Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Chuck Norris, per accendersi i sigari, dà fuoco alle Smart in giro per Roma. Alla domanda "perchè lo fai?", ha risposto con un calcio rotante di potenza inaudita. Nessuno può permettersi di dare del tu a Chuck Norris. Nessuno.(M)
Chuck Norris usa msn messenger, e quando ti invia un trillio, nel tuo quartiere avviene una scossa di terremoto con un intensità pari al 12° grado della Scala Mercalli.
Chuck Norris possiede uno chalet a quota 8000 metri privo di energia elettrica e riscaldamento raggiungibile solo in elicottero. Di solito ama andarci a piedi nei mesi di dicembre-gennaio e ci dorme due o tre giorni Nudo.
- Inizialmente i cereali erano sette. Due di loro però non piacevano a Chuck Norris.
- Una volta Chuck Norris ha comprato una confezione di rasoi Mach 3 per farsi la barba, ma purtroppo, non appena ne ha avvicinato uno al viso i peli della barba hanno spezzato tutte e tre le lame con un calcio rotante. Non volendo buttare via il resto della confezione Chuck ha deciso di usarli comunque. Come spazzolini da denti.
Chuck Norris può risolvere tutti i bug del gioco della Egosoft X3 - Reunion schiacciandoli tutti con un calcio rotante; peccato non possa fare lo stesso con i cervelli dei moderatori del forum...
Il sangue di Lemmy è stato analizzato e dichiarato "tossico per il genere umano".Chuck Norris è stato dichiarato "letale per il genere umano".L'analizzatore è morto di calci rotanti.Nessuno analizza Chuck Norris.Nessuno.
Anche Chuck Norris, come taluni filosofi, ha cercato di confutare l'esistenza di Dio. Ma a lui è bastato un solo foglio. Ha semplicemente scritto: "Dio non esiste." e nessuno ha mai avuto niente da ridire. Dio incluso.
La filosofia che quasi tutti raggiungono dopo 70 anni di vita è: "la morte è la conseguenza della vita" Chuck Norris preferisce restare sul: "io sono la causa della morte e la vita ne paga le conseguenze"
Il fumo deposita microparticelle di asfalto nei polmoni, Chuck Norris per sentirsi i polmoni di uno che fuma da una vita ha smontato il raccordo anulare per la felicità dei Romani che girano sulla campagna nuda ma perlomeno non si ammazzano per strada.
A john zelo cena, ma devi per forza e con cotanta autistica decisione confermare il fatto che quelli che seguono il wrestling sò delle strabilianti testine di minchia vuote?
Chuck Norris durante l'ultima Cena ha sfidato Gesù ad una gara su chi resuscitava prima. Gesù ci ha messo 3 giorni, Chuck Norris 3 secondi, e ha pure fatto in tempoa battere S. Pietro a briscola 4 a 0.
chuck norris ha pensato a un cerchio quadrato. poi l'ha costruito e ci ha fatto la tavoletta del cesso. e nessun matematico ha avuto un cazzo da ridire.nessuno.
Una famosa casa cosmetica ha cambiato il proprio slogan in "perchè voi valete!" perchè Chuck Norris li ha accusati di plagio con lo slogan precedente. Gli è bastato presentarsi e fissare intensamente il direttore marketing.
I dinosauri non si sono estinti a causa di un meteorite, li ha divorati Chuck Norris dopo averli uccisi con un calcio rotante perhè erano ingombranti.
RispondiEliminaHAHAHAHAHA QUESTA E' STUPENDA AHAHAHAHAHAHAHHAAH
RispondiEliminaA Oriana Fallaci si è spezzata la matita sulla figura della cammella..speriamo che presto Chuck Norris spezzi una cammella sulla figura della Fallaci
RispondiEliminaSe Chuck Norris incontra Steven Segal fa la fine di Tommy Lee Jones in "Trappola in alto mare"
RispondiEliminaCHUCK NORRIS è l'unica persona al mondo che puo permettersi di dare del tu a DIO..
RispondiEliminaChuck Norris usa msn messenger, e quando ti invia un trillio, nel tuo quartiere avviene una scossa di terremoto con un intensità pari al 12° grado della Scala Mercalli.
RispondiEliminaChuck Norris ha sostituito la pena capitale in parecchi Stati americani.
RispondiEliminaMentre Nerone dava fuoco a Roma, Chuck Norris si faceva un barbecue della Madonna.
RispondiEliminaChuck Norris possiede uno chalet a quota 8000 metri privo di energia elettrica e riscaldamento raggiungibile solo in elicottero.
RispondiEliminaDi solito ama andarci a piedi nei mesi di dicembre-gennaio e ci dorme due o tre giorni
Nudo.
Chuck Norris non usa connessioni veloci per internet. Gli basta il sapientino.
RispondiEliminaCristo si è fermato ad Eboli perchè sapeva che se andava oltre sarebbe entrato nel raggio d'azione di calci rotanti di Chuck Norris...
RispondiEliminaTua madre se l'è fatta Chuck Norris, pure la mia, anche la loro...siamo tutti fratelli...siamo tutti figli di Chuk
RispondiEliminaBerlusconi si paragona a Napoleone,a Giustiniano e a Gesù Cristo... ma non osa paragonarsi a Chuck Norris
RispondiEliminaGli orologi di Chuck Norris spaccano sempre il secondo. E non ticchettano se lui pensa o dorme. Nessuno disturba Chuck Norris. Nessuno.
RispondiEliminaChuck Norris è la causa di TUTTI i buchi di Cicciobombo cannoniere
RispondiEliminaUna volta Chuck Norris disse: Porco Iddio!!!. Così naque la bestemmia.
RispondiElimina- Inizialmente i cereali erano sette. Due di loro però non piacevano a Chuck Norris.
RispondiElimina- Una volta Chuck Norris ha comprato una confezione di rasoi Mach 3 per farsi la barba, ma purtroppo, non appena ne ha
avvicinato uno al viso i peli della barba hanno spezzato tutte e tre le lame con un calcio rotante.
Non volendo buttare via il resto della confezione Chuck ha deciso di usarli comunque.
Come spazzolini da denti.
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RispondiEliminaUn giorno Chuck Norris disse "Il mondo è mio!". Nel sentire quella frase Fantaman non rise!
RispondiEliminaLa massima pena detentiva prevista dalla legge in Ohio sono due mesi di Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris dice sì al colesterolo, e no a Valsoia.
RispondiEliminaChuck Norris ha talmente tante donne che su Alpha Centauri sono tutti scapoli
RispondiEliminaChuck Norris grattugia il parmigiano con la barba.
RispondiEliminaSe Chuck Norris mangia i fonzies, gode il doppio. Anche senza leccarsi le dita.
RispondiEliminaChuck Norris cerca le chiavi di casa con Google.
RispondiEliminaChuck Norris fa innervosire la caffeina.
RispondiEliminaChuck Norris può risolvere tutti i bug del gioco della Egosoft X3 - Reunion schiacciandoli tutti con un calcio rotante; peccato non possa fare lo stesso con i cervelli dei moderatori del forum...
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RispondiEliminaIl sangue di Lemmy è stato analizzato e dichiarato "tossico per il genere umano".Chuck Norris è stato dichiarato "letale per il genere umano".L'analizzatore è morto di calci rotanti.Nessuno analizza Chuck Norris.Nessuno.
RispondiEliminaGli attori porno guardano i film di Chuck Norris quando si masturbano.
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RispondiEliminaChuck Norris porta sul petto le 7 stelle di Hokuto
RispondiEliminaChuck Norris fa i miracoli:
RispondiEliminaè l'unico che può trasformare l'acqua in gasolio per la sua jeep.
Chuck Norris ha sbriciolato la Valle Verde a calci rotanti. Nessuno fa le scarpe a Chuck Norris. Nessuno.
RispondiEliminaDalle cartine geografiche è scomparsa la Colombia.Chuck Norris sentiva il bisogno di una sniffatina.
RispondiEliminaChuck Norris per entrare in internet non usa explorer, ci entra col cherokee
RispondiEliminaAnche Chuck Norris, come taluni filosofi, ha cercato di confutare l'esistenza di Dio. Ma a lui è bastato un solo foglio. Ha semplicemente scritto: "Dio non esiste." e nessuno ha mai avuto niente da ridire. Dio incluso.
RispondiEliminaby Asgar
le pecore per addormentarsi contano le vittime di Chuck Norris.
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RispondiEliminaPrima era di moda aprire le birre con i denti, poi con le mani, Chuck Norris è subito diventato di moda perchè lo fa con un calcio frontale.
RispondiEliminaLa filosofia che quasi tutti raggiungono dopo 70 anni di vita è: "la morte è la conseguenza della vita"
RispondiEliminaChuck Norris preferisce restare sul: "io sono la causa della morte e la vita ne paga le conseguenze"
Se Chuck Norris uccide non deve andare in galera, fra 2 secondi girati e capirai perchè non è una cosa bella.
RispondiEliminaIl fumo deposita microparticelle di asfalto nei polmoni, Chuck Norris per sentirsi i polmoni di uno che fuma da una vita ha smontato il raccordo anulare per la felicità dei Romani che girano sulla campagna nuda ma perlomeno non si ammazzano per strada.
RispondiEliminaCome fa chuck norris i penetration test non li fa nessuno. Lui usa uno
RispondiElimina0day di 28 cm che potrebbe far paura anche a litchfield
A john zelo cena, ma devi per forza e con cotanta autistica decisione confermare il fatto che quelli che seguono il wrestling sò delle strabilianti testine di minchia vuote?
RispondiEliminaChuck Norris ha i muscoli prensili.
RispondiEliminatrovandoci noi in italiana, per non urtare la sensibilità sensibile dei nostri concittadini consiglierei di rimuovere il commento col bestemmione...
RispondiEliminaIl diavolo ha fatto un patto con chuck norris
RispondiEliminaL'uccello di Chuck Norris ha creato l'aviaria per essere degno del suo padrone
RispondiEliminaA Chuck Norris bastano solo dieci secondi per cambiare la sede del Pentagono nella sede di Pentahouse.
RispondiEliminaChuck Norris non è mai stato a scuola, nessuno ha mai avuto nulla da insegnarli.
RispondiEliminaChuck Norris non paga le tasse per la spazzatura
RispondiEliminaChuck Norris può avere la botte piena e la moglie ubriaca.
RispondiEliminaIl film romantico preferito da Chuck Norris è Platoon.
RispondiEliminaGli oceani sono stati creati da Chuck Norris prendendo l'acqua da Marte. E ha ghiacciato la rimanente per farci i cubetti di ghiaccio
RispondiEliminaChuck Norris è l'Alfa,l'Omega e la Delta Force.
RispondiEliminaChuck Norris durante l'ultima Cena ha sfidato Gesù ad una gara su chi resuscitava prima.
RispondiEliminaGesù ci ha messo 3 giorni, Chuck Norris 3 secondi, e ha pure fatto in tempoa battere S. Pietro a briscola 4 a 0.
chuck norris ha licenziato dio.
RispondiEliminaPerchè? Si droga?
Chuck Norris di solito punta la sveglia, poi fa fuoco.
RispondiEliminaIl Viagra è un estratto del sudore di Chuck Norris.
Chuck Norris ha fatto passare ventiquattro cammelli attraverso la cruna di un ago. A calci rotanti.
ahahahah stupenda!!!!!
RispondiEliminasun tzu ha scritto l'arte della guerra su dettatura di chuck norris!
RispondiEliminaChuck Norris ha fatto vincere gli Achei sussurrando due paroline al Cavallo di Troia,e nè Redford nè Ulisse hanno avuto un cazzo da obiettare.
RispondiEliminaChuck Norris si fa doccia e shampoo con la Compagnia delle Indie,dopo aver tolto di mezzo gli uomini.
RispondiEliminachuck norris ha letto la fiaba dei tre porcellini e vuole provare anche lui a buttar giù una casa soffiando. il taipei 101 è stato evacuato!
RispondiEliminaUn giorno Chuck Norris ha preso a calci rotanti la sua ombra.Nessuno segue Chuck Norris,nessuno.
RispondiEliminaMax
Patrick Swayze era il Duro della Roadhouse.
RispondiEliminaChuck Norris è il Duro della Roundhouse.
Davanti a Chuck Norris, i programmi della microsoft non crashano e non si bloccano.
RispondiEliminaMai.
Chuck Norris può dare un calcio rotante con uno qualunque dei suoi cinque arti.
RispondiEliminaLe donne preferiscono quello di centro.
Chuck Norris piscia nel serbatoio del suo pickup, e poi l'allunga con 20 litri d'acqua per evitare che il motore esploda.
RispondiEliminaChuck Norris suona la doppia cassa con un piede solo.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris guarda la TV, non ci sono i due coglioni dell'892892.
RispondiEliminaChuck Norris ha finito GTA San Andreas usando come arma una mazza da golf e come veicolo una bmx.
RispondiEliminaChuck Norris guarda in bocca a caval donato.
RispondiEliminaA Carnevale Zorro si traveste da Chuck Norris..
RispondiEliminaNella Storia Infinita il Nulla è ovviamente Chuck Norris.
RispondiEliminaCAPOLAVORO lollollol
RispondiEliminachuck norris ha pensato a un cerchio quadrato.
RispondiEliminapoi l'ha costruito e ci ha fatto la tavoletta del cesso.
e nessun matematico ha avuto un cazzo da ridire.nessuno.
Gesù prima di andare a dormire si fa il segno del calcio volante...
RispondiEliminaChuck Norris recita l'intera Divina Commedia con un ruttino solo.
RispondiEliminaAhahah strepitosa quella di il niubbo!!
mi associo, questa del niubbo era fantastica!!
RispondiEliminama perchè le mettete nei commenti invece di postarle?
Chuck Norris è il vero assassino di tutti gli episodi della Signora In Giallo.
RispondiEliminaUna famosa casa cosmetica ha cambiato il proprio slogan in "perchè voi valete!" perchè Chuck Norris li ha accusati di plagio con lo slogan precedente.
RispondiEliminaGli è bastato presentarsi e fissare intensamente il direttore marketing.
Caiser Souze è Chuck Norris...quando cerca di fare il bravo.
RispondiEliminaQuando vede un malato terminale, Chuck Norris pone fine alle sue sofferenze con un calcio rotante. Detesta l'eutanasia
RispondiEliminaFonti mal informate davano per certa la presenza di Chuck Norris il 6 agosto 1945 a Hiroshima
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