L'ultima volta che Chuck Norris ha frodato il fisco, la Guardia di Finanza ha fatto irruzione in casa Baggins, ed ha arrestato il piccolo hobbit e la sua famiglia.
L'ultima volta che è stato a casa di Pappalardo, Chuck Norris gli ha rotto le uova nel paniere, gli ha tolto il coniglio dal cilindro, e gli ha urlato in faccia che voleva una sigaretta. Dopodichè, disse che avrebbe ricominciato da capo.
Durante un' ispezione delle camerate dei Navy Seal, i colonnelli, aprendo gli armadietti dei soldati, hanno trovato in tutti il poster di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ebbe un arresto cardiaco, si ammanettò il cuore, lo rinchiuse dietro le sbarre e lo minacciò della pena di morte. Il cuore, terrorizzato, riprese a battere all'istante.
Una donna ha denunciato Chuck Norris di averla laciata incinta, e non aver voluto riconoscere il bambino alla nascita. Chuck in sua difesa, ha dichiarato di essere sterile. Tutte le donne della giuria, gli avvocati, nonchè giudice anch' essa donna, hanno voluto la prova di quanto diceva. Lui prontamente ha trombato tutte le donne, assieme, una dopo l' altra, venendogli dentro, semplicemente ordinando ai suoi speramtozoi di non raggiungere l' obiettivo. Il problema è che le donne non gli hanno creduto la prima volta ed hanno preteso più volte la prova di convalida. 8-)
Mentre il francese Louis Bleriot compiva la prima trasvolata della Manica della storia, si vide sorpassare da Chuck Norris. A bordo del pick up. Portava in orbita la U.S.S. Enterprise.
Dopo aver visto "I 400 colpi" di Truffaut, Chuck Norris ha commentato il film con 400 colpi allo stomaco di Truffaut. Vincendo l'Oscar come miglior remake.
Nell'ultimo episodio Chuck Norris è andato con il pick up da San Antonio a Miami durante lo stacco pubblicitario. La puntata era rigorosamente in diretta.
Un gruppo di scienziati della Nasa hanno individuato un campo gravitazionale anomalo nei pressi di Huston in Texas. Non erano gli extraterrestri, ma Chuck Norris che faceva manovra per parcheggiare il Pick Up.
A una convention di ammiratrici, Chuck Norris ha dichiarato "Amo e amerò ciascuna di voi, una per una! Promesso!" Nell'anno successivo l'aumento demografico degli Stati Uniti ha toccato livelli record da almeno cento anni.
George Bush ha dichiarato che la guerra in Iraq è stata un'inutile spreco di vite umane. Il regime di Saddam sarebbe caduto appena si fosse diffusa la notizia che Chuck Norris aveva acquistato un biglietto di seconda classe per Baghdad.
Al Festival di Sanremo del 1995, Chuck Norris ha battuto a sorpresa la magnifica esibizione a cappella dei Neri per Caso, cantando a cazzo. (spedita da m-o)
versione "Norris di Ciottolo": http://fets3.freetranslation.com/?url=http%3A%2F%2Fbabelfish.altavista.com%2Fbabelfish%2Ftrurl_pagecontent%3Flp%3Dit_en%26url%3Dhttp%253A%252F%252Fwelovechucknorris.blogspot.com&sequence=core&language=English%2FItalian
Al Sanremo di di di Festival di 1995, Norris di Ciottolo ha colpito per sorprendere l'esibizione magnifica di inchiodare la testa di Nero per il Caso, cantando ai trasporti. (ha inviato dal m-o)
Da adolescente, per combattere i brufoli, Chuck Norris non usava il Topexan; gli bastava guardarsi allo specchio perchè i brufoli lo riconoscessero e se la filassero a gambe levate.
Dopo un calcio rotante di Chuck Norris il tuo culo non è solo piatto, è apparecchiato.
Chuck Norris può spedirti al creatore affrancandoti con un calcio rotante.
Schindler salvò migliaia di ebrei richiedendoli come manodopera nella sua fabbrica. Chuck Norris ne ha salvati milioni semplicemente comprando Gente in edicola.
Se durante una gara di sci Chuck Norris inforca una porta, non è perchè ha sbagliato, se la vuole mangiare.
Noi diciamo "gli anni di Cristo" per dire trentatrè. Cristo diceva "gli anni di Chuck Norris" per dire infinito.
Gesu' disse hai suoi discepoli:"vi faro' pescatori di uomini",Chuck Norris ascoltata la frase da li poco lontano,prese la canna da pesca e tiro' su tutta la popolazione di gerusalemme.Visto il miracolo fatto fu' subito proclamato messia.
Chuck Norris arriva dritto al cuore delle ragazze usando google hearth!!!
RispondiEliminaUn salutissimo a tutta l'allegra compagnia...
sono assente da molto..leggo ma nn ho molto tempo x inventare cazzate...
ciauuuuuuuuuuuu
Quando Chuck Norris alza troppo il gomito in un pub, lui non collassa; è l'universo che collassa su sè stesso.
RispondiEliminaA pranzo, come primo piatto, Chuck Norris predilige un bel piatto di penne rosse. Bic.
RispondiEliminaChuck Norris usa la Torcia Umana dei Fantastici 4 come accendi-sigari.
RispondiEliminaChuck Norris può spazzarti via dalla faccia della Terra semplicemente passando lo Swiffer sul pavimento.
RispondiEliminaMolti statisti del '900 hano ricevuto da Chuck Norris almeno un mandato. A fare in culo.
RispondiEliminaL'ultima volta che Chuck Norris ha frodato il fisco, la Guardia di Finanza ha fatto irruzione in casa Baggins, ed ha arrestato il piccolo hobbit e la sua famiglia.
RispondiEliminaChuck Norris e' riuscito ad arrivare in cima al cambio del suo Pick-Up semplicemente scalando di marcia.
RispondiEliminaDopo che a Chuck Norris gli era stata data della "persona solare",accetto' il complimento,e prese il posto del sole nel sistema.
RispondiEliminaUn giorno, mentre scriveva un documento Word, Chuck Norris ha premuto CTRL+Z qualche volta di troppo. Si è smontato il PC.
RispondiEliminaIl computer di Chuck Norris è immune da virus, spam, o tentativi di intruzione. Come fa ? Semplice, l' indirizzo IP è C.H.U.C.K.N.O.R.R.I.S.
RispondiEliminaBella lì Brizio! ^___^
RispondiEliminaL'ultima volta che è stato a casa di Pappalardo, Chuck Norris gli ha rotto le uova nel paniere, gli ha tolto il coniglio dal cilindro, e gli ha urlato in faccia che voleva una sigaretta. Dopodichè, disse che avrebbe ricominciato da capo.
Durante un' ispezione delle camerate dei Navy Seal, i colonnelli, aprendo gli armadietti dei soldati, hanno trovato in tutti il poster di Chuck Norris.
RispondiEliminaPer entrare in casa di Chuck Norris, devi salire le scale. Mercalli e Richter.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris ebbe un arresto cardiaco, si ammanettò il cuore, lo rinchiuse dietro le sbarre e lo minacciò della pena di morte. Il cuore, terrorizzato, riprese a battere all'istante.
RispondiEliminaEvvia di volgarame
RispondiEliminaUna donna ha denunciato Chuck Norris di averla laciata incinta, e non aver voluto riconoscere il bambino alla nascita.
Chuck in sua difesa, ha dichiarato di essere sterile. Tutte le donne della giuria, gli avvocati, nonchè giudice anch' essa donna, hanno voluto la prova di quanto diceva. Lui prontamente ha trombato tutte le donne, assieme, una dopo l' altra, venendogli dentro, semplicemente ordinando ai suoi speramtozoi di non raggiungere l' obiettivo. Il problema è che le donne non gli hanno creduto la prima volta ed hanno preteso più volte la prova di convalida. 8-)
Chuck Norris quando si toglie gli anfibi gli dice: "Accuccia", e loro si rifugiano da soli nella scarpiera.
RispondiEliminaQuando si sveglia Chuck Norris scende dal letto... del fiume.d
RispondiEliminaPer farsi la basrba Chuck Norris usa le motoseghe usa e getta
RispondiEliminaUn giorno, mentre passeggiava per Beverly Hills, Chuck Norris ha calpestato un chewing gum. Ancor oggi cammina con Los Angeles sotto uno stivale.
RispondiEliminaMentre il francese Louis Bleriot compiva la prima trasvolata della Manica della storia, si vide sorpassare da Chuck Norris. A bordo del pick up. Portava in orbita la U.S.S. Enterprise.
RispondiEliminaVerifica parole: asaap. Agli ordini! :D
Quando si stufa di fissarti, Chuck Norris può anche parlarti negli occhi.
RispondiEliminaDopo aver visto "I 400 colpi" di Truffaut, Chuck Norris ha commentato il film con 400 colpi allo stomaco di Truffaut. Vincendo l'Oscar come miglior remake.
RispondiElimina(very old style)
Chuck Norris, fin da piccolo, ha sempre vinto a nascondino facendo tana semplicemente toccando una donna nana.
RispondiElimina(cagata style)
Il dipinto "Guernica" di Picasso simboleggia gli effetti di un calcio volante a girare di Chuck Norris.
RispondiEliminaIspirata da Mytom.it
RispondiEliminaGli USA effettuarono lo sbarco in Normandia servendosi degli anfibi di Chuck Norris.
Quando gli USA effettuarono lo sbarco in Normandia, sulla spiaggia trovarono Chuck Norris che disse "é un'ora che vi aspetto!!!"
RispondiEliminaChuck Norris ha ucciso Dorian Grey dandogli una mano di yellow.
RispondiEliminaLa carta igenica di chuck Norris è in Kevlar
RispondiEliminaChuck Norris mette il carro armato davanti ai buoi
RispondiEliminaNell'ultimo episodio Chuck Norris è andato con il pick up da San Antonio a Miami durante lo stacco pubblicitario. La puntata era rigorosamente in diretta.
RispondiEliminaUn'equipe giapponese ha sintetizzato un materiale che a causa della propria eccezionale resistenza ha la forma della camica a scacchi di Chuck Norris.
RispondiEliminaUn gruppo di scienziati della Nasa hanno individuato un campo gravitazionale anomalo nei pressi di Huston in Texas. Non erano gli extraterrestri, ma Chuck Norris che faceva manovra per parcheggiare il Pick Up.
RispondiEliminaElvis non è morto. E' Chuck Norris che è stanco di cantare con quei vestiti addosso.
RispondiEliminaA una convention di ammiratrici, Chuck Norris ha dichiarato "Amo e amerò ciascuna di voi, una per una! Promesso!" Nell'anno successivo l'aumento demografico degli Stati Uniti ha toccato livelli record da almeno cento anni.
RispondiEliminaGli uragani hanno un servizio di previsione dei Chuck Norris.
RispondiElimina5 minuti a ruota libera... :)
RispondiEliminaChuck Norris può aprire una vagina facendo doppio clit.
Chuck Norris si è diplomato al conservatorio facendo fiato.
Chuck Norris ha vinto il Premio Pulitzer con uno scatto d'ira.
Chuck Norris ha comprato Babbo Natale da un rappresentante della Folletto.
Chuck Norris usa i lacrimogeni per fare le inalazioni.
La masturbazione digitale di Chuck Norris è in alta definizione.
Chuck Norris può eliminare le macchie solari con uno straccio.
(ce n'è già una simile, forse più...)
Dopo una lezione di anatomia, Chuck Norris ha ucciso Paul Anka tentando di innestargli dentro un femore.
Chuck Norris ha fatto la fortuna della Plasmon riducendo in poltiglia l'intera produzione di omogeneizzati.
Chuck Norris è riuscito a far incriminare un'industria cartiera per riciclaggio.
Se Chuck Norris ti dà dello stronzo, preparati a mangiare merda.
George Bush ha dichiarato che la guerra in Iraq è stata un'inutile spreco di vite umane. Il regime di Saddam sarebbe caduto appena si fosse diffusa la notizia che Chuck Norris aveva acquistato un biglietto di seconda classe per Baghdad.
RispondiEliminaLa differenza tra Chuck Norris e CSI è a che non servono questi gingilli da yankee per sapere che un cattivo è un cattivo. Basta un calcio rotante.
RispondiEliminaChuck Norris può renderti monco semplicemente spalmandoti
RispondiEliminaChuck Norris può effettuare una doppia penetrazione. Da solo. Con piu' donne contemporaneamente.
RispondiElimina...scusate, ma non ce la faccio :D:D:D:D:D:D:D:D
RispondiEliminaversione originale:
Al Festival di Sanremo del 1995, Chuck Norris ha battuto a sorpresa la magnifica esibizione a cappella dei Neri per Caso, cantando a cazzo. (spedita da m-o)
versione "Norris di Ciottolo":
http://fets3.freetranslation.com/?url=http%3A%2F%2Fbabelfish.altavista.com%2Fbabelfish%2Ftrurl_pagecontent%3Flp%3Dit_en%26url%3Dhttp%253A%252F%252Fwelovechucknorris.blogspot.com&sequence=core&language=English%2FItalian
Al Sanremo di di di Festival di 1995, Norris di Ciottolo ha colpito per sorprendere l'esibizione magnifica di inchiodare la testa di Nero per il Caso, cantando ai trasporti. (ha inviato dal m-o)
bahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!!!!!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Da adolescente, per combattere i brufoli, Chuck Norris non usava il Topexan; gli bastava guardarsi allo specchio perchè i brufoli lo riconoscessero e se la filassero a gambe levate.
RispondiEliminaSi è scoperto di recente che Chuck Norris, tempo fa, scrisse un manuale sul sesso per soli uomini. Il Codice Penale.
RispondiEliminaIl peggio teme Chuck Norris.
RispondiEliminaDopo un calcio rotante di Chuck Norris il tuo culo non è solo piatto, è apparecchiato.
Chuck Norris può spedirti al creatore affrancandoti con un calcio rotante.
Schindler salvò migliaia di ebrei richiedendoli come manodopera nella sua fabbrica. Chuck Norris ne ha salvati milioni semplicemente comprando Gente in edicola.
Se durante una gara di sci Chuck Norris inforca una porta, non è perchè ha sbagliato, se la vuole mangiare.
Noi diciamo "gli anni di Cristo" per dire trentatrè. Cristo diceva "gli anni di Chuck Norris" per dire infinito.
L' arancia meccanica di Chuck Norris ha la suoneria a carillon. Una ballata country.
RispondiEliminam-o ancora in giro ?
RispondiEliminaMa sei quello vero ?
Mi hanno rapito come te. Cribbio.
Chuck Norris puo' rapirti con lo sguardo.
Se Chuck Norris ti fa gli occhi dolci, vuol dire che hai un paio di bustine di zucchero sotto le palpebre.
RispondiEliminaSe Chuck Norris ti fa gli occhi dolci, probabilmente li vuole usare per decorare una torta.
Quando Chuck Norris va in moto, la terra si mette il casco per paura di picchiare contro la sua testa.
Il cellulare di Chuck Norris come suoneria ha "hello Chuck..."
Chuck Norris puo' causare delle eclissi solari semplicemente staccando la spina al sole.
RispondiEliminaLa wilkinson ha inventato il rasoio a quattro lame,Chuck Norris invecie ha la barba a quattro lame.Una peggio dell'altra.
RispondiEliminaLe vie del signore erano infinite prima che Chuck Norris le chiudesse tutte per "lavori in corso".
RispondiEliminaGesu' disse hai suoi discepoli:"vi faro' pescatori di uomini",Chuck Norris ascoltata la frase da li poco lontano,prese la canna da pesca e tiro' su tutta la popolazione di gerusalemme.Visto il miracolo fatto fu' subito proclamato messia.
RispondiEliminaChuck Norris ha comprato l'Africa al mercato nero.
RispondiEliminaChuck Norris al posto degli anfibi usa due mezzi da sbarco dismessi dall'U.S. Navy dopo che furono usati in Normandia nel 1944.
RispondiEliminaSe Chuck Norris si trasforma diventa un Power Texas Rangers
RispondiEliminaNel Curiculum Vitae di Chuck Norris c'è scritto: Chuck Norris. E basta...
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