.

Bastinchio ha detto...

Chuck Norris può uccidere un uomo staccandolo dal respiratore automatico. Anche se respira tranquillamente da solo e non era attaccato al respiratore

Un giorno in cui era in ritardo per girare una scena per via di un pauroso incidente Chuck Norris prese il cellulare, chiamò il regista in videochiamata e gli fece vedere l'incidente. Una volta interrotta la comunicazione si accorse di aver chiamato il regista con il tagliaunghie che teneva in tasca

TylerDurden ha detto...

Si dice che la fortuna aiuta gli audaci, Chuck Norris aiuta la fortuna.

TylerDurden ha detto...

Chuck Norris può sposarsi con Liz Taylor per 7 volte senza mai divorziare.

Thomas Morton ha detto...

Chuck Norris ha fatto l'amore con la moglie di Control.

oppure

Chuck Norris ha fatto l'amore con Control, con Alt, e con Canc.

TylerDurden ha detto...

Chuck Norris una volta ha ingoiato un intero spettacolo di giochi di prestigio ed ha rigurgitato Stevie Starr.

Ice Thorn ha detto...

Chuck Norris ha creato delle papere per far produrre loro le particelle base della materia. Da allora la sua invenzione ha fatto il giro del mondo e gli hanno dato 5 nobel per la scienza. Il segreto di tutto ciò stà nel buco nel muso delle papere di gomma che permette loro di fare "Quark Quark".

Chuck Norris col suo televisore può vedere tutti i canali del mondo. Contemporaneamente. Pure il tuo buco del culo!

Con Chuck Norris in giro l'unica cosa che si vuole dalla vita dopo un'amaro è poter riuscire ad assaggiarlo prima di morire.

Chuck Norris ogni tnato sanguina. In realtà è il tuo sangue che gli cola addosso. Dalle sue vene.

Chuck Norris ha detto...

Grazie Girovago per il greatest hits. Ahahah!