Chuck Norris puo' far balbettare una pistola. Mettendoglisi davanti mentre spara.
Chuck Norris puo' far sbagliare mira ai migliori tiratori professionisti. Facendogli da bersaglio.
Quando Chuck Norris tira una freccetta, fa centro nel bersaglio piazzato nella stanza successiva. Dopo aver fatto centro al bersaglio piazzato sul muro in cemento armato della sua stanza.
Le lingue conosciute al mondo si dividono in morte e correnti: Morte = lingue non piaciute e raggiunte da Chuck Norris Correnti = lingue non piaciute e non ancora raggiunte da Chuck Norris
Oppure:
Le lingue esistenti, differnetemente dalle lingue morte, sono quelle piaciute a Chuck Norris.
Chuck Norris puo' parlare con un linguaggio universale; Il suo sguardo.
la frase nella Bibbia "Anche se cammino in una valle di lacrime" ha sostituito l'originale dei Vangeli apocrifi "Anche se Chuck Norris è appena passato da queste parti".
Per dimostrare che la penna ferisce più della spada, Chuck Norris ha scritto un articolo sul New York Times in cui racconta di quella volta che decapitò un tizio con una bic.
Chuck Norris ha colpito il gobbo di Notre Dame con un calcio rotante; dopo ciò, quest'ultimo aveva la schiena talmente dritta che Chuck Norris decise di usarlo come tavola da surf.
Tu puoi anche avere un coraggio da leone; ma se Chuck Norris ti guarda male, tu, il leone e il coraggio potreste soffrire di un attacco di cagotto improvviso.
Due facts sul fumo...secondo voi qual è il migliore? :DDDDD
Chuck Norris ha letto "Il fumo uccide" stampato sui pacchetti di sigarette; dopodichè ha esclamato "Principiante!".
VS
Chuck Norris ha letto "Il fumo uccide" stampato sui pacchetti di sigarette; dopo aver scoperto ciò, andò dal fumo e gli spezzò il collo. Nessuno può fare concorrenza a Chuck Norris. Nessuno.
Akira Torijama voleva disegnare Dragon Ball con protagonista Chuck Norris. Al lancio della serie i nemici non si presentarono come tali, ma come amici. Chuck Norris li sterminò comunque. Chuck Norris non ha amici.
Il regista della prima puntata di Chuck Norris non compare nei dvd della prima serie. Urlò "Chuck, si gira!". Nessuno può dare ordini a Chuck Norris. Nessuno.
Mexy: Chuck Norris durante una gita in montagna, raccolto una manciata di stelle alpine. Da allora il cielo notturno , è buio.
Dorian: Chuck Norris a colazione non mangia le campagnole. Le tromba.
Dorian: Negli States esiste una valle chiamta "delle sette morti". Eminenti studiosi avallano la teoria che sia il luogo segreto in cui si ritira Chuck Norris quando vuole rimanere per un po' isolato dal mondo
Me: Chuck Norris non riesce a trasmettere le sue conoscenze di arti marziali, perchè ogni volta che un suo allievo raggiunge una minima abilità per scontrarsi con lui, muore.
Chuck Norris riesce a conquistare qualsiasi ragazza facendole una spietata corte marziale
Durante la guerra nel Vietnam gli americani utilizzavano il nome in codice "Charlie" per identificare i loro terribili nemici, i soldati del Vietnam del Nord.I vietnamiti viceversa utilizzavano il nome non in codice "Chuck Norris".
Nonostante la presenza di Chuck Norris in Vietnam gli americani non riuscirono a vincere il conflitto.Questo è da attribuirsi al fatto che Chuck inspiegabilmente non prese mai parte a nessuna azione militare poichè sempre assente dal suo accampamento.Curiosamente tutti i bambini vietnamiti nati dal 1964 in poi sono nati con la barba, femmine incluse.
"rocco siffredi si è dato alla pubblicità perchè chuck norris si è dato al porno" non la postano perchè è vecchia? è che vi ho appena trovati, non ho ancora avuto tempo di leggere tutti i facts... viva chuck norris
l'ultima volta che Chuck Norris ha giocato a risiko doveva conquistare la totalità del Nord America. Si è presentato davanti alla casa bianca con tre dadi rossi in mano.
Chuck Norris,infastidito dal casino durante la sua villeggiatura a Pearl Arbour,incendiò parecchie navi giapponesi costruendo un sistema di lenti coi suoi occhiali da sole
In realtà la Tour Eiffel in origine era una piramide tempestata di massi di granito. Durante l'inaugurazione Chuck Norris starnutì e rimase solo la struttura.
Chuck Norris è stato eletto miglior allenatore dell'anno in ambito calcistico semplicemente passando le giornate giocando a Scudetto sul proprio computer.
Chuck Norris può costruire un trasformatore di plastica, fili e lamierini compresi e questo trasforma che è una meraviglia. E nessuno ha nulla da dire, neanche la magnetizzante.
Il regista di WTR non inquadra mai Chuck Norris per intero. E lui è sempre alto come gli altri. Qualcuno potrebbe pensare che reciti con tacchi e sgabello, in realtà levita.
Calderoli ha detto che un Prodi-bis durerebbe quanto un gatto sull'Aurelia. Chuck Norris ha detto che un Prodi-bis durerebbe quanto un coito di Calderoli.
Una volta, mentre passeggiava nel deserto, Chuck Norris ha incontrato un cacciatore di taglie che con aria minacciosa ha pronunciato la frase "La tua faccia somiglia a quella di uno che vale 2000 dolari", sentendo questa frase e ancora prima che Clint Eastwood rispondesse "già ma tu non somigli a quello che li incassa", con un calcio rotante ha disarcionato il bounty killer, il 'buono', il 'brutto', il 'cattivo' e una cinquantina di comparse con le divise nordiste sporche di sabbia. Subito dopo ha legato Sergio Leone al paraurti del suo pickup e lo ha trascinato fino al cimitero. Il duello finale si è risolto con un unico colpo di pistola, sparato da Lee Van Cleef, che Chuck Norris ha fermato coi denti e risputato subito dopo trapassando il 'cattivo' all'istante. Come ricompensa per i 10 minuti persi, un noto produttore ha dato Chuck Norris tutti i dollari oro e i diritti d'autore sulla parola "dollaro" a vita. Chuck Norris porta sempre a termine il lavoro. Sempre.
Chuck Norris può tagliare il marmo usando lo chef Tony
Chuck Norris può far fare qualcosa di utile a Prodi (morire?)
Chuck Norris è uno molto tendenzioso. Infatti se ti prende ti tende e ti usa come elastico per il suo arco indiano.
Si vocifera che nell'area 51 sia nato Chuck Norris
Chuck Norris è stato allattato a latte di capra delle hawaii (???), kriptonite e distruzione.
Anche gli angeli mangiano fagioli; Chuck Norris no. Solo lenticchie.
Se un giocatore di dungeons&dragons è umano e può andare contro un semidio, e se un semidio può andare contro un dio Chuck Norris IMPONE cosa deve fare il dungeon master.
Chuck Norris può essere se vuole più vecchio di Matusalemme e più giovane di Hilary Duff. ASSIEME.
Socrate non morì causa cicuta ma causa calcio rotante. E sappiamo tutti di chi.
Chuck Norris ha stappato il Botticelli.
Le braccia di Chuck Norris compongono continuamente poesie e facts che raccontano le sue gesta. Hanno dentro di se ben due Omeri. Io sono il secondo. Quello sinistro. Quello destro è Trivette.
Dante citò la selva oscura nella Divina Commedia riferendosi alla barba di Chuck Norris.
Chuck Norris da vero americano rumina solo vera gomma americana. E solo una marca: Bridgestone.
La danza classica in realtà è un fraintendimento della nobile arte di tirare calci rotanti di Chuck Norris.
Chuck Norris può ballare la musica da riti funebri.
Chuck Norris da piccolo giocava con i camion e le automobili. Lui guidava un turboscania con paraurti frontale in acciaio spesso 25 centimetri e faceva i frontali in autostrada con le altre auto.
Chuck Norris da piccolo voleva giocare con le bamboline. immediatamente i genitori hanno assoldato 2 prostitute.
Durante una manifestazione sindacale, Chuck Norris è salito sul palchetto e, al microfono, ha detto "Prestatemi orecchio". Tutti i presenti di sono strappati un orecchio, porgendoglielo gentilmente.
Gli scienziati hanno evidenziato che nel 2036 un asteroide colpira' la terra in maniera devastante,in verita' quell'asteroide non e' altro che Chuck Norris che nel 2036 sara' di ritorno sulla terra dopo un viaggio nello spazio.
Chuck Norris rise sguaiatamente sorbendo il suo Jack Daniel's ON THE ROCKS comodamente adagiato su uno scoglio mentre evadeva dal carcere di Alcatraz via e-mail.
Ad Alcatraz, durante il suo soggiorno Chuck Norris aveva "Bars" in stanza e poteva godere di un servizio di personale severamente selezionato.
Sorry a chi non importa ... voglio rimarcare la mia gioia per il "sei nazioni" ... Cucchiaio di Legno ;D col chispios! Ogni onore agli avversari! ;) e Forza Azzurri!
Se Chuck Norris va con lo zoppo, lo zoppo inizia a calciorotare.
Dopo aver fatto pipì, Chuck Norris aziona lo "scroll bar".
Chuck Norris puo' far balbettare una pistola. Mettendoglisi davanti mentre spara.
RispondiEliminaChuck Norris puo' far sbagliare mira ai migliori tiratori professionisti. Facendogli da bersaglio.
Quando Chuck Norris tira una freccetta, fa centro nel bersaglio piazzato nella stanza successiva. Dopo aver fatto centro al bersaglio piazzato sul muro in cemento armato della sua stanza.
L'ultima volta che è stato disturbato da una telefonata, Chuck Norris è tornato indietro nel tempo e ha ucciso Meucci.
RispondiEliminaL'Ultima Cena é cosí definita in quanto, dal giorno dopo, Chuck Norris ha deciso di fare solo aperitivi.
RispondiEliminaChuck Norris ha un calendario vivente, con la playmate del mese che gli gira per casa in intimo, lava, cucina, stira e ricorda la data.
RispondiEliminaChuck Norris puo' rendere felice il modno, dopo averlo preso incazzato, trise e pieno di guerre.
RispondiEliminaUn pomeriggio d'estate Chuck Norris è andato ad ammazzare il tempo a Phoenix in Arizona. Da quella volta a Phoenix sono sempre le 15.22.
RispondiEliminaCiao Mexyccc.
RispondiEliminaTi scopiazzo allegramente.
Chuck Norris da piccolo aveva avviato una florida azienda, insegnando ai compagni di scuola a conciare le pelli dei rettili che catturava.
I Neuroni di Chuck Norris si riproducono. Anche in cattività.
RispondiElimina;)
Completo con:
I Neuroni di Chuck Norris si rigenerano. Facendo Wellness in un centro "Malessere".
Bleah! :( mi sa che è meglio la cattività...
Grazie Mexico, tu intanto pensa non bere troppa Tequila!
RispondiEliminaIn onore del paese dei Maya e degli Aztechi, non posso non citare uno dei capolavori di Brizio:
"L'ultima volta che Chuck Norris è stato in un ristorante messicano ha ordinato una Corona. Ora è il Re del Messico."
AHAHAHAHAH! La vorrei verere sulla copertina del libro di CN... A proposito, i due cretini hanno novità sull'imminente pubblicazione?
Ciao, Mexy, ti perdono anche se quella di Susanna Messaggio era mia.....sigh! :)
RispondiEliminaL'Oscar per la migliore Notte degli Oscar è una statuetta che raffigura Chuck Norris.
Chuck Norris ha scoperto l'Antartide, per questo si è congelata.
RispondiEliminaMexyz! (un nome, una sciarada... :D ) Usti, fatto tardi? :)
(su ispirazione d'oltre oceano)
RispondiEliminaNel film Vertical Limit, in realtà gli alpinisti non trasportavano contenitori stagni di nitroglicerina, ma campioni di urine di Chuck Norris.
In presenza di Chuck Norris non c'è assolutamente un cazzo da ridere. Perfino un clitoride diventa un clitopiange.
RispondiElimina...oddio...
Chuck Norris da bambino si guadagnava la paghetta portando il giornale a domicilio. Una volta ha portato il New York Times a Boston.
RispondiEliminaLe lingue conosciute al mondo si dividono in morte e correnti:
RispondiEliminaMorte = lingue non piaciute e raggiunte da Chuck Norris
Correnti = lingue non piaciute e non ancora raggiunte da Chuck Norris
Oppure:
Le lingue esistenti, differnetemente dalle lingue morte, sono quelle piaciute a Chuck Norris.
Chuck Norris puo' parlare con un linguaggio universale; Il suo sguardo.
Se Chuck Norris entra in un negozio l'insegna impara.
RispondiEliminaChuck Norris utilizza come preservativo un condominio.
RispondiEliminaChuck Norris può svegliare la bella addormentata mandandole un bacio via sms :*.
RispondiEliminaChuck Norris, nel tempo libero, adora suonare la tromba. Quella delle scale di casa sua.
RispondiEliminaIspirata da Mexico
RispondiEliminaChuck Norris ha staccato la coda a Mr.Crododile Dundee.
(aiutatemi...:D)
Chuck Norris è un uomo valoroso; solo le sue gambe sono stimate 50 miliardi di dollari. Ciascuna.
RispondiEliminaChuck Norris, prima di ucciderti, ti ammazza.
RispondiElimina(O_____O)
Un giorno Chuck Norris ha riordinato casa sua. Dopo poche ore un corriere gli ha portato a casa un'altra casa uguale.
RispondiEliminaChuck Norris può tradurre una lingua di fuoco.
RispondiEliminaDurante le sue lezioni di catechismo, Chuck Norris erudisce i suoi allievi inculcandogli la dottrina dei Sette Massacramenti.
RispondiEliminaA casa di Chuck Norris, il domestico addetto alle pulizie di Primavera è Botticelli.
RispondiEliminaChuck Norris, a colazione, non mangia le campagnole del Mulino Bianco; preferisce mangiarsi le mondine delle risaie piemontesi.
RispondiEliminaIl celebre sciatore Thoeni cambiò il suo nome in Gustavo quando Chuck Norris, durante una discussione, gli strappò la lingua.
RispondiEliminaDa giovane, per surclassare i suoi coetanei che si fumavano la cannabis, Chuck Norris si è fumato la cannatris.
RispondiEliminaper i fan di mai dire...chuk norris ha inventato lapo elkhan
RispondiEliminaSulle orme di un fact di qlk giorno fa :D
RispondiEliminaEddie Irvine, ai piedi, indossa un paio di Valleverde; Chuck Norris, per stare più comodo, indossa la Valle degli Orti e la Valle della Morte.
La Fede ha perso la Speranza da quando Chuck Norris ha ucciso la Carità.
RispondiEliminausti se è teologale questa!
Chuck Norris, naturalmente, la Fede non la perde. La prende. Con forza e da dietro.
;D ora vado a catechismo (che è meglio)LOL
la frase nella Bibbia "Anche se cammino in una valle di lacrime" ha sostituito l'originale dei Vangeli apocrifi "Anche se Chuck Norris è appena passato da queste parti".
RispondiEliminaSorry Boyz ma non ho resistito;D
Le api e i fiori, quando devo spiegare ai propri figli di certe cose, parlano loro di Chuck Norris.
RispondiEliminaPer dimostrare che la penna ferisce più della spada, Chuck Norris ha scritto un articolo sul New York Times in cui racconta di quella volta che decapitò un tizio con una bic.
RispondiEliminaChuck Norris ha colpito il gobbo di Notre Dame con un calcio rotante; dopo ciò, quest'ultimo aveva la schiena talmente dritta che Chuck Norris decise di usarlo come tavola da surf.
RispondiEliminaChuck Norris può masterizzare un cd vergine utilizzando il suo pene.
RispondiEliminaTu puoi anche avere un coraggio da leone; ma se Chuck Norris ti guarda male, tu, il leone e il coraggio potreste soffrire di un attacco di cagotto improvviso.
RispondiEliminaDue facts sul fumo...secondo voi qual è il migliore? :DDDDD
RispondiEliminaChuck Norris ha letto "Il fumo uccide" stampato sui pacchetti di sigarette; dopodichè ha esclamato "Principiante!".
VS
Chuck Norris ha letto "Il fumo uccide" stampato sui pacchetti di sigarette; dopo aver scoperto ciò, andò dal fumo e gli spezzò il collo. Nessuno può fare concorrenza a Chuck Norris. Nessuno.
I numeri sono infiniti semplicemente perchè a Chuck Norris piacevano così tanto che voleva che non finissero mai.
RispondiEliminaAkira Torijama voleva disegnare Dragon Ball con protagonista Chuck Norris. Al lancio della serie i nemici non si presentarono come tali, ma come amici. Chuck Norris li sterminò comunque. Chuck Norris non ha amici.
RispondiEliminaah... dimenticavo... li ho letti tutti!!!
RispondiEliminaAgli ultimi mondiali di Short Track, Chuck Norris ha letteralmente stracciato Fabio Carta. Dopo di che lo gettato in un cestino.
RispondiElimina@ Nofx: :)
RispondiEliminaChuck Norris ha fatto decollare Fabio Volo spingendogli addosso Flavia Vento.
Il regista della prima puntata di Chuck Norris non compare nei dvd della prima serie. Urlò "Chuck, si gira!". Nessuno può dare ordini a Chuck Norris. Nessuno.
RispondiEliminaPrima di un acceso diverbio con Chuck Norris, Ligabue si chiamava Ligatoro.
RispondiEliminaIspirazioname vari:
RispondiEliminaMexy:
Chuck Norris durante una gita in montagna, raccolto una manciata di stelle alpine. Da allora il cielo notturno , è buio.
Dorian:
Chuck Norris a colazione non mangia le campagnole. Le tromba.
Dorian:
Negli States esiste una valle chiamta "delle sette morti". Eminenti studiosi avallano la teoria che sia il luogo segreto in cui si ritira Chuck Norris quando vuole rimanere per un po' isolato dal mondo
Me:
Chuck Norris non riesce a trasmettere le sue conoscenze di arti marziali, perchè ogni volta che un suo allievo raggiunge una minima abilità per scontrarsi con lui, muore.
Per guarnire il Pandoro, Chuck Norris usa il mascarpone chiodato.
RispondiEliminaSfidato da un amico a farsi una pista,Chuck Norris di tutta risposta si e' fatto il Monte Bianco.
RispondiEliminaChuck Norris può stracciare una pagina web.
RispondiEliminaIncredibilmente non ho trovato nulla di simile.
azz questa l'avevo scritta eoni fa!
RispondiEliminaeccone un po' in tema militare
Chuck Norris riesce a conquistare qualsiasi ragazza facendole una spietata corte marziale
Durante la guerra nel Vietnam gli americani utilizzavano il nome in codice "Charlie" per identificare i loro terribili nemici, i soldati del Vietnam del Nord.I vietnamiti viceversa utilizzavano il nome non in codice "Chuck Norris".
Nonostante la presenza di Chuck Norris in Vietnam gli americani non riuscirono a vincere il conflitto.Questo è da attribuirsi al fatto che Chuck inspiegabilmente non prese mai parte a nessuna azione militare
poichè sempre assente dal suo accampamento.Curiosamente tutti i bambini vietnamiti nati dal 1964 in poi sono nati con la barba, femmine incluse.
Ahahahahah, mitico m-o :DDDDDD
RispondiEliminaIl cellulare di Chuck Norris non ha l'antenna, ha un ripetitore.
"rocco siffredi si è dato alla pubblicità perchè chuck norris si è dato al porno"
RispondiEliminanon la postano perchè è vecchia?
è che vi ho appena trovati, non ho ancora avuto tempo di leggere tutti i facts...
viva chuck norris
Questo commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaChuck Norris, masticando una Big Babol, può fare un pallone. Aerostatico.
RispondiEliminaI bambini, con un foglio di carta, fanno gli aeroplanini; Chuck Norris, con un foglio di carta, può costruire uno space shuttle. Vero.
RispondiEliminal'ultima volta che Chuck Norris ha giocato a risiko doveva conquistare la totalità del Nord America. Si è presentato davanti alla casa bianca con tre dadi rossi in mano.
RispondiEliminaChuck Norris ha visto i 2 liocorni prima di Noè
RispondiEliminaChuck Norris,infastidito dal casino durante la sua villeggiatura a Pearl Arbour,incendiò parecchie navi giapponesi costruendo un sistema di lenti coi suoi occhiali da sole
In realtà la Tour Eiffel in origine
RispondiEliminaera una piramide tempestata
di massi di granito.
Durante l'inaugurazione
Chuck Norris starnutì
e rimase solo la struttura.
opporcamignotta verifica parole:
inqlammt. o_O
Chuck Norris ha ispirato
RispondiEliminaRiz Samaritano.
@chtorrian: hmmm..adesso ke ci penso, mi sa che è stato stimato almeno 200 miliardi di dollari :DDDD
RispondiEliminaChuck Norris può sciogliere del sale buttandogli sopra della neve.
Chuck Norris può farti andare di corpo facendo una battuta di spirito.
RispondiElimina(help me please...:D)
Quando Chuk Norris tocca una pila con la lingua, è per ricaricarla.
RispondiEliminaAlla finestra del suo studio Chuck Norris ha delle Veneziane. Implorano, nude, di poter entrare in casa.
RispondiEliminaUn giorno, mentre girava un film, alla prima ripresa Chuck Norris ha improvvisamente vinto per K.O.
RispondiEliminaChuck Norris ha accoltellato Psycho mentre si faceva la doccia.
RispondiEliminaChuck Norris è stato eletto miglior allenatore dell'anno in ambito calcistico semplicemente passando le giornate giocando a Scudetto sul proprio computer.
RispondiEliminaChuck Norris può costruire un trasformatore
RispondiEliminadi plastica, fili e lamierini compresi
e questo trasforma che è una meraviglia.
E nessuno ha nulla da dire, neanche la magnetizzante.
Chuck Norris è finocchio...
RispondiEliminacol culo degli altri.
isp...SV
Il cavallo di Chuck Norris
RispondiEliminavive talmente sotto pressione
che è diventato digitigrado.
Chuck Norris è la cura omeopatica
RispondiEliminaa tutti i mali conosciuti.
Il regista di WTR non inquadra mai Chuck Norris per intero.
RispondiEliminaE lui è sempre alto come gli altri.
Qualcuno potrebbe pensare che reciti con tacchi e sgabello, in realtà levita.
isp da messaggio in ufficio-capo:
RispondiElimina"Vivi come puoi perchè
come vuoi non puoi"
Chuck Norris
kilwowib o_O
Calderoli ha detto che un Prodi-bis durerebbe quanto un gatto sull'Aurelia.
RispondiEliminaChuck Norris ha detto che un Prodi-bis durerebbe quanto un coito di Calderoli.
Chuck Norris usa Google Earth
RispondiEliminaper le campagne-lampo di Empire Earth.
Vincendo un prestigioso premio di cucina pugliese Chuck Norris ha preso la pasta, ha iniziato a sfogliarla senza fare nemmeno un'orecchietta.
RispondiElimina(ossignur!)
Do oltre 200.000 anni, gli anni vengono definiti A.C. o D.C. ... Avanti Chuck o Dopo Chuck, appunto.
RispondiEliminaChuck Norris ha appena dichiarato che il successo non gli ha dato alla testa: "Rimango il semplice ragazzo di Betlemme che tutti conoscono".
;)
Chuck Norris possiede dei mobili del 700 nuovi.
RispondiEliminaChuck Norris, giocando a scacchi, ha mosso la regina in A3. Contemporaneamente, l'ANAS trovava Elisabetta d'Inghilterra sulla Salerno-Reggio Calabria.
RispondiEliminaChuck Norris e' riuscito ad evadere da Alcatraz semplicemente mostrando il timbro all'uscita.
RispondiEliminaChuck Norris, recatosi in un bancomat in Iraq ha ritirato le truppe.
RispondiEliminaSe Chuck Norris vede qualcuno in difficoltà, può dargli un'iniezione di fiducia. Letale.
RispondiEliminaUna volta, mentre passeggiava nel deserto, Chuck Norris ha incontrato un cacciatore di taglie che con aria minacciosa ha pronunciato la frase "La tua faccia somiglia a quella di uno che vale 2000 dolari", sentendo questa frase e ancora prima che Clint Eastwood rispondesse "già ma tu non somigli a quello che li incassa", con un calcio rotante ha disarcionato il bounty killer, il 'buono', il 'brutto', il 'cattivo' e una cinquantina di comparse con le divise nordiste sporche di sabbia. Subito dopo ha legato Sergio Leone al paraurti del suo pickup e lo ha trascinato fino al cimitero. Il duello finale si è risolto con un unico colpo di pistola, sparato da Lee Van Cleef, che Chuck Norris ha fermato coi denti e risputato subito dopo trapassando il 'cattivo' all'istante.
RispondiEliminaCome ricompensa per i 10 minuti persi, un noto produttore ha dato Chuck Norris tutti i dollari oro e i diritti d'autore
sulla parola "dollaro" a vita.
Chuck Norris porta sempre a termine il lavoro. Sempre.
..io ne sapevo una di due tipi che, hanno fatto un viaggio dalla cina alla gran bretagna spedendosi a vicenda...ma anche questa non e' male ...
RispondiElimina@mac: ustican! ma che film è? ;) LOL ... completamente completa.
RispondiEliminaChuck Norris può essere l'unico dentista al mondo che fa denti da asporto.
Chuck Norris è un gemello siamese di se stesso, e coincide perfettamente con se stesso.
Chuck Norris può resuscitare i vivi. (Modifica di una di Reziel dell'Agosto 2006) - Azz! pensavo fosse originale... LOL
Mi ha detto mio cugino che Chuck Norris da bambino una volta è morto...
RispondiEliminaChuck Norris può tagliare il marmo usando lo chef Tony
RispondiEliminaChuck Norris può far fare qualcosa di utile a Prodi (morire?)
Chuck Norris è uno molto tendenzioso. Infatti se ti prende ti tende e ti usa come elastico per il suo arco indiano.
Si vocifera che nell'area 51 sia nato Chuck Norris
Chuck Norris è stato allattato a latte di capra delle hawaii (???), kriptonite e distruzione.
Anche gli angeli mangiano fagioli; Chuck Norris no. Solo lenticchie.
Se un giocatore di dungeons&dragons è umano e può andare contro un semidio, e se un semidio può andare contro un dio Chuck Norris IMPONE cosa deve fare il dungeon master.
Chuck Norris può essere se vuole più vecchio di Matusalemme e più giovane di Hilary Duff. ASSIEME.
Socrate non morì causa cicuta ma causa calcio rotante. E sappiamo tutti di chi.
Chuck Norris ha stappato il Botticelli.
Le braccia di Chuck Norris compongono continuamente poesie e facts che raccontano le sue gesta. Hanno dentro di se ben due Omeri. Io sono il secondo. Quello sinistro. Quello destro è Trivette.
Dante citò la selva oscura nella Divina Commedia riferendosi alla barba di Chuck Norris.
Chuck Norris da vero americano rumina solo vera gomma americana. E solo una marca: Bridgestone.
La danza classica in realtà è un fraintendimento della nobile arte di tirare calci rotanti di Chuck Norris.
Chuck Norris può ballare la musica da riti funebri.
Chuck Norris da piccolo giocava con i camion e le automobili. Lui guidava un turboscania con paraurti frontale in acciaio spesso 25 centimetri e faceva i frontali in autostrada con le altre auto.
Chuck Norris da piccolo voleva giocare con le bamboline. immediatamente i genitori hanno assoldato 2 prostitute.
Chuck Norris non scende a Patti con nessuno.Piuttosto prosegue per Messina.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris va in Libano,distrugge tutto ciò che gli capita a Tiro.
RispondiEliminaChuck Norris non mastica le lingue.
RispondiEliminaLe inghiotte intere.
Se Chuck Norris ti viene addosso,ti sporca tutto il vestito.
RispondiEliminaoddio,questa fa schifo.
Chuck Norris può farti scoppiare i timpani semplicemente ficcandoti una bomba a mano nelle orecchie.
RispondiEliminaChuck Norris può condurre una donna all'altare. Del sacrificio.
RispondiEliminaIspirata da Dorian:
RispondiEliminaNelle orecchie di Chuck Norris non c'è solo il timpano, c'è la batteria di Joey Jordison.
Prima di incontrare Chuck Norris le Scissor Sisters erano un gruppo di tenori.
RispondiEliminaOltre alle caramelle senza zucchero, Chuck Norris può mangiare lo zucchero senza zucchero.
RispondiEliminaLa Divina Commedia è un film non d'azione in cui Chuck Norris ha recitato divinamente.
Steven Seagal non è altri che Chuck Norris con meno barba e più capelli.
RispondiEliminaIl calcio della pistola di Chuck Norris è rotante anch'esso.
Chuck Norris può pubblicare una testata con una foto di Zidane in prima pagina.
RispondiEliminaQuesta nn mi convince molto..
I bambini piccoli si divertono a montare e smontare le Lego; quando era bambino, Chuck Norris si divertiva a montare e smontare le persone.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris scrive di suo pugno, il foglio si fa malissimo.
RispondiEliminaL' URL del sito web di Chuck Norris è quello di dolore.
RispondiEliminaDurante una manifestazione sindacale, Chuck Norris è salito sul palchetto e, al microfono, ha detto "Prestatemi orecchio". Tutti i presenti di sono strappati un orecchio, porgendoglielo gentilmente.
RispondiEliminaGli scienziati hanno evidenziato che nel 2036 un asteroide colpira' la terra in maniera devastante,in verita' quell'asteroide non e' altro che Chuck Norris che nel 2036 sara' di ritorno sulla terra dopo un viaggio nello spazio.
RispondiElimina...due delle mie mi piacciono anche più semplici del tipo
RispondiEliminaAgli ultimi mondiali di Short Track, Chuck Norris ha stracciato Fabio Carta. Letteralmente.
Prima di un acceso diverbio con Chuck Norris, Ligabue era Ligatoro.
Chuck Norris può curare la labirintite semplicemente leggendo Tuttocittà.
RispondiEliminaNe ripropongo una di Dorian (a cui mi ispiro per la seocnda volta ^^) un po' modificata:
RispondiEliminaAi bambini piace smontare e rimontare i Lego. A Chuck Norris piace smontare e rimontare i bambini.
Chuck Norris e' riuscito a sfondare la barriera del suono semplicemente usando un'ariete.
RispondiEliminaChuck Norris rise sguaiatamente sorbendo il suo Jack Daniel's ON THE ROCKS comodamente adagiato su uno scoglio mentre evadeva dal carcere di Alcatraz via e-mail.
RispondiEliminaAd Alcatraz, durante il suo soggiorno Chuck Norris aveva "Bars" in stanza e poteva godere di un servizio di personale severamente selezionato.
;°)
Quando l'uomo scopri' l'acqua calda,Chuck Norris gia' ci bolliva la pasta.
RispondiEliminaChuck Norris non si e' mai ammalato perche' ha l'antivirus sempre attivo.
RispondiEliminaSorry a chi non importa ... voglio rimarcare la mia gioia per il "sei nazioni" ... Cucchiaio di Legno ;D
RispondiEliminacol chispios! Ogni onore agli avversari! ;) e Forza Azzurri!
Se Chuck Norris va con lo zoppo, lo zoppo inizia a calciorotare.
Dopo aver fatto pipì, Chuck Norris aziona lo "scroll bar".
ustican se sto male! ;)