Sigh, che bello, mi sento a casa, Nemesis Vs. Ice Thorn
Chuck Norris fa pediluvi nel Vesuvio.
I monaci tibetani riescono a spostare senza farle cadere, pentole infuocate, a mano grazie alla concentrazione assoluta. Chuck Norris riesce a spostare vulcani camminandoci contro distrattamente.
Recentemente la Beghelli è riuscita a strappare un accordo, anche se costoso, in cui al servizio telesalvalavita, al tasto dedicato del comando, risponde Chuck Norris.
La diga del vajont pare che sia ceduta perche' nel cemento di uno dei pilasti portanti Chuck Norris aveva rinchiuso il creatore del cartone animato che lui odiava da piccolo. Don Chuck Castoro.
David Carradine e' morto suicida in un armadio perche' la troupe del film che stava girando gli aveva detto per scherzo che la sua ultima amante era una donna di Chuck Norris.
..skhammy boy, so bene che tu è brizio volete come nessun altro le nuove puntate di NORRIFUL qui su wlcn.. ma francamente non me la sento..
..insomma, il povero lino ha già i suoi casini.. su ig2 stanno organizzando una kankarata a oggiona dopo che ha offeso uno di loro.. qualcuno poi gli ha fatto uno scherzetto in chat spacciandosi per una minorenne e facendolo passare per pedofilo.. aggiungi che è tornato il suo fake a prenderlo per il culo..
..insomma, sarò una merdaccia e tutto, ma stavolta non posso non provare pietà e soprassedere..
ps. salutami papà mist, e rassicuralo da parte mia.. niente giochini idioti nel blog delle campanelle!
Beh, Nemesis,...si, in realtà prima mi dava circapiùomenoquasi oltre che fastidio. Poi mi ci son affezionato, l' ho battezzata, ne ho seguito il nascere, il crescere... cazzo ! sto diventando un nostalgico di merda. E naturalmente è tutta colpa di Brizio. Brizio cazzo non abbiamo fatto la foto col poster per questo simpaticissimo blog. Ti ricordi mercoledì prossimo ?
Fine delli propri cazzi:
Chuck Norris puo' dare disordini alla truppa.
Chuck Norris ha conquistato la luna con due paroline dolci.
Ogni volta che corre senza mutande, Chuck Norris si procura un sacco di lividi all' interno coscia (Leoinspired)
Quando mose' ridiscese dal sinai menti' al suo popolo dicendo che le tavole della legge gli erano state consegnate da Dio invece che da Chuck norris. quest'ultimo quindi adirato le spezzo' in due con un calcio rotante.
Il serpente che nell'eden suggeri' ad Eva di mangiare la mela era in realta' un pupazzo che fuoriuscendo da una tana di scoiattolo veniva mosso dal pisello di Chuck Norris che nel frattempo se ne stava rannicchiato nell'albero cavo. La mela rossa che il serpente brandiva era il glande di Chuck Norris.
Chuck Norris ha voluto sfidare il detentore del record di camminata sui carboni ardenti in un testa a testa a chi resisteva di piu' su una pista di atletica piena di brace. Chuck Norris ha vinto percorrendo indenne quasi 10 km. L'altro concorrente e' oggi conosciuto col nome di Oscar Pistorius.
Esattamente come hai fatto a fare quei due commenti.
Una volta dei tizi pieni di borchie e catene si avvicinarono a Chuck Norris per pestarlo, si fece avanti per primo uno con un anello al naso. Chuck Norris lo prese, strappo' l'anello e lo tirò in mezzo ai suoi compari. Il tizio esplose dopo 5 secondi.
Un giorno in Texas Chuck Norris tagliò la strada ad un auto. Il giorno dopo…quell’ auto fu ritrovata in Australia
Dopo anni di richieste e suppliche, Chuck Norris ha consegnato a Dio la chiave per il paradiso
I dirottatori degli aerei che provocarono il disastro dell’ undici settembre non erano dei terroristi, ma dei dipendenti di Chuck Norris che lavoravano alle torri gemelle: hanno rischiato La vita pur di non essere in ritardo
Le trivelle per il petrolio sono fatte con la barba di Chuck Norris
Gli americani corsero ai ripari di fronte all’ uragano Katrina. Chuck Norris se lo portò a letto
Chuck Norris ha un alito che uccide…ma per davvero
Chuck Norris mangia sempre da Mc Donald’ s… a casa sua, sdraiato sul letto con sua moglie e le sue splendide figlie, mentre lui prepara gli Hamburger
Chuck Norris ama viaggiare su dei mezzi pesanti…E’ per questo che la terra gira intorno al sole
Una volta il Diavolo andò a casa di Chuck Norris per prendere la sua anima. Ora…è la sua badante
Quando Newton vide una mela levarsi nell’ aria ed entrare nella bocca di Chuck Norris dovette ricredersi sulla legge di gravità
I pedoni della scacchiera di Chuck Norris hanno il pick-up
Quando Nietzsche pronunciò la frase “Dio è morto”, omise di dire che era stato Chuck Norris ad ucciderlo
Il mostro di Lockness non è più in Scozia, ma nell’ acquario di Chuck Norris
Quando Chuck Norris smise di giocare con i soldatini…vinse il premio Nobel per la pace
In una partita a carte, quando Chuck Norris ha l’ asso di spade in mano, tutti scappano…anche le carte
Quando gli amici di Chuck Norris gli chiesero di organizzare un bel pesce d' aprile, Chuck si tuffò in mare e tornò a galla con uno squalo bianco...allo spiedo
58 commenti:
http://fotomacroconmacchinettescandalose.blogspot.com/
solita marchettata inutile
Sigh, che bello, mi sento a casa, Nemesis Vs. Ice Thorn
Chuck Norris fa pediluvi nel Vesuvio.
I monaci tibetani riescono a spostare senza farle cadere, pentole infuocate, a mano grazie alla concentrazione assoluta. Chuck Norris riesce a spostare vulcani camminandoci contro distrattamente.
Chuck Norris conosce pure il cateto oscuro della forza.
Recentemente la Beghelli è riuscita a strappare un accordo, anche se costoso, in cui al servizio telesalvalavita, al tasto dedicato del comando, risponde Chuck Norris.
Una volta Walker Texas Ranger è andato in onda il 32 febbraio alle 72:45.
Chuck Norris ha perso una gamba in un brutto incidente stradale. Nell’incidente successivo se l’è ripresa.
Quando Chuck Norris attacca un adesivo, lo sconfigge.
Chuck Norris può farti venire la gobba semplicemente guardandoti storto.
Quando Chuck Norris prende l’autobus, gli altri rimangono a piedi.
Nel prato del ranch di Chuck Norris non cresce l'erba. Cresce la barba.
Chuck Norris riesce a sconfiggere facilmente l'H1N1 facendosi qualche bella maialona.
Chuck Norris riesce facilmente a sconfiggere il virus H1N1 facendosi una bella maialona.
Chuck Norris può ucciderti sparando cazzate
Una volta Cuck Norris era in ritardo e il suo treno partì. Lui gli corse dietro e alla fine arrivò prima.
Minchia non ho messo l'h in Chuck, sento già la fine che si avvicina
Gli occhi di qualsiasi donna al mondo non pendono dalle labbra di Chuck Norris, pendono da ogni singolo pelo della sua barba.
Chuck Norris adora le vacanze alle Barbados
Walker Texas Rangers cambia regista ad ogni ripresa perche' ogni volta che urla "CIACK SI GIRA !" Chuck Norris si gira e lo decapita con calcio.
La diga del vajont pare che sia ceduta perche' nel cemento di uno dei pilasti portanti Chuck Norris
aveva rinchiuso il creatore del cartone animato che lui odiava da piccolo.
Don Chuck Castoro.
Quando Chuck Norris attraversa il triangolo delle Bermuda tutte le fighe che popolano le isole hanno un orgasmo.
David Carradine e' morto suicida in un armadio perche' la troupe del film che stava girando gli aveva detto per scherzo che la sua ultima amante era una donna di Chuck Norris.
..skhammy boy, so bene che tu è brizio volete come nessun altro le nuove puntate di NORRIFUL qui su wlcn.. ma francamente non me la sento..
..insomma, il povero lino ha già i suoi casini.. su ig2 stanno organizzando una kankarata a oggiona dopo che ha offeso uno di loro.. qualcuno poi gli ha fatto uno scherzetto in chat spacciandosi per una minorenne e facendolo passare per pedofilo.. aggiungi che è tornato il suo fake a prenderlo per il culo..
..insomma, sarò una merdaccia e tutto, ma stavolta non posso non provare pietà e soprassedere..
ps. salutami papà mist, e rassicuralo da parte mia.. niente giochini idioti nel blog delle campanelle!
i calci rotanti di Chuck Norris no sono violenti....sono viofulminei
Obama ha rinunciato allo scudo spaziale. Gli basta Chuck Norris.
Chuck Norris può comunicare telepaticamente con se stesso.
Chuck Norris può parlare tranquillamente mentre fa i gargarismi.
Chuck Norris ha nominato l'innominabile
Nel piumino di Chuck Norris ci sono i quattro dell'oca selvaggia. Morti.
Chuck Norris può copiare a un esame sbirciando nella mente del vicino di banco.
Chuck Norris ha visto una donna mentre faceva la cacca.
Quando Chuck Norris ha un orgasmo non viene, sono le donne che vanno da lui.
Beh, Nemesis,...si, in realtà prima mi dava circapiùomenoquasi oltre che fastidio.
Poi mi ci son affezionato, l' ho battezzata, ne ho seguito il nascere, il crescere... cazzo ! sto diventando un nostalgico di merda. E naturalmente è tutta colpa di Brizio.
Brizio cazzo non abbiamo fatto la foto col poster per questo simpaticissimo blog. Ti ricordi mercoledì prossimo ?
Fine delli propri cazzi:
Chuck Norris puo' dare disordini alla truppa.
Chuck Norris ha conquistato la luna con due paroline dolci.
Ogni volta che corre senza mutande, Chuck Norris si procura un sacco di lividi all' interno coscia (Leoinspired)
dai skha che non c'ho voglia di incazzarmi su... stiamo boni... già è un periodo di cacca... xD
Quando mose' ridiscese dal sinai menti' al suo popolo dicendo che le tavole della legge gli erano state consegnate da Dio invece che da Chuck norris.
quest'ultimo quindi adirato le spezzo' in due con un calcio rotante.
se Chuck Norris non va alla montagna...la montagna resta dov'e' perche' ha paura.
Le dita dei piedi di Chuck Norris hanno dei cuscinetti per fare meno rumore quando si avvicina alla preda.
Il serpente che nell'eden suggeri' ad Eva di mangiare la mela era in realta' un pupazzo che fuoriuscendo da una tana di scoiattolo veniva mosso dal pisello di Chuck Norris che nel frattempo se ne stava rannicchiato nell'albero cavo.
La mela rossa che il serpente brandiva era il glande di Chuck Norris.
Oh, ma non c' è problema, è solo una questione di lungaggine dell' elaborazione del lutto.
Chuck Norris puo' elaborare un lutto in 5 minuti e tirargli fuori 780 cavalli senza turbo.
Chuck Norris ha può stamparti un ceffone con una inkjet
Chuck Norris ha un fuoco amico del cuore.
Chuck Norris puo' praticare la lobotomia battendo un cinque in fronte.
Chuck Norris a 3 anni, quando la mamma preparava la maionese, si divertiva a farla impazzire compiendo giravolte antiorarie sul pavimento di cucina.
il pappagallo di Chuck Norris riesce ad imitare alla perfezione il rumore di una mandibola che si spacca.
quando Chuck Norris fa del sesso usando l'anello vibrante la sua partner pratica l'hula Hop
Chuck Norris puo' farti diventare ateo spaccando la faccia ad Emilio Fede.
Chuck Norris ha voluto sfidare il detentore del record di camminata sui carboni ardenti in un testa a testa a chi resisteva di piu' su una pista di atletica piena di brace.
Chuck Norris ha vinto percorrendo indenne quasi 10 km.
L'altro concorrente e' oggi conosciuto col nome di Oscar Pistorius.
Chuck Norris è il suo alter ego.
i tuorli ... cazzo! che belli i tuorli... dei geni!
..finalmente a casa.. posto queste e poi mi doccio.. ^_^
Chuck Norris ha maledetto Montezuma.'-.-
Il bisnonno di Chuck Norris già giocava con la wii. E' morto da 49 anni. I tuoi!! :''D
A carnevale, il papa e Berlusconi si travestono da Walker Texas Ranger, giusto per sentirsi per un giorno chissà chi.
Quando non prende a calci i suoi nemici, nel tempo libero, Chuck Norris prende a calci i suoi amici
Chuck Norris non ha amici, solo potenziali vittime
Oltre a mangiare senza mani, se ci si mette Chuck Norris può mangiare senza bocca.
L'angelo custode di Chuck Norris è disoccupato dal 1940.
ma come si mettono i facts sul blog???????
come si fanno a lasciare i facts sul forum?
Esattamente come hai fatto a fare quei due commenti.
Una volta dei tizi pieni di borchie e catene si avvicinarono a Chuck Norris per pestarlo, si fece avanti per primo uno con un anello al naso.
Chuck Norris lo prese, strappo' l'anello e lo tirò in mezzo ai suoi compari. Il tizio esplose dopo 5 secondi.
Un giorno in Texas Chuck Norris tagliò la strada ad un auto. Il giorno dopo…quell’ auto fu ritrovata in Australia
Dopo anni di richieste e suppliche, Chuck Norris ha consegnato a Dio la chiave per il paradiso
I dirottatori degli aerei che provocarono il disastro dell’ undici settembre non erano dei terroristi, ma dei dipendenti di Chuck Norris che lavoravano alle torri gemelle: hanno rischiato
La vita pur di non essere in ritardo
Le trivelle per il petrolio sono fatte con la barba di Chuck Norris
Gli americani corsero ai ripari di fronte all’ uragano Katrina. Chuck Norris se lo portò a letto
Chuck Norris ha un alito che uccide…ma per davvero
Chuck Norris mangia sempre da Mc Donald’ s… a casa sua, sdraiato sul letto con sua moglie e le sue splendide figlie, mentre lui prepara gli Hamburger
Chuck Norris ama viaggiare su dei mezzi pesanti…E’ per questo che la terra gira intorno al sole
Una volta il Diavolo andò a casa di Chuck Norris per prendere la sua anima. Ora…è la sua badante
Quando Newton vide una mela levarsi nell’ aria ed entrare nella bocca di Chuck Norris dovette ricredersi sulla legge di gravità
I pedoni della scacchiera di Chuck Norris hanno il pick-up
Quando Nietzsche pronunciò la frase “Dio è morto”, omise di dire che era stato Chuck Norris ad ucciderlo
Il mostro di Lockness non è più in Scozia, ma nell’ acquario di Chuck Norris
Quando Chuck Norris smise di giocare con i soldatini…vinse il premio Nobel per la pace
In una partita a carte, quando Chuck Norris ha l’ asso di spade in mano, tutti scappano…anche le carte
Quello urtato dal Titanic non era un iceberg...ma il pene di Chuck Norris.
Chuck Norris ama il basket: la squadra che odia di più sono gli Indiana PACErs, quella che ama di più, i Goldenstate WARrios
La farfalla che con un battito d' ali ha provocato un uragano era la farfalla di Chuck Norris
Quando Chuck Norris beve, l' alcool si ubriaca
Quando gli amici di Chuck Norris gli chiesero di organizzare un bel pesce d' aprile, Chuck si tuffò in mare e tornò a galla con uno squalo bianco...allo spiedo
Chuck Norris quando era piccolo mangiava il brodo...quello primordiale
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