Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
E' stato ritrovato un fossile preistorico di una camicia a scacchi. Per gli scienziati è la prova definitiva che l'uomo discende da Chuck Norris.(inviata da messercialtrone)
Chuck Norris può mettere peli di barba nelle uova; volendo ci fa entrare anche un boccale di birra, un pickup ed un cappello a falda larga. Gli piace pensare che sarà ricordato dalle generazioni future. Di qualunque razza esse siano.
Ecco un' altra triste lista di bruttissimi fact....
Meno male tra poco vado in ferie e non scrivo per un po'. Meno male per chi legge.
Chuck Norris ha un gioco di gambe ubriacante.
Chuck Norris puo’ metterti nei pasticci, e quando ha finito con te, nei pasticcini.
Chuck Norris sa come conquistare una donna. La guarda dicendole “oggi pomeriggio alle 4 a casa mia per prendere te col biscotto”.
Chuck Norris ad una gara di Poker ha sempre minimo una coppia di donne. Che mentre gli fanno da portafortuna, una gli massaggia le spalle, e l’ altra gli massaggia le palle.
Chuck Norris puo’ fare biscotti integrali mettendo dei semplici biscotti in un libro di matematica.
Le donne dicono di Chuck Norris che ha una strana malattia chiamata “lunghezza” (copiata da Rat-Man)
Chuck Norris un giorno ha elaborato il suo pick. Da quel giorno è diventato pick-up.
Il pick-up di Chuck Norris, si chiama “up” perché è la versione full optional.
Il pick-up di Chuck Norris, ha il mozzo per il volante, il nostromo per la rotta ed un ammiraglio che lo pilota.
Il pick-up di Chuck Norris ha le ruote chiodate ed i cerchioni a martello.
Il pick-up di Chuck Norris ha i sedili autolivellanti. Quando Chuck Norris sale con un uomo, si mettono in automatico in posizione comoda per l’amico, quando sale con una donna, si sdraiano in automatico in posizione comoda per Chuck Norris.
Il pick-up di Chuck Norris ha il volante Wireless della Trust, con force feedback e cambio sequenziale a leva. Puo’ guidarlo anche da casa.
Quando qualcuno chiede a Chuck Norris di estinguergli un debito, Chuck Norris fa esplodere la banca creditrice del suo amico.
Zorro a carnevale va in giro mascherato da Chuck Norris.
Il materasso di Chuck Norrie è riempito di piume e penne barilla.
Chuck Norris puo’ giocare a poker in 4 col morto, poi in tre, poi in due, poi in uno.
Ogni volta che Chuck Norris invita qualche amico per il fine settimana, immediatamente la troupe del Film “Week-end con il morto”, comincia ad installare telecamere intorno a casa Norris.
La casa al mare di Chuck Norris, ha tre sole stanze: priveè, garconierre, e “pied a terre”.
Quando Chuck Norris decide di andare al mare, subito un’ agenzia viaggi prepara sulla spiaggia una colonnina alla Baywatch, dove Chuck Norris si sistemerà, con tanto di bionissime bagnine pettorute che si danno il cambio ogni 2 ore, parcheggio privato per il pick-up direttamente sotto la casetta, e telecamere in ogni angolo della stanza per girare le varie versioni hard di un nuovo serial: Beibocc’.
Chuck Norris puo’ giocare a morra cinese e vincere sempre, contrastando qualsiasi mossa dell’ avversario con “calcio rotante”.
Chuck Norris puo’ evadere da qualsiasi prigione grazie al tubo di scappamento del suo pick-up.
Il pick-up di Chuck Norris uccide la gente senza farsi notare grazie al silenziatore.
I dadi che fissa Chuck Norris sui bulloni diventano tutti autobloccanti dalla paura.
Quando Chuck Norris decide di pulire il pesce, una gheisha arriva subito al suo capezzale.
Chuck Norris puo’ fare un caffè shakerato, facendosi servire un caffè normale e prendendo a calci il cameriere che glielo porta.
Durante un tifone, dal vento, un albero si stava abbattendo sul pick-up di Chuck Norris. Quando ha intuito dove stava cadendo, si è dato una spinta di reni, ed è tornato in posizione rimando li a contrastare la spinta del vento. Nessuno danneggia le proprietà di Chuck Norris. Nessuno.
Quando Chuck Norris decide di portare una donna a fare un giro al chiaro di luna su una barchetta a remi con serenata, immediatamente il museo navale più vicino a lui, consegna una galera romana con 60 posti, 60 schiavi, 60 remi, gli U2 che tengono un concerto e batterista che da il tempo di voga.
Se Chuck Norris ti evita, è perché il suo pick-up ha finito la benzina prima di stirarti.
Chuck Norris ha in giardino i Gazebo come veranda.
Chuck Norris è magnanimo, presta la sua casa e la sua presenza, per le agenzie viaggi che organizzano week-end di sport estremi.
Chuck Norris puo’ brindare ad un incontro con del buttafuoco.
Chuck Norris puo’ volare nel blu dipinto di verde.
Chuck Norris puo’ fare wind-surf con una barca a vela in una giornata di bonaccia.
Quando Chuck Norris cita in giudizio, giudici, avvocati e giuria restano incantati ad ascoltare i suoi poemi.
Quando Chuck Norris ha problemi di stomaco, il signor Dolby immediatamente va a casa sua con le apparecchiature per perfezionare il suono.
Chuck Norris puo’ andare col pick-up contromano in centro città, parcheggiare in divieto di sosta con due ruote sul marciapiede, ed avere la cortesia di firmare un’ autografo ai vigili ammirati.
Chuck Norris puo’ sfiancare le forze dell’ ordine.
Alla richiesta del prestigiatore di tagliare in 2 il mazzo di carte, Chuck Norris telefona a Mac Gyver, che prontamente va a prestare il famoso svizzero al cow-boy, e seziona le carte in due metà da 52 l’ una. Ed il mago non ha nulla da ridire.
Chuck Norris puo’ cambiare il colore delle sue tende guardandole intensamente, da azzurre a blu scuro. ( e senza dargli fuoco, superman non ne sarebbe capace)
Chuck Norris crede in una sola divinità. Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto una gara di scherma con un pesce spada.
Chuck Norris per un periodo fece parte dei tre moschettieri, e a modificare il celebre motto: "tutti per uno, uno per tutti" con "tutti per Chuck, o son cazzi".
L'acqua si perde in un bicchiere di Chuck Norris.
Chuck Norris può far prendere la scossa ad un'anguilla elettrica.
Houdini è annegato durante uno dei suoi numeri perché tra gli spettatori c'era Chuck Norris che gli disse: non possono uscirti sempre questi giochi di prestigio...Nessuno contraddice Chuck Norris. NESSUNO.
Chuck Norris non va in bagno. E' il bagno che va da lui.
La sfida più grande per un domatore è mettere la testa dentro la bocca di Chuck Norris. Questo spiega la diffusa pazzia tra i domatori: perdono tutti la testa...
Il pickup di chuck Norris ha il freno ad orchestra. Quando parte e molla il freno agli incroci si sente la cavalcata delle valkirie. Quando si ferma ad un bar invece la sigla di walker texsas ranger...
x seventh son: ovviamente il mio fact su bdrisshhh non aveva nulla a che sfottere, se ce l'hai con lui per qualche motivo sono caZi vostri
La parte di Tommy Lee Jones ne "Il fuggitivo" doveva essere assegnata a Chuck Norris, ma tutti i tentativi di ripresa terminavano dopo al più un paio di minuti, al termine dei quali Chuck Norris compariva trascinando Harrison Ford per un orecchio.
o anche
Chuck Norris girando "Il fuggitivo" lo ha fatto finire nelle mani della giustizia.
P.S: grazie bdrisshhh, che peraltro avevi capito la situazione
x er conte: per carità, non ce l'ho con nessuno!! La questione tra seventh son e bdrisshhh non è assolutamente affar mio! Il fact sul mandato di cottura (peraltro basato su una vecchissima battuta) voleva solo essere divertente
Chuck Norris ha scelto come suo santo protettore Sans Souci.
...criBio, quella del carnevale l'aveva postata Barracuda un mese fa praticamente identica, dovrei prendere il vizio di controllare prima, non dopo... :/
Quando Chuck Norris giocava a "Sardina" lo scopo del gioco diventava non farsi comprimere in una scatola di latta di 5x10cm assieme ad altre venti persone.
riposto leggerissimamente modificata in forma più corretta:
La parte di Tommy Lee Jones ne "Il fuggitivo" doveva essere assegnata a Chuck Norris, ma tutti i tentativi di ripresa duravano al più un paio di minuti, al termine dei qualsi Chuck Norris compariva trascinando Harrison Ford per un orecchio.
Quando Chuck Norris ha voglia di sboccare, centinaia di persone si ritrovano senza la parte inferiore della faccia.
Chuck Norris assume le cameriere. Tre volte al giorno dopo i pasti con preservativo.
Quando Chuck Norris perde la pazienza, immediatamente l’ intelligence americana abbandona qualsiasi attività stia eseguendo, ed inizia le ricerche per evitare stragi.
Chuck Norris ha verificato la teoria della fusione a freddo, tenendo in mano un cubetto di ghiaccio.
Chuck Norris non si cura. Le malattie gli stanno lontane per paura di essere contagiate.
Una volta a Chuck Norris è stato annunciato il ritardo del volo all’ aeroporto di Linate. Da Arcore il cavaliere ha visto una nuvola viola carica di fulmini ed ha subito capito il da farsi. Ha decollato col suo elicottero privato, è andato da Chuck Norris in 2 minuti e 12 secondi netti, lo ha convinto a mollare gli stewarts e lo ha invitato a salire dicendogli: “Papà, non ti arrabbiare, dovunque tu voglia andare, ti ci porto io”.
Quando Chuck Norris ordina un sandwich, immediatamente due ragazze completamente nude, si avvicinano, una si sdraia sotto ed una sopra di lui.
Chuck Norris carica a calci rotanti l’ accumulatore elettrico di casa sua e vende la corrente all’ ENEL.
Chuck Norris è delicato. Qunado vuole raccogliere un fiore di campo per una donna, non ne vuole rovinare i petali. Allora tiene il fiore per il gambo, e sbatte violente i piedi a terra, che esce un minuto dalla sua orbita liberando le radici del fiore.
Il mondo intero crede davvero che la luna orbiti intorno alla terra………hihihihi….
La NASA, ha sempre nascosto la verità sullo sbarco lunare del ’69. Molti credono perché abbiano incontrato degli extraterrestri. In realta, pochissimi sanno che gli astronauti trovarono una banderiena del Texas con la faccina sorridente di Chuck Norris, ed il dito medio alzato.
La vera cassaforte di Fort Knox in realtà si trova nel caveau della casa di Chuck Norris.
Chuck Norris tiene corsi di sopravvivenza: 1° ed unica regola: Chuck Norris ha sempre ragione.
Chuck Norris puo’ scuoiare un leone con un lama.
Il piccione Yankee doodle è così veloce perché la punizione per chi non svolge il compito è una ramanzina di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris torna a trovare i genitori, questi per la festa decidono di scuoiare il vitello grasso, ed il ranch si trasforma in una palestra piena di manzi sui tapis roulant (anche questa allegramente scopiazzata da Rat-Man)
Valentino ha chiesto a Chuck Norris di poter indossare la sua camicia a scacchi la prossima volta che vincerà il moto Gp. Chuck Norris gli ha dato il permesso. Ma probabilmente sarà la sua camicia ad indossare Valentino.
Quando Chuck Norris lancia un frisbee questo torna indietro. E non manca mai di portargli qualche souvenir. (fact già esistente solo modificato)
Il pensiero volava su ali dorate. Poi si è imbattuto in Chuck Norris…
Chuck Norris può accenderti di passione. Letteralmente.
Se stai ardendo di passione è perché Chuck Norris ti sta strofinando con forza contro te stesso.
Chuck Norris può vincere un torneo di scopone scientifico giocando a briscola.
Chuck Norris non ha bisogno di scuse per far salire una donna a casa sua. Le dice la verità. Che ha bisogno di una domestica.
Il detto “batti il ferro finchè è caldo” è stato smentito da Chuck Norris che ha pestato a freddo Tiziano Ferro per ore fino a dargli la forma di un pitale settecentesco.
Chuck Norris puo’ sa il fatto suo, ed a volte, anche il tuo.
Chuck Norris conosce i suoi polli, li ha registrati tutti all’ anagrafe.
Chuck Norris puo’ convincere un persce persico di essere un pesce indiano.
Chuck Norris comunica in due linguaggi universali. Con le donne… c’ è da chiederlo ? Con gli uomini.. c’ è da chiederlo ?
Chuck Norris è talmente espressivo che quando beve acqua, la trasforma subitaneamente in caffè.
Se ti senti urticare non grattarti distrattamente, guarda dove ti prude. Molto probabilmente ci sarà l’ impronta di un calcio rotante sferrato velocissimamente, ai limiti del visibile.
Chuck Norris sa che differenza c’ è tra lui e le altre persone. Le persone vengono ignorate per snobismo, lui per puro terrore.
Lo scudetto all'inter è un placebo. In realtà si tratta di una fotocopia fatta da Chuck Norris ma dato che sono secoli che non vincono nulla, gli interisti credono sia originale e Chuck Norris digrigna sotto i baffi.
Quando Chuck Norris vuole un suo scritto in home page, prende un pennarello, scrive cio’ che vuole sullo schermo, in corrispondenza di quanto scelto dai due, e automaticamente gli schrmi di tutti i computer del mondo si adeguano.
Da Bossanostra
Chuck Norris non cammina, il mondo si sposta nella sua direzione.
Da me
Chuck Norris puo’ superare l’ esame della patente automobilistica, presentandosi all’ esaminatore su una moto da strada 1000 facendo l’ otto tra i birilli su una ruota sola.
Chuck Norris puo’ dire ad un’ alito di vento di lavarsi i denti.
Il giorno della nascita di Chuck Norris, è stato proposto non come festa nazionale, ma mondiale.
Quando il cellulare di Chuck Norris non ha segnale, …. ? no no, il cellulare di Chuck Norris ha sempre segnale.
Chuck Norris ha rivoluzionato la cucina internazionale e il mondo animale in un colpo solo. Ha infatti trasformato un carpaccio di polpo in un polpaccio di carpa.
Quando Chuck Norris vuole lo sconto 3x2, basta che si presenti alla cassa dicendo "Sei". Una volta ha detto "Infinito" e gli hanno regalato un Carrefour.
http://trentacentimetri.blogspot.com/
RispondiEliminaChuck Norris può mettere peli di barba nelle uova; volendo ci fa entrare anche un boccale di birra, un pickup ed un cappello a falda larga. Gli piace pensare che sarà ricordato dalle generazioni future. Di qualunque razza esse siano.
RispondiEliminaEcco un' altra triste lista di bruttissimi fact....
RispondiEliminaMeno male tra poco vado in ferie e non scrivo per un po'.
Meno male per chi legge.
Chuck Norris ha un gioco di gambe ubriacante.
Chuck Norris puo’ metterti nei pasticci, e quando ha finito con te, nei pasticcini.
Chuck Norris sa come conquistare una donna. La guarda dicendole “oggi pomeriggio alle 4 a casa mia per prendere te col biscotto”.
Chuck Norris ad una gara di Poker ha sempre minimo una coppia di donne.
Che mentre gli fanno da portafortuna, una gli massaggia le spalle, e l’ altra gli massaggia le palle.
Chuck Norris puo’ fare biscotti integrali mettendo dei semplici biscotti in un libro di matematica.
Le donne dicono di Chuck Norris che ha una strana malattia chiamata “lunghezza” (copiata da Rat-Man)
Chuck Norris un giorno ha elaborato il suo pick.
Da quel giorno è diventato pick-up.
Il pick-up di Chuck Norris, si chiama “up” perché è la versione full optional.
Il pick-up di Chuck Norris, ha il mozzo per il volante, il nostromo per la rotta ed un ammiraglio che lo pilota.
Il pick-up di Chuck Norris ha le ruote chiodate ed i cerchioni a martello.
Il pick-up di Chuck Norris ha i sedili autolivellanti.
Quando Chuck Norris sale con un uomo, si mettono in automatico in posizione comoda per l’amico, quando sale con una donna, si sdraiano in automatico in posizione comoda per Chuck Norris.
Il pick-up di Chuck Norris ha il volante Wireless della Trust, con force feedback e cambio sequenziale a leva. Puo’ guidarlo anche da casa.
Quando qualcuno chiede a Chuck Norris di estinguergli un debito, Chuck Norris fa esplodere la banca creditrice del suo amico.
Zorro a carnevale va in giro mascherato da Chuck Norris.
Il materasso di Chuck Norrie è riempito di piume e penne barilla.
Chuck Norris puo’ giocare a poker in 4 col morto, poi in tre, poi in due, poi in uno.
Ogni volta che Chuck Norris invita qualche amico per il fine settimana, immediatamente la troupe del Film “Week-end con il morto”, comincia ad installare telecamere intorno a casa Norris.
La casa al mare di Chuck Norris, ha tre sole stanze: priveè, garconierre, e “pied a terre”.
Quando Chuck Norris decide di andare al mare, subito un’ agenzia viaggi prepara sulla spiaggia una colonnina alla Baywatch, dove Chuck Norris si sistemerà, con tanto di bionissime bagnine pettorute che si danno il cambio ogni 2 ore, parcheggio privato per il pick-up direttamente sotto la casetta, e telecamere in ogni angolo della stanza per girare le varie versioni hard di un nuovo serial: Beibocc’.
Chuck Norris puo’ giocare a morra cinese e vincere sempre, contrastando qualsiasi mossa dell’ avversario con “calcio rotante”.
Chuck Norris puo’ evadere da qualsiasi prigione grazie al tubo di scappamento del suo pick-up.
Il pick-up di Chuck Norris uccide la gente senza farsi notare grazie al silenziatore.
I dadi che fissa Chuck Norris sui bulloni diventano tutti autobloccanti dalla paura.
Quando Chuck Norris decide di pulire il pesce, una gheisha arriva subito al suo capezzale.
Chuck Norris puo’ fare un caffè shakerato, facendosi servire un caffè normale e prendendo a calci il cameriere che glielo porta.
Durante un tifone, dal vento, un albero si stava abbattendo sul pick-up di Chuck Norris. Quando ha intuito dove stava cadendo, si è dato una spinta di reni, ed è tornato in posizione rimando li a contrastare la spinta del vento. Nessuno danneggia le proprietà di Chuck Norris. Nessuno.
Quando Chuck Norris decide di portare una donna a fare un giro al chiaro di luna su una barchetta a remi con serenata, immediatamente il museo navale più vicino a lui, consegna una galera romana con 60 posti, 60 schiavi, 60 remi, gli U2 che tengono un concerto e batterista che da il tempo di voga.
Se Chuck Norris ti evita, è perché il suo pick-up ha finito la benzina prima di stirarti.
Chuck Norris ha in giardino i Gazebo come veranda.
Chuck Norris è magnanimo, presta la sua casa e la sua presenza, per le agenzie viaggi che organizzano week-end di sport estremi.
Chuck Norris puo’ brindare ad un incontro con del buttafuoco.
Chuck Norris puo’ volare nel blu dipinto di verde.
Chuck Norris puo’ fare wind-surf con una barca a vela in una giornata di bonaccia.
Quando Chuck Norris cita in giudizio, giudici, avvocati e giuria restano incantati ad ascoltare i suoi poemi.
Quando Chuck Norris ha problemi di stomaco, il signor Dolby immediatamente va a casa sua con le apparecchiature per perfezionare il suono.
Chuck Norris puo’ andare col pick-up contromano in centro città, parcheggiare in divieto di sosta con due ruote sul marciapiede, ed avere la cortesia di firmare un’ autografo ai vigili ammirati.
Chuck Norris puo’ sfiancare le forze dell’ ordine.
Alla richiesta del prestigiatore di tagliare in 2 il mazzo di carte, Chuck Norris telefona a Mac Gyver, che prontamente va a prestare il famoso svizzero al cow-boy, e seziona le carte in due metà da 52 l’ una. Ed il mago non ha nulla da ridire.
Chuck Norris puo’ cambiare il colore delle sue tende guardandole intensamente, da azzurre a blu scuro. ( e senza dargli fuoco, superman non ne sarebbe capace)
Chuck Norris crede in una sola divinità. Chuck Norris.
Myst torna... ci manchi... sob!
RispondiEliminaCaliforniaaaa here we comeeeee
Chuck Norris va in Texas col taxis
Quando non stai piu' nella pelle e' perche' Chuck Norris ti ha squoiato vivo.
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto una gara di scherma con un pesce spada.
RispondiEliminaChuck Norris per un periodo fece parte dei tre moschettieri, e a modificare il celebre motto: "tutti per uno, uno per tutti" con "tutti per Chuck, o son cazzi".
L'acqua si perde in un bicchiere di Chuck Norris.
Chuck Norris può far prendere la scossa ad un'anguilla elettrica.
Houdini è annegato durante uno dei suoi numeri perché tra gli spettatori c'era Chuck Norris che gli disse: non possono uscirti sempre questi giochi di prestigio...Nessuno contraddice Chuck Norris. NESSUNO.
Chuck Norris non va in bagno. E' il bagno che va da lui.
La sfida più grande per un domatore è mettere la testa dentro la bocca di Chuck Norris. Questo spiega la diffusa pazzia tra i domatori: perdono tutti la testa...
Il pick up di Chuck Norris è il tender della sua Smart.
RispondiEliminaChuck Norris può far scattare in piedi il Mosè di Michelangelo semplicemente facendogli il gioco del "paga la mossa".
RispondiEliminaMentre Chuck Norris passeggiava in Abruzzo, gli è finito in una scarpa il Gran Sasso.
RispondiEliminaChuck Norris può sortire un effetto scaraventandolo fuori dalla porta.
RispondiEliminaSKHAMMY QUELLA DI RATMAN L'AVEVO POSTATA SU b side hero
RispondiEliminaChuck Norris può conoscere una scienza semplicemente dicendo "Piacere, Chuck Norris".
RispondiEliminaRyoga pazienza.
RispondiEliminaIl ratto l' ho preso ieri in edicola.
Ma ciao !
Al borotalco di Chuck Norris je piace da magna' la pajiata e beve' er vino de li Castelli.
RispondiEliminaChuck Norris può costruire un'autorimessa mangiando un'automobile e ficcandosi due dita in gola.
RispondiEliminaSimpatico il filone doppi sensi di m-o.
RispondiEliminaTipo, Chuck Norris puo' mangiare un anello d' oro e lavorare come portavalori. ('nzomma)
Grazie Skha'!! Allora continuo... :D
RispondiEliminaChuck Norris gioca a pinnacola sciogliendo gli squali.
...in realtà è che non mi viene nulla di meglio :/
Hahaha... dai che vai bene m-o. Anzi, devo dire che son tra le migliori che leggo ultimamente.
RispondiEliminaMica come:
Chuck Norris puo' volare su un deltaplano attaccando un trespolo da pappagallo ad una lettera greca.
....
troppo buono Skhammy! :)
RispondiEliminaChuck Norris può farti passare tutti i grilli che hai per la testa spruzzandoti del Baygon sul cervello.
oppure
Chuck Norris può farti passare i grilli per la testa sparandoteli nel cranio abbastanza forte da farli uscire dall'altra parte.
Il pickup di chuck Norris ha il freno ad orchestra. Quando parte e molla il freno agli incroci si sente la cavalcata delle valkirie. Quando si ferma ad un bar invece la sigla di walker texsas ranger...
RispondiEliminaChuck Norris è così famoso che chi lo conosce finisce per forza nella televisione. Per forza sua; e fisicamente dentro.
RispondiEliminaA Chuck Norris piacciono molto gli occhi azzurri. In salsa di arachidi soprattutto.
RispondiEliminaChuck Norris dice gatto anche se non ce l'ha nel sacco e nessuno ha niente da ridire. NESSUNO! Neanche Trapattoni!
RispondiEliminaIl Pick-Up di Chuck Norris come posacenere ha una Fiat Multipla.
@ SWEETJHONSON:
RispondiElimina'amo capito che voi la Ome peig...nun rompe li coj*ni!
:D
Chuck Norris ha inventato mezzogiorno di cuoco incastonando un orologio a cucu' nelle chiappe di bdrisshhh.
RispondiEliminaChuck Norris riesce ad indovinare la tua data di nascita solamente guardando la carta d'identità.
RispondiEliminaUn fenomeno.
Una popolarissima canzone dei leoni recita "Il Chuck Norris si è addormentato, paura più non fa...".
RispondiEliminaChuck Norris nel pc ha installato una stalla.
RispondiEliminanel forno di Chuck Norris c'è il diavolo.
RispondiEliminax v4
RispondiEliminaChuck Norris può installare un'applicazione infilando il CD in una mucca che torna dal pascolo.
x seventh son
RispondiEliminaChuck Norris ha messo bdrisshhh agli arrosti esibendo un mandato di cottura.
o più in generale
Chuck Norris ha messo Gianfranco Vissani agli arrosti esibendo un mandato di cottura.
@sciamano...
RispondiEliminaio la farei al contrario:
la scala evolutiva secondo me e' cosi'.
1) le scimmie
2) bdrisshhh
3) l'uomo
4) Chuck Norris
@ m-o... bella quella del mandato!
RispondiEliminaChuck Norris puo' presiedere l'associazione calciatori... sarebbe proprio un commissario straordinario
Beh seventh son, o chi per te, lo stile di m-o non è acqua. Forse imparerai col tempo.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris è nei periodi di magra è perchè si sta facendo Kate Moss.
bdrsshhh, in quanto a stile tu invece non hai nulla da invidiare a sweetjohnson, vuoi anche tu la home page?
RispondiEliminaSe Chuck Norris taglia la corda e' solo perche' ha deciso di non impiccarti piu ma di ammazzarti a mani nude.
x seventh son: ovviamente il mio fact su bdrisshhh non aveva nulla a che sfottere, se ce l'hai con lui per qualche motivo sono caZi vostri
RispondiEliminaLa parte di Tommy Lee Jones ne "Il fuggitivo" doveva essere assegnata a Chuck Norris, ma tutti i tentativi di ripresa terminavano dopo al più un paio di minuti, al termine dei quali Chuck Norris compariva trascinando Harrison Ford per un orecchio.
o anche
Chuck Norris girando "Il fuggitivo" lo ha fatto finire nelle mani della giustizia.
P.S: grazie bdrisshhh, che peraltro avevi capito la situazione
Se gli chiedi di darti retta, Chuck Norris ti da una parabola o un'iperbole.
RispondiEliminaIl film in uscita di Chuck Norris, sequel di una celeberrima pellicola, durerà all'incirca quattro ore e si intitolerà "Eiaculazione da Tiffany".
RispondiElimina@ m-o
RispondiElimina:)
Chuck Norris può mettere pace tra m-o, seventh son e bdrisshhh con un solo calcio volante! Poi nessuno potrà più parlare. NESSUNO!
RispondiEliminax er conte: per carità, non ce l'ho con nessuno!! La questione tra seventh son e bdrisshhh non è assolutamente affar mio! Il fact sul mandato di cottura (peraltro basato su una vecchissima battuta) voleva solo essere divertente
RispondiEliminaChuck Norris ha scelto come suo santo protettore Sans Souci.
Alè, pure sweetjohnson. Mamma mia che nervosismo! Non ci siamo ancora toccati oggi eh?
RispondiElimina;)
Chuck Norris può rendere un vino pregiato semplicemente salvandolo in Word.
Questo commento è stato eliminato da un amministratore del blog.
RispondiEliminax m-o: lo so io scherzo ;)
RispondiEliminae poi mi vengono così dehehiho...
Chuck Norris non mette pace tra nessuno. NESSUNO!
bwaahhahahhaahaa bwwawahaha...che forte.
RispondiEliminaChuck Norris è stato nominato capo dei Vigili solo per aver spalancato per un attimo gli occhi.
Chuck Norris ha 10 coppie di anime gemelle, tutte monozigote.
RispondiEliminaPrendendo a calci rotanti tutte le trote di un vivaio, Chuck Norris l'ha trasformato in mortaio. Spara anche le bombe.
RispondiEliminaChuck Norris può andare una mail a cagare.
RispondiEliminaMandare, pardon.
RispondiEliminaAlle feste di Carnevale organizzate da Chuck Norris la più gettonata è la maschera di dolore.
RispondiEliminaChuck Norris può intenzionalmente causarti un accidente.
RispondiElimina...criBio, quella del carnevale l'aveva postata Barracuda un mese fa praticamente identica, dovrei prendere il vizio di controllare prima, non dopo... :/
RispondiEliminaQuando Chuck Norris giocava a "Sardina" lo scopo del gioco diventava non farsi comprimere in una scatola di latta di 5x10cm assieme ad altre venti persone.
Chuck Norris può far tracimare un fiume utilizzando un trabocchetto.
RispondiEliminaChuck Norris gioca a Quake 4 con un Vic20
RispondiEliminariposto leggerissimamente modificata in forma più corretta:
RispondiEliminaLa parte di Tommy Lee Jones ne "Il fuggitivo" doveva essere assegnata a Chuck Norris, ma tutti i tentativi di ripresa duravano al più un paio di minuti, al termine dei qualsi Chuck Norris compariva trascinando Harrison Ford per un orecchio.
Quando Chuck Norris ha voglia di sboccare, centinaia di persone si ritrovano senza la parte inferiore della faccia.
..o anche
RispondiEliminaChuck Norris può farti diventare un tipo sboccato privandoti del cavo orale.
okkio a ripostare m-o che qui tagliano le manine... ;P
RispondiEliminaChuck Norris una volta ha postato un fact stampandolo con un calcio rotante in faccia ad un postino
Chuck Norris può seguire la dieta a zona mangiando Arrigo Sacchi.
RispondiEliminaChuck Norris può creare un super canguro facendogli fare un salto di qualità.
RispondiEliminaChuck Norris assume le cameriere. Tre volte al giorno dopo i pasti con preservativo.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris perde la pazienza, immediatamente l’ intelligence americana abbandona qualsiasi attività stia eseguendo, ed inizia le ricerche per evitare stragi.
Chuck Norris ha verificato la teoria della fusione a freddo, tenendo in mano un cubetto di ghiaccio.
Chuck Norris non si cura. Le malattie gli stanno lontane per paura di essere contagiate.
Una volta a Chuck Norris è stato annunciato il ritardo del volo all’ aeroporto di Linate. Da Arcore il cavaliere ha visto una nuvola viola carica di fulmini ed ha subito capito il da farsi. Ha decollato col suo elicottero privato, è andato da Chuck Norris in 2 minuti e 12 secondi netti, lo ha convinto a mollare gli stewarts e lo ha invitato a salire dicendogli: “Papà, non ti arrabbiare, dovunque tu voglia andare, ti ci porto io”.
Quando Chuck Norris ordina un sandwich, immediatamente due ragazze completamente nude, si avvicinano, una si sdraia sotto ed una sopra di lui.
Chuck Norris carica a calci rotanti l’ accumulatore elettrico di casa sua e vende la corrente all’ ENEL.
Chuck Norris è delicato. Qunado vuole raccogliere un fiore di campo per una donna, non ne vuole rovinare i petali. Allora tiene il fiore per il gambo, e sbatte violente i piedi a terra, che esce un minuto dalla sua orbita liberando le radici del fiore.
Il mondo intero crede davvero che la luna orbiti intorno alla terra………hihihihi….
La NASA, ha sempre nascosto la verità sullo sbarco lunare del ’69. Molti credono perché abbiano incontrato degli extraterrestri. In realta, pochissimi sanno che gli astronauti trovarono una banderiena del Texas con la faccina sorridente di Chuck Norris, ed il dito medio alzato.
La vera cassaforte di Fort Knox in realtà si trova nel caveau della casa di Chuck Norris.
Chuck Norris tiene corsi di sopravvivenza: 1° ed unica regola: Chuck Norris ha sempre ragione.
Chuck Norris puo’ scuoiare un leone con un lama.
Il piccione Yankee doodle è così veloce perché la punizione per chi non svolge il compito è una ramanzina di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris torna a trovare i genitori, questi per la festa decidono di scuoiare il vitello grasso, ed il ranch si trasforma in una palestra piena di manzi sui tapis roulant (anche questa allegramente scopiazzata da Rat-Man)
Ispirata ds bdrisshhh
RispondiEliminaChuck Norris puo' indossare un paio scarpe canguro e vincere le olimpiadi di salto in lungo.
Chuck Norris sa fare le espressioni booleane con la faccia.
RispondiEliminaValentino ha chiesto a Chuck Norris di poter indossare la sua camicia a scacchi la prossima volta che vincerà il moto Gp. Chuck Norris gli ha dato il permesso. Ma probabilmente sarà la sua camicia ad indossare Valentino.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris lancia un frisbee questo torna indietro. E non manca mai di portargli qualche souvenir. (fact già esistente solo modificato)
Il pensiero volava su ali dorate. Poi si è imbattuto in Chuck Norris…
Chuck Norris può accenderti di passione. Letteralmente.
Se stai ardendo di passione è perché Chuck Norris ti sta strofinando con forza contro te stesso.
Chuck Norris può vincere un torneo di scopone scientifico giocando a briscola.
Chuck Norris non ha bisogno di scuse per far salire una donna a casa sua. Le dice la verità. Che ha bisogno di una domestica.
Il detto “batti il ferro finchè è caldo” è stato smentito da Chuck Norris che ha pestato a freddo Tiziano Ferro per ore fino a dargli la forma di un pitale settecentesco.
x v4: confido che ci sia un limite di post consecutivi prima di ricorrere all'amputazione... ;)
RispondiEliminaIl tempo suole dire che Chuck Norris passa per tutti.
Alle giostre, Chuck Norris amava andare solo sulle autoscontro-a-fuoco.
RispondiEliminaCazzo, dopo mesi ancora devo ricevere la maglietta dei facters. Sono l'unico o anche qualcun altro non l'ha ricevuta?
RispondiEliminaChuck Norris puo’ sa il fatto suo, ed a volte, anche il tuo.
RispondiEliminaChuck Norris conosce i suoi polli, li ha registrati tutti all’ anagrafe.
Chuck Norris puo’ convincere un persce persico di essere un pesce indiano.
Chuck Norris comunica in due linguaggi universali.
Con le donne… c’ è da chiederlo ?
Con gli uomini.. c’ è da chiederlo ?
Chuck Norris è talmente espressivo che quando beve acqua, la trasforma subitaneamente in caffè.
Se ti senti urticare non grattarti distrattamente, guarda dove ti prude. Molto probabilmente ci sarà l’ impronta di un calcio rotante sferrato velocissimamente, ai limiti del visibile.
Chuck Norris sa che differenza c’ è tra lui e le altre persone. Le persone vengono ignorate per snobismo, lui per puro terrore.
Lo scudetto all'inter è un placebo. In realtà si tratta di una fotocopia fatta da Chuck Norris ma dato che sono secoli che non vincono nulla, gli interisti credono sia originale e Chuck Norris digrigna sotto i baffi.
RispondiEliminaChuck Norris non cammina. Avanza.
RispondiEliminacon un calcio rotante chuck norris ha fatto un miracolo INTER CAMPIONE d'ITALIA!!!
RispondiEliminaChuck Norris può sfamare il terzo mondo semplicemente rimboccandosi le maniche della sua camicia.
RispondiEliminascusate rimboccando le maniche della sua camicia....lol sto perdendo l'uso corretto della lingua italiana
RispondiEliminamaialotta? il nome e' tutto un programma... amica, cosa fai stasera?
RispondiEliminaChuck Norris qualche volta fuma un toscano. Vivo.
RispondiEliminaSe glielo dice Chuck Norris, in un attimo il cammello passa attraverso la cruna di un ago.
Ispirata da Albus.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris vuole un suo scritto in home page, prende un pennarello, scrive cio’ che vuole sullo schermo, in corrispondenza di quanto scelto dai due, e automaticamente gli schrmi di tutti i computer del mondo si adeguano.
Da Bossanostra
Chuck Norris non cammina, il mondo si sposta nella sua direzione.
Da me
Chuck Norris puo’ superare l’ esame della patente automobilistica, presentandosi all’ esaminatore su una moto da strada 1000 facendo l’ otto tra i birilli su una ruota sola.
Chuck Norris puo’ dire ad un’ alito di vento di lavarsi i denti.
Il giorno della nascita di Chuck Norris, è stato proposto non come festa nazionale, ma mondiale.
Quando il cellulare di Chuck Norris non ha segnale, …. ? no no, il cellulare di Chuck Norris ha sempre segnale.
Chuck Norris ha rivoluzionato la cucina internazionale e il mondo animale in un colpo solo. Ha infatti trasformato un carpaccio di polpo in un polpaccio di carpa.
RispondiEliminaQuella di Maialo del masterizzatore Lite On secondo me è fichissima :D
RispondiEliminaChuck Norris può risolverti un blocco intestinale usando un Vigile Urbano come supposta.
Quando Chuck Norris vuole lo sconto 3x2, basta che si presenti alla cassa dicendo "Sei". Una volta ha detto "Infinito" e gli hanno regalato un Carrefour.
RispondiEliminaChuck Norris può far bestemmiare una mantide religiosa.
RispondiEliminaChuck Norris ha fatto esplodere i Korn semplicemente facendogli ascoltare della musica Pop.
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