Quando Chuck Norris va all'autogrill, mangia auto grigliate. (spedita da doc)

61 commenti:

  1. Ispirata da kiaraidiotaconstile:

    Chuck Norris può tuffarsi a dinamite.

    RispondiElimina
  2. Chuck Norris ha una pessima opinione dei travestiti. A meno che non siano travestiti da Chuck Norris.

    RispondiElimina
  3. Una volta Chuck Norris ha spento la polizia con una soffiata.

    RispondiElimina
  4. scommetto che quella di brizio dei denti finirà in home, è fichissima!

    E poi sto battibecchi qua?? Grandissimo!! :DDD

    Chuck Norris ha fatto involontariamente esplodere il cranio a Charlie Chaplin infilandogli la bombetta.

    RispondiElimina
  5. Sissì, battibecchi mi esAAAlta come diceva il milanese anni '80 (come si chiama/va?).

    Chuck Norris ha i calli sul palato molle.

    RispondiElimina
  6. Chuck Norris ha mandato in tilt l'intera NSA americana semplicente cambiando il significato dell'acronimo.

    RispondiElimina
  7. Per bdrisshhh e m-o:

    mi avete detto voi di continuare con questo nick...

    RispondiElimina
  8. Chuck Norris ha rubato le lettere d e v dal fero itioma tetesco.

    RispondiElimina
  9. San Pietro, prima di andare in vacanza, mette le chiavi del Paradiso sotto lo zerbino di Chuck Norris.

    RispondiElimina
  10. Essendo molto prepotente Chuck Norris soddisfa una donna ancor prima di finirci a letto.

    RispondiElimina
  11. Chuck Norris di piedi porta il numero 43. Dei New York Rangers.

    (dedicata allo sport preferito di Sir Brizio)

    RispondiElimina
  12. Chuck Norris la sa talmente lunga che Matusalemme è morto mentre gliela raccontava.

    RispondiElimina
  13. Chuck Norris è un guerriero talmente temuto che Odino gli fa usare il Valhalla come toilette.

    RispondiElimina
  14. ispirata da battibecchi qua (:DDDD)

    "La tempesta perfetta" è stato girato interamente nel water di Chuck Norris durante una sua defecazione.

    RispondiElimina
  15. Chuck Norris può farti uscire dai gangheri a calci.

    RispondiElimina
  16. I bachi di Windows sul PC di Chuck Norris producono la seta.

    RispondiElimina
  17. Chuck Norris ha nascosto un lago nel pagliaio.

    RispondiElimina
  18. Chuck Norris evita noie con i vampiri lasciando il sangue a casa.

    RispondiElimina
  19. Chuck Norris ha battuto Pablo Escobar in una partita di droga.

    RispondiElimina
  20. Chuck Norris ha fatto recitare la Divina Commedia a Portobello.

    RispondiElimina
  21. Chuck Norris, il giorno del compleanno di uno dei suoi figli, è solito ricevere ed esaudire una richiesta del Padrino.

    RispondiElimina
  22. Chuck Norris può esibirsi su un palco di corna di un alce.

    RispondiElimina
  23. Chuck Norris può ottenere lana di vetro semplicemente tosando una pecora di Swarovski.

    RispondiElimina
  24. Chuck Norris fa in quattro gli altri per se.

    RispondiElimina
  25. Chuck Norris si è tatuato su tutto il corpo il ritratto del protagonista di Walker Texas Ranger.

    RispondiElimina
  26. A Napoli c'è un famoso detto: vedi Chuck Norris e poi muori.

    RispondiElimina
  27. Chuck Norris può digitare su una pastiera napoletana.

    RispondiElimina
  28. Chuck Norris batte i denti anche quando fa caldo. Ovviamente non i suoi.

    RispondiElimina
  29. Ispirata da quel simpaticone di battibecchi qua:

    Ogni volta che Chuck Norris batte i denti poi gli da la rivincita.

    RispondiElimina
  30. Chuck Norris possiede il 10% della Terra. Il restante 90% è composto da acqua.

    RispondiElimina
  31. Chuck Norris manda messaggi ayurvedici.

    RispondiElimina
  32. Chuck Norris può fare l'amore in qualsiasi momento. L'ultima volta l'ha fatto intagliando un pezzo di legno.

    RispondiElimina
  33. Chuck Norris è l'unico al mondo che invece di attaccarti bottone, ti attacca una cerniera e ti chiude come una porta.

    RispondiElimina
  34. Chuck Norris può zipparsi i pantaloni

    RispondiElimina
  35. Il pick-up di Chuck Norris va a tutta birra. Consuma una cassa di Tennent's al giorno.

    RispondiElimina
  36. Questo commento è stato eliminato da un amministratore del blog.

    RispondiElimina
  37. Chuck Norris può schermare un televisore con un fioretto

    RispondiElimina
  38. Chuck Norris può tagliare una partita di droga utilizzando semplicemente un paio di forbici.

    RispondiElimina
  39. Nel supermercato in cui si serve Chuck Norris sale e zucchero sono sistemati al posto degli Happy Hippo.

    RispondiElimina
  40. Chuck Norris ha risolto i suoi problemi di ipertiroidismo installandosi una spingioide.

    RispondiElimina
  41. I giorni in cui Chuck Norris andava in visita a Milwaukee, per Fonzie non erano per niente happy days.

    RispondiElimina
  42. Ah cazzo, ora guardo quanto ho.
    Ho 4 milioni di euro giusti giusti, ma siccome mi hai storpiato il nick siamo pari. :)
    Pardon, non avevo visto.

    Chuck Norris gioca a tennis di dritto e di manrovescio.

    RispondiElimina
  43. Per bdrisshhh:

    La serie perfetta dei miracle blade III è ispirata al temperino tascabile che Chuck Norris ha utilizzato da bambino per salvare i prigionieri americani durante la guerra del Vietnam.

    RispondiElimina
  44. Chuck Norris a casa ha un cacciatore impagliato

    RispondiElimina
  45. Il pick up di Chuck Norris ha il verricello con le corde vocali

    RispondiElimina
  46. ispirato da quella sagoma di battibecchi qua

    Chuck Norris ha prodotto una serie tv in cui un gruppo di ragazzoni palestrati si spruzzano dell'acqua all'interno di una bar, intitolata "Happy Gays" con Mike Tyson come special guest.

    RispondiElimina
  47. Chuck Norris può entrare dai gangheri

    RispondiElimina
  48. Chuck Norris ha prodotto una serie tv in cui un gruppo di ragazzoni palestrati si spruzza dell'acqua all'interno di un bar, intitolata "Happy Gays" con Mike Tyson come special guest.

    Forse così è meglio.

    RispondiElimina
  49. Sul pc Chuck Norris può saltare da una finestra all'altra con un piatto di minestra.

    RispondiElimina
  50. Chuck Norris ha un cane che abbaia mordendo...

    vi sono mancato?

    RispondiElimina
  51. Ispirata da quello scavezzacollo di bdrisshhh:

    A Wimbledon Chuck Norris ha battuto Roger Federer con un solo rovescio della medaglia.

    RispondiElimina
  52. Chuck Norris è solito dire "Chi non muore si rivede, e muore ora."

    RispondiElimina
  53. Chuck Norris mette i puntini sulle j

    RispondiElimina
  54. Chuck Norris è solito fare un quadro della situazione... alcuni sono esposti al Louvre

    RispondiElimina
  55. Il fucile di Chuck Norris è talmente preciso che porta fuori da solo il suo cane.

    RispondiElimina
  56. Chuck Norris mangia pane e tradimento.

    RispondiElimina
  57. Chuck Norris è così lunatico che influenza le maree...

    Chuck Norris ha molta influenza ma mai la febbre!!

    Quando Chuck Norris influenza la borsa le quotazioni del mercurio salgono!!

    RispondiElimina
  58. Chuck Norris ha vinto il Nobel della medicina per aver inventato la fertilizzazione assistita, dopo aver visto due che ciulavano in una 500...

    RispondiElimina
  59. Chuck Norris puo’ sfilarsi le mutande senza togliersi i pantaloni

    Il pick-up di Chuck Norris ha come cerchioni i cerchi delle olimpiadi, 4 montati ed uno sulla ruota di scorta.

    Chuck Norris puo’ depistare delle indagini colpendo un’ investigare sull’ autoscontro.

    Chuck Norris ha svariati interessi. E nessuno si azzarda mai a non pagarglieli

    RispondiElimina
  60. Le carie di Chuck Norris resistono al lavoro del suo dentista. Lo contrastano a calci rotanti.

    Chuck Norris puo’ superare un motoscafo andando in barca a vela, soffiando sulla vela.

    Chuck Norris dice, gli altri eseguono. All’ istante.

    Il pick.up di Chuck Norris ha delle spazzole tergicristallo così efficenti, che ogni tanto le usa per lucidarsi le scarpe.


    Chuck Norris ha fatto da padrino a Stallone, Swarzenaggher, Lundgreen… e questi ancora gli pagano la protezione.

    Tutti fanno sesso con la protezione.
    Di Chuck Norris, a prezzo di favore.

    Tutti gli aerei del mondo, hanno questa divisione, dalla coda: bagagli, passeggeri pezzenti, prima classe, privee Chuck Norris, cabina di pilotaggio.

    Chuck Norris puo’ seccare una zolla di terra, continuando a ripetergli la stessa cosa per ore.

    Chuck Norris puo’ raffreddare i bollenti spiriti, condizionando una casa chiusa.

    Chuck Norris puo’ cancellare gli errori di un criminale, sgommandogli sopra col pick-up.

    RispondiElimina