Chuck Norris ha un allevamento di addestratori di cani. (spedita da danmed)

26 commenti:

  1. O_o
    Mi sono appena collegato e me ne pubblicate una, c'è qualcosa di inquetante in tutto ciò.
    Coooooooooooooomunque, grazie.

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  2. Allora io ne spedisco una che mi pubblicano di sicuro.

    8-))

    Chuck Norris puo’ decorare una torta con le guarnizioni del suo pick-up

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  3. Più qualcuna improponibile.

    La gente crede che la terra segua l’ orbita intorno al sole, in maniera del tutto naturale. In realtà ignora, che Chuck Norris ha una stanzetta segreta con i comandi di guida del pianeta.

    Chuck Norris ha sconfitto Superman in una combattimento, senza colpo ferire. Prima di iniziare il duello gli ha dimostrato con fumetti DC comics alla mano che lui non esiste. Superman si è allontanato spezzato nello spirito.

    Quando qualcuno dice a Chuck Norris che ha lo spirito di patata, lui fa notare che non è spirito, quello che ha addosso, ma succo.

    Quando John Rambo si è rifugiato sui monti braccato dalla polizia, il colonnello Trauthman (si scrive cosi’?) ha chiesto l’ intervento di Chuck Norris per risolvere lo scontro. Purtroppo lui era impegnato a

    Le lampadine dei fari del pick-up di Chuck Norris, contengono dei genietti.

    Chuck Norris bambino portava in giro al posto del palloncino una camera riempita a gas.

    Chuck Norris, ispirandosi alla fiaba di pollicino, traccia la strada quando va in escursione sui monti, lasciando in terra dietro di se una fila di pollici spezzati.

    Babbo Natale spedisce le letterine a Chuck Norris.

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  4. Chuck Norris ha avuto un peso sullo stomaco solo quella volta che ha dormito a pancia in giù.

    Chuck Norris non ha bisogno di dire dove andare al taxista, al massimo gli intima: "Segua questa macchina!".

    Quando Chuck Norris è a corto di liquidi, si presenta la banda di Ocean per un "versamento" rapito dalla prima banca a tiro.

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  5. Correzione:
    Quando Chuck Norris è a corto di liquidi, si presenta la banda di Ocean per un "versamento" rapido dalla prima banca a tiro.

    Chuck Norris non compie gli anni, li rinnova.

    (@Skhammy, ne approfitto per invitarti sul forum :))

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  6. Ehm... moltissimo gentilissimo, ma sono per 3/4 ignorante in materia.
    Mi vuoi dare due indicazioni via mail ? clicca su profilo.

    (scusate per l' improprio uso della factanza)

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  7. Chuck Norris non ha un quoziente intelletivo ma un prodotto della mente.

    Il piano atomico dell'Iran prevede la produzione di Uranio radioattivo dagli stivali dismessi di Chuck Norris.

    Chuck Norris può scuotere le briciole dal pavimento rovesciando la casa.

    Chuck Norris è l'unico essere sulla Terra con l'assicurazione sulla vita gratuita.

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  8. Chuck Norris è un filoso. Prende la vita come viene, se di fronte a calci rotanti in faccia, se di spalle, a calci rotanti sul coppino.

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  9. (Semplicemente, clicka sul link presente in main sotto il titolo principale.
    Scusate l'uso personalistico di questo mezzo pubblico.)

    Rimedio:
    Quando Chuck Norris usa un mezzo pubblico, è perchè l'altra metà è sua.

    La moda segue Chuck Norris, ma viene sempre seminata.

    Chuck Norris usa le riviste di moda femminile come un Postal Market:
    "Voglio questa, questa e... questa!
    Nude tra 10 minuti sul mio letto."

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  10. Chuck Norris quando rimane a bagno x molto tempo, l'acqua si raggrinzisce

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  11. Chuck Norris può appenderti un quadro con un chiodo di garofano.

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  12. A Chuck Norris è consentito la sosta su un paradosso.

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  13. Quando chiedi a Chuck Norris di leggerti il futuro, dice sempre la stessa cosa: "morirai per un calcio rotante. Ora."
    Mai chiedere di farsi leggere la mano da Chuck Norris!

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  14. Chuck Norris potrebbe facilmente debellare il cancro dalla faccia della terra premendo Ctrl+Alt+Canc. Ma gli si bloccherebbe il PC.

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  15. Chuck Norris può ficcarti nel fianco di una spina.

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  16. Chuck Norris può riprodursi col Windows Media Player.

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  17. Non è vero che il Sole gira intorno alla Terra, ma neanche che la Terra gira intorno al Sole: il Sole gira intorno a Chuck Norris.



    Tutti quelli che hanno parlato di Chuck Norris sono stati uccisi improvvisam

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  18. Chuck Norris per accendere un cubano compie un moto rivoluzionario con un cerino.

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  19. I cerchi nel grano in alcuni campi del nord america non sono stati provocati dagli alieni, ma da una partita a dama di Chuck Norris.

    Chuck Norris ha il presepe con i personaggi originali.

    Chuck Norris può applaudire con una mano sola leccandosi entrambi i gomiti senza usare la lingua toccandosi la barba con il piede.

    ...e fa anche il punto a croce!!!

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  20. Questo commento è stato eliminato da un amministratore del blog.

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  21. Questo commento è stato eliminato da un amministratore del blog.

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  22. L'unica volta che Chuck Norris ha perso una delle sue mucche, l'ha ritrovata in una graotta di Betlemme in compagnia di un asino e di un bambino, a cui Chuck ha insegnato qualche trucchetto. Oggi l'asino è un attore e lavora al fianco di Winnie the Pooh, il bambino non so.

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  23. L'unica pianta che conosce e ha fatto conoscere agli altri Chuck Norris, è quella del suo piede.

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  24. COMMENTO ELIMINATO

    Questo post è stato eliminato dall'autore. L'autore è stato eliminato da Chuck Norris.

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  25. Chuck Norris spenna i polli dicendo "Ti uccido, non ti uccido" ad ogni penna tolta. Alla fine se rimane ti uccido, l'ammazza, se invece rimane non ti uccido, l'ammazza lo stesso.

    Quando Chuck Norris spenna i polli, il suo conto in banca aumenta...

    Chuck Norris ha creato l'influenza aviaria portando un pollo influenzato a Viareggio.

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  26. Chuck Norris facendo una parabola col pallone può ricevere Sky.

    Chuck Norris può far diminuire una tempesta contando da diciannove in giù

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