Chuck Norris ti è sempre vicino nel momento del bisogno. In realtà, senza che tu lo sappia, Chuck Norris può esserti vicino in qualsiasi momento. Ovunque.
Una volta Chuck Norris fu visto in germania mentre con un grosso martello piantava dei chiodi per una tenda. Fu allora che nacque il mito del dio Thor.
In realtà Chuck Norris ci salva quotidianamente dalla distruzione: 1) trattenendosi dall'ucciderci tutti in cinque minuti 2) evitando la sovrapopolazione 3) tenendo il suo pitbull al guinzaglio
Oriana Fallaci stava scrivendo un articolo dal titolo "Quello sporco sciovinista di Chuck Norris, o la potenza impazzita". Domani invece pubblicherà "La meravigliosa avventura di Bubi l'orsetto".
Il più grande effetto speciale della storia del cinema è stata la sconfitta di Chuck Norris al colosseo contro Bruce Lee. Ma la cosa comunque è rimasta talmente irrealistica che durante le prime proiezioni vi furono molti fischi da parte degli spettatori presi in giro.
Il combattimento tra Chuck Norris e Bruce Lee al Colosseo fu in realtà girato da Spielberg, e la sconfitta di Chuck ottenuta con gli effetti speciali di Rambaldi: era l'unico modo per rendere credibile la scena...
Finora tutti credevano che le invalicabili Colonne d'Ercole fossero nello stretto di Gibilterra o tra Sicilia e Tunisia. In realtà sono in Texas all'ingresso del ranch di Chuck Norris.
che tristezza i bimbetti che si offendono con le rime...
RispondiEliminaChuck Norris sa cos'e' Bamboocha
RispondiEliminahuck Norris è stato tentato dal diavolo. Alla fine Chuck Norris ha concesso al diavolo di gestire Las Vegas.
RispondiEliminac
RispondiEliminaops
Chuck Norris ti è sempre vicino nel momento del bisogno. In realtà, senza che tu lo sappia, Chuck Norris può esserti vicino in qualsiasi momento. Ovunque.
RispondiEliminaDopo il passaggio di Chuck Norris l'unica cosa che può rimanere vergine è la lana merinos.
RispondiEliminaSecondo Nostradamus, la terza guerra mondiale scoppierà dopo che un settimanale danese pubblicherà alcune caricature su Chuck Norris.
RispondiEliminacioè tre secondi e mezzo.
RispondiEliminain tutto ovviamente.
RispondiEliminaChuck Norris commenta su BlogSpot senza mettere il codice segreto grafico.
RispondiEliminaChuck Norris non vola per il cielo come quello sfigato di Superman perchè sa che la distanza minore tra due punti è una linea retta.
RispondiEliminaChuck Norris ha il potere di curare le malattie solo con l'imposizione delle mani, ma è troppo cattivo per poter curare qualcuno.
RispondiEliminale cascate delle marmore in realtà non sono altro che lo shacquone del bagno di chuch norris
RispondiEliminaQuando Chuck Norris guardia di sbieco una persona, quella si contorce tutta.
RispondiEliminaSe il destino è contro Chuck Norris...peggio per lui
RispondiEliminaChuck Norris non ha mai sopportato le favole.
RispondiEliminaEcco perchè tutte iniziano con "C'era una volta...".
Una volta Chuck Norris fu visto in germania mentre con un grosso martello piantava dei chiodi per una tenda. Fu allora che nacque il mito del dio Thor.
RispondiEliminaeinstein una volta ha detto: "non so con che armi si combatterà la terza guerra mondiale, ma la quarta si combatterà con i calci rotanti"
RispondiEliminaPer in the eye of ranger:
RispondiEliminaIn realtà Chuck Norris ci salva quotidianamente dalla distruzione:
1) trattenendosi dall'ucciderci tutti in cinque minuti
2) evitando la sovrapopolazione
3) tenendo il suo pitbull al guinzaglio
Chuck Norris non spedisce gli auguri a Natale, manda le condoglianze ai parenti.
RispondiEliminaChuck Norris una volta ha fatto tredici, con due dadi.
RispondiEliminaChuck Norris usa la rima trombata.
RispondiEliminaquando Chuck Norris fa a testa o croce, cade sempre la testa. del suo avversario.
RispondiEliminaChuck Norris non ha bisogno di giocare a dadi. Nessuno gli impedisce di portare avanti il suo segnalino di quanto cazzo gli pare.
RispondiEliminaLe scapole di Chuck Norris vogliono sposarlo.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris chiude gli occhi non sta dormendo, sta solo pregustando con calma il momento in cui ti ucciderà.
RispondiEliminaQuesta fa schifo. La metto lo stesso, ecchissenefrega.
Oriana Fallaci stava scrivendo un articolo dal titolo "Quello sporco sciovinista di Chuck Norris, o la potenza impazzita".
RispondiEliminaDomani invece pubblicherà "La meravigliosa avventura di Bubi l'orsetto".
chuck norris in vietnam ha liberato più ostaggi di quanti ne avessero presi i vietcong.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris va al mare, si porta dietro uzi e costumi.
RispondiEliminaPrima che venisse scritturato Chuck Norris, il film si doveva intitolare "Operazione Delta Forse". Chuck Norris dà certezze.
RispondiEliminaChuck Norris può sparare mille colpi al secondo con un superliquidator.
RispondiEliminaSe si concentra, Chuck Norris può zippare qualsiasi cosa in un file di un bit.
RispondiEliminaquando Chuck Norris vuole giocare con i gavettoni, in India si preparano per la stagione delle pioggie.
RispondiEliminaAi tempi della conquista dell'America, Chuck Norris in Texas riusciva a centrare col fucile qualsiasi indiano. In India.
RispondiEliminaChuck Norris ha ucciso Bruce Lee, e non contento ha finito il lavoro con il figlio Brandon.
RispondiEliminaI film Operazione Alpha, Beta e Gamma Force, sono spariti dalla faccia della Terra perchè non interpretati da Chuck Norris.
RispondiEliminaIl più grande effetto speciale della storia del cinema è stata la sconfitta di Chuck Norris al colosseo contro Bruce Lee. Ma la cosa comunque è rimasta talmente irrealistica che durante le prime proiezioni vi furono molti fischi da parte degli spettatori presi in giro.
RispondiEliminaIl pene di chuck norris è più grande di un liquidator...
RispondiEliminail pene di chuck norris in erezione ha una massa tale che crea un campo gravitazionale, la palle girano, e sono cazzi...
Quando Chuck Norris è in vena di far giardinaggio, esce a potare alberi a mani nude. Alberi genalogici.
RispondiEliminaChuck Norris rilascia interviste solo dopo averle malmenate per bene.
RispondiElimina(sto tornando in forma)
chuck norris scocca freccie con l'arco di trionfio.
RispondiEliminaIl combattimento tra Chuck Norris e Bruce Lee al Colosseo fu in realtà girato da Spielberg, e la sconfitta di Chuck ottenuta con gli effetti speciali di Rambaldi: era l'unico modo per rendere credibile la scena...
RispondiEliminaRanger:
RispondiEliminaIl pene di Chuck Norris è a tutto sesto. San Giovanni.
Il pene di chuck norris termina con la cappella...sistina
RispondiEliminaL'arco a tutto sesto del pene di Chuck Norris ha la chiava di volta.
RispondiEliminaChuck Norris non chiede mai venia. Chiede vena, e se non glie la dai te la strappa lui.
RispondiEliminaFinora tutti credevano che le invalicabili Colonne d'Ercole fossero nello stretto di Gibilterra o tra Sicilia e Tunisia. In realtà sono in Texas all'ingresso del ranch di Chuck Norris.
RispondiEliminaPoeta, visto che hai un tuo blog, sposta la tenzone in quei lidi e lascia libero il campo.
RispondiEliminaQui sei decisamente off-topic.
Poeta, sui commenti di 2 post fa c'è qualcuno che ti sta facendo secco...
RispondiEliminaAll'ingresso del ranch di Chuck Norris c'è Colonnata.
RispondiEliminaChuck Norris, con un rutto, può confutare tutta la filosofia occidentale. Ovvero provocando il crollo di tutte le università europee.
RispondiEliminatutti gli attori porno sono chuck norris travesitito
RispondiEliminaDentro Chuck Norris non c'è un cazzo da vedere. Dentro il poeta, invece, un cazzo c'è. Non vi dico dove.
RispondiEliminasiete i miei idoli!!
RispondiEliminaby
http://baghino.blogspot.com/
venere una volta ha preso una malattia chuck norris
RispondiEliminaChuck Norris al casinò punta con le fiche.
RispondiEliminaNel tuo intimo c'è Chuck Norris.
RispondiElimina(è vecchia?)
chuck norris sa *parlare* in assembler
RispondiEliminaAppena arriva bill gates però chuck norris lo spegne con un calcio rotante. Nessuno può insinuare che chuck norris abbia dei dubbi. nessuno.
RispondiEliminanemmeno lui stesso.
RispondiEliminaUna volta chuck norris a un concerto jazz ha starnutito. ancora cercano di ricostruire new orleans.
RispondiEliminaChuck Norris spegne i lampioni soffiandoci sopra.
RispondiEliminaNella "Notte di fuoco" di Pascal, il fuoco lo aprì Chuck Norris. Su Pascal.
RispondiElimina(Pascal morì a trentacinque anni, gravemente malato e nel più totale disprezzo del genere umano)
Se devi fare un ballottaggio con Chuck Norris significa che sono cazzi per i tuoi coglioni
RispondiEliminaIl 9 e il 10 aprile Chuck Norris si asterrà. Dallo sterminarci tutti.
RispondiEliminaChuck Norris non si è candidato alle elezioni perché il risultato sarebbe scontato. Nessuno può permettersi di non votare Chuxk Norris. Nessuno.
RispondiEliminaGli annunci Google del sito di Chuck Norris sono tutti di aziende di pompe funebri.
RispondiEliminaChuck Norris ha trovato il senso della vita. Ma è così cattivo che non lo vuole rivelare a nessuno.
RispondiEliminaChuck Norris ha registrato tutte le puntate di Walker texas ranger su DVD. Usando un videoregistratore.
RispondiEliminaChuck Norris si è laureato in ingegneria declamando l'infinito di Leopardi con un sonoro peto.
RispondiEliminaUntima ora: la CNN (Cable News Network) per mezzo del suo portavoce ha dichiarato che, d'ora in poi, il suo acronimo sarà Chuck Norris News.
RispondiEliminaTurner
Chuck Norris è il padre di Chuck Norris
RispondiEliminachuck norris PROFUMA di merda
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