Chuck Norris per proteggersi dai virus ha l'esercito americano, con un battaglione greco per combattere i "Trohian Horse". Achille è nella cartella documenti.
Quando Chuck Norris gioca una partita a scacchi la finisce in 3 mosse senza lasciare prigionieri.
Quando Chuck Norris al ristorante un piatto al salto, il cuoco per non contraddirlo salta durante la preparazione.
Chuck Norris, ha un’ inno nazionale personalizzato.
Il ranchd delle meraviglie di Michael Jackson, è stato acquistato con un prestito di Chuck Norris, quando ha chiuso il suo conto corrente per minorenni.
La mandria di bovi di Chuck Norris, è marchiata a mano da lui stesso, anzi, a piede.
Chuck Norris ha iniziato la sua carriera di attore con la recita di Biancaneve e i sette nani alle elementari. Aveva già la barba. Interpretava Biancaneve ovviamente.
Chuck Norris fu notato subito da un talent scout di Hollywood che lo scritturò per alcuni film: Cappuccetto Rosso, Hansel e Gretel e La principessa sul pisello. Tutti ruoli da protagonista (cappuccetto rosso, sia hansel che gretel ed il pisello).
Mentre scriveva sul suo portatile durante una crociera, Chuck Norris è riuscito a sopravvivere ad un disastroso naufragio semplicemente abilitando il salvataggio automatico.
In tutti i suoi set Chuck Norris ha ucciso numerosi registi. Qunado il regista dice "Ciak, si gira" Chuck si gira veramente, con un calcio rotante, uccidendolo.
sgomento degli ultimi facts di Messere e v4, riesumo dal mio archivio due facts elaborati giusto oggi e non postati perchè non mi convincevano appieno, ma ora non posso esimermi...
Quando Chuck Norris spara, ha solo un rin. Perchè Chuck Norris non ha mai culo. Mai.
Chuck Norris non commette mai crimini dolosi, commette crimini dolorosi.
@ Brizio: :D:D:D:D:D ...perchè Chuck Norris lavorava a Jellystone sotto copertura, facendosi chiamare Ranger Smith, per la precisione Walker Texas Ranger Smith, anche se nei cartoni "Walker Texas" veniva omesso per evitare turbe ai bambini
Un giorno Chuck Norris, mentre riposava su un'amaca nel giardino della sua villa in Texas, ha visto un'eclissi di Terra.
Atterrito dai vostri facts mirabolanti, sono due giorni che non oso mettere piede nel blog. Non ritenendomi all'altezza, penso sia giunta l'ora del suicidio, me ne andrò in giro a bestemmiare su Chuck Norris. Dunque addio, amici cari, sono stati giorni felici...
No, purtroppo non sono morto. Credetemi, ho provato ad insultare Chuck Norris per strada, però ho urlato il suo nome con le minuscole e lui non si è degnato di rispondermi (in compenso mi ha trascinato in un vicolo buio e mi ha mollato certi cazzotti che, se non mi beccava, mi veniva la broncopolmonite per lo spostamento d'aria). Per il vostro dispiacere io sono ancora qui a scrivere 'ste cagate.
Quando Chuck Norris lancia una bomba in un cimitero, ammazza tutti. E nessuno ha mai avuto un cazzo da ridire su questo.
Forse è meglio:
Quando Chuck Norris investe un carro funebre con il suo pick-up, il morto resuscita.
In una gara di cerchi di fumo in Texas, Chuck Norris ha vinto presentandosi con una sigaro cubano, facendo alla prma boccata un Pentagono perfetto.
RispondiEliminaChuck Norris ha visto la morte in faccia guardandola da dietro.
RispondiEliminabella questa Brizio!
RispondiEliminaPer Chuck Norris, la vita di un uomo vale sempre la pena. Di morte.
Una volta Chuck Norris ha formulato un pensiero così profondo che ne è uscito del magma.
Quando Chuck Norris sfiora il suicidio, il suicidio teme seriamente per la sua incolumità.
Chuck Norris può far andare in looping un aereo con un ciclo FOR.
Sul suo PC, Chuck Norris ha Gesù come salvatore.
RispondiEliminaispirata da m-o
RispondiEliminaChuck Norris per proteggersi dai virus ha l'esercito americano, con un battaglione greco per combattere i "Trohian Horse".
Achille è nella cartella documenti.
Quando Chuck Norris gioca una partita a scacchi la finisce in 3 mosse senza lasciare prigionieri.
Chuck Norris può simulare un'orgasmo.
RispondiEliminaChuck Norris ogni anno vince la medaglia d'oro nei tuffi al cuore.
RispondiEliminaChuck Norris può fare una sigaretta arrotolando una e-mail attorno ad un filtro antispam.
RispondiEliminaIn una gara di cerchi di fumo in Texas, Chuck Norris ha vinto presentandosi con una sigaro Cubano, facendo alla prima boccata un Pentagono perfetto.
RispondiEliminaChuck Norris puo’ farti sbellicare anche senza risate, colpendoti sull’ ombelico con un calcio ruotato.
Chuck Norris ha addosso un capo d’ accusa. Utilizza Borrelli come impermeabile.
Se Chuck Norris ha addosso un capo’ d’ accusa, nel giro di pochi giorni, lo stilista d’ Accusa diventerà famoso a livello planetario.
Chuck Norris va al planetario solo per controllare che stelle e pianeti siano ancora dove li ha messi lui.
Chuck Norris ha un fantastico servizio di posate a terra in prima di battua al salto.
Quando Chuck Norris al ristorante un piatto al salto, il cuoco per non contraddirlo salta durante la preparazione.
RispondiEliminaChuck Norris, ha un’ inno nazionale personalizzato.
Il ranchd delle meraviglie di Michael Jackson, è stato acquistato con un prestito di Chuck Norris, quando ha chiuso il suo conto corrente per minorenni.
La mandria di bovi di Chuck Norris, è marchiata a mano da lui stesso, anzi, a piede.
Chuck Norris può scrivere su un bandierone con un pennone.
RispondiEliminaChuck Norris può fare delle ottime cotolette di aria fritte.
RispondiEliminaDa piccolo Chuck Norris amava giocare con le Lego.Da li sono nate le mura di Troia e la torre Eiffel.
RispondiEliminaChuck Norris nell'antichità adorava assediare le città per procurarsi l'olio per friggere le patatine.
Essendo a rischio di dialisi, Chuck Norris si è trapiantato Tony Renis.
RispondiEliminaChuck Norris ha iniziato la sua carriera di attore con la recita di Biancaneve e i sette nani alle elementari. Aveva già la barba. Interpretava Biancaneve ovviamente.
RispondiEliminaseguito:
RispondiEliminaChuck Norris fu notato subito da un talent scout di Hollywood che lo scritturò per alcuni film: Cappuccetto Rosso, Hansel e Gretel e La principessa sul pisello. Tutti ruoli da protagonista (cappuccetto rosso, sia hansel che gretel ed il pisello).
Mentre scriveva sul suo portatile durante una crociera, Chuck Norris è riuscito a sopravvivere ad un disastroso naufragio semplicemente abilitando il salvataggio automatico.
RispondiEliminaun benvenuto a Gianni!
RispondiEliminaGli aeroplanini di carta fatti da Chuck Norris possono sganciare bombe carta.
L'orgasmo simula Chuck Norris.
RispondiEliminaAllora rimango in tema birra:
RispondiEliminaLa Birra al Luppolo di chuck norris sbrana le pecore!!
Chuck Norris può bere una molotov.
RispondiEliminaChuck Norris può navigare in internet con un motoscafo.
Chuck norris può dormire su un libro già letto.
In passerelle Chuck Norris sfila le top model agli stilisti!!!
RispondiEliminaoppure:
Il palco dove camminano le modelle si chiama passerella da quando Chuck Norris sfila le mutande alle top!!
meglio la seconda credo ahahaha
è nato un nuovo telefilm..C.S.I. texas :Chuck smaltimento individui!!
In tutti i suoi set Chuck Norris ha ucciso numerosi registi.
RispondiEliminaQunado il regista dice "Ciak, si gira" Chuck si gira veramente, con un calcio rotante, uccidendolo.
Quando ha compiuto diciotto anni, Chuck Norris ha detto ai suoi genitori che li aveva adottati.
RispondiEliminaPer via dei suoi famosissimi calci rotanti a girare, si calcola che Chuck Norris abbia fatto più piroette di Nureiev
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto l'ultimo Palio di Siena facendo mangiare polvere a tutti. Alla fine tutti, soddisfatti, hanno chiesto il bis.
RispondiEliminaLa gente corrompe con le mazzette, Chuck Norris rompe con le mazzate.
RispondiEliminaChuck Norris a caccia spara di rinterzo...
RispondiEliminaIn una causa per un contenzioso, Chuck Norris è riuscito a spennare la Bic.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris spara non rincula. Chuck Norris non ha nulla di neanche vagamente omosessuale.
RispondiEliminaChuck Norris può turbarti, innestandoti un turbo alla fine dell'intestino.
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RispondiEliminaUn'incendio può essere doloso, un Chuck Norris può essere doloroso
RispondiEliminasgomento degli ultimi facts di Messere e v4, riesumo dal mio archivio due facts elaborati giusto oggi e non postati perchè non mi convincevano appieno, ma ora non posso esimermi...
RispondiEliminaQuando Chuck Norris spara, ha solo un rin. Perchè Chuck Norris non ha mai culo. Mai.
Chuck Norris non commette mai crimini dolosi, commette crimini dolorosi.
:D
x m-o
RispondiEliminavuol dire che non sei ancora alla frutta. Io sono mesi che posto cose che non mi convincono ;D
A caval donato Chuck Norris fa una radiografia completa ai denti, naturalmente a base di calci volanti.
RispondiElimina@ Messere: probabilmente io mi faccio convincere più facilmente ;), tipo ora
RispondiEliminaChuck Norris riesce a fare centrotavola di rarissima finitura maneggiando Capitan Uncino su un rocchetto di filo di Scozia.
Un giorno Chuck Norris ha chiamato Bubu. Il povero orsetto è morto d'infarto. Due volte.
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RispondiEliminaDio viene da sempre rappresentato con la barba bianca perchè è da tempo immemore che cerca di imitare Chuck Norris.
RispondiElimina@ Brizio: :D:D:D:D:D
RispondiElimina...perchè Chuck Norris lavorava a Jellystone sotto copertura, facendosi chiamare Ranger Smith, per la precisione Walker Texas Ranger Smith, anche se nei cartoni "Walker Texas" veniva omesso per evitare turbe ai bambini
Un giorno Chuck Norris, mentre riposava su un'amaca nel giardino della sua villa in Texas, ha visto un'eclissi di Terra.
Chuck Norris può suonare una marcia funebre con uno strumento di tortura.
RispondiEliminaAtterrito dai vostri facts mirabolanti, sono due giorni che non oso mettere piede nel blog.
RispondiEliminaNon ritenendomi all'altezza, penso sia giunta l'ora del suicidio, me ne andrò in giro a bestemmiare su Chuck Norris.
Dunque addio, amici cari, sono stati giorni felici...
salve a tutti!
RispondiEliminano, purtroppo non sono morto... e sparo ancora idiozie, tipo questo fact:
se chuck norris chiede una tazza di cioccolata fumante, il cameriere raccoglie personalmente i chicchi di cacao da un albero in fiamme.
Quando ha compiuto diciotto anni, Chuck Norris ha detto ai suoi genitori che li aveva adottati.
RispondiEliminaQuesta sopra del messere, merita la home per almeno 2 volte di fila.
Chuck Norris puo’ bocciare un rene per ripetute insufficienze.
Chuck Norris puo’ sbloccare un’ arteria, minacciando gli automobilisti che la percorrono.
Queste due mie, no.
No, purtroppo non sono morto. Credetemi, ho provato ad insultare Chuck Norris per strada, però ho urlato il suo nome con le minuscole e lui non si è degnato di rispondermi (in compenso mi ha trascinato in un vicolo buio e mi ha mollato certi cazzotti che, se non mi beccava, mi veniva la broncopolmonite per lo spostamento d'aria). Per il vostro dispiacere io sono ancora qui a scrivere 'ste cagate.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris lancia una bomba in un cimitero, ammazza tutti. E nessuno ha mai avuto un cazzo da ridire su questo.
Forse è meglio:
Quando Chuck Norris investe un carro funebre con il suo pick-up, il morto resuscita.
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RispondiEliminaIn una recente intervista, la Nutella ha dichiarato "che mondo sarebbe senza Chuck Norris?".
RispondiEliminaChuch Norris non teme la morte: è la morte che teme Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris può farti diventare pazzo nutrendoti a farine umane.
RispondiEliminaChuck Norris ha comprato un lizzo in un mineggio ed ora padroneggia ogni cavillo burocratico.
RispondiEliminaA Natale Chuck Norris appende sul tetto di ogni casa l'insegna Merry Texas!!!
Chuck Norris È PROPRIO LÌ! DIETRO DI TE!!!
RispondiEliminaOddio i post con lo sponsor
RispondiElimina+BIRRA x tutti ma gratis...!!!!
X Skhammy
RispondiEliminaGrazie per i complimenti, ma perchè solo due volte in home? Facciamo almeno dieci ;D
Chuck Norris ha risolto il cubo di rubik in 11 secondi netti usando solo la sua barba.
RispondiEliminaX Skhammy
RispondiEliminaNiente da fare per la pubblicazione. Il tuo supporto non è servito, la prossima volta devo farmi raccomandare da Chuck Norris...
Quando dici:"ho visto la morte in faccia",vuol dire che hai visto Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris ha spedito il primo uomo sulla luna.Con un calcio rotante.
RispondiElimina