Chuck Norris ha scoperto che qui vicino a me la Telecom ha piazzato un ripetitore. Chuck Norris ha scoperto che qui vicino a me la Telecom ha piazzato un ripetitore. Chuck Norris ha scoperto che qui vicino a me la Telecom ha piazzato un ripetitore. Chuck Norris ha scoperto che qui vicino a me la Telecom ha piazzato un ripetitore. Chuck Norris ha scoperto che qui vicino a me la Telecom ha piazzato un ripetitore.
Come sarebbe Bdrì che non ci sposiamo più?!? E me lo fai sapere così, attraverso un blog? E adesso viene fuori che perfino Brizio sapeva che forse eri incinto... mi nascondi forse qualcosa? Vorrai mica spezzarmi il cu...
Chuck Norris ha eliminato il segno della Vergine trombandosi lo Zodiaco.
Mitici ragassi! Finalmente il librardo su Chuck! :DDDDD
Per il suo compleanno la moglie di Chuck Norris voleva come regalo un reggiseno a balconcino; lui gliene ha regalato uno con attaccata piazza San Pietro. Quando lei lo indossò, il Papa si affacciò alla sua finestra e recitò l'Angelus.
Cavolo, ed io che avevo gia comperato il regalo per le cozze riparatrici Torinesi... Brizio, va che la metà dei soldi la voglio lo stesso.
Copiando dal postato di qualcuno di poco fa.
Per legge, ogni tanto si da una bottarella di spinta alle normative Euro, per raggiungere la normativa Chuck Norris.
Quando Chuck Norris tira calci rotanti, il suo cane da riporto fa almeno 5 chilometri per andare a prenderli.
Quando il sole e troppo forte, e Chuck Norris non vuole trovare l' abitacolo del pick-up troppo caldo, parcheggia e poi mette sul cruscotto una sua fotografia rivolta verso l' alto. Nel giro di un paio di minuti sulla zona appare un cono d' ombra.
m-o, ho un altro, non sapevo come dirtelo. Ho scelto il blog perchè è qua che ci siamo conosciuti. Ah, intendevo che "ho un altro" bambino, avuto da un precendete relazione con lo Chef Tony. Ora, credo, capirai. L'ho chiamato Bhvafavhòhòpghòshhhhh Tony. Scusa.
Se nel sito di un azienda Chuck Norris clicca la voce "job opportunities" gli viene chiesto di scegliere se blow, hand o foot.
Sbadabammete, non potevi dare un nome un pelo più facile al figliolo ? Chesso.... Identideltonnofannolebolliscine ? Ammetterai che è gradevole al tatto.
Durante una funzione religiosa di matrimonio, il prete visto tra gli invitati l' attore, si è trovato a dire, -"... ed ora miei cari, vi unisco in matimonio davanti a Chuck Norris..."
Se all'Oktoberfest Chuck Norris ordina un succo d'ananas la birra si trasforma in succo, i ciccioni tedeschi diventano vergini hawaiane e nessuno a un cazzo da dire. Nessuno può contraddire Chuck Norris. Nessuno.
Durante un matrimonio, il prete " Ed ora, se qualcuno ha qualcosa da dire, parli ora o taccia per sempre..." si stoppa, guarda Chuck Norris, "naturalmente lei puo' fare/dire quel cazzo che vuole quando cazzo le pare".
Quando Chuck Norris va da McDonald ed ordina un cheeseburger, l'hamburger gli mostra un sorriso a trenta denti e si mette in posa per una foto ricordo.
Chuck Norris sarà il prossimo presentatore di Sanremo per la modica cifra di 12 milioni di dollari. E nessuno ha niente da ridire. Nessuno. (mi mancava)
Si dice che Burdishhh e Ippopotam-o non si sposino più perchè Chuck Norris ha sbucciato i loro fiori d'arancio.
Chuck Norris ha compiuto l'omicidio perfetto, dichiarando alla stampa che non era stato lui a uccidere John Grey nella libreria, con un calcio rotante, perchè gli aveva chiesto l'ora.
Per evadere dalla solita routine, Chuck Norris va in spiaggia a San Francisco a far rimbalzare Alcatraz sull'acqua.
Chuck Norris non legge il giornale: ogni mattina passa in tipografia e legge i cilindri della rotativa. Dopo averla fatta partire con un calcio volante.
Chuck Norris ha scoperto che qui vicino a me la Telecom ha piazzato un ripetitore. Chuck Norris ha scoperto che qui vicino a me la Telecom ha piazzato un ripetitore. Chuck Norris ha scoperto che qui vicino a me la Telecom ha piazzato un ripetitore. Chuck Norris ha scoperto che qui vicino a me la Telecom ha piazzato un ripetitore. Chuck Norris ha scoperto che qui vicino a me la Telecom ha piazzato un ripetitore.
RispondiEliminaL' ho detto che quello qua sopra è caduto nel pentolone da piccolo....
RispondiEliminaQuando Chuck Norris finisce le mine delle matite a scatto, le sostituisce con proiettili.
E vai!!! Peccato che il 5 maggio sono testimone a un matrimonio in Piemonte e non potrò fare tardi....
RispondiEliminaNel frigorifero di Chuck Norris c'è la matematica avanzata.
Chuck Norris ha cambiato il senso della vita semplicemente girando il cartello.
Ma il 05.04 è il 5 Aprile, eh :)
RispondiEliminaEhehehe Skha', comincio a ricordare l'episodio.
RispondiEliminaPrima che l'uomo inventasse la settimana bianca Chuck Norris andava a Cortina da un pezzo.
@Brizio: tranquillo io e m-o abbiamo rimandato le nozze.
Oh cazzo, è vero!! Sono troppo americanofilo e leggo le date al contrario.....Allora tranquillo!!
RispondiEliminaChuck Norris è talmente sicuro della propria eleganza che può mettere Armani sul fuoco.
Quando ha voglia di leggere un giallo, Chuck Norris prende un cinese e lo riempie di scritte.
RispondiElimina@ Sbdringhete: eh eh eh!! Allora il test di gravidanza mentiva?
RispondiEliminaChuck Norris ha schiacciato la sua amante sotto un macigno durante un rapporto sado-masso.
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RispondiEliminaNon so se è già stata postata da qualcuno e perciò mi scuso in anticipo:
RispondiEliminaSi dice che le lacrime di Chuck Norris sono miracolose..... "si dice", perchè lui non ha mai pianto!
Come sarebbe Bdrì che non ci sposiamo più?!? E me lo fai sapere così, attraverso un blog? E adesso viene fuori che perfino Brizio sapeva che forse eri incinto... mi nascondi forse qualcosa? Vorrai mica spezzarmi il cu...
RispondiEliminaChuck Norris ha eliminato il segno della Vergine trombandosi lo Zodiaco.
Mitici ragassi! Finalmente il librardo su Chuck! :DDDDD
RispondiEliminaPer il suo compleanno la moglie di Chuck Norris voleva come regalo un reggiseno a balconcino; lui gliene ha regalato uno con attaccata piazza San Pietro. Quando lei lo indossò, il Papa si affacciò alla sua finestra e recitò l'Angelus.
Chuck Norris ha cestinato Riccardo Fogli.
RispondiEliminaCavolo, ed io che avevo gia comperato il regalo per le cozze riparatrici Torinesi...
RispondiEliminaBrizio, va che la metà dei soldi la voglio lo stesso.
Copiando dal postato di qualcuno di poco fa.
Per legge, ogni tanto si da una bottarella di spinta alle normative Euro, per raggiungere la normativa Chuck Norris.
Quando Chuck Norris tira calci rotanti, il suo cane da riporto fa almeno 5 chilometri per andare a prenderli.
Quando il sole e troppo forte, e Chuck Norris non vuole trovare l' abitacolo del pick-up troppo caldo, parcheggia e poi mette sul cruscotto una sua fotografia rivolta verso l' alto. Nel giro di un paio di minuti sulla zona appare un cono d' ombra.
m-o, ho un altro, non sapevo come dirtelo. Ho scelto il blog perchè è qua che ci siamo conosciuti. Ah, intendevo che "ho un altro" bambino, avuto da un precendete relazione con lo Chef Tony. Ora, credo, capirai. L'ho chiamato Bhvafavhòhòpghòshhhhh Tony. Scusa.
RispondiEliminaSe nel sito di un azienda Chuck Norris clicca la voce "job opportunities" gli viene chiesto di scegliere se blow, hand o foot.
...ops...
...Bidrisse, non ho parole, sebbene apprezzi il tatto... tenermi nascosto un figlio onomatopeico... hai ragione, forse dobbiamo prenderci una pausa...
RispondiEliminaLa versione di Microsoft Office di Chuck Norris ha la funzione "Trova e prostituisci".
Ma ragazzi, avevo persino preso le ferie per venire al lieto (mah) evento.... ora devo restituirle.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris prende le ferie, queste urlano eccitate, ed alla fine si stringono a lui facendogli le fusa.
Sbadabammete, non potevi dare un nome un pelo più facile al figliolo ? Chesso.... Identideltonnofannolebolliscine ? Ammetterai che è gradevole al tatto.
RispondiEliminaDurante una funzione religiosa di matrimonio, il prete visto tra gli invitati l' attore, si è trovato a dire, -"... ed ora miei cari, vi unisco in matimonio davanti a Chuck Norris..."
Per archiviare razionalmente sul documento Excel i corpi che Chuck Norris ha reso irriconoscibili, esiste l'opzione "salma con nome".
RispondiEliminaQuesto commento è stato eliminato da un amministratore del blog.
RispondiEliminaChuck Norris può vincere tutte le finali dei mondiali ai rigori perchè tanto alla fine sa dove il portiere vuole andare a parare.
RispondiEliminaSe all'Oktoberfest Chuck Norris ordina un succo d'ananas la birra si trasforma in succo, i ciccioni tedeschi diventano vergini hawaiane e nessuno a un cazzo da dire. Nessuno può contraddire Chuck Norris. Nessuno.
RispondiEliminaDurante un matrimonio, il prete " Ed ora, se qualcuno ha qualcosa da dire, parli ora o taccia per sempre..." si stoppa, guarda Chuck Norris, "naturalmente lei puo' fare/dire quel cazzo che vuole quando cazzo le pare".
RispondiEliminaQuando Chuck Norris va da McDonald ed ordina un cheeseburger, l'hamburger gli mostra un sorriso a trenta denti e si mette in posa per una foto ricordo.
RispondiEliminaL'ultima volta che Chuck Norris ha avuto un'idea luminosa non si è accesa la classica lampadina; sono scoppiate tutte le centraline dell'ENEL.
RispondiEliminaChuck Norris sarà il prossimo presentatore di Sanremo per la modica cifra di 12 milioni di dollari.
RispondiEliminaE nessuno ha niente da ridire.
Nessuno. (mi mancava)
Si dice che Burdishhh e Ippopotam-o non si sposino più perchè Chuck Norris ha sbucciato i loro fiori d'arancio.
Dio creò il mondo in 7 giorni. Da contratto doveva mettercene 6 ma Chuck Norris lo perdonò.
RispondiEliminaChuck Norris combatte i peli superflui con un machete d'assalto.
RispondiEliminaNon fatevi ingannare dal metallo: la faccia di bronzo di Chuck Norris non è seconda a nessuna. E tantomeno terza.
Se Chuck Norris prende un pugno in faccia è perchè voleva spezzare le nocche dell'avversario con una zigomata.
cacchio ho messo "emanuele" anzichè Emax; se me lo pubblicate mettetemi Emax per piacere. c'è qui Chuck che mi sta minacciando
RispondiEliminaChuck Norris ha involontariamente ucciso il suo medico con un calcio nell'inguine perchè il giorno dopo gli avrebbe provato i riflessi.
RispondiEliminaNon tutto il male viene per nuocere perchè non tutto il male è prodotto da Chuck Norris.
Alla fine, Chuck Norris è un tipo simpatico. Ma chi ci arriva alla fine?
Chuck Norris può farti addormentare gli arti superiori rimboccandoti le maniche.
RispondiEliminaChuck Norris può levarti l'ombra.
RispondiEliminaChuck Norris ha compiuto l'omicidio perfetto, dichiarando alla stampa che non era stato lui a uccidere John Grey nella libreria, con un calcio rotante, perchè gli aveva chiesto l'ora.
Per evadere dalla solita routine, Chuck Norris va in spiaggia a San Francisco a far rimbalzare Alcatraz sull'acqua.
Chuck Norris puo' salare il sale.
RispondiEliminaDopo aver fatto sesso con Chuck Norris, una pornostar si trova ridotta ad un buco nero.
RispondiEliminaChuck Norris non legge il giornale:
RispondiEliminaogni mattina passa in tipografia e legge i cilindri della rotativa.
Dopo averla fatta partire con un calcio volante.
Quando tira il vento, Chuck Norris para.
RispondiEliminafinalmente il libro
RispondiEliminabella lì!
Attenderemo sbrodolanti di felicità...
RispondiEliminaDomandina...ci saranno delle immagini? magari su alcuni facts?