Pochi sanno che inizialmene era previsto che Artù per diventare Re dovesse riuscire a strappare un pelo della barba di Chuck Norris. Dopo ripetuti tentativi falliti, Merlino optò per un prova più semplice e mise in giro la storia di Excalibur e della roccia.
Mi dispiace rizlo! E allora in segno di solidarietà, visto che non ho un calumè della pace, metto l'acuqa e faccio un tegame di pasta col pesto... della pace!
Chuck Norris era inizialmente il protagonista di "Fuori in 60 secondi". In effetti, in onore al titolo, riuscì a rubare tutte e 50 le auto previste in meno di un minuto, trascorrendo il resto delle due ore a fare sesso con Angelina Jolie. I produttori non volendo uscire con un film XXX rated, rigirarono il tutto con Nicolas Cage. Mantennero il titolo, ormai pubblicizzato, inventando l'escamotage che Nicolas Cage riusciva a rubare un auto in meno di 60 secondi. Chuck Norris non gradì l'esclusione, e in rispetto al titolo, mando Nicolas Cage "Fuori in 60 secondi". Dall'orbita terrestre.
Per Chuck Norris tutte le parole che non siano Chuck Norris, Chuck, Norris, Pick-Up, sono parole blasfeme ed inutili. E i calci rotanti? Si calciano, non serve chiamarli.
Molti anni fa Chuck Norris,pikkiò e urinò sopra un uomo.L'uomo riuscì a sopravvivere, ma, a causa dei ripetuti pugni, gli occhi subirono un ridimensionamento,la fronte divenne piatta e la pelle cambiò cambiò colore.Ecco come sono nati i cinesi.
Gli X-Man sono i figli di una notte brava a Las Vegas di Chuck Norris.
RispondiEliminaIl Fight Club e' un'invenzione di Chuck Norris per attirare gente che si vuol far picchiare spontaneamente.
RispondiEliminaC'e' l'Uomo che sussurava ai cavalli.
RispondiEliminaC'era anche l'Uomo che sussurrava a Chuck Norris. C'era...
Chuck Norris ha visto nuda la donna invisibile.
RispondiEliminaPer Chicchi:
RispondiEliminaLe notti di Chuck Norris non sono mai brave. Sono delle stronze pestifere e maledettamente viziate.
Rob Zombie prima di incontrare Chuck Norris era Sponge Bob.
RispondiEliminamm40.splinder.com
RispondiEliminahttp://www.mm40.it/mp3/vari/mm40-chucknorris.mp3
Rob Zombie prima di incontrare Chuck Norris era solo Rob.
RispondiElimina(Ispirato da Lobotomizer)
Rob Zombie prima di incontrare Chuck Norris, era.
RispondiElimina(Sempre più ermetica)
Il kimono d'oro di Chuck Norris e' a 14 karatE.
RispondiEliminaCome Paganini, anche Chuck Norris non ripete. Ma solo perchè nessuno è vissuto abbastanza per sentire il bis.
RispondiEliminaPer non far torto a nessuno, Chuck Norris lo picchia furiosamente assieme a tutti gli altri.
RispondiEliminaAl posto della carta d’identità, Chuck Norris ha in portafoglio un impiegata del comune plastificata che da le sue generalità a richiesta.
RispondiEliminaLe scapole di Chuck Norris sono sposate.
RispondiEliminaIl pollice di Chuck Norris ha una piccola bocca e fa "grrrr". é il pollice verso.
RispondiEliminaHo fame.
Scusate, errore di digiridigiririgirgriditazione:
RispondiEliminail kimono d'oro di Chuck Norris e' a 24 karatE.
x rizlo
RispondiEliminahai fame?!
non è che hai fumato senza di me??
EGOIST!EGOIST!!
Eh magari Smokingo! invece stranamente le corse te le fanno fare di venerdì... quindi sono in super sbatti (ma il tempo di factare lo trovo lo stesso)
RispondiEliminaChuck Norris riesce a stringere una vite senza fine.
Pochi sanno che inizialmene era previsto che Artù per diventare Re dovesse riuscire a strappare un pelo della barba di Chuck Norris. Dopo ripetuti tentativi falliti, Merlino optò per un prova più semplice e mise in giro la storia di Excalibur e della roccia.
RispondiEliminaPer la pulizia interdentale Chuck Norris usa solo il filo di un rasoio.
RispondiEliminaChuck Norris è in grado di arrampicarsi sul proprio pene a mo' di pertica, di fatto volando.
RispondiEliminaMi dispiace rizlo!
RispondiEliminaE allora in segno di solidarietà, visto che non ho un calumè della pace, metto l'acuqa e faccio un tegame di pasta col pesto... della pace!
La moglie di Chuck Norris è partita.Iva.
RispondiEliminaRIZLO: Quella delle scapole è degna!
RispondiEliminaPer Smokingo:
RispondiEliminaQuando Chuck Norris fa la pasta col pesto, il sugo è costituito da un tizio che ha appena massacrato.
Chuck Norris può disegnare i rumori.
RispondiEliminax rizlo
RispondiEliminaAHAHAHAHAAHAHAH!!
...e non scuoce. Mai.
E' Chuck Norris che disegna Jessica Rabbit.
RispondiElimina(thanks eyesfinder e PIERO)
RispondiEliminaChuck Norris può sentire gli odori dei colori.
Butterfly effect: un calcio rotante di Chuck Norris in Brasile può provocare una tromba d'aria in Texas.
RispondiEliminaChuck Norris era inizialmente il protagonista di "Fuori in 60 secondi". In effetti, in onore al titolo, riuscì a rubare tutte e 50 le auto previste in meno di un minuto, trascorrendo il resto delle due ore a fare sesso con Angelina Jolie. I produttori non volendo uscire con un film XXX rated, rigirarono il tutto con Nicolas Cage. Mantennero il titolo, ormai pubblicizzato, inventando l'escamotage che Nicolas Cage riusciva a rubare un auto in meno di 60 secondi. Chuck Norris non gradì l'esclusione, e in rispetto al titolo, mando Nicolas Cage "Fuori in 60 secondi". Dall'orbita terrestre.
RispondiEliminaIl 25 maggio, durante il secondo tempo, il Milan ha scoperto che Chuck Norris tifava Liverpool...
RispondiEliminaInternet e' nata come commento al blog di chuck norris
RispondiEliminaPer Chuck Norris tutte le parole che non siano Chuck Norris, Chuck, Norris, Pick-Up, sono parole blasfeme ed inutili. E i calci rotanti? Si calciano, non serve chiamarli.
RispondiEliminail nocciolo dell'oliva dell'aperitivo sputato in texas da chuck norris ha provocato la "sindrome cinese"
RispondiEliminaScusa, ma da quando si mettono le olive nella birra???
Buahahahahahaaaahahahahauuhhahah
:D
x l'anonimo:
RispondiEliminaSciocco, non dovevi rivelare le radici di internet!
Come faremo ora la cern...?
chuck norris ha vinto tutte le competizioni alle olimpiadi di sydney 2000. nel 2002...
RispondiEliminaI calci rotanti di Chuck Norris sono talmente avanti che si fermano ad aspettare la faccia di turno.
RispondiEliminaNon serve mettersi in turno, ci nasci.
Sulle tendine del lunotto posteriore dell'auto di Marilyn Monroe è disegnato Chuck Norris.
RispondiEliminasteven seagal paga i diritti a Chuck Norris ogni volta che fa la faccia da duro.
RispondiEliminaChuck Norris a letto è una bomba. L'ultima volta ha dilaniato 7 donne in una volta sola.
RispondiEliminaChuck Norris può fare la spesa con i soldi di Topolino. Topolino paga e basta.
Chuck Norris ha vinto i campionati di Half-Pipe facendo snow con la tavoletta del water.
RispondiEliminaVodafone è fallita. Ha provato a costriure intorno a Chuck Norris.
RispondiEliminaPer Chuck Norris anche la luce è pesta.
RispondiEliminaehi kenyon, masturbati con tutte e due...
RispondiEliminaChuck Norris ha salvato la razza umana da un meteorite grosso come il Texas facendone un fuoricampo con un calcio rotante
RispondiEliminaMolti anni fa Chuck Norris,pikkiò e urinò sopra un uomo.L'uomo riuscì a sopravvivere, ma, a causa dei ripetuti pugni, gli occhi subirono un ridimensionamento,la fronte divenne piatta e la pelle cambiò cambiò colore.Ecco come sono nati i cinesi.
RispondiEliminabellissimiiiiiiiiii
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