Chuck Norris può vincere ai gratta e vinci grattandosi i maroni.
Il pickup di Chuck Norris è un 2600. Non cavalli, mammoth.
Chuck Norris non usa mai il preservativo. Una volta finito tira fuori la sua portatilissima calibro 297 dal fodero e urla: "VENITE FUORI!!! SIETE CIRCONDATI DA ME!!!"
Chuck Norris riesce a spaccare le noccioline con i denti. Ovviamente intendo gli incisivi... (n.b. per gli gnorri: gli incisivi per gli gnorri: sono i dentoni...)
Tutti i pesci vennero a galla per vedere la palla di pelle fatta da Chuck Norris con i criminali.
Chuck Norris: intel inside; true american outside.
Chuck Norris, quando ha bisogno di stuzzicadenti a causa dell'eliminazione di qualche criminale, abbatte con un calcio rotante una sequoia gigante che esplode in una pioggia di stuzzicadenti. Pure le foglie.
Chuck Norris in realtà è il mondo.
Chuck Norris può mangiare dal culo e cagare dal naso. Un'anguria.
Chuck Norris ha preso il morbo di alzaimer. E l'ha fatto nero.
Quando Chuck Norris, per puro caso, si sente male, tutti quelli intorno a lui sono obbligati ad indossare un apparecchio acustico per non rischiare la morte.
In "poliziotto superpiù" Terence Hill fermava una pallottola con i denti e la risputava. chuck norris la ferma coi denti, la mastica e ci fa il palloncino. Al gusto fragola.
Chuck Norris ha guadagnato il primo premio in una gara tra chi vinceva più competizioni, stabilendo il primato nella categoria dei migliori partecipanti di sempre.
Robocop ripeteva ai criminali "vivo o morto tu verrai con me". Chuck Norris si risparmia la prima e l'ultima parte uccidendo direttamente il criminale e facendolo sparire alla vista con un unico calcio rotante.
Invitato a disarcivescocostintanipolizzare l' Arcivesco di Costantinopoli Chuck Norris ha provveduto con un calcio rotante. Nessuno fa scioglilingua a Chick Norris. Nessuno
Chuck Norris, con la complicità di una chimica cinese, ha appena dato fuoco ad un energumeno che lo teneva su per il collo, poi gli ha dato un calcio volante (non rotante, anche se prima ne aveva dati un paio)scaraventandolo al di fuori di una finestra al di sotto della quale stazionava una quantità industriale di taniche contenenti liquido altamenete infiammabile provocando un'esplosione tipo fabbrica-di- fuochi-d'artificio-del-nappoletano.
Questo non è un fact, vedendolo su Rete 4 non ci potevo credere.
Penso che abbiate rotto i coglioni con questa storia del copyright sui post. Dopotutto anche voi vi nutrite in parte di idee altrui. E in fondo utilizzate il nome dell'Illuminato Chuck senza troppe riserve.
Io invece penso che alla brava gente di questo blog non interessi un grande che di ciò che pensa una scimmia che non ha ancora inteso il significato della parola copyright e soprattutto non ha ancora ABILITATO L'ACCESSO AL SUO PROFILO.
Propongo di ribattezzare bernardino 'Pianeta delle scimmie'.
Durante la messa un fedele ha posto il cestino delle offerte a Chuck Norris,lui intenerito dalla scena gli ha scagliato un calcio rotante dritto in faccia.Nessuno chiede offerte a Chuck Norris.Nessuno.
Quando in pizzeria Chuck norris ordina una 4 stagioni a servirgliela è Vivaldi.
RispondiEliminaChuck Norris può vincere ai gratta e vinci grattandosi i maroni.
RispondiEliminaIl pickup di Chuck Norris è un 2600. Non cavalli, mammoth.
Chuck Norris non usa mai il preservativo. Una volta finito tira fuori la sua portatilissima calibro 297 dal fodero e urla: "VENITE FUORI!!! SIETE CIRCONDATI DA ME!!!"
Chuck Norris riesce a spaccare le noccioline con i denti. Ovviamente intendo gli incisivi... (n.b. per gli gnorri: gli incisivi per gli gnorri: sono i dentoni...)
Tutti i pesci vennero a galla per vedere la palla di pelle fatta da Chuck Norris con i criminali.
Chuck Norris: intel inside; true american outside.
Chuck Norris, quando ha bisogno di stuzzicadenti a causa dell'eliminazione di qualche criminale, abbatte con un calcio rotante una sequoia gigante che esplode in una pioggia di stuzzicadenti. Pure le foglie.
Chuck Norris in realtà è il mondo.
Chuck Norris può mangiare dal culo e cagare dal naso. Un'anguria.
Chuck Norris ha preso il morbo di alzaimer. E l'ha fatto nero.
Durante una discussione col rettore dell'università che frequentava, Chuck Norris gli ha fatto passare un brutto quarto d'ora accademico.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris, per puro caso, si sente male, tutti quelli intorno a lui sono obbligati ad indossare un apparecchio acustico per non rischiare la morte.
RispondiEliminatyltyl sul sogno inspired:
RispondiEliminaDurante una seduta di psicanalisi Chuck Norris può vedere chiaramente dentro di te. Dopo averti aperto in 2.
Chuck Norris non fuma sigarette perchè i suoi coglioni fumano già abbastanza.
RispondiEliminaScusate ma su questa fare una ricerca non è proponibile, io ci provo:
RispondiEliminaChuck Norris. Nessuno. Mai.
Quando Chuck norris decide di mettersi a dieta dimagrante immediatamente tutti quelli attorno a lui iniziano ad abbuffarsi per ingrassare.
RispondiEliminaChuck Norris sa già quanto farà il Milan stasera. Tutti i gol li ha segnati lui. Anche quelli del Manchester
RispondiEliminaLe macchine Technogym si allenano con Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris chatta tutto il giorno su msn. Senza computer.
RispondiEliminaIn "poliziotto superpiù" Terence Hill fermava una pallottola con i denti e la risputava. chuck norris la ferma coi denti, la mastica e ci fa il palloncino. Al gusto fragola.
RispondiEliminaChuck Norris ha guadagnato il primo premio in una gara tra chi vinceva più competizioni, stabilendo il primato nella categoria dei migliori partecipanti di sempre.
RispondiEliminaPapa Ratzinger ha chiesto udienza a Chuck Norris. Richiesta negata.
RispondiEliminaChuck Norris può farti diventare Curato semplicemente attaccandoti un cerotto.
RispondiEliminaChuck Norris con un calcio rotante può rendere strabico Polifemo.
RispondiEliminaIn un solo spermatozoo di Chuck Norris ci sono tutte le specie animali esistenti.
Il radio di Chuck Norris fa più ascolti di Radio Deejay e Radio 105 messe insieme.
Un po' rizlicata:
RispondiEliminaIl Sig. Kcuhc Sirron originario dello Sri Lanka ha scoperto che in malese, il suo nome letto al contrario significa "ti rompo il culo".
Robocop ripeteva ai criminali "vivo o morto tu verrai con me". Chuck Norris si risparmia la prima e l'ultima parte uccidendo direttamente il criminale e facendolo sparire alla vista con un unico calcio rotante.
RispondiEliminaSe ad una donna viene in mente Chuck Norris, ha una gravidanza isterica
RispondiElimina@ Tyltyl
RispondiEliminaSe Chuck Norris viene in mente ad una donna, nove mesi dopo la sua testa partorisce un cervello. Con la barba...
Il pisello di Chuck Norris é Rocco Siffredi.
RispondiEliminaChuck Norris è il webmaster del sito ufficiale di Dio. Anzi, il contrario.
RispondiEliminaChuck Norris scrive sempre usando il carattere Impact. Anche con la penna.
RispondiEliminaInvitato a disarcivescocostintanipolizzare l' Arcivesco di Costantinopoli Chuck Norris ha provveduto con un calcio rotante.
RispondiEliminaNessuno fa scioglilingua a Chick Norris. Nessuno
Questo commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaChuck Norris può vincere la Champions League e la Coppa Uefa. Nello stesso anno.
RispondiEliminaLa butto giù così che è più bella :D
RispondiEliminaMichelangelo ha scolpito la Pietà. Chuck Norris, in tutta risposta, ha colpito Michelangelo con un calcio rotante. Senza pietà.
Chuck Norris sul proprio terreno ha una piantagione che produce piantagioni
RispondiEliminaChuck Norris si è arricchito comprando una fabbrica che produce fabbriche
Questa ha qualcosa di personale:
Chuck Norris riesce a digitare correttamente la verifica parola la prima volta
Ogni tanto anche Chuck Norris sputa sentenze. Di morte.
RispondiEliminaEcco la mia carrellata (di modesta qualità :( )...
RispondiEliminaLe polveri sottili muoiono tra atroci sofferenze quando respirano Chuck Norris.
(la prossima mi sa di già sentita)
Le università danno a Chuck Norris le lauree Doloris Causa.
La funzione "Vibrazione" del cellulare di Chuck Norris è la principale causa degli Tsunami.
Acquistando la più famosa suite Microsoft Chuck Norris ha avuto in regalo un ufficio a Manhattan.
(la prossima mi sa di già sentita)
Quando Chuck Norris si fa una canna questa ha decine e decine di orgasmi multipli.
Quando Chuck Norris fa erroneamente foto mosse lo scenario per non contraddirlo rimane in moto perpetuo.
'la storia infinita' ispired:
Ogni volta che pronunciamo invano il nome "Chuck Norris" un ricordo felice è perduto per sempre.
Chuck Norris ha vinto un nobel in matematica brevettando la somma.
(mi sa che il nobel in matematica non esiste...)
Chuck Norris ha recentemente pubblicato 'I fermenti lattici di Mist e Dietnam sono vivi ancora per poco'.
Il capotasto della chitarra di Chuck Norris è la più alta carica militare degli Stati Uniti.
Quando Chuck Norris da piccolo giocava a Street Fighter sapeva che il nome del personaggio Mr. Byson si pronunciava Mr Baison.
ecco la migliore:
RispondiEliminaChuck norris te lo mette nel culo guardandoti negli occhi!!
Chuck Norris può cucinare un'occhio di gallina con un uovo di bue
RispondiEliminaChuck Norris, con la complicità di una chimica cinese, ha appena dato fuoco ad un energumeno che lo teneva su per il collo, poi gli ha dato un calcio volante (non rotante, anche se prima ne aveva dati un paio)scaraventandolo al di fuori di una finestra al di sotto della quale stazionava una quantità industriale di taniche contenenti liquido altamenete infiammabile provocando un'esplosione tipo fabbrica-di- fuochi-d'artificio-del-nappoletano.
RispondiEliminaQuesto non è un fact, vedendolo su Rete 4 non ci potevo credere.
e secondo te allora perchè esiste questo blog? proprio per quelle cose li che fa Chuck Norris nei telefilm che hanno dell'assurdo XD
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RispondiEliminaIl pastoretedesco di Chuck Norris è Benedetto XVI
RispondiEliminaPenso che abbiate rotto i coglioni con questa storia del copyright sui post.
RispondiEliminaDopotutto anche voi vi nutrite in parte di idee altrui. E in fondo utilizzate il nome dell'Illuminato Chuck senza troppe riserve.
Chuck Norris può sciogliere il suo portafogli quando è a corto di liquidi.
RispondiEliminaNessuno a Dallas parcheggia di notte in sosta vietata perchè Chuck Norris ha un sonno vigile.
RispondiEliminaChuck Norris combatte l'insonnia con un plotone di pecore ninja.
Se Chuck Norris dice "Buonanotte al secchio", il secchio cade in stato comatoso.
Chuck Norris può dormire su qualunque superficie, stendendoci sopra una donna.
Morfeo è caduto tra le braccia di Chuck Norris, morente, chiedendo "Perchè?".
Meglio che me ne vada a dormire.
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RispondiEliminaIo invece penso che alla brava gente di questo blog non interessi un grande che di ciò che pensa una scimmia che non ha ancora inteso il significato della parola copyright e soprattutto non ha ancora ABILITATO L'ACCESSO AL SUO PROFILO.
RispondiEliminaPropongo di ribattezzare bernardino 'Pianeta delle scimmie'.
Durante la messa un fedele ha posto il cestino delle offerte a Chuck Norris,lui intenerito dalla scena gli ha scagliato un calcio rotante dritto in faccia.Nessuno chiede offerte a Chuck Norris.Nessuno.
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