All'esame di maturità, Chuck Norris ha preso cento sessantesimi. (spedita da francescodecollibus)

70 commenti:

  1. Dopo una partita di calcio la persona marcata da Chuck Norris si riconosce per il segno CN impresso a fuoco sulla chiappa destra.

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  2. Quando la sera Chuck Norri chiude gli occhi...l'universo sparisce per rigenerarsi il mattino seguente

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  3. Quando non trova qualcosa, Google chiede a Chuck Norris...

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  4. Quando non riesci a trovare il telecomando, basta incontrarsi faccia a faccia con Chuck Norris: la vita ti passa davanti agli occhi come un film, fino al punto in cui vedi dove l'hai lasciato e riesci a prenderlo. Peccato che tu muoia subito dopo...

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  5. Una volta Chuck Norris ha perso la pazienza. Da allora tutto il mondo la sta cercando

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  6. Chuck Norris è sempre in forma perchè fa sollevamento pesi ogni volta che va in bagno.

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  7. Chuck Norris si è laureato all'asilo

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  8. All'esame di stato, Chuck Norris ha bocciato lo stato

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  9. Quando Chuck Norris non è molto sicuro del modo in cui picchiarti, per avere le idee chiare prepara un Menabò

    (questa è per gli addetti ai lavori)

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  10. Chuck Norris prende fischi e fiaschi, prende tutto.

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  11. Prima di darti un calcio rotante nella cistifellea, Chuck Norris ti manda sempre un preventivo a 90 minuti

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  12. Chuck Norris può librarsi nell'aria gonfiando i bicipiti.

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  13. Chuck Norris produce vino scaricando l'iva

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  14. Chuck Norris vestito da Hulk ha recitato nel film Il Maglio Verde...

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  15. ...sto perdendo colpi lo so...

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  16. Chuck Norris, ha provocato un terremoto in texas, ballando al ritmo di Oh Susanna..

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  17. Sulla scia di Brizio

    Mentre in "Break Point" vince gli Australian Open di tennis con un ace battuto mentre sta surfando

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  18. La barba di Chuck Norris è ignifuga. Non fu usata nelle costruzioni solo perchè era più cancerogena dell'amianto.

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  19. x bdrisshhh: non era Point Break? Troppo debug eh? :)

    Jack Frusciante è uscito dal gruppo. E' finito nella presa delle cuffie dell'iPod di Chuck Norris

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  20. Chuck Norris ha vinto Wimbeldon e Roland Garros senza perdere un punto, semplicemente aprendo una confezione di suco ACE...

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  21. succo succo succo succo succo succo succo ACE...

    (maledette doppie consonanti italiane!)

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  22. Chuck Norris è stato il primo uomo a venire sulla Luna.

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  23. Ieri Inzaghi ha guardato a destra prima di dribblare Cech per capire se al suo fianco aveva Barone o Chuck Norris. Solo in quest'ultima ipotesi avrebbe passato il pallone.

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  24. I cavalli hanno la coda da quando Chuck Norris asserendo "Ogni cosa al suo posto" ha infilato la faccia di Steven Seagal nel culo di uno stallone, modificandolo geneticamente

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  25. Chuck Norris ascolta Death Metal collegando lo stereo del pick-up a due casse da morto.

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  26. Il tappetino del mouse di Chuck Norris è volante.

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  27. Chuck Norris ha una scrivania che viaggia nel tempo come quella di Doraemon... (che puttanata...)

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  28. Chuck Norris ha riprogrammato il computer centrale della NASA semplicemende scrivendoci su con un pennarello "Load - Press play on tape".

    (Dedicato ai nostalgici del C64).

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  29. Chuck Norris manda sms con tecnologia 7te per sorprendere il destinatario

    (chi la capisce è bravo)

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  30. x m-o
    "Point Break","Point Break"...

    Chuck Norris ha vinto i mondiali di scherma con un trancio di spada.

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  31. capito, ergo bravo sum

    Chuck Norris scrivi i suoi SMS intimidatori faccendosi aiutare con il T-

    chi capisce questa e doppiamente bravo...

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  32. Chuck Norris ha pubblicato le foto delle sue vacanze su www.rotten.com

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  33. Il pick-up di Chuck Norris ha un pick-up che lo porta in giro.

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  34. Se ringrazi Chuck Norris lui può risponderti "sfigurati!" e sei costretto a gettarti acido soloforico in faccia

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  35. Chuck Norris è così veloce che si è scoperto Bee-Beep non a scappare da Wil.e Coyote, ma a cercare di raggiungere Chuck Norris per essere da lui protetto.

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  36. Chuck Norris è così veloce che il natale è stato anticipato al suo passaggio, e non a quello della stella cometa.

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  37. Chuck Norris è così veloce che riesce a sostituire le gomme alle auto di formula 1 durante la corsa.

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  38. Chuck Norris è così veloce, che Superman ogni tanto gli chiede un passaggio per fare prima.

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  39. Chuck Norris mangia le castagne senza toglierle dal riccio

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  40. Chuck Norris è così veloce che passa prima delle mode

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  41. Chuck Norris è così veloce che si accende prima della luce.
    E non si spegne finchè non ha disintegrato qualunque cosa abbia vicina a calci rotanti.

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  42. Si è scoperto perchè cala la notte.
    Ad una certa ora, Chuck Norris fa sport. E' talmente veloce che respinge uno ad uno tutti i fotoni di luce provenienti dal sole, con una racchetta da ping pong.
    Da sempre

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  43. Per Chuck Norris le 13 sono le tre del pomeriggio e nessuno ha un cazzo da dire.

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  44. La velocità stimata di Chuck Norris, è di 300.000 Calci rotanti/sec.

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  45. Chuck Norris sa ottenere il bianco di seppia

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  46. Chuck Norris è così veloce che per far finire prima la mia pausa pranzo (e smettere di sparar boiate), ha digerito la mia pizza prima che io la mangiassi.

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  47. Chuck Norris porta i pantaloni col risvolto drammatico

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  48. Chuck Norris riuscirebbe a risolvere il caso del suo omicidio.

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  49. Chuck Norris può dare due schiaffoni all'aria viziata

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  50. Gli interni del pick up di Chuck Norris sono in piuma di cinghiale

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  51. Chuck Norris ha preso Pollon, le ha accorciato gambe e braccia, tolto i suoi capelli d' oro, e la ha spedita sulla terra.
    E' stata ribattezzata Chobin.
    (spudoratamente copiata dai Gem Boy)

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  53. Per gli interni del proprio pick up, Chuck Norris ha eletto un ministro.


    Pardon, non volevo mandare due mail, mi è ventua in mente ora.

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  54. Chuck Norris si schiaccia i brufoli lanciandosi il pick up a tutta velocità contro la faccia

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  55. Chuck Norris mi si è avvicinato e a voce bassissima mi ha sussurrato "buon lavoro".
    Ho immediatamente capito che sto smettendo di scrivere.

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  56. Chuck Norris può cancellare la fame nel mondo con la gommapane

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  57. Chuck Norris può uccidere un direttore di gara arbitrariamente

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  58. Chuck Norris può perdere il vizio del respiro

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  60. Chuck Norris può sfaccettare un cucciolo di cavallo fino a farlo diventare un puledro

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  62. Chuck Norris sa dove finisce l'universo e se glielo chiedi ti ci manda a calci rotanti.

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  63. Chuck Norris è immune al lato oscuro della forza

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  64. Con una spada si può "tagliare" l'aria per un breve tratto di tempo dopodichè si forma per qualche attimo una leggera corrente d'aria a causa del vuoto che si crea. Quando l'ha saputo Chuck Norris, c'ha provato a ripetere la cosa.
    Ecco cosa successe realmente nella Tunguska.

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  65. Chuck Norris ha poteri occulti pure a se stesso.

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  66. Quando il re abbassa il pollice un'uomo muore. Quando il pisello di Chuck Norris si abbassa una donna muore.

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  67. Chuck Norris farà l'apocalisse. Interpreterà la parte di Dio.

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  68. Alla Stainless Studios pensavano di mettere il pickup di Chuck Norris in Carmageddon IV. Come cheat. Ogni auto che tocca la sfascia all'istante.

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  69. Chuck Norris ha potere perchè il potere si concede infatti Chuck Norris si è concesso democraticamente il potere.

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  70. Il pene di Chuck Norris ha un pollice opponibile.

    Sulla scia della "merda d'autore" Chuck Norris ha iniziato a vendere le proprie feci. Solo i più benestanti possono permettersele, non perché care, ma perché non tutti hanno un salotto abbastanza grande dove tenere un contenitore delle dimensioni di un barile di birra.

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