Una volta Claudio Cecchetto ha ballato il "Gioca Jouer" insieme a Chuck Norris. In quell'occasione la celebre canzoncina recitava più o meno: "Soffrire peppe perepe peppe..., accasciarsi peppe perepe peppe..., svenire peppe perepe peppe..., sputa sangue peppe perepe peppe..., sputa denti peppe perepe peppe..., chiedi aiuto peppe perepe peppe..."
Cazzo che giornata fiijei.. speriamo nel ritorno a Milano. Intanto postiamo… postiamo…
Chuck Norris ha lottato contro e battuto, L’ armata delle tenebre dell’ altro mondo, l’ armata di Hokuto dei cartoni animati, l’ invincibile armada spagnola dei mari e l’ armata russa della tajga russa, contemporaneamente e sullo stesso terreno.
Chuck Norris puo’ convertire i chilometri in chilogrammi.
Chuck Norris sa che per due punti passa una retta soltanto e nessun’ altra, solo se la retta ha ricevuto prima il suo permesso.
Chuck Norris a scuola come tutti i bambini aveva il temperino personalizzato. Chi a casetta, chi a mondo. Lui aveva Don Chuck castoro.
Quando a scuola i maestri dicevano “domani interrogazione”, Chuck Norris la mattina successiva si presentava a scuola con un gruppetto di pregiudicati da torchiare.
Chuck Norris puo’ prendere dei soldati e mandarli a militare in una squadra di calcio. (bah…)
Quando Chuck Norris festeggia con dello spumante, e picchia il calice contro quello dei convitati, tutta Brindisi va in panico da terremoto.
Chuck Norris puo’ andare a funghi in piscina.
I dottori consigliano vari rimedi per curare l’ insonnia. I più gettonati rimangono contare le pecore ed offendere Chuck Norris.
Chuck Norris ha smerdato in velocità Giotto, mettendosi al suo fianco mentre stava facendo la O a mano, con il compasso in due secondi netti contro il minuto di Giotto.
Quando Chuck Norris piega la moto in curva, questa deve andare dal carrozziere per essere rimessa in dima.
Chuck Norris ha battuto tutti i record di moto GP 4, attaccando la sonda di test tra una MV Agusta e una PlayStation.
Chuck Norris sa fare i barbatrucchi.
Chuck Norris puo’ fare il burn-out sulle moto dei suoi avversari, fissandogli intensamente il gommone posteriore.
Chuck Norris non fissa la gente, la inchioda direttamente a muro con calcio rotante e la blocca in posizione con una sparachiodi
Chuck Norris puo’ prendere i quotidiani di una settimana, rilegarli e venderli come settimanale. E nessuno ha nulla da ridire.
Quando la mestra ha detto a Chuck Norris di volere una relazione per il giorno dopo, lui la mattina successiva si è presentato con un mazzo di fiori, dei cioccolatini, e l’ ha invitata a cena, poi ha concluso la cena con una sonora trombata. Quando un paio di mesi dopo la maestra si è presentata a Chuck Norris dicendo di essere incinta, lui ha risposto che la maestra aveva chiesto una relazione per il giorno dopo, ed il giorno dopo è stato. Basta.
Sopra la scrivania di Chuck Norris, c’ è un trespolo con appoggiato Damocle. Ogni volta che Chuck Norris deve aprire una busta, Damocle gli passa la spada.
Il minotauro viveva nel labirinto perché sapeva che nell’ antichità Chuck Norris passava le vacanze a Creta. (forse gia postata da qualcuno)
Chuck Norris non guarda mai gli specchietti retrovisori del suo pick-up, sono loro che in caso di necessità lo avvisano e gli dicono che sta succedendo.
Quando Chuck Norris decide fare un innesto tra due piante, fa un giro col pick-up in una foresta utilizzando il cambio manuale.
Chuck Norris puo’ piegare Uri Geller con la sola forza dello sguardo.
I piatti nella credenza di Chuck Norris sono quelli della bilancia della giustizia, e lui li fa pendere dove cazzo gli pare.
Il titolo del famoso film "La dolce vita" è stato scelto da Mastroianni dopo aver incrociato per strada Chuck Norris ed essere rimasto vivo, da quel momento ha apprezzato molto di più ciò che aveva.
Chuck Norris non ha mai avuto un attacco di cuore. Nessuno è così idiota da attaccare Chuck Norris.
Quando si dice "nessuno è perfetto" arriva Chuck Norris che l'ha presa come un offesa personale e uccide si con un calcio rotante.
Non è vero che la curiosità uccide il gatto. Chuck Norris uccide il gatto. Tutti i gatti.Uno per uno.
Chuck Norris non va dal dentista perchè i suoi denti sono indistruttibili. I conoscenti di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè Chuck Norris ha spaccato loro tutti i denti.
Il crollo della borsa del '29 fu determinato da una partita a monopoli di Chuck Norris.
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto la pistola.
(Questo fact merita un po' di giustizia: pochi commenti prima di quello di Friedfriar, Albus ne aveva scritto uno praticamente identico. Entrambi ispirati ad un mio precedente, a sua volta ispirato ad uno di Walter Ego. Da ricovero.)
Chuck Norris ti comprende: mette le mani a parentesi e ti schiaccia il cranio.
Chuck Norris ha un allevamento di addestratori di cani.
La rimessa dell'auto di Chuck Norris ha ragione di essere chiamata così, visto che il pick-up vomita al ritorno da ogni giretto col padrone.
Tronchetti Provera si è dovuto dimettere perchè Chuck Norris gli ha offerto un incarico di grande responsabilità: fare la voce della sua segreteria telefonica, dal vivo.
L'unica persona che ha avuto qualcosa da ridire nelle vicinanze di Chuck Norris è stato proprio Chuck Norris, quella volta che si accorse di aver finito le cose da dire. Forse è poco chiara...
Chuck Norris una volta ha dato un calcio volante così veloce che è tornato indietro nel tempo e ha colpito per errore una piccola imbarcazione conosciuta come Titanic
A l'ultimo che ha detto "motherfucker" a Chuck Norris, il ranger ha regalato un fratellino con barba e camicia a scacchi.
RispondiEliminaGli stivali di Chuck Norris sono in cuoio. Capelluto.
Chuck Norris ha fatto un colpo di stato in Inghilterra usando Buckingham Palace come mazza da basaball.
RispondiEliminaUna volta Claudio Cecchetto ha ballato il "Gioca Jouer" insieme a Chuck Norris. In quell'occasione la celebre canzoncina recitava più o meno: "Soffrire peppe perepe peppe..., accasciarsi peppe perepe peppe...,
RispondiEliminasvenire peppe perepe peppe...,
sputa sangue peppe perepe peppe...,
sputa denti peppe perepe peppe...,
chiedi aiuto peppe perepe peppe..."
Chuck Norris può andare in credito d'ossigeno.
RispondiEliminaCazzo che giornata fiijei.. speriamo nel ritorno a Milano.
RispondiEliminaIntanto postiamo… postiamo…
Chuck Norris ha lottato contro e battuto, L’ armata delle tenebre dell’ altro mondo, l’ armata di Hokuto dei cartoni animati, l’ invincibile armada spagnola dei mari e l’ armata russa della tajga russa, contemporaneamente e sullo stesso terreno.
Chuck Norris puo’ convertire i chilometri in chilogrammi.
Chuck Norris sa che per due punti passa una retta soltanto e nessun’ altra, solo se la retta ha ricevuto prima il suo permesso.
Chuck Norris a scuola come tutti i bambini aveva il temperino personalizzato. Chi a casetta, chi a mondo. Lui aveva Don Chuck castoro.
Quando a scuola i maestri dicevano “domani interrogazione”, Chuck Norris la mattina successiva si presentava a scuola con un gruppetto di pregiudicati da torchiare.
Chuck Norris puo’ prendere dei soldati e mandarli a militare in una squadra di calcio.
(bah…)
Quando Chuck Norris festeggia con dello spumante, e picchia il calice contro quello dei convitati, tutta Brindisi va in panico da terremoto.
Chuck Norris puo’ andare a funghi in piscina.
I dottori consigliano vari rimedi per curare l’ insonnia. I più gettonati rimangono contare le pecore ed offendere Chuck Norris.
Chuck Norris ha smerdato in velocità Giotto, mettendosi al suo fianco mentre stava facendo la O a mano, con il compasso in due secondi netti contro il minuto di Giotto.
Quando Chuck Norris piega la moto in curva, questa deve andare dal carrozziere per essere rimessa in dima.
Chuck Norris ha battuto tutti i record di moto GP 4, attaccando la sonda di test tra una MV Agusta e una PlayStation.
Chuck Norris sa fare i barbatrucchi.
Chuck Norris puo’ fare il burn-out sulle moto dei suoi avversari, fissandogli intensamente il gommone posteriore.
Chuck Norris non fissa la gente, la inchioda direttamente a muro con calcio rotante e la blocca in posizione con una sparachiodi
Chuck Norris puo’ prendere i quotidiani di una settimana, rilegarli e venderli come settimanale. E nessuno ha nulla da ridire.
Quando la mestra ha detto a Chuck Norris di volere una relazione per il giorno dopo, lui la mattina successiva si è presentato con un mazzo di fiori, dei cioccolatini, e l’ ha invitata a cena, poi ha concluso la cena con una sonora trombata. Quando un paio di mesi dopo la maestra si è presentata a Chuck Norris dicendo di essere incinta, lui ha risposto che la maestra aveva chiesto una relazione per il giorno dopo, ed il giorno dopo è stato. Basta.
Sopra la scrivania di Chuck Norris, c’ è un trespolo con appoggiato Damocle. Ogni volta che Chuck Norris deve aprire una busta, Damocle gli passa la spada.
Il minotauro viveva nel labirinto perché sapeva che nell’ antichità Chuck Norris passava le vacanze a Creta. (forse gia postata da qualcuno)
Chuck Norris non guarda mai gli specchietti retrovisori del suo pick-up, sono loro che in caso di necessità lo avvisano e gli dicono che sta succedendo.
Quando Chuck Norris decide fare un innesto tra due piante, fa un giro col pick-up in una foresta utilizzando il cambio manuale.
Chuck Norris puo’ piegare Uri Geller con la sola forza dello sguardo.
La pistola di Chuck Norris ha il calcio rotante.
RispondiEliminaChuck Norris può uccidere la calce viva.
I piatti nella credenza di Chuck Norris sono quelli della bilancia della giustizia, e lui li fa pendere dove cazzo gli pare.
RispondiEliminaIl titolo del famoso film "La dolce vita" è stato scelto da Mastroianni dopo aver incrociato per strada Chuck Norris ed essere rimasto vivo, da quel momento ha apprezzato molto di più ciò che aveva.
Chuck Norris,in cucina,pesa le pietanze con i pesci..e la bilancia non ha un cazzo da ridire!!
RispondiEliminaQuando Chuck Norris sbaglia,l'enCICLOPEdia chiude un occhio...e si aggiorna!!
Chuck Norris non ha mai avuto un attacco di cuore. Nessuno è così idiota da attaccare Chuck Norris.
RispondiEliminaQuando si dice "nessuno è perfetto" arriva Chuck Norris che l'ha presa come un offesa personale e uccide si con un calcio rotante.
Non è vero che la curiosità uccide il gatto. Chuck Norris uccide il gatto. Tutti i gatti.Uno per uno.
Chuck Norris non va dal dentista perchè i suoi denti sono indistruttibili. I conoscenti di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè Chuck Norris ha spaccato loro tutti i denti.
Il crollo della borsa del '29 fu determinato da una partita a monopoli di Chuck Norris.
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto la pistola.
Godzilla non è altro che la trasposizione cinematografica della visita di Chuck Norris a Manhattan
RispondiEliminahttp://forum.bet4win.org/viewthread.php?tid=6178&page=7
RispondiEliminaGrazie Actelios
RispondiEliminaMa posso fare di peggio.
Tipo... ecco:
Chuck Norris puo' aprire un' impresa di demolizioni, avendo come unico operaio Silvester Stallone. (da capire, ma non troppo)
(Questo fact merita un po' di giustizia:
RispondiEliminapochi commenti prima di quello di Friedfriar, Albus ne aveva scritto uno praticamente identico.
Entrambi ispirati ad un mio precedente, a sua volta ispirato ad uno di Walter Ego.
Da ricovero.)
Chuck Norris ti comprende: mette le mani a parentesi e ti schiaccia il cranio.
Chuck Norris ha un allevamento di addestratori di cani.
La rimessa dell'auto di Chuck Norris ha ragione di essere chiamata così, visto che il pick-up vomita al ritorno da ogni giretto col padrone.
Tronchetti Provera si è dovuto dimettere perchè Chuck Norris gli ha offerto un incarico di grande responsabilità: fare la voce della sua segreteria telefonica, dal vivo.
Chi ha il coraggio di dire che chuck Norris non è gentile?
RispondiEliminaUna volta, per aiutare un gruppo di indiani intenti nella danza della pioggia, Chuck Norris fece loro il gesto dell'ombrello
L'unica persona che ha avuto qualcosa da ridire nelle vicinanze di Chuck Norris è stato proprio Chuck Norris, quella volta che si accorse di aver finito le cose da dire.
RispondiEliminaForse è poco chiara...
la casa di Chuck Norris è fatto in cemento armato e motorizzato.
RispondiEliminaChuck Norris una volta ha dato un calcio volante così veloce che è tornato indietro nel tempo e ha colpito per errore una piccola imbarcazione conosciuta come Titanic
RispondiEliminaquesta faceva un pò schifo, scusatemi
La Grande Muraglia Cinese è stata inizialmente costruita per tenere lontano Chuck Norris. Inutilmente.
RispondiEliminaChuck Norris può uccidere la calce viva. (forse è già stata detta? boh?)
RispondiEliminaChuck Norris ha estratto la spada nella roccia perchè era a corto di stuzzicadenti
Chuck Norris ha una ferramenta dove si serve anche Miwa per lanciare i componenti a Jeeg.
Chuck Norris ha doppiato uno dei sette nani..ora si chiama traDotto!!
RispondiEliminaChuck Norris ha inventato banco posta semplicemente dimenticando un francobollo nella nebbia!!
RispondiEliminaQuesto commento è stato eliminato da un amministratore del blog.
RispondiEliminaLa mafia per 50 euro non pagati ti uccide. Chuck Norris per 50 euro non pagati ti uccide, ti riporta in vita e ti riuccide.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris ordina una pizza, la mette a posto.
RispondiEliminaispirata da lost prophet
RispondiEliminaQuando Chuck Norris ordina una pizza questa si mette sull'attenti.
Chuck Norris è l'unico che ha sedotto il lato oscuro della forza.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris corregge un caffè lo sottolinea di rosso.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris ha un'idea folgorante New York va in black out.
RispondiEliminaChuck Norris può accendere la luce strofinando la lampada.
Quando Chuck Norris fa n incubo, ha sicuramente sognato Chuck Norris
RispondiEliminaUlisse vagò per 10 anni nel Mediterraneo perchè quando partì chiese la strada a Chuck Norris che in quel giorno era in vena di scherzi...
RispondiEliminaL'ultima volta che Chuck Norris ha gonfiato il materassino lo ha mandato all'ospedale.
RispondiEliminaChuck Norris può galleggiare in acqua con una ciambella....alla marmellata.
RispondiEliminaChuck Norris può darti una marmellata sui piedi
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