Chuck Norris può coltivare gerani nei vasi sanguigni dei suoi nemici. (spedita da messercialtrone, leggermente modificata)

30 commenti:

  1. Quando il pick up di Chuck Norris inchioda, rimangono strisce di asfalto sulle gomme

    Sul pick up di Chuck Norris non ci sono spie, sono state tutte smascherate e giustiziate. Chuck Norris non sopporta il doppio gioco

    Paganini non voleva ripetere. Chuck Norris lo ha bocciato
    (rivisitazione di 1000 post suppongo...)

    Chuck Norris ha vinto i mondiali di half pipe con una tavola rotonda con 12 cavalieri sopra

    Chuck Norris adotta un metodo infallibile per conquistare le donne: la Corte Suprema

    Chuck Norris può conquistare una donna giocando a Risiko

    Chuck Norris ha vinto una cronometro a squadre con un tecnigrafo (anche questa mi sa...)

    Chuck Norris può trasformare una bottiglia d’acqua in grappa a 45° semplicemente inclinandola

    Chuck Norris ha trovato l’onnipotenza in un ovetto Kinder

    RispondiElimina
  2. Chuck Norris al PC non usa la tastiera, scrive con una penna USB.

    RispondiElimina
  3. Chuck Norris tempo fa litigò con John Wayne. Da allora l'attore potè assumere solo due espressioni facciali: quella col cappello e quella senza.

    RispondiElimina
  4. ieri sera ho visto un film in cui Bruce Lee menava Chuck Norris.
    A proposito... che fine ha fatto Bruce Lee?

    RispondiElimina
  5. Chuck Norris appare a sorpesa a casa della gente con in mano delle confezioni di Giovanni Rana. L'imprenditore si è trovato impastato e confezionato un secondo dopo aver aperto la porta ad un sorridente Chuck Norris.

    RispondiElimina
  6. Da bambino Chuck Norris ha giocato a testa o croce con un amico.Ancora oggi quell'amico sta rivolto verso il cielo aspettando che scenda la moneta

    RispondiElimina
  7. Chuck Norris può sodomizzarti usando l'intercooler.

    RispondiElimina
  8. Chuck Norris è caliente, quando arde di desiderio, i pompieri devono fare gli staordinari per spegnere gli incendi.

    RispondiElimina
  9. I sensi unici vanno tutti nella direzione di Chuck Norris.

    RispondiElimina
  10. Per liberare un ostaggio Chuck Norris non ha bisogno di armi, gli basta un enteroclisma

    RispondiElimina
  11. prendendo spunto dal post d sciamano:

    Chuck Norris ha rinunciato ad allenare l'Inter perché anche l'onnipotenza cosmica ha dei limiti.

    RispondiElimina
  12. Se la vita ti sorride è solo perchè Chuck Norris, con un calcio rotante, ti ha aperto un buco dal fegato al pancreas.

    RispondiElimina
  13. ispirata da Sciamano

    Un giorno in doccia un uomo vide che Chuck Norris aveva sul pene lo stesso suo tatuaggio: le iniziali della sua ragazza W.Y. L’uomo dissimulando la disperazione per il sospetto tradimento, chiese a Chuck Norris che cosa significassero quelle due lettere. Chuck Norris non lo guardò e non aprì bocca, si limitò a procurarsi un’erezione in modo che si potesse leggere chiaramente “Welcome to Marlboro Country”

    RispondiElimina
  14. Chuck Norris mi ha incaricato di farvi godere nuovamente come dei ricci in bicicletta, con la videosigla del telefilm del Ranger più cazzuto dell'universo:

    http://www.retrojunk.com/details_tvshows/389-walker-texas-ranger/

    RispondiElimina
  15. Chuck Norris puo' sconfiggerti con una mano legata dietro la tua schiena

    RispondiElimina
  16. Chuck Norris ha trovato un senso a Vasco Rossi. Rotativo. Lo ha montato al posto dell’albero di trasmissione nel pick up

    RispondiElimina
  17. Bella Brizio! Il fact di Michael Jordan finirà in homepage, sulla stessa linea del tuo precedente "Il domestico incaricato di stoppare i video quando Chuck Norris deve andare in bagno è Shaquille O'Neal"

    Grande!

    RispondiElimina
  18. Il servosterzo del pick-up di Chuck Norris è di colore.

    La pistola di Chuck Norris è precisissima. Quando la punta alle dodici alle dodici spara.

    RispondiElimina
  19. Chuck Norris ti può far schiantare contro il casello dell'autostrada semplicemente smontandoti il telepass.

    RispondiElimina
  20. Se dici a Chuck Norris che sei appena stato dal dentista e che ti ha fatto un ponte nuovo, Chuck Norris lo inaugura con una bottiglia.

    (Zelig) MITTICI ALE E FRANZ!

    RispondiElimina
  21. allo smeraldo di milano (tra l'altro) ci sono aldo giovanni e giacomo con un nuovo show.
    chi ha orecchie per intendere...

    Chuck Norris non ha orecchie per intendere. Chuck Norris ha orecchie per intendere, volere e ottenere.

    RispondiElimina
  22. Chuck Norris sbuccia le mele sgambettandole

    RispondiElimina
  23. Chuck Norris ha giocato nel Milan travestito da Pippo, diventando capocannoniere. Niente in confronto a quando è stato eletto Presidente degli Stati Uniti travestito da Topolino

    RispondiElimina
  24. Ideata da luca:

    Se ti scontri con Chuck Norris, non importa se lui ha la cintura bianca;
    tu avrai sicuramente la mutanda marrone!

    RispondiElimina
  25. Quando Chuck Norris vuole rivedere "A Beautiful Mind", tira fuori il contenitore con il cervello di Russel Crowe in formalina.

    RispondiElimina
  26. Chuck Norris non fa film di successo.
    Lui non sarà mai un "campione d'incassi". Mai.

    RispondiElimina
  27. La tastiera di Chuck Norris ha il tasto F16. Quando lo preme, il pc decolla e va in missione in Libia.

    RispondiElimina
  28. Chuck Norris è notoriamente un esteta. Ogni tanto, per sentirsi utile alla società, fa saltare il pranzo a qualche persona in sovrappeso. C4 sotto il tavolo e il ciccione è polverizzato.

    RispondiElimina
  29. Primo fact per me!!!

    Il famoso libro "Jack Frusciante è uscito dal gruppo" in origine doveva intitolarsi "Chuck Norris è uscito dal gruppo". Dopo una brevissima colluttazione telefonica l'autore ha cambiato titolo. Nessuno può avere la presunzione di sapere cosa faccia, dove sia e quali siano le intenzioni di Chuck Norris.

    Ciaoooooo!
    Chuck bless you!

    RispondiElimina